Давно не было такого хорошего настроения. Кажется понял в чем ключ к нему. Надо радоваться вопреки! Пытаться! Быть фанатиком , сумасшедшим! Фантазировать как ребенок. Выходишь в коридор за едой. Там разбойники (родители). Можешь попасться. Допиваешь чай. Представь что ты в пустыне допиваешь воду. Счастье!Я был счастлив. Присел 50 раз под музыку как в юности! Ничего себе! тяжелая нагрузка, а счастлив, улыбаюсь сквозь усталость как фанатик!)) Занимался писательством рассказа! Такой сюжет классный придумал! Страсть! Каждый день писать! Жить как 1 процент людей или меньше в своем мышлении! Скрывать свой внутренний мир и жить им! Жизнь треш и счастлив в ней только сумасшедший! Надо таким стать!

Снег поднимает настроение, хочется уже и огоньки, и счастливых людей вокруг, сказки...)
Для меня сегодняшнего дня будто нет. Все думаю о пт и сб. Это будут два лёгких, но насыщенных дня) а сегодня надо поставить иллюстратор для Л и по скайпу сделать веб с Ж. Но это все вечером. Обычно я не люблю работать в чт вечером. Посмотрим.
А вообще у меня болит живот и сегодня 3 пары не самых любимых предметов, но настроение у меня хорошее, значит все будет легко)
Мне тут напомнили, что я забыла важное дело, которое требует большого времени. Ну ладно, буду иметь ввиду.

Как же я рада,вчера вечером написал Мистер Ди.Рассказал, как у него проходят дни и очень радует,что хорошо и он многому рад:"В целом последние у меня довольно крутые, то смеюсь так что задохнуться можно, то по ночам встаю и не сплю, думаю до раннего утра. Но я рад, искренне рад сугробам, елям, горячей вкусной еде дома. Я никому не говорил, но наверное это все и так давно поняли, но я очень чувствительный...это обходится боком, я дерганный и легко раздражимый.(Мне это жуть, как не нравится, пытаюсь пресекать такие мысли на корню.".Ещё он сказал:"Я считаю, что после всего пережитого, ты в полной мере имеешь право на честность с моей стороны".Это правда немаловажно для меня, я счастлива)

Я ошибалась. До полного счастья вчера не хватило мудака. Не заметив, случайно облокотилась на его руку, которую он перевесил через спинку моего сиденья. Обернулась посмотреть, что такого могло помешать, отвернулась обратно, забила. Он же уеб*щным голосом: "Какие-то проблемы?" Взбесилась, вообще встала ушла. Так он в догонку грозился избить меня, не будь мы в автобусе. Чуть не взорвалась нах*р. Вовремя остановилась, подумав, что они могут ехать до нас, а в это время у нас людей нет. Вообще.
***
Встала в 5 утра от голода. Не смогла уснуть больше. Последний раз ела вчера в 12 свой кекс полу-пп. И кефир на ужин. На весах 60 кг. Дома роллы. Но что-то как-то... в слезы.
Сегодня корпоратив. Не пойду

Забудь все то, что ты думала, что ты знаешь о людях и о мире. Потому что 95% из этого не правда. Здесь тебе не на что положиться, ведь почти весь твой опыт - это не опыт, а предположения. Ты почти всегда заблуждалась, ты не знала объективной действительности. И ты была очень закрытой. Поэтому просто иди и набирайся практического опыта. Ты удивишься.
***
Просить у них о чём-то. И потом глупо просирать один за другим счастливые шансы. А после завидовать - кому-то, чему-то и себе в прошлом.
Да, я завидую. Впервые осознала ( признала) у себя это чувство. Завидую, потому что я ас упускать свои шансы. У других есть. И у меня могло бы быть... Но я раз за разом туплю

Ладно, ладно. Только без слез.
Какие слезы могут быть у взрослого человека...
Только ушла.
У мамы др, меня ждали. Попросила не ждать. Буду поздно, есть уже не буду.
До полного счастья не хватало единственного автобуса, ушедшего прямо перед носом.
Ком в горле стоит. Не реви, унылое ничтожество... Не реви.

с одной стороны мне так не нравятся люди, а с другой я так ими восхищаюсь, просто обожаю. о да, люди, такие хорошие, пусть и не все)
не знаю что происходит, но у меня есть большие шансы наладить крепкие отношения в семье. сегодня я с ними поговорила, рассказала новости и свое отношение к Вите, оттуда вытекли темы денег и счастье + сказала свое мнение к его девушкам. меня выслушивали! так еще и с заинтересованностью, уважением... когда папа зашел в комнату, он не ругался по поводу бардака. я явно поправилась, а мне никто ничего не говорит. наоборот предлагают сладкое и отдохнуть... ну я в шоке, ребят..
ооочень понравилась минутка честности на паре. и вообще все очень хорошо. наслаждаюсь жизнью

А вы замечали, насколько противны люди по своей сути?! Кругом зависть и желание обсуждать и осуждать других людей. Что же им всем надо от других? Вот тут молодой живет с бабушкой, а этот гей, а вот этот богат и хвастается тем, что показывает ребенку мир потому что у него куча денег, а вот эта сделала себе пластику, а эта одевается не по возрасту. Да что ж такое! Это их жизнь, они счастливы и заслужили это. Ну пластика, сделал человек себя красивее(по его мнению), но ведь и вы же думаете, что он стал привлекательнее. А человек с кучей денег... Он их вообще-то заработал, сам, своим тяжелым трудом, вот и показывает своему ребенку мир с помощью денег, потому что у него самого этого не было.

Сейчас (на удивление) я безумно рад и меня переполняет счастье!
Я показал нескольким важным для меня друзьям свой новый трек и все оценили его положительно!
Сказали что я молодец и вообще классно сделал, сказали что такой стиль мне идёт и говорят что я очень многообещающий!
Пожалуй сегодняшняя поддержка была самой лучшей за всё время!
И я решил что буду пилить только в новом стиле.
Пожалуй сегодняшний день лучший за последний месяц так точно.
Посмотрим что будет дальше.

На этот раз съемки проходили в клубе. Режиссеру нужны были веселые,счастливые люди, и мы из кожи вон лезли, чтобы ими казаться. Мы старались так сильно, что в какой-то момент и сами поверили в эту иллюзию. Все же изображать счастье намного проще,чем быть счастливым на самом деле, а когда от тебя требуют казаться веселым, и вовсе перестаешь нести ответственность за то,что можешь показаться глупым и смешным. Иронично, не правда ли? Расслабься,двигайся в такт музыке, пей, но не проглатывай подкрашенную воду,пока главные актеры под светом прожекторов играют в любовь. Восхитительно!

Кино - это величайшее искусство создания поддельного мира внутри настоящего,такого красивого,но все же фальшивого

почему ты во всех бедах обвиняешь всех, но только не себя, мама?
/
смысл моей матери - жить в счастливой семье.
я не могу назвать свою семью счастливой. по крайней мере, я не счастлива в своей семье, я могу назвать кучу причин, почему. все никак не могу понять, почему мама навязывает свой смысл жизни мне? почему она не может понять, что я люблю одиночество, что я не буду жить по стандарту, как живут в нашей стране многие?
я не хочу жить по сценарию, который приписывает мне мать! я лучше умру, чем буду так жить, и самый главный мой страх - скатиться до существования, просто удовлетворять свои потребности и жить в каком-то ограниченном мире, познаваемый из рассказов коллег

Ох, в коем веке мне дали выспаться до часу дня, какой же кайф. Никуда не надо спешить, сидеть весь день дома, мой маленький интроверт счастлив~
Вчера вообще сил не было. Пришла на работу, мы поубирали, я села за кассу и почувствовала, что не встану, ноги на столько болели, что не могла пошевелить ими. Так до обеда там и просидела + ужасно клонило в сон. Потом вроде легче стало и дорабатывала до конца дня.

Обжорство в грузинском ресторане.
Стала много смеяться и улыбаюсь на фотках. Заметила. С ним я смеюсь...И вроде находятся темы для разговоров.И не надо ничего из себя изображать. Сказал,хочет чтобы я была счастливой.Спокойно сфоткался вместе.
Шли в снегопаде,всё белое! Почти у дома я подскользнулась,свалились оба,ржали.

Снег по колено,сухой,плотный,уже не растает.

В зале тяжёлая треня попы.ой отвалится.
Хочу пива,но не хочу 2дня похмелья. Завтра решу.

Опять не сплю поздно.
Сайт заработал,звонки есть.

Я готовила ему, а он подошёл и нежно обнял сзади. Я чувствую его дыхание и нежный трепетный поцелуй. Музыка сменяет свой мотив и далее играет совершенно другая песня. Я поворачиваюсь и обнимаю его за шею. Стесняюсь сказать, что хочу чтобы он потанцевал со мной, но Сахарный Кот понимает, что я недоговариваю и выпрашивает меня сказать это.
Я пригласила его на еще один танец. Пускай и короткий, но такой нежный.
Иногда я думаю, что в моей жизни ничего интересного. Боюсь все забыть, потерять себя. Сегодня он съел мое сердце и выпил мою душу.
А я так счастлива *-*

Вчера был обычный день, из тех, что проходят,не оставляя следа. Но перед тем, как отправиться спать, лежа на кровати, я почувствовала такое всепоглощающее счастье. Это чувство было настолько огромным, что мне казалось, еще немного и я смогу до него дотронуться.
А вдруг я и в правду смогу к нему прикоснуться?
Я вытянула руки и раскрыла объятия. Это было глупо, но почему-то я знала, что сейчас очень-очень важно это глупость совершить. В эту минуту все во мне говорило о любви ко всем, кого я знаю и кого никогда не встречу. И мне подумалось: сегодня никто не имеет право быть несчастным, ведь у него есть тот, кто его безгранично любит. Просто за то, что ты существуешь.

Гулять передумала. Неохота линзы одевать,одежду,выходить. В кроватке так уютно. Какое счастье,что я в уединении. Имею такую возможность жить в тишине,уюте,тепле.
О.хочет завтра увидеться днём. Почему бы и нет?пообедаем.
Аппетит разыгрался.нужно пить больше воды.

Снова долго не буду бухать.напилась. хочется трезвой осознанной жизни. Интересно как с О.будет складываться. Стал ли он интересней? С ним было скучно тогда. А может я другая была.
Надо работать. Долго уже сачкую.деньги нужны!
Мезу вроде купит муж сестры. Дешевле отдаю.но хоть что то вернуть.

В жизни бывают такие моменты, когда в твою жизнь врывается посторонний человек. И после общения с ним ты понимаешь что вот оно. Вот мое счастье. Ты пытаешься уснуть, но никак из головы не можешь выбросить этого человека. Ты кое-как, под утро, все же уснул, но наступает утро, ты просыпаешься снова думая об этом человеке. Ты ждёшь не дождешься встречи с ним. Но в тот же момент боишься, вдруг я не поправлюсь, вдруг скажу что-то не то и человек просто уйдет. Но при этом забирает большую часть тебя с собой, так как ты понимаешь что без этого человека жить уже не хочется........

у меня есть фр, который описывает состояние моего дня, но то, что сейчас - важнее.
словами не описать как я счастлива, что все так, как есть. мне сейчас так хорошо. хотя по сути, я просто пью чай и смотрю фильм... это счастье внутри заполняет меня полностью. вокруг бардак, мокрая голова, домашки - хоть заройся, но мне так хорошо и спокойно, будто я влюбилась 10 раз подряд. ни один человек не давал мне такого спокойствия, как я теперь могу себе дать в любое время. у меня есть ключик от себя же. здорово!
на улице гром, в комнате только я, горит настольная лампа, такая интимная для меня обстановка. если бы все люди были бы такими же счастливыми...
я люблю эту жизнь и наслаждаюсь каждым днем

Написал А. Спустя 3 месяца. Не дождался, пока я отвечу, опять не пишет. Весело. Подожду ещё пару месяцев. Забавно.
Написал Д, опять общались, вчера сказал, что "общение, которое никогда не перерастет в нечто большее". И ведь он знал, как я отношусь к нему, зачем было тянуть с таким разговором. Обидно, что потратила много сил и энергии на это. Сейчас успокоилась, в обед фигово было.
Скучно,не знаю, чем заняться.
Мама говорит, что я зациклена. Хз я просто хочу быть счастливой.

Смотрела 2 серии Gifted. Много приятного. Хочу различить и написать, что:
- ч красоты от дв
- восхищение мутантскими способностями
- чувство интереса, когда замечаю, кто что сделал под влиянием какого механизма
- ч интереса, когда вижу, что там нет однозначных злодеев и героев и что у всех них есть какая-то психологическая мотивация, а не борьба за бобро или оЗло
- ПО к героям за то, что они помогают друг другу, спасают друг друга
- ч интереса, когда вижу дискриминацию и понимаю потом, как так получилось, что она есть

Чувствовала себя даже счастливой и щас немного чувствую.

После педикюра пошла на свидание.
Все прошло так легко,понятно,приятно. 2 часа в кафе пролетели незаметно,потом осталась см тренировку его подопечных.Как раньше- я торчала у ледовой коробки.Он смеется-ты как будто и не уходила.Потом проводил меня.
Впервые за долгое время я получила искренние полож эмоции! Сразу захотелось к нему прилепиться. У нас совпадает мышление, планы на ПМЖ в Питер.Тут ещё можно замутить пару интересных дел по спорту.
сж пока к нему нет,но я себя знаю- появится,если мы решим встречаться как пара.
Ему 50,не выглядит.И живой!
Нафоткалась, счастливая мордаха😀

Удалить бы всю жизнь и начать заново.
Зачем вы меня читаете? Что во мне может заинтересовать вас?
"И скучно и грустно! - и некому руку подать" – идеально для настроения сегодняшней ночи.
Не могу понять, что же я чувствую. Словно окутывает какая-то тварь – ничего не разобрать за её тьмой. Может, это всё надумано, но ведь не может эта надуманность сопровождать почти все годы. Плохо от всего и от себя. ДК - непередаваемый лучик счастья и надежды, островок уюта - не появляется.
Понимаю, что он работает, но так не хватает наших бесед. До боли внутри, что хочется разодрать грудную клетку. Или свернуться в комок и над чем-то непонятным поплакать.
Странное состояние, трудно объяснить в 701 символах.

~307
♥ 40

Складывается ощущение, что мое сердечко беспардонно украли и спрятали где-то рядом с ней, в то время как мне приходится бродить вокруг и искать что-то теплое, что-то живое, в надежде вернуть это себе. Но его нигде нет, где бы я не смотрел.
В итоге я глотаю ее, будто ничего другого нет вовсе.

Я потерялся. Мне страшно.

Но все хорошо. Очень давно не чувствовал себя настолько счастливым, настолько кому- то нужным. За меня переживают, просят не болеть, угощают печеньками на переменах. Нет, не только она - вокруг есть другие люди. Их немного, но рядом максимально комфортно и тепло

Крохотная кухня, гитарные переборы, чей-то смех, шутки, песни о главном. Уютно и тепло. Большего не нужно

"Если не подавать признаков жизни, тебя ведь не заметят"
***
Я возвращался из города, где был в последний раз 9 лет назад. Это был единственный город, кроме моего родного Города, который я посещал в тот период моей жизни, когда мне казалось, что все позади. В который, если угодно, я в последний раз был счастлив.
Воспоминания Города постарели и стерлись, заменились новыми -- я ходил почти по всем тем местам еще как минимум раз.

Там же -- незамутненное ощущения того, каким ты когда-то был. Как будто закроешь глаза -- и вернешься в то время.
Через неделю меня накроет волной равнодушия и у меня не будет ничего кроме текстов песен.
А потом вспоминаешь, что время -- прошло.
Лишь я почти прежний.

Прошедшая неделя в целом оставила положительные впечатления, как и предыдущая. Я впервые за долгое время радовалась жизни и по-настоящему была счастлива. На задний план отошло мое вечно унылое настроение и желание умереть. Новая неделя, не подведи! Жду с нетерпением 16ое, чтобы сходить в кино. Обожаю работать в выходные дни, легко и непринужденно)