потусовалась с беженками, и я сильно рада что они у меня есть, как-то так клево даже при мысли о них
и при мыслях о будущем, куче разных интересностей тоже клево

"наебнюх" - уссачная игра, я легко попадаюсь, самая устойчивая из нас четверых оказалась Жучка-На-Бронепоезде, ее ничем не возьмешь :)

Всем привет! Это моя первая запись. Мне так понравилась эта идея ведения дневника. Приятно знать, что можно поделиться с кем-то мыслями и чувствами, не стесняясь и смущаясь. Интересно также читать ваши записи.
Сегодня был очередной учебный и рабочий день - пришлось немного побегать. Но мне это даже нравится. Я столько времени провела пассивно. Учеба, работа и вправду доставляет мне удовольствие. Приятно знать и чувствовать, что ты можешь и делаешь больше, что можешь найти применение своим способностям и делаешь то, что тебе нравится.
Нужно каждый свой день проводить насыщенно и активно, чтобы ложась спать, ты не жалел о содеянном и скорее пытался заснуть, чтобы скорее начать новый день...

Сегодня поняла, что моей депрессии конец! Меня посетила мысль, что все что я делаю - делаю лишь для себя и не для кого другого! Я пришла в консерваторию с ТАКИМИ амбициями, что меня разу заметили! Я ВЫРВАЛА место! Мне достался ТАКОЙ преподаватель! И я вот так вот сдамся? Просто возьму и сдамся? Что бы меня через какое-то время перевели на дер.хор откуда я КОГТИ РВАЛА!? НЕТ! НИ ЗА ЧТО! С этого момента я начинаю заниматься! Я пришла. что бы добиться результата, а значит, я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛУЧШЕЙ!!! Як каже мій улюблений Вакарчук: "Я не здамся без бою!"
Да, и еще кое-что! Я БУДУ ходить на ансамбль! И хуже мне от этого не будет! Этот коллектив нужен мне как воздух! А не дышать я не умею!

валялась и сидела в контакте, посмотрела видео про танцующих мальчиков и девочек, стало клево, захотелось что-нибудь сделать. Выучила 4 слова на немецком, интересно на 4, хочется немного по биологии что-то почитать. Еще охота поторчать в окошке и подышать вечерним воздухом

Хочу на море!

Не понимаю эту грёбаную тригонометрию,а главное, вместо того чтобы делать уроки,я сижу в ВК и тупо щёлкаю страницы,сложно от этого избавиться,но я попробую.

• Подремала чуть больше двух часов. До этого ничем интересным не занималась.
• Мама купила мне калькулятор. Сквозь сон, я думала, что она принесла мне еды, но нет, маленький калькулятор. Этот жест показался мне очень трогательным, хотя я уверена, что для неё это всего лишь калькулятор и ничего больше.
• А вот еды мне не оставили. Ну, ладно, еда - это мелочи.
• Отбой сегодня в 0:00 ровно. Подъём в 6:00. Нужно опять будильники по дому распихать.
• Сейчас читаю, потом пробегусь по урокам. Завтра из приятного only алгебра да история.
• А я пишу такими значками"•", чтобы вы могли фильтровать мои фрагменты, потому что ничего интересного я не пишу, но записи делаю довольно часто, вот.

похуистично отнёсся к работе, оказалось, что её дохуёвее, чем казалось. возникла напряжённость.

Мой папа полный псих. За что он меня ненавидит? Он готов орать на меня ни за что, просто так. Просто так лишить чего-нибудь. Помню, как однажды, он ударил меня в "солнечное сплетение" и я отлетела на другой конец комнаты. Ненавижу его. Я этого не заслужила. Скоро родители разведутся. Чувствую себя ужасно.

Охуенские планы на будущее. От них прямо сейчас очень клево.

Эфа предложила прикольную игру - наебнюх - подлавливать друг друга на выдуманных тупостях, маразмах, неприятных проявлениях. Если поверила, что сделала тупость или что-то неправильное или неприятное, хотя ниче такого не было, то попалась. Мы все попадались, иногда на совершенно детсадовские наебки.

не хочу ниче писать

Валяюсь посреди дня, и это очень приятно. Я обычно не дне-валятельный человек, и когда валяюсь днем, то начинаю считать, что это неправильно, и ищу себе всякие дела, которые срочно нужно поделать.
А щас так клево повалялась. Сначала поспала, потом повалялась с компом. И стало клево, радостно. Сразу появились всякие мелкие ж, исчезла заебанность.
У меня вообще есть дохуя чего делать - и именно из-за этого появляется такой внутренний цензор, который запрещает валяться. Но как раз когда я его посылаю нах, то у меня возникает ж заниматься делами, пропадает заебанность, становится клево жить.

Жизнь меня уже задолбала.Я и сама не знаю почему...Который раз убеждаюсь, что все парни твари, но всё равно умудряюсь влюбиться. А может у меня судьба такая-влюбляться в тех, кто не любит меня. Главная наша проблема состоит в том, что мы живём, а жизнь нас медленно убивает.Жизнь-это дорога по краю обрыва-шаг в лево или в право и ты уже в луже из своей крови. Я конечно задумывалась о смерти, но не в таком колличестве, как сейчас. Но я не совершу суицид, ведь не я сама дала себе жизнь, не мне и отбирать. И ещё...мне будет жаль родственников. А друзья...а что друзья? Ведь у меня их даже нет. Они так, приятели. Я появляюсь в их жизни только тогда, когда им надо. Когда же надо мне-их нет...никого

Как же я все это ненавижу. Ненавижу своего быдлячества. Ненавижу свои идеи. Ненавижу себя. Мысли, творчества, бога. И я ненавижу вас, люди. Вы лишили меня много. Но больше всего тут виноват Я.Я.Я.Я.Я.Я.Я. Может, мне было суждено родиться в другом мире ? Я..Я не знаю. Меня разрывает смесь чувств. Я веду дневник в ИРЛ, но теперь завел и тут. Я Буду писать о ненависти. Это должно мне помочь, верно ? Но между тем, я думаю о принадлежности к этому миру. Я чувствую себя сломанным, без запчастей. Я пытался создать себе кумиров (Что свойственно быдлу, Т.е МНЕ), но это выглядело неубедительно. Я не мог заставить себя поверить в это. И вот теперь я тут.

Учил англ. вышел на улицу, там удивительно голубое небо было

Я Ренат мне 12 лет люблю олю но она меня старше на два года.Мы сней встречались два раза и я её бросал два раза.Я немогу без неё что мне делать любю ужасно вот мой почьтовый дайте совет r.veretyk@mail.ru

Поучила английский, ушла спать. Завтра будет клевый новый день и куча всего интересного.

Целый день без него...интересно,он хотя бы скучает? Пару сообщений за день..ну да,это же так трудно-скинуть бесплатку. А мне просто надоело делать всё первой. Намекать на что то,менять в наших отношениях. Я хочу,чтобы инициатива исходила от него...когда же это уже случится?...

До сих пор не взялась за немецкий, да что б его :D
Вместо этого я дочитала мангу (миленькая, ну, понятное дело, сёдзе жэ), купила себе два скитлса (красненьких) и съела.
И теперь сижу и жду, когда любимый домой приедет, он уже на эльке едет, скоро будет :3
Мне иногда становится грустно, он так далеко и мы можем общаться только по скайпу...
Но ничего, я вовсе не жалуюсь, ведь зимой у меня должны быть каникулы и я планирую встретиться с ним, даже если придётся остаться в Киеве на учебную неделю, это не страшно! Осталось дотерпеть до зимы, что очень сложно...
Разрываюсь от желания бросить всё и поехать к нему прямо сейчас, но я ведь сама решила, что мы должны подождать год. Так что я терплю :)

Я,пожалуй начну просто с того, зачем я здесь.По-настоящему открыться во всех отношениях я могу только со своей подругой.Так уж вышло, что видимся мы с ней редко.Бумажный дневник не веду, слишком много желающих его почитать, в компьютере тоже хранить ненадёжно.А так, я и выложу это на всеобщее обозрение, и оставлю в тайне от всех одновременно. Никогда не хотелось вести дневник, до недавних пор.
Мне 16, учусь на 2-м курсе меда, ушла после 9-го класса, не посчитала нужным учиться до 11 класса, жутко достает одноообразие, и учёба.С одноклассниками были хорошие отношения,с девочками хорошо дружила,с мальчиками просто общалась.Дальше интереснее,но позже,символы заканчиваются. Вам понравиться)

пых-пых-пых

сейча делаю уроки :))

Cейчас делаю уроки))*

Не хочу отношений.
Вот все так носятся, влюбляются, делятся своими милостями-пряностями... А я что?
А мне проще быть одной.
Да, именно. Не надо выходить гулять, не надо думать, что подарить, не надо часами разговаривать, например, вк, когда этого совершенно не хочется.
Быть одной проще.
Мне нравится слушать лавстори друзей, но я не хочу пока свою.
Меня устраивает то, что я могу сидеть дома, если захочу, а не идти гулять, потому что надо.
Меня устраивает то, что никто не желает "спокойной ночи, любимая/единственная/неповторимая/чудесная".
Меня устраивает относительное Одиночество.
Черт.
Это как-то неправильно.

Доделал работу, сожрал гранат, на улице идет дождь, хочется засыпать и его слушать.