сидю писю чего не заню потихоньку засыпаю работать лень и неохота достала ленная зевота

состояние так себе. все утро пытаюсь расслабиться и не нервничать. не получается. неуправляемая дочка, непонятные звонящие тетки, пропущенные со скрытых номеров, дождь. еще заставляют пить лекарство для профилактики, неохота что-то принимать, когда нет симптомов для этого.
почему-то совершенно не хочу есть. аппетит отсутствует напрочь.

иногда быват очнь обидно за многое в нашей жизни: за людей, человеческие отношения вы когда ни будь видели со стороны как люди дома относятся друг к другу,а жизниные приоритеты среднестатистического человека, отношение к миру,к природе,к экологии.Это же просто ужасно как засорена наша планета и они даже не стараються это исправить!!

приветос)я буду вести свой личный дневник ! и это меня радует)

Нравится ездить на работу на общественном транспорте - читаю книги, думаю о своем. Читаю Кастанеду - "Огонь изнутри" - нравится этот том.

Вчера легла в 12.30, проснулась сегодня в 10. Вчера долго валялась, не могла заснуть, делала неподвижное лежание.
Проснулась от ора соседки. У мужа повышенная слышимость в квартире, и смсш соседка постоянно орет, по-моему на своего ребенка. Типа - я сказала закрой! У нее что ни слово - то ор. Я бы на нее заявила в полицию. Хочу узнать где она живет. Еще эта же соседка жаловалась рдтл моего мужа, что мы громко трахаемся. Т.е. звуки удв от секса - это ужасно для ребенка, а её страшный ор - это нормально. Я кстати вообще такой дикости, такого ора на ребенка, никогда еще не слышала в голл. Сегодня узнаю номер её кв

Проснулся немного охуевший и разбитый. Сегодняшний день я посвяшу себе. Как всегда..

бесит, когда я в спокоеном тоне рассказываю что-то о себе "нехорошое" (самое простое-у меня ужасный подчерк),а собеседник говорит"и ты эти гордишья?"
я , блять, не горжусь , я просто говорю правду о себе, без виноватого выражения лица,ато- не ,блять, я должна потупить глаза в пол и извиниться, мол, простите,что я такая уродилась

Ну вот, 2 дня не ходил в зал и жрал меньше и похудел уже.

Подавленность и напряжение от обсуждения на МС. Ощ что меня воспринимают более хуевым чем я есть, по этому есть обида и отчуждение, пытаюсь устранять, вчера получалось, а щас как то тяжело. Хочется с Юкой обсудить то, что было вчера про манипуляцию , постаратся не защищатся а попробовать разобраться, и поговорить про трах, что ей хочется и как делать ей приятней. Представляю что Юка скажет что не хочет со мной обсуждать и возникает сильная ЖКС.

В зале сделал соеращенную тренировку на спину и грудь, больше пока не охота.

спал ночью как убитый. проснулся в 9. валялся/тискался с И.
она ушла на работу. я час читал в инете про яхты. щас тоже буду сваливать на работу.
сост. в целом позитивное.
третий день болит подбородок, как будто кулаком получил. но я не получал. пробую лечить вонючей мазью, пока особо не помогает.

Ох..понеділок..
Не хочу на пари..може піду на дві останні. Боюсь, що через лінь в мене будуть проблеми. ''Алекс, візьми себе в руки. Починай думати головою, а не заднім місцем.'' кожний день кажу я собі... Ну, що я можу сказати про себе: ніяких особистих відносин..і все через мене, шукаю не знаю що...і ніби зустріну когось, ніби класний..але в тому і проблема, що ніби..чи це мені важко догодити.. Знаю, що не уродка..навіть дуже симпатична..але є деякі проблеми з зайвою вагою..чи тільки я це бачу? Що ж..сьогодні перший день моєї дієти..будемо бачити, що буде далі...

Жаль, что я не встретил тебя раньше, так сложно противостоять обществу, если не имеешь опоры. Жаль, что никто не рассказывал мне эту важность, от которой зависит будущее любого человека. Чем дальше, тем больше грязи вокруг. А так хочется отмыться, вырваться из этой безысходности, из этой ямы. В которой мы топим друг друга, ведясь на дешевую пропаганду бухла, наркоты, разврата. Но спасательные круги даются лишь тем, кто готов их принять. И как мы можем становится демонами ночи, не познав истины света?
Берегите девственность, как единственную надежду на возможное будущее со своей истинной любовью. Лучше иметь одну маленькую, но независимую и счастливую судьбу, чем стать каплей в море грязи.

Встать встала, а проснуться забыла. Уже и покушала, и умылась, на скакалке
попрыгала, в метро пихалась. Все равно спать хочу, лень зашкаливает. Вот на паре препод сказала найти в интернете "мавпа лушка". Гугл такую не знает походу, странно. Буду готовить на след пару акции, Сегодня буду защищать тему соц опроса по социологии. Тема "Прикмети та забобони: у що вiрять кияни?". Пусть все будет айс. Неделя обешает быть насыщенной

На улице ужасный снегопад. Не думала что зима начнется так рано в отличие от прошлого года. Пришлось быстро сменять вансы на зимние сапоги :( Из за снега мне никуда не хочется, поэтому сижу за кружкой горячего кофе и слушаю музыку. Великолепная атмосфера. Запах кофе разносится по всей комнате и успокаивает, а музыка создает теплую атмосферу. Мне комфортно, к счастью.

Всем привет! Сегодня сняли швы, ходить еще больно, но уже лучше, чем было в первые дни)

Еду в электрички. Рядом сидит мать и угрожает ребенку, делая это якобы шутя. Люди вокруг улыбаются. Бесит садистка. Сижу устраняю рзд и прз. Пока хуево получается.
Завел страничку где буду отслеживть свое перемещение из ямы бедности в финансовую независимость. Потом будет прикольно посмотреть каким я был бедным нытиком :)

вяк

Треба повністю оновити гардероб. Це катастрофа. Всі речі, що в мене є просто непридатні для "виходу в люди")

Прив, Фрагментер. Я наконец пришла с шараги, люблю там бывать. Только середина дня, а я уже свободна, сейчас выучу литературу на завтра и буду депрессовать, тленная тварь я. Уже не знаю сколько я голодаю, но пока идет все хорошо, без срывов, хоть это радует. Я, конечно, не настолько жирная, чтоб голодать, но хочется быть еще худее, чем я есть. А пока пойду покурю свои любимые сигаретки и выпью флу :зз о/
P.S. Отто Дикс и Lacrimosa ван лав *0*
P.P.S. а еще меня чем-то привлек чувак по имени Gee с этого сайта о.о мне кажется, мы чем-то похожи о.о

Мне снится один и тот же человек... уже пару месяцев. Порой сны настолько реальны... что жутко... Я не могу понять, что он хочет сказать. А может не хочу, боюсь. В этих снах меня мучает совесть, за ещё не сделанные поступки, чувство вины... и желание... Странно, но в реальной жизни мы не виделись больше 6 месяцев, я о нём даже не думаю. Да и тесного общения у нас никогда не было. Наверное стоит порыться в своём подсознании...

Еще один повод для жкс всплыл: я вспомнила, что мне почти до самого окончания универа не покупали компьютер. Я пользовалась только в универе (2 часа в день) и ходила в свою бывшую школу, просилась за комп (тоже ненадолго). Году в 2002 дядя подарил с барского плеча какой-то допотопный комп, который нельзя было подключить к инету. И только когда я сломала ноги, и не могла уже никуда ходить, вот тогда мне купили комп. Я не смела даже думать о том, чтобы попросить такую !!дорогую!! вещь. О том, чтобы зарабатывать самой, я тоже не мечтала. Главное ведь – учеба! В итоге до 22 лет у меня не было компа и я не могла рлз кучу желаний (а мечтала я о компе лет с 13). Ну блин… Как тут не пожалеть себя?

Я очень хочу что бы мои рожидели жили вечно)Что бы друзья не придовали)

Читал мангу, geektimes, валялся, пялился с балкона, 10 минут работал :|
Попросил отпуск на ближайшее время, подумываю о том чтобы свалить с работы через пару месяцев, денег хватит на 4-6 месяцев, за это время по-нормальному возьмусь за изучение Android и переход на фриланс. Или перейти на полставки, тогда можно будет не особо экономить год, или экономить, но сохранить накопленный буфер.
Хотя хуй еще знает, с учетом падения рубля, может полставки за несколько месяцев превратиться в четвертьставки...

скоро надо на работу. в больнице нашей нет моего терапевта....заебалась таскаться по этим врачам. рисовала череп на паре.(пара рисунка) Никита не отвечает на звонки..что случилось?.когда же я наконец обрету умиротворение?

ВВ такой милый, что мне хочется все время улыбаться. Так чудесно смущается. Ах, эта улыбка. Таю я просто. Настолько чистейшая положительная энергия от человека исходит. Муррр.
Я все время пытаюсь казаться несчастнее и глубокомысленнее, чем я есть на самом деле. Зачем? Ну нет у меня грустных мыслей сейчас, ну зачем их придумывать и выпрашивать жалость. Эххх.