Все чаще начала замечать, что мне снится то, чего я больше всего хочу. В снах случается то, чего я так искренне желаю. Из-за этого я начинаю сны любить больше чем реальную жизнь, полную несправедливости и разочарования. Хочется чем дольше оставаться в той параллельной реальности. А этот момент, когда просыпаешься, и спустя несколько секунд понимаешь, что это опять был очередной сон..
Печалька в общем. Нужно уставать до невозможности и спать не больше 7-ми часов, чтоб не баловать себя такими снами. Ничего хорошего, кроме как депрессивного состояния они не дарят. Разве лишь веру в то, что это может когда-нибудь произойти?
Очень больно ждать и верить в то, что скорее всего никогда не случится.

у меня приятное в основном состояние. Просто не хочется пока писать во Ф.
сегодня занимаюсь здоровьем, работой и иероглифами.
ночью Бо снился, обнимала его.

Сон с Бодхом. Почему-то звал Жучку. Появился Бодх. Я его обнял, прижался мордой к животу. Чувствовал близость к нему, какой не бывает в бодрствовании. Он что-то спрашивал про отчуждение к нему и бж. До сих пор были редкие сны с бж и Бодхом, но такой близости не возникало.

У меня очередная странная история с работодателем. Прошла собеседование, сделала тестовое задание, понравилась им, они начали готовить документы. И вдруг прислали отказ - их служба безопасности (СБ) запретила меня брать. По реакции парня, который меня собседовал, думаю, что так и есть. Он говорил, что они уже думали начать делать разрешение на работу и что он согласовал вопрос со всеми службами. СБ не называет причину, а просто отказывает. Все предполагают, что это из-за того, что я с Донбасса. Хотя уже 10 лет там не живу, выслала им кучу своих разрешений на работу. Чувствую себя как в 37 году. Не из партии и не из семьи рабочих и крестьян, значит, брать нельзя.

Бодрое настроение с утра. За окном мокро и снег, нравится, ассоц с Новым годом. В логове нрав туса симпатов, ржут там в соседней комнате. Говорила про птш с джейном, фотки слава присылает из Гонконга. Хочу на море, в горы, мяяяяяу! Есть ощущение праздника и пвк птш.

-скучаю на занятиях.
-М звал попить чая на обеде,отказалась.Еще он помог поднести пакет и спросил,как прошли мои выходные.Я ничего не спрашивала у него,даже желания разговаривать с ним нет
-нужно подойти к преподу,узнать,что мне делать для дипломной.Не хочу подходить,спрашивать...
-вспомнила:вчера С сказала про то,что один препод,кот.я считала близким к идеалу,походу трахался с ее соседкой-блядью-Я в шоке,не знала,что ему нравятся такие.хотела поделиться с М,но желания нет с ним дружелюбничать

Дождина за окном. Конец Лета. Что за стыд?
Мне нужно почитать книгу Аспектология, оценить её практичность с ~100 страниц затем прочитать Глубокий ПЭАТ и обозначить ключевые моменты.

Русская старость омерзительна: тотальный старческий маразм, тотальная агрессия и ненависть ко всему живому с пеной у рта, тотальное психическое и физическое разложение, даже трудно подобрать слова.
Цивилизованная (условно "западная") старость не омерзительна, но тем не менее пугающе и отталкивает: внешне люди выглядят прилично, добродушно, улыбаются, разговаривают, выглядят как люди, в общем. И при этом внутри вся жизнь выжжена намертво - ни интересов, ни мыслей, ни глубоких чувств: тотальное гнилое и тупое довольство, серость, скука, пустые глаза и пустой мозг.
И то и другое - деградация и гниение заживо, хотя и в очень разной степени, конечно.

Вечером смотрела MofS. Потом хотела почитать, прочитала пару страниц Майи 4 и поняла, что хочу спать. Не могу целовать С. из-за простуды на губе, соскучилась по ласкам. Пальцами не так приятно тискать, как губами и носом. Проснулась в 5.40 по будильнику С, не могла заснуть, а потом не могла проснуться в 8. Сост. вялое. Будет необычная неделя, всего три дня у компа и потом два дня птш. Хочу получить удв от этого птш, даже если оно по работе и очень короткое. Болит шея, разминаю её вращениями.

10.05. Пасмурно. Небеса, как бы это сказать, черные... Как будто беда будет. Но пока все спокойно. Сейчас учили пользоваться каталогами. Херь какая-то. Через 40 минут будет физа. Начинаю бояться за БХ... Что будет, не знаю...

Вроде бы нормально все, но все равно как то на душе противно и одиноко... Ходила сегодня в больницу покашляла там специально и мне продлили больничный до среды... Ура хоть что то радует. Буду отвлекать себя по всякому книжками, мультиками, сериальчиками и т.д. и т.п.

Ну вот я здесь. Привет фрагмент моей жизни. Я выкинула все его сообщения. и добавила его в черный список. Так правильно. Не знаю, что будет дальше. Но точно хуже не будет. Сейчас хреново. Ноя выкарабкаюсь

Приехали на работу на велосипедах.замахались. Сейчас пойду лить печати)))

собираюсь ехать к зубному,как же не хочется этого делать .на самом деле больше всего не хочется выходить из дому,мерзнуть ,и ехать на маршрутках.я так много времени провожу в дороге,что иногда оно больше,чем время проведенное на парах.хотя у нас такие пары,что это не удивительно.

Хотела сегодня кашу с молоком, но ебаное молоко скисло, теперь у меня болит живот(((
Пытаюсь поменять походку.
Хочу покраситься в рыжий цвет, чтобы стать более доминантной. Или просто добавить рыжих прядей в свой красивый светло-русый. Всем нравится мой цвет волос, но он не соответствует моим амбициям, он слишком мягкий.
Сегодня подстригусь наконец!
Вчера выкинула последнюю треснувшую тарелку, теперь вообще нет тарелок, приходится из чашки есть))
Зуб болит по страшному, постоянно жру таблетки, чего раньше себе не позволяла, а они не сильно и помогают. Хочу скорее получить деньги и сходить к стоматологу.
Вчера приснился мой бывший. Он во снах такой охуенный, а в жизни хз, давно не виделись.

Час спала. Потом не осуждала себя за это. Тискалась с ясной, серферила по инету.
Мне клево, но есть тревожность, что снова встану на рельсы страданий или самоизнасилования.

настроение паршивое
хочется сдохнуть, но мысль о друзьях которых у тебя почти нет и о родствениках не даёт тебе это сделать

Работаю над Ф. Нравится что опыта становится больше и некоторые задачи решаются быстро и просто, без необходимости перелопачивать кучи статей. И от того что есть ясность тоже удвл.

Составил список задач по другой работе. Неохота ими заниматься, от них впечатление чего-то мрачного и безысходного. Без списка они все вытесняются и забываются, а сделать их все же необходимо.

немного ватного универа, зарядка-йога (именно в такой последовательности, утром не успел)
присед 45 (40)
отж (38-34-30) (35-33-26)

пью воду. так кайфово просто пить воду...
сегодня прогресс - намного лучше позанимался, потому что расслабил мозг, не торопился, отдавался моменту.
хочу больше узнать про философию текущего момента как единственного.

-нравится пржд уверенность - сейчас много времени ( "много времени" это название состояния. кот мне нрав)
при порождении этой ув проходит суетливость и спешка.
-нравится ставить себе задачу не интересоваться новостями, проходит спазматический интерес к чтению новостных лент , чувствую что возникает облегчение, от того, что столько энергии не прожирается погоней за новостями, а так же проходит горячка и спешка.
-нравится вспоминать, что хочу чувства перспектив.
-нравится проговаривать про себя, что отношения это пустая трата времени, от этого мне становится менее душно и тяжко в них состоять.

Нравится с С. Исследовали новые пляжи.
Возникает папашесть, понял только когда стал писать франмент.

*Начала пить БАДы для мозга. Ожидания: от слабого дискомфорта или того, что я ничего не почувствую до изменения в характере.

*БАД должна повлиять на:
Нервозность и беспокойство, головные боли от напряжения, зажатость в мышцах, избегание конфликтов, чрезмерный страх оценки окружающих, избыточная мотивация, когда трудно оторваться от работы, неуверенность в своих способностях и легкая пугливость.

*Будет весело, если после БАДов я бы перестану бояться конфликтов и у меня появится проблема со вспыльчивостью, например:)

*Мне очень интересно искать разные подходы к решению психологических проблем. Пробовать, выбирать самое эффективное.
Хотя люди негативно к таким интересам относятся.

замороженный йогурт с разными топингами, охуеть, как вкусно!!

у меня облегчение, что написала на МС про Мидори. Неохота больше все замалчивать из-за озабоченности что он обидится.
Позже еще кое-что напишу, щас сваливаю жрать и гулять с подружками.

Встал час назад, в 10 утра. СЕгодня с утра не на работу... Единственное "выходное" утро )). Через час выходить уже.. За окном холодно ( +10 ). для нас холодно ((( ночью лил дождь. лужи ( грязь.. ненавижу (. Настроение ниже нуля... Я один. Без Него. Никому не нужен. Все нуждаются во мне, но я никому не нужен... Как всегда много мелких дел на день. Надо было бы вытащить зимние вещи, уже похолодало. Вчера было неохота . Сегодня утром встал поздно.. ( Как всегда. Всё как всегда. Сижу тут и маюсь со скачанными фильмами. Записываю на ДВД.. мрак. Нееееее, это жизнь !!! Имейте ввиду ! Удачи всем, тут рядом со мной ) Хорошего и доброго дня ) Всем пока до след. фрагмента )