Съездили на пляж, я поплавала. Вода холодная, но неприятно не было. Мб, пч настроилась и хотелось лечить спину. Русские снимали меня голенькую на телефон, а С их ненавидел. А мне было пофиг. Солнце уже меньше греет, лежать быстро стало прохладно. Сижу на балконе в футболке, ща почему-то не холодно. Хочу почитать Гоголя, раньше нравилось, часто смешно, но боюсь сейчас разочароваться. Болит желудок, видимо от беспорядочного запихивания в него всего подряд. Как бы удержаться и не напихивать больше? Мне здесь спокойно. Даже большое кол-во русских меня не беспокоит. Я теперь вв их и их страну очень далёкими от меня и моей жизни. Искала басик на зиму. Дорого, и не уверена, что буду ходить.

Заметила в колледже, что отравляюсь общением со своей подругой (не близкой), тем что почти всегда проявляю к ней вымученный интерес (спрашиваю, как у нее отношения с друзьями, слушаю, как она несет хуйню и пытаюсь с ней спорить, ржу над несмешными шутками), все это мне вообще никак не интересно, но я при этом хочу поддерживать с ней нормальные отношения, пока учусь в колледже - из-за того, что с ней можно развлечься немного + некоторые темы мне с ней интересны - типа программирования. В общем я хочу пробовать не делать то, что мне не интересно с ней. Сейчас хочу полить немецкий, английский и генетику, может посажу еще, делаю сейчас сайт и жру молочную шоколадку

Побрился, помылся, хочется сильно спать, вчера лег в полчетвертого, никак не мог заснуть. Вчера проиграл кучу игр подряд в шахматы, рейтинг упал с 1410 до 1330, сегодня сыграл 2, выиграл, теперь 1347.
Не дает покоя сон. Значит под тем облаком нэ, что во мне прямо сейчас, под смесью тревожности, недовольства, жкс и обиды, находится чистый страх, который под действием психики преобразуется в ядовитый коктейль. Хотя и чистый страх, как я его помню, жутко подавляет, унижает. Никакая деятельность под ним не приносит удовольствия. Буду рыть.
Сижу у Л, она готовит, будем есть, секса не хочу. Пообнимаемся.

Коротко о чувствах за последнее время.:
Дайте мне бензопилу и тогда я точно истреблю всех шлюх этого света.
Тренировки дают о себе знать,цифры на весах радуют.
Я поняла,что в жизни у меня есть только два настоящих друга А и О. Так что остальные мне до бочки.
Жду фотосессию с А, придумала ей на др подарок.
Умрите Шлюхи.
Конец.

вухуууу !
занимался нетипичной работой, руками перебирал бумажки, как не странно удовлетворён
доехал до дома, тут же схомячил бутерброд со вчерашними грибами и горчичкой и кетчупом, вкуснота, ща еще слопаю
пристал мотивчик из tiny toons
вспомнился момент из детства, сижу на кухне с братьями за полночь, мне прим 13, старший брат редко приезжал из мфти(1.5суток на поезде) так что спать некогда, интересно )
о чем говорили не знаю, но после 10 минут молчаливых раздумий я просто выдал
-Неее, бог-псих.
-Почему?
-Потом, что считает себя богом.

Я уверен что я бог,который себе права порубил,чтобы интересней было. Порой я стучусь в свой разум за рут правами, но недостаточно настойчиво,не охотно, вдруг

Ну вот, опять эти чертовы мысли. Как от них избавится? Я тебя не видела только 3 дня, и уже схожу с ума. Где ты и как, и все ли у тебя хорошо. Конечно, же все хорошо, по другому и не может быть, но... эти мысли сводят меня с ума. Скажешь что я глупая, так наверно и есть. Но мне просто необходимо видеть и слышать тебя каждый день, час, минуту... Я просто не могу. Без тебя. Но ты же со мной!! Я знаю, все понимаю... Наверно мы, женщины так устроены, постоянно думать о том кто дорог сердцу. И не просто думать, а додумывать то, что непонятно. Вам мужчинам проще, сказал ,услышал и так есть. А мы все думаем... Ух, устала от всего этого. Не злись. Я просто очень боюсь остаться в этом мире без тебя.

Немного попсиховала из-за карточки, которую долго восстанавливать, написала тренеру, что не приду на треню, поблагодарила четверг за то, что он, наконец, кончился.
Немножко поупарывалась с Джи, водой и смешным плюхнутым молочком. Нуу, как немножко...Мама смотрела, как на умалишенную, братишка проснулся и из комнаты спрашивал, почему я так громко смеюсь.
Подумала о том, что если кто-нибудь прочитает хотя бы маленький кусочек из нашего диалога, то решит, что этих двух дур точно надо сдать в надлежащее учреждение. В психушку. Нет, иногда мы, как и все нормальные люди, можем поговорить о смысле жизни, о команде и тренере, о психологии и человеческих поступках...Но это уже совсем другая история.

Нет желания ничего писать. Состояние психики крайне стабильное. Удручающе стабильное, ибо, выходит, есть все основания для того, чтобы действовать, я действовать, разумеется, не хочется. Не хочется ничего, даже смерти. Впрочем, я уже давно свыкся с идеей небытия, и, возможно, подобное состояние как раз располагает к самоликвидации. Писал сегодня, в том числе и об этом. Писал на уроке. Но это сущий пустяк. Смущает разве только иррациональность, рискующая одержать окончательную победу на моей волей.
Перманентное желание упасть на колени, закричать, закрыть лицо руками. Но на то нет причин.
Вот ещё любопытной момент. Заметил, что само слово "веселье" вызывает у меня недоумение. Как это? Зачем?

Уписалась от того, как получилось читать стихи http://ligyshka.livejournal.com/122162.html
Спать пора.

Я посадил французский! Тут стоит восклицательный знак, потому что я приятно удивлен, возникло узнавание. С самых первых слов возникло удовольствие и "схватывание на лету". И желание учить дальше. Поэтому есть именно чувство, что я его посадил, а не начал формально, как, например, голландский.
А знаете, откуда происходит выражение "дойти до ручки"? Раньше крестьяне делали калачи с ручками. Эти ручки были невкусные. И их, как правило отдавали нищим. Поэтому дойти до ручки - это оказаться за чертой бедности. А калачи были "тертыми". Потому что тесто тщательно месили. Тогда это почему-то называли "тереть".

Жизнь говно... Не могу найти блядореферат качаю а мне в ворде от это:'è-"_-"(èè"(_'-(çè_(ç_è'("-é"-'"
Збс че норм, так и распечатаю хуле тут....

седня много работала как никогда. В целом было среднее настроение, но под конец уже охуела. Хочу себя сдерживать, не залипать в работе, отваливаться.

Обсуждали генетику - всплыл термин "мудаген", значение пока не ясно. Я думаю, что это у-хромосома, по крайней мере ее мудагенизирующего действия избежал только Бо.
Интерлейкины - сигнальные молекулы, которыми обмениваются лейкоциты. Они оч.мелкие, поэтому легко проникают в ткани организма. У каждого органа и каждого участка органа есть свой "почтовый адрес", и лейкоцит может направить И. в нужный участок тела с огромной точностью.
Сейчас только начинают исследования И. и пробуют их синтезировать, чтоб разрабатывать лекарства с высокой эффективностью и минимальными побочными эффектами как раз за счет этой адресности.
Я горжусь тем, что после всего сегодняшнего могу выговорить "интерлейкин"!

Usual worries and insanity at work, cureless desire to charm beautiful and horny girl. Without this gasping desire to impress I will get more pleasure but I'm an unstoppable robot and enemy of myself.

Сделал зубки, теперь я красиво улыбаюсь)
Собираю вещи, ща буду стирать.
Нужен принтер, но у меня его нет.
Все еще люблю дорисованную девочку.
Бодхи самый лучший.

Решила не писать в !F, пока не появится реальное желание. Сейчас думала о всякого рода отклонениях, как то нетрадиционная ориентация, странные увлечения, вкусы и т. д. И поняла, что Я не то, что бы понимаю всех и принимаю, а просто считаю, что любое отклонение имеет место быть. Нет, Я бы, например, не хотела, чтобы мой, скажем, сын, стал геем. Но Я это не осуждаю. Ничего не осуждаю. Люди живут так, как им хочется и удобно. А мне не должно быть дела до этого. И это пришло само. Чувствую, что Я все ближе к дзену)
А так, много всего происходило за это время. Бесит сон о К. Он навевает странные мысли, что диву не своей жизнью. Деперсонализация-отстой(

* Жаль Фрэ, он кошелек потерял. Не люблю, когда лучшие друзья грустят, но иногда я делаю только хуже. Идиотский характер:/
* Выбирали музыку в беседе. Для чира.
* В. Невтемщица. Уже задолбала, кидает музыку не для чира, а просто так. Кто так делает?!
* Уроки не делала. Только русский напишу, там упражнение. Всё же завтра день самоуправления, какие уроки?..
* Шарики ещё летают по дому, хах)
* Я, как всегда, выпила воды в 8, в 8:20 поела салат из капусты и петрушки, потом рыбу с картошкой. Сейчас хочу есть, но можно терпеть. Недоеденный торт, что лежит на столе, ещё больше нервирует меня. Всё же не пробовала.
* ЖДУ СУББОТЫ И ВОСКРЕСЕНЬЯ! Станты! ОБОЖАЮ!
The pretty Reckless - Factory girl.

даже не знаю. надо как-то побороть свой страх выступать перед кем-либо. убью себя, если начну трястись и колотиться, начнут подкашиваться ноги и руки выйдут из под контроля. рада, что две особы не придут ко мне. там свободнее. как сказал М. , цитирую, "я сделаю твой день рождения запоминающимся" . очень мило. очень. он даже не догадывается, что будет происходить ДО него, утром, до 12. эта троица сделает мой день. сегодня начала со злости на весь мир бить пакет с сахаром в магазине, пока не подошла старушка и не сказала "девушка, что же вы делаете". у меня началась истерика) когда вчера Максим спросил, когда я в последний раз плакала, я призадумалась. это хорошо. продолжу в том же духе,пожалуй

Боль в животе прошла и больше не появлялась. Завтра всё равно пойду к врачу.
Зато меня обложил герпес на губе. А ко мне приезжает муж. Быстро купила в магазе спец.пластырь. Вообще я кажется простыла, немного болит горло и насморк. Может после бега сегодня.
Провела еще одно собеседование.
Приехал муж, не целует меня из-за герпеса. Мне хочется целоваться, но не хочется его заразить.
Муж готовит жрачку, это клёво

1) Сходила на йогу. Ненавижу эти дурацике позы, и это мотивирует меня научиться их делать. Чувствую себя после йоги, как человек, у которого все хорошо.
2) Купила пробиотик+пребиотик для кишечника. "20 таблеток в форме медвежонка со вкусом белого шоколада. детям с 3-х лет". Как мило:)
3) С. предложил завтра встретиться, а я отказалась, потому что у меня другие планы. Раньше я бы все отменила ради "рж". Но теперь я взрослая и рассудительная. Думаю о будущем. Не стоит забивать на важные дела, людей, только потому что у меня гормоны заиграли. Тем более я могу предположить, что будет на встрече с С. и что потом. Вряд ли я хотела бы такое пережить, меня просто тянет как мотылька к огню.

Я безумно хочу чтоб ты написал
но раз ты этого не делаешь... либо сам боишься навязаться или стесняешься, либо просто напросто не хочешь
а может я вообще придаю слишком большое значение нашим двум перепискам?
эх, может ты вообще забыл о моём существовании
в любом случае, мне ничего не остаётся, кроме как слушать Цоя
и ждать перемен

-О
МОЙ
БОСХ
ПЛАНШЕТ
РАБОТАЕТ
ДРАЙВЕР
СИНХРОНИЗИРОВАЛСЯ
АААААЛЛЕЛУЙЯ
Я СЧАСТЛИВА КАК НИКОГДА
-Других новостей пока нет.

- Посмотрела серию ВВ
- Думала про Л.Не знаю,стоит ли назначать встречу Л завтра.Мне вроде и хочется с ним увид.,но потом вспоминаю,что он не тот,каким я его себе представляю, и жел. видеться пропадает
- Настр. -0,5. Все их-за А.+сегодня я была сама не своя. Много говорила, хотела сказать прикольно, но не получалось. +сегодня слишком быстро говорила. Неувер. возвращается. И я отмахиваюсь от нее, не стесняясь сказать что-то, но быстро говорю, что самой стыдно. Странно. куда делся мой нормальный темп?
- А на след. неделе защита практики. Будет коммисия из неск. преподов. Боюсь
- М спит. Мы снова отдалились. У меня словно нет семьи. Я хочу хорошую счастливую семью
p.s. Amber, 5 сезона ИП еще нет

сегодня весь день ходила по мск(работа),сначала была довольно бодрая, слушала Suede, пялилась на листья осенние, даже не стала себя жалеть, когда начались месячные и живот немного заболел. Еще дочитала Боданиса и чуть не кончила на примечаниях:во-первых клево, когда книга вроде бы кончилась, а оказывается там еще куча всего интересного, во-вторых,куча ссылок на источники, я такое люблю, впеч,что над книгой огромна работа проделана и нет ничего голословного. К вечеру сдалась заебанности,но, пока писала тут пост,передумала сдаваться)
*В вики такая сахарная статья про Отто Гана, ни слова нет о том что он присвоил себе работу Лизы Майтнер, по вики он ее еще и спас от преследований нацистов,ну-ну.

• Ходила гулять. Сидела на своём месте, но вокруг были люди, мне было неуютно. Сначала рядом на качели качались дети, лет пяти. Потом пришли ошибки природы, немного помладше меня... Попросила их уйти, но где уж там... Задумалась, как из этих милых пятилетних детей, которые о дружбе и взаимопомощи знают больше, чем любой взрослый, вырастает это... Поняла, что я очень хороший человек. Какова была вероятность, что у человека, который растёт в таком окружении, окажутся такие моральные ценности и здравомыслие?
• Хочу пересмотреть фильм "Золото дураков". Знаю, что это американская комедия, которая не несёт решительно никакой культурной ценности, но она здорово поднимет мне настроение.