по дороге домой общалась с Настей, у меня от нее 7 пропущенных. ох, как я смеялась... эта переписка - это что-то. я не могу рассказать ей, да и вообще кому-либо, что у меня происходит, но вот эти попытки все завуалировать приводят к очень нелепым ситуациям. в общем насмеялась я.
после сегодняшнего дня чувствую себя по-другому. свободной, бунтаркой, могу говорить и делать что хочу. стерлись рамки, немного расширились границы того, чего я "не могу". хочу зарабатывать, чтоб иметь возможность тратить и дальше развиваться. это так здорово!
прекрасное чувство на душе, хочу еще пообщаться с Сашей, он будто родной.
сейчас сделаю презентации, лабу по индизайну, а еще завтра кр(
но я такая счастливая!)

"Если вы уверены в том, что этот человек не является вашей второй половиной и (или) у вас нет возможности завести с ним настоящие, искренние, надежные отношения, то почему бы вам не дать ему возможность просто уйти из вашей жизни? "
Моя самая большая ошибка - мысленно продолжать строить с тобой отношения. Вот только НАС уже давно нет.
Уходи, но будь счастлив.

Живи ради сонных рассветов и ранних закатов, ради мазков солнца на щеках и кусачих морозов в середине осени, ради крепкого кофе и домашнего печенья, ради долгих прогулок, душевных разговоров с близкими людьми, блеска в чужих глазах, крепких объятий и мимолётных поцелуев, ради случайных встреч поздним вечером, искренних улыбок, хриплого смеха и неловких движений; ради долгих фильмов, прекрасных книг и походов в картинные галереи.
Научись ценить мелочи, научись быть счастливым.

В каком-то роде продолжение предыдущего поста, да.

Заполз на тамблер. Зарегистрировался в третий раз, ибо как-то растерял предыдущие два акка. И... Утонул. Чёрт возьми, я разобрался и хочу там жить. Столько классного.

В данный момент я дома одна. И я недовольна тем, как провожу время, так как я совершенно ничего не делаю. Я собиралась писать курсовик, но лень и головная боль меня от этого отталкивают. В принципе у меня есть в запасе еще 3 дня выходных, но наверное и они пройдут так же бесполезно. За сегодняшний день я сделала пока только генеральную уборку, причем делала я это с энтузиазмом. А сейчас мне скучно и тоскливо, я не знаю чего мне не хватает для полного счастья. И даже этот фрагмент я дописываю уже через силу. Сегодня с утра чуть было не поругалась с папой, но все быстро наладилось. Чувствую себя паршиво, мне даже мечтать иногда становится паршиво т.к. я знаю, что недостойна исполнения желаний

делаю маску на волосы, читаю про кэшбек для алиекспресс. Вроде разобралась. Зарегилась на сайте, теперь буду регится на алие снова чтобы сделать заказ.

Смотрю за скачками биткоина. Жалко что у меня там щас мало денег и придется скоро снять часть.

В последнее время не хочется ни комиксы читать, ни аниме смотреть. Фильмы не вызывают удовлетворения из-за скучности и тупости. Куплю себе покет бук и буду читать книги.

Думала сегодня о том чего я хочу от жизни и вообще какие у меня цели, что я считаю сделает меня счастливой.

Понял я, что тайно был причастен
к стольким людям сразу всех времён.
Понял я, что человек несчастен,
потому что счастья ищет он.

В счастье есть порой такая тупость.
Счастье смотрит пусто и легко.
Горе смотрит, горестно потупясь,
потому и видит глубоко.

Счастье — словно взгляд из самолета.
Горе видит землю без прикрас.
В счастье есть предательское что-то —
горе человека не предаст.

Счастлив был и я неосторожно,
слава богу — счастье не сбылось.
Я хотел того, что невозможно.
Хорошо, что мне не удалось.

Я люблю вас, люди-человеки,
и стремленье к счастью вам прощу.
Я теперь счастливым стал навеки,
потому что счастья не ищу.

Ты знаешь, Аля прекрасная. Она очень добрая и внимательная. Она искренняя и честная. Мне нравится ее характер и внешность и что мы обе стрельцы. И еще много чего. Аля настоящая. Она ангел и теперь я точно знаю что она послана мне богом. Аля дает мне надежду на светлое настоящее. Аля даёт мне веру в будущее. И я хочу, чтоб она была счастлива со мной. Всего три дня, а я влюбляюсь по уши с каждой минутой и это неописумое чувство. Поэтому, я полностью отпускаю тебя. Будь и ты счастлива. С кем-то.

Съездила к подруге на несколько денечков, а мои-то ещё (пока ещё) не так парятся по поводу моей личной жизни. За всё время у меня не раз спросили все, кому не лень, когда замуж пойду. И эти их шуточки..Просто поговорить с подругой не удалось. Зато я нанюхалась потных мужиков, сладковатого запаха младенца и других "ароматов" семейной жизни. Думаю, пока с меня хватит и этого. Интересно, способны ли они понять, что девушка может быть счастлива и без мужчины? Наверное, нет. И я обречена на непонимание и жалость со стороны. Терпения мне.
Сегодня приснился мой челябинский друг. И весь сон был таким приятным и спокойным. Как же я хочу увидеть его снова.
Блядская реклама теперь и в аудиозаписях в вк

Странно себя чувствую.Будто не могу вздохнуть полной грудью.Мне хочется больше поддержки,но требовать чего-то большего нельзя.Ведь я только забираю,но ничего не даю.Чувствую опустощенность из-за новеллы,она весьма правдива,хоть и приукрашена.Но ничего в жизни не пойдет по счастливом сюжету,а заново проходить нельзя.Ведь так будет продолжатся снова и снова.Я себя плохо чувствую.Очень плохо.Мне хочется чаще сворачиватс в клубочек и плакать,но я стараюсь держать себя в руках.Стараюсь но не думаю,что долго продержусь.День,два и мне снова будет нужно выпустить энергию.А ведь я продержалась месяц,значит умничка,не все потеряно,не все так плохо.Смогу ли я?Могу ли я верить своим словам?думаю нет.

Хэй у меня бьётся сердце так громко,но почему слышу его только я?
они такие счастливые со стороны,но именно не знание того,что происходит внутри,заставляет тебя верить в эту иллюзию любви.
Она прыгает к нему на руки,
Такая маленькая счастливая и доверчивая потому что это самый дорогой для нее человек,
Папа.
Отец.
Тот кто защитит от страшной собаки,тот кто пожалеет,когда мама будет ругать за очередную шалость.
Спасёт от страшного шума за окном,
Спасёт когда приснится кошмар,
Отдаст свою еду и последнее одеяло если станет холодно,
Погладит по голове,будет играть вместе в игрушки,
Похвалит платье или причёску над которой так трудилась мама пока ты пыталась освободится от этого плена.

Думаю,что в каком-то смысле время остановилось для меня.В этом промежутке я чувствую себя немного счастливой.Хочу остаться в нем так долго,как это возможно.Кто бы мог догадаться,что все сложится таким образом?
Безо всяких сомнений могу сказать,что не жалею ни о чём.Остались воспоминания причиняющие боль,вызывающие радость или лёгкую апатию.
Я ещё так много хочу сделать,но боюсь осмелиться.Смогу ли преодолеть страхи?Много вопросов,а ответов на них нет.

новый дневник. события прошлой зимы помнятся лучше, чем вчерашний день. чувствую, всё идет к повтору, именно поэтому я снова здесь. ту страницу я удалила. слишком слаба, чтоб продолжить ее.
с чем мне предстоит столкнуться: во-первых, ложь. ты будешь врать, врать очень много, вызывая в людях необходимую для тебя реакцию. во-вторых, любая неудача, каждое действие не по твоему плану будут ломать тебя, на что ты будешь реагировать бегством в болезнь. в-третьих, как только все устаканится, ты оживешь и будешь скакать резвее горного козла, проповедуя счастье. а когда всё счастье закончится в тебе, и это самое страшное, тебе будет просто насрать на всё, что вокруг тебя, внутри тебя.
ха болит голова

С каждым днём, по чуть-чуть, приходит осознание того, что это правильный выбор - действовать в своих интересах и жить свою жизнь для себя. Это нормально, правильно и здорово.

Другое: завтра собеседование. Всё, что меня должно волновать - это график и то, сколько денег могут платить, потому что это не дольше, чем на полгода. Хотя нутро лежит к железу, но там зп будет маловато, чувствую.
Всех денег не заработаешь, правильно, в приоритете счастье.
Короче, посмотрим.

Другое: рубит спать. Цифры в башке.
Снов всё также нет.

Дни проходят медленно, время тянется медленно. Понимание: жду ночей, чтобы можно было уснуть и тогда всё исчезнет. Кроме того, что внутри.
Мне не нравится это.
Помню этапы жизни, когда не хотелось засыпать и даже несчастные 4-5 часов сна в сутки заставляли нервничать, ведь «я столько могу сделать вместо того, чтобы тратить время столь бездарным способом».

Другое: раздражение.
Начитаешься всякого, насмотришься счастливых фильмов, а потом негодуешь, а чего вокруг всё не такое, как в голове?

Внезапно исчезнуть из своей собственной жизни, сбежав и спрятавшись от ошеломлённого лика, застывшего в немой утрате своего нутра, после такого восхищённо-счастливого смеха. Никто из нас этого не ожидал, от того побег и удался.
Я оставлю за собой след из хлебных крошек, чтобы вернуться и отыскать самого себя.

Ну вот. Приснилось, что в качестве выигрыша досталась собака с огромной пачкой корма. Это был уже большой щенок, типа овчарка+такса. От таксы коротковатые лапы и чуть вытянутое тело.
Мы виделись всего пару мгновений во сне, но было так здорово и столько счастья, что можно было бы обеспечить энергией полгорода.

Мать твою, я просто хочу собаку, но столько "но".

Весь вчерашний день - сплошной смех и расслабон. Никакого осуждения, абсолютное принятие. Наконец-то удалось побывать "здесь". Не в прошлом, не в будущем, а в моменте. Рассматривать цветы, застрять в болоте, не поймать ни одной рыбы.
Ярко выраженное счастье, хотя ничерта нет за душой.

О том же:
- Что-то мне тебя так треснуть хочется.
- А чего ты сдерживаешься?

Неожиданно, впервые за ~3 года, снова накрыл страх тишины. Притом такой сильный, что даже не вдохнуть.
Честно, мне уже удалось забыть, что такой когда-то был. Стою и бью ногой в кафельный пол, отгоняя тишину. Страшно и смешно.

Другое: сегодня заподозрили в том, что я, с недавних пор, якобы состою в какой-то секте. Это из-за того, что одеваюсь теперь, как хочу, чувствую себя счастливее и увереннее, не позволяю оскорблять себя?

Другое: иду в бар. МЧС шлёт смски "прекратите зажигать". Ну, не сегодня! :Р

Боюсь, не хватит символов.
Вчерашний день отдаётся гвоздём куда-то под черепную коробку.
Ночью, уже перед самым сном, было давно забытое чувство абсолютного счастья, спокойствия.
Так что, если можно было бы выбрать дату смерти, то моя пришлась как раз на ночь 1-2 мая, 2016 года. На пике душевного равновесия.

Человеку нужен человек.

Если под действием каких-то чар превращусь в похожий по характеру объект, то определённо это будет зеркало.

Другое: Счастливые люди - самые красивые.

Другое: какое-то детское "хочу собаку".

Другое: Студент так и пропадает. Пришлось вернуться в рулетку и наконец-то забраться в машину.
Ещё: Д. отправил Эша искать другого доктора и обрубил все хвостики.

Я проснулся в хорошем настроении, почти счастлив, а потом понял, что сегодня 9е апреля.
И утонул в море флэшбэков.
Весна, хуле.
Вот за такое я ее и не лююблю.
.
Прошлого 9го я уже всё написал, пожалуй. Тогда это чувствовалось гораздо сильнее, правда. Сегодня перебивает позитив от того, что происходит в общем.

Впервые за 15 лет папа пообщался со мной.Говорили о учебе,фотографиях даже о человеке,который мне нравится.20 минут.Я была счастлива все эти 20 минут.Пошла на учебу и расплакалась по пути.Если бы мама в детстве разрешала нам видится,то все было бы по-другому.Может даже лучше.
Шина для работы с графическим адаптером.
Группа компаний противостоящих интелу.PCI,видеокарта,сетевая.

В больнице мне страшно спрашивать "кто последний?".Самое забавное мне сказали,что я похожа на шизофреника.Что закончу я также,как моя мама,топя свои проблемы и страхи в алкоголе или наркотиках.Хорошее у меня будущее,да?То есть такой человек как я,никогда не будет счастлив и скорее всего сдохнет где-нибудь в канаве.Скоро 18,а я и слова сказать не могу.Меня чмырят,а младшая сестра посылает.Слушаю какое я неблагодарное,замкнутое чмо."Почему молчишь?".Почему?Просто я не хочу ранить близких людей.Пиздеж все это.На самом деле в моем воображении все ваши тела забиты,заколоты,животы разрезаны,дрянная кровь размазана по стенам,головы отрублены,а глаза выколоты.Может со мной и правда что-то не так?

#понимание
Блин, а ведь мозг ночью работает куда луче, чем днем.

ВНЕЗАПНО отсортировался кластерфак n-летней давности и я утром понял, что рассказал одну деталь человеку, которому я _не_ доверял, но думал, что уж это доверить можно, и в результате тот человек рассказал ее другому, которому я полностью доверял, но не хотел сообщать конкретно об этом, и эта моя слабость привела к, наверное, самому большому предательству в моей жизни.
Потому что меня предал человек, который научил меня быть.

Впрочем, от моей памяти тех лет остались только осколки, которые я пытался забыть. Слишком много поспешных решений, бесплодных попыток и безысходности.

Безымянный знает о счастье всё.
Му. Ха. Ха.

последние три недели была в ужасном состоянии из-за предзащиты и защиты диплома, которые, к счастью, уже позади. жалею лишь, что не писала своевременно по фрагменту о каждом событии, потому что сейчас не вижу смысла вновь погружаться в пережитое и описывать, как всё происходило и как мне всё-таки удалось защитить диплом на хорошую оценку. теперь я дипломированный техник-программист на бумажке, а на деле вечностудент с чувством, что я упустила какую-то очень хорошую возможность. вчера, забежав за водой в ближайший супермаркет, услышала телефонный разговор. парень говорил собеседнику что-то про большое количество бюджетных мест, но я так и не поинтересовалась, о каком университете он говорил.