Адская ночь. Кот не дал спать, а сон был так необходим.
Ощущаю уныние - то, что чувствовать не хочется от слова "совсем".
Вчера с А.хорошо общался, сказал много приятного, что сделало одновременно счастливым и несчастным.
Завтра встретимся с В. - не особо готов, но и готовым быть не могу. Совсем от него отвык.
Голод стал верным спутником - не так уж плохо, хотя бы похудею.
Всё вызывает беспокойство, но это всё можно контролировать, что иной раз сложно.
На работе отдыхаю от тревоги - есть чем заняться + интересно. Дома ситуация гораздо хуже.
Устал от самого себя, но от себя не отвернуться.

Взяла себя в руки и сходила на тренировку. Было интересно и необычно. Но 1.5 часа для меня много. Я в принципе не люблю такую длину занятий. Утомляет.

Резюме я так и не написала. Лень. Зато успела поделать кучу других дел.
Все, кроме стартапа, который основа моего резюме. Лол. Коротко о приоритетах в моей жизни.

Обсудила с психологом П. и наши отношения. Решение все тоже: дождаться из армии. Я хочу быть с ним, но в тоже время здесь и сейчас мне не достаточно того что есть. Мне не достает чувств от него. Вопрос в том: это из-за армии или потому что отношения сами по себе такие?

Привет "эффекту отложенного счастья". Я в твоей ловушке и пока давай дружить.

Дурак ты!
Ты реально думаешь, я смогу тебя так просто забыть? Нет, такое бесследно не проходит!
Разве что напиваться до беспамятства - ничего другого не умею.
НО Я ТАК НЕ ХОЧУ.
Чувства мои щадил, оказывается... и именно этим сделал хуже, черт.

Ты стоишь всего того. Черт, я так решила, значит стоишь! Ты вдохнул меня жизнь только ради того, чтобы убить меня?

Любить - это глагол. Это делать. Я готова действовать, во мне силы открылись, которых раньше не было, я не боюсь быть сильнее, черт, вот просто... надорвусь, и пусть! Почему тебе легче сдаться?

... почему не пытаешься быть просто счастливым?

Лучше ведь обломаться, чем и не попытаться, разве не так?

Да, я тоже, наверное, дура...

На пару дней приехала Лю в гости.
Мы не виделись с ней 3 года, иногда переставали общаться, но я считаю ее одной из самых близких.

Это такое солнце. Как же сильно она меня зарядила, поддержала. Мне кажется, если бы не она, я бы так и сидела за своим стеклышком без радости.

Я просто почувствовала себя счастливой, почувствовала эту жизнь, когда сидя на бортике мы слушали музыкантов, когда прохладный ветерок обнимал меня после жаркого дня. А я проваливалась в него.

Отработала заказ.
Взялась почистила рыбу,залила варенье в банки. Ошпарила их с содой,они новые,нормально.
Полезла в верхний шкаф,обнаружила запас орехов. Ура,есть чем порадовать В!
Написал что имеет огромное желание отвезти и забрать меня с работы.🤗счастливая.
Приехал, отвёз,благодарил за орехи, кидала ему кокетливые взгляды.
Сказал позвонить когда буду заканчивать.
Хочу обнять его и никуда не отпускать целый вечер.

Пошла на группы. Народу мало. Не хочу ничего вести,хочу гулять с ним,пить чай и смотреть в глаза.

Не пожалела, что пошла на гитарник. Особенно когда позже он перешёл на улицу и осталось мало людей.
Только в юбке было уже холодно и неудобно. Ну да ладно.

Все было классно, но у меня будто отняли способность радоваться. Лишь когда я пела свою любимую песню, почувствовала себя немного ближе к этому состоянию. Будто подошла поближе к стеклу своего закрытого аквариума.
Лежали на траве около вертолетной площадки, смотрели на очень яркие звезды, луну, и пели.
#
Последний раз чувствовала себя счастливой 11 июля в поезде, когда дочитала книгу.
#
Хочется чувствовать.
Хочется волшебного, прекрасного, тёплого.

*Засну щяс.
*Пойду одеваться и встречать маму.
*Устала.
*Поела помидорки с солью Адыгейской(БОМБАБИЧЕСКИ).
*В хате душно.
*Завтра иду на медосмотр, остался только гинеколог. Пройду и забуду как страшный сон.
*Переучёт в магазине перенесли на 8.08. Эт хорошо.
*Дочитала Призрачную Ночь Клаудия Грей. Мне понравилось. Думаю, я надеялась немного на другое, но и этот конец сойдёт иначе всё бы затянулось как с Сумерками.
*Включила вентик. Нормасик.
*Начались выходные, я так счастлива. Ураааа
*В сентябре отпуск. Быстрее уже бы. Хочу. Чёт так устала. Я как в том мультике попугай: *Держаться нету больше сил*.
*На работе лафа. Начальство на выходных и смогла хоть норм поработать.
*Спокойной ночи......

Сказала что счастлива с ним,ответил,что ему тоже оч хорошо со мной.
Ни о чем не договорились на завтра,сказал созвонимся.Хорошо,говорю.
Думаю с Л пойдем в слдщ сбб в нашу обществ баню,как обычно.Хочу пропариться хорошенько и поболтать.
Ужинала свежая вареная картошка со слвчн маслом+салат огурец,редиска,шпинат, листовой салат,укроп,чеснок с ложкой сметаны. Оч вкусно!
Утром решила испечь запеканку.Он ее так любит,пора учиться.
В бане гладила его по груди и животу,говорила какой он гармоничный.Засмущался.Мало любви было в его жизни,и много боли.Хочется греть его,отдать все тепло души.Закрыть крыльями от всех бед,чтобы отдохнул в моих потоках,омылся светом.
Повышиваю.

Сходила к Максу,он был у оружейника,наругал того,чтобы тот мне мозги не парил и сделал обвес.В 6 вечера звонок- сделаю. Ура,бля!На слдщ неделе отзвонится,как раз рукоятка придёт.
Счастлива безмерно!!Благодаря В и Максу моя Несущая смерть станет ещё красивее и опасней.
Провела 1 группу,стретча нет, я дома. Съела полкило крыжовника.
Пасмурно,дождь,приятное сонное сс.
Душ,маникюр,может повышиваю если силы останутся.

Соскучилась по В. Завтра утром собирать малину, потом в баню.
Хочу чтобы он любил меня. Хочу быть любимой им.

Вспомнила момент: было очень хуево от переживаний, голова вся забита мыслями – не продохнуть – даже душ после работы не помог, но стоило понюхать пропахшую кофе и молоком футболку, то сразу стало спокойно, тепло и по-приятному пусто. Не знаю почему это так успокоило, возможно ассоциация с К, или монотонность и спокойствие в кофейне, или что ещё.
.
Когда-нибудь я устану писать "я ужасный человек" и напишу, что я по-настоящему счастлива, не больше не меньше. Когда это случится – не понятно.
.
Почему самое сложное в том, что я делаю, это отстоять своё право на решение перед родителями? Почему жить на 2к в месяц, платить за комнату и обучение намного проще, чем общаться с ними?..

Ха-ха.Захожу в зал-вижу В.Подошел- а я думал ты уже здесь.-Ты обо мне думал?да ладно,не может быть.
Так и ходил всю тренировку отдельно,не подошёл,только в конце уже спросил-тебя домой отвезти,щас я тогда помоюсь.
Я ушла в глухую оборону.В машине спрш- что со мной,мол,устала?Говорю все норм,за 2 дня много крови потеряла-ааа,я и забыл,что у тебя эти дела-фр,канешна,куда уж тебе помнить обо мне.
С-сарказм.
Сказал пообедает и поедем в оружейку,мастера выцеплять.
А мне уже все равно.
Я ему никто,очередная дырка,поменяет при 1й же возм-сти, подвернётся молодая пизденка и гуляйвася.
Горько.Слезы наворачиваются.В глуб души я не верила,что это реально.Так иоказалось.Хотя б приятно поверить в счастье.

Поленилась охладить комнату перед сном и в итоге проснулась ночью 2 раза. 2й раз долго не могу уснуть. Просто охота это зафиксировать, чтобы в следующий раз, когда кажется, что и так нормально, у меня уже получается нормально спать, не класть хуй и продолжать создавать желательные условия.

Пока ещё есть эйфория, пч видимо моё тело охуело от счастья от того, что высыпалось 2 ночи подряд, и недостаток сна не ощущается. Поэтому и забивать начинаю.

чувствую себя счастливой, заварила связанный чай, посидела, подумала о будущем, поставила цели, чтоб не чувствовать себя потеряшкой. и так хорошо стало, жизнь не закончилась, в уборщицы пробоваться рано.
надеюсь с киевлянами в августе начнем уже работу, мне нужны деньги на сентябрьский клуб, а заработок за 2 месяца лета составил 1100 грн. поэтому ни крем купить себе не могу, ни чехол на ноут, на метро могу кататься✌🏼
написала Стасе, встретимся на следующих выходных, такие договоренности мне по душе, а не эти вот "завтра куда-то", хотя Стасю и Л я всегда рада видеть хоть "через 10 минут", остальные неожиданности волнуют
дома чисто, в душе уютно, все хорошо, могу спать (еще и спокойно)

И нравится, и немного тревожно от того, что от моих действий на следующей неделе много что зависит.

Во-первых, я хочу подготовиться полностью или почти полностью к пересдачам до начала августа, потому что потом будет не до этого.

Второе - нужно сделать кое-что очень важное по проге. И если получится, я буду счастлива нереально!

Третье - я хочу поработать над своим состоянием, почитать больше про эмоциональную устойчивость.
Потому что в августе начнутся мероприятия в универе с новыми людьми, а я в этом плане никакая.
Записываю голосовую и голос дрожит. Да и сама я вся будто дрожу, немного задыхаюсь.

Амбициозные планы на одну неделю, но это важно, поэтому буду стараться все сделать.

Нокт, спасибо за идею. Куплю тентаклину и будет мне счастье в личной жизни.

Седня наконец выспалась, примерно 0-8. Я просто живу и мне нормально, как это классно. Переехала, убралась и не устала.
50 день штурма. На штурме устала почти сразу, перед глазами мушки. Это досадно, т.к. я высыпаюсь впервые за 10 дней, и все равно мне тяжело. М.б. сделаю перерыв. Но я чувствую ломку к штурму при мысли его взять.

Пиздееец просто, какая я вялая и размазанная. Собиралась пойти работать в кафе - забыла наушники. На виндсерфинг, с которого я в прошлый раз летала от счастья - лень. Но выпнулась - хочу до завтрашнего вечера фотку на доске. Хоть с сопартийцами поржем.
Очень много думаю про модуль. Ровно в тот момент, когда у меня поменялись предпочтения - поменялся и план действий партии, и теперь мне опять все не нравится :)
Еще и горло болит. Постараюсь седня не пить холодную воду прямо из фонтанчиков. Но сложно по такой жаре.
3 дпо. К 7 дпо буду живая.
Если я хочу в К, надо наконец начинать че-то планировать.

Бендер 2я часть уже чушня чушней. Он тоже смеется- пора говорит спрыгивать с этой темы Бендера,уже совсем никчёмное кино. А то там 3ю часть уже зарядили,сделали анонс- откровенный бред.
Поужинали в столовой,потом пили он кофе я чай в баре у кинотеатра.
Он такой красивый,не могу наглядеться.Аккуратный,весь ладный такой. Все в нем супер. И одевается скромно,строго,и одновременно просто. Вообще ничего лишнего.И оч сильное мж начало- ощщ хищника от него.За спокойствием - холодная сталь.
Счастлива быть рядом с ним.
Завтра свозит меня в лицензионку и в оружейку.
Днём надо поработать. Звонков много.
Почитаю и спать.

Читаю вырезки из дневника Геббельса и от этого, ну, дополнительные впч, не из области изучения истории:)
"Когда я кончил говорить, Гитлер обнял меня. Я счастлив... Гитлер все время со мной"
"Адольф Гитлер, я люблю тебя за то, что ты велик и прост"

Хочу пнуть себя венуться к изучению линейной алгебры и теории групп. Забываться можно и в этом, и это хотя бы развивает интеллект.
Как ни странно, седня получается 5.5-6 ч работы, хотя я такая ленивая пизда.

Пошла с групп,зарулила в его двор- а машины то и нет.Слегка опечалилась.Домой пришла,только разделась- звонит!-Закончила группы?Пошли гулять!
Мама мия! Я от счастья чуть не лопнула!!!!
Вылетела к нему,просто сияющая!!
Поехали на набережную,походили,зашли в кафе,пили имбирь с лимоном,ели круассаны с сёмгой,помидорами,сыром и рукколой. Обсуждали всякое,флиртовали друг с другом.Обратно к машине шли за руку.
Даже неловко както писать во Фрагментере о безконечном счастье-все тут страдают в основном...
Он оказыв ездил в Ленту,покупал мне сыр,пока я там раздумывала где он может быть вечером. Сначала устыдилась своих подозрений,а потом плюнула- хрен с ними,мне простительно,я так долго его ждала!!😍

Снова снился С., снова я к нему ластилась и он был непротив. Прикасалась сперва аккуратно, потом смелее. Он даже взял за руку. Постепенно он превратился в Лео из ДИЛ :D кто-то переиграл. Кажется у нас даже был секс, по крайней мере, я была счастлива. Потом должна была с кем-то встретиться и поговорить, боялась. Были в незнакомом городе, шли за кофе. Нежность и забота. И страх. Ну конечно.
Был опять какой-то супермаркет, что-то искала, не помню.
Потом был двор старого дома, огород. Я пыталась сходить в туалет, но за мной следил огромный глаз через щель в пространстве. Шта?

Тренировка меня подкосила, я такая мертвая давно не была. Прошлые 2 этапа хотела упражнение для спины, вот я получила его сейчас и мое тело отказалось дальше работать. Непривычная боль, все пытаюсь понять ее характер. спать рубило очень сильно, но перетерпела, к счастью.
Хорошие уроки по редшифту, но надо все пробовать, а там уже будут вопросы. Не успела 1 видосик и стрим посмотреть, оставила на завтра. Сильно уставшая. А ещё вчера-позавчера страдала от безделья 🤷🏼‍♀️ Глупая

После групп быстро душ и на выходе звоню- а он мне- а я вот захотел прогуляться...Мистика или Слияние?Кричу в ответ- а я тебя хотела пригласить прогуляться 🤗
Встретились на перекрестке,побродили по улицам.Часто прикасались,брались за руки,он держал меня за шею- балдею вообще.Договорились завтра мониторить билеты в Питер,поехать в середине августа на 2-3 дня.Меня просто выносит с этой мысли,что будем рядом 3 дня!И спать рядом,и просыпаться рядом!!! Аааа!Как это все может происходить со мной,скажите!
Завтра если у него не будет встречи днём,поедем на ранчо.
Сказал что скучал эти 2 дня😍
В какие то моменты он так в глаза смотрит- нежно,прямо в душу.Содрогаюсь от счастья.

Бля,купила все кроме дренажа.😂
Зашла в ТЦ выпить самого лучшего кофе,купила охуенный рашгард и мягкие штаны клёш нереального сочного фиолетового цвета. Рашгард к бейсболке просто 🔥.
Впервые за долгое время захотелось красивые шелковые сорочки. Померяла парочку- не сели. Ладно,поищем.
Пополнила карту.
В примерочной увидела как я изменилась. Лицо расправилось,глаза даже больше стали и в них поселилась радость и удовольствие. Даже простые мысли о В доставляют счастье. А когда он рядом- это лучшее что может быть на свете.
Как долго я тебя искала....

Интересно, какая это стадия и стадия чего это будет, если их контакты будут заблокированы?
.
М звонит и давит на мозги. Заебала. Но их я заебала не меньше.
Вот думаю, а готова ли я жить во лжи ещё целый год, чтобы они были "счастливы"?
.
Вчера случился казус с кассой и соткой – недостача. Пиздец, я распереживалась, расстроилась, а утром нашла её лежащей не в отделе для денег, а чутка правее. Так легко стало, хе.
.
Ну да, может она и права, я ничего не хочу, ничто не интересно и т.д. но обязанностей перед ними я не вижу. По крайней мере в этом вопросе.
.
Насколько я ужасный человек, если думаю о смерти других? Причем испытываю облегчение, представляя это.

Отработала 2 заказа. Пока всё, а то станок натерла с непривычки.
Сходила утром погуляла пару км,сейчас ещё пойду надо дренаж купить.
Вечером точно вытащу В погулять,оч соскучилась. В ватсап не пишу,нафиг,пусть соскучится тоже. Наверное на ранчо поехал- погода просто сказка.
Обедала. Может где в городе выпью кофе.
Чвств полноту жизни и счастье.