Аня на кастинге. Параметры хорошие. 87-60-91. Измерили. Если возьмут, будет ей занятие. И деньги... зачем я ее в Тамару отправила. Уж лучше бы в нац .школу сразу пошла. У Нагорного жутко дорого... удачи ей
Мне мужа еще 6 дней ждать.. блин, так хочется побыть с ним наедине, без детей, спокойно.. может посмотреть кино, может выпить вина... и ,расслабиться на все сто..Детей люблю ооочень .. но иногда просто необходимо уединение, которого у нас не было лет 10

Опять плачу.
Я ненормальная. Я не хочу делать то, что меня заставляют. За это меня ругают и наказывают. Я не хочу, чтобы меня наказывали, но делать, что мне говорят, все ещё не хочу.
Это замкнутый круг. Сейчас в школе, потом в университете, потом на работе. Всегда будут заставлять и ругать?
Остальные делают. Не сопротивляются. Почему я сопротивляюсь?
Я не знаю, почему я такая.
Помогите. Сломайте или не заставляйте. Я устала.
С тех пор, как я начала что-то понимать, это меня мучает. Никто не любит неправильных, непослушных детей. Их ставят в угол, их ругают, их бьют. Мне так страшно.

Вчера заплаканная попалась маме на глаза. Кажется, она была шокирована. Ну да, не красотка, но кто бы был?
Спала плохо. Выглядела как тот зомби из нового резидента, которому уже шесть пуль всадили в башку, а он все встаёт. Чувствовала себя так же. Решила бить посуду и кричать, но в школу сегодня не идти. Пришла мама, спросила, как я себя чувствую и разрешила не идти в шк.
Сказала, купит пустырничка...
Я не знаю, как им рассказать. Не поймут, это точно. Это будет выглядеть как дурь, попытка сбежать от экзов, что угодно.
Может, действительно стоит закончить школу и всю эту хрень, и только потом ехать. Но мне не хочется терять время. Нервы. Ещё целых пять месяцев(с экзами).
Сегодня не ем.

Плакала потому что трудно. Нужно все бросить и бежать отсюда. Хотя я приняла решение, мне неспокойно на душе. Наверное, в какой-то мере страшно, но я не могу, не хочу здесь жить. Я просто не могу, здесь ничего нет. Может, в деревне ещё хуже, но я хочу попробовать. В крайнем случае смогу с позором вернуться к родителям.
Сбежать сейчас или после окончания школы? Хотелось бы мне спросить совета у кого-то умного и близкого.
Так сильно плакала, что пошла кровь из носа.

трудно сказать, хороший ли выдался денёк. с одной стороны я довольна, что удержала от разрушения общение с капустой, но не очень правильно поступила, прогуляв (проспав) учёбу. не хочу сейчас портить себе настроение, так что подумаю об этом завтра, когда меня будут ругать учителя. мооо, с таким отношением к учёбе я никогда не сдам экзамен по химии.

Не знаю, что написать. Разные мысли вертятся. В основном о том, что я хочу, чтоб от меня отказались все репетиторы, преподаватели и учителя этого мира. Так было бы намного легче.
Скоро экзы. Буду максимально стараться в их написании, потому что не знаю, че ещё делать. Не учить, а прост тщательно писать.
Как я хочу конец света. Не такой мягкий, как он будет, а чтобы кровь, кишки, разрушающиеся дома, большие потери. В таких условиях всем было бы не до егэ. Из-за ветров многоэтажки уйдут в прошлое? Пускай уходят сразу в могилы. Я понимаю, все продумано именно чтобы этого не допустить, но мечтать полезно.
Эти дни. Живот не болит, зато ноги. И сильно клонит в сон.

Сегодня утром вызвал врача, дали больничный. Эх. Мама опять орет. Бляя я устал. И горит там целый день, блин очень хочу трахаться. Аааааааааааааааа почему кто-то сосет этим школьникам .ааааааааааааааа почемууууу мне так не везет. Почему этому школьнику кто-то отсасывает бляяяяять. Это пиздееееееец. Выебите меня пожалуйстаааа.
И этот пидор с работы бляять. Ну он прямо пи до р. Бляяяяять. Он так пялится на мужиков, это пиздос) Эх. Мда.
Ну лаадно. Завтра виснуть в Макдаке буду. Опяять. Выебоны выебоны выебоны трах чих пых. Ооой. Где моя любовь. Хочу ЛЮБВИ Обнимашек и чмоков
Одиноко. Сижу, думаю, я хожу на занятия, работаю, дома срусь, и к чему это идет? Мне нужно умереть, но я боюсь.

Голодаю. Хотелось бы и завтра, но нормального входа у меня не было, да и не уверена, что смогу в школе не перебивать мучителей бурчаньем. Сегодня не бурчало, потому что была поглощена чтением. Когда хочется есть - делаю несколько глотков воды, отпускает.
Чуть колбасит, слабость.
Не нюхать еду вообще! Так не проще.
Прошлой зубной пасты хватило на неделю и ещё осталось. Сделала с корицей(вкус и запах), куркумой(отбеливание), перцем(разогрев) и кориандром(не знаю зачем, чтобы был). Попробую разные и начну составлять большие смеси, чтобы разводить маслом определённое кол-во.
Еще сегодня гоняла во рту масло. Прикола не поняла.
Наконец-то в голове прояснилось. Фух. Ну точно, поголодать надо было.

Что там со звездами?Какой-то конфликт бесконечный.У мужа тысяча претензий после простой шутки, что после переустановки вайбера потерялась его Алеся.Теперь точно лезут мысли, что неспроста. Сказала , все хорошо, люблю, целую. Позвонила дочке, сказала ,что не хочется совсем ругаться... Сколько сил нужно, чтоб держать на плаву большую семью. Иногда сил нет. Не физических,не материальных а эмоциональных. Как обрести внутренний покой? Хочу иногда побыть одна. Сейчас Муж на работе, двое в школе, одна в поликлинике,малышня дома, пока с мультиком.. я,вроде, одна.))((
И еще.растить детей с отчимом не всегда просто.Особенно,когда видишь эту разницу в отношении к родным. Не упрекаю. Тихо грущу

Вяжу шарф и смотрю Мерлина. Отличное сочетание. Половина шестого утра...
.
Ты спрашивал всё ли у меня хорошо, ведь у тебя ёкнуло сердце.
Но, как и говорила, со мной всё нормально. Кто отходчивый? Ага, верно. Держать зло или обиду? Нет, спасибо. К тому же нужно поддерживать Алю в её сессионных страданиях и жалованиях.
А вообще... ирл было бы куда как проще, намного. Почему-то только там мне легче найти слова утешения. А быть может это из-за того, что для незнакомых не так страшно отыскать неправильные слова. Близким боишься сказать не то, неверное.
.
Нбираюсь музыки от Али.
DAKH DAUGHTERS
DakhaBrakha
.
Посмотрела Школьного стрелка (2012) хотела найти русский фильм 2015, но он вроде не вышел...

Чем больше я смотрю, тем больше понимаю, что это реально отвлечение внимания. Отвлечь и разрушить. Все разрушено, ёлки-палки! До основания. Даже колыбельные, которые надо петь младенцам про будущую счастливую жизнь, потому что в этом возрасте на границе сна все записывается чуть ли не на подкорку мозга, поют про каких-то птичек и рыбок.
Школа и работа. Хронически уставший не просто не станет читать умных книг и вырываться, он потеряет остатки здоровья, и тут его встречает здравоохранение. Рука руку моет.
Не хочу иметь к системе и к людям, которые это допустили, никакого отношения. Мне просто противно и горько. Тошнит.
Скорее бы конец света.

Пахну болезнью.
Умывалась свежезамороженным ромашковым отваром. Молочный лёд мне больше понравился, он жирами создаёт плёнку и лицо не пересушивается. Потом стоит попробовать умываться каким-нибудь соком, они вроде пожирнее отваров. Или отварить травы в молоке, а не в воде? Так интересно попробовать все.
Одежда висит! Кстати, я писала, что недавно примеряла школьную форму из начальных классов? Первого класса оказалась маловата в груди (в первый и наверное последний раз в истории моя грудь слишком велика), а вот четвёртого класса впору. Можно было бы носить, если бы не крой и не махрилась.

Не улице хрень какая-то, а не погода. Прошлась по магазинам с мамой, купила себе боты, которые мне сейчас жмут, от чего не могу нормально дождаться метро и папе ветровку в Dutti, модный папа) пришла домой, помыла голову (в сотый раз за неделю. Как раз, под погоду помыла, да) и сейчас еду к О, смотреть «Грязь» (сказала, что иду гулять с Л) Вчера смотрели милую сказку по моему желанию, теперь от создателей «На игле» по его инициативе, интересненько. Мес нет, но живот болит, поэтому просто фильм)
Видимо овсянка на завтрак - это единственная моя еда на сегодня. Ну и хорошо, пора худеть.
Сегодня одноклассница мамы спросила «закончила ли ты школу?», хм, мне 21 через неделю 😒, да, закончила.

Що снилось всю ніч? Чому саме таке?
Якась підсобочка біля офісу, де Ната Книш чомусь працює. а туди заходиш - там якось так депресивно.
Видно - перечиталась отої книжки про Варшаву часів гетто.
Якесь проживання в квартирі невідомої дамочки. І в туалеті з мене тече жахливо зелена рідина,але не реагую особливо страшно.
А надворі не те Львів, не те яка європейська країна.
Знаю, що шукаю когось.
Знову відгомін школи, щось там здаю.
Та взагалі здаю. МЕ мовчить.Що сталось? Де Він?Чому Його нема ((( ?
Та й М.теж мовчить.
Чи варто ж тоді взагалі приходити, бути,наполягати? Рватись за кілометри ментально?Адже не пустить зустрітись.Адже не дасть.Не в той час,не в той період.
І я теж не ангел ідеальний.

Целый день без телефона.
Утром фитнес. Пришла без сил. Все же трениться лучше вечером. Прямо спать хотелось. Но пришлось идти. Покупать всякую всячину и везти дитенку в школу. В такие моменты злюсь на себя, что все никак не научусь водить. Было бы в сто раз быстрее.
Шла назад. Позвонила в мед.центр. сказали, можно привезти дочь на удаление тату через час. Отлично. Встретились с дочкой , посидели на Техасе. В центре все прошло быстро , но А говорит , горазо больнее ,чем бить тату. Сказали, плохо, что била кустарно. Слишком глубоко. И с рубцами.(( не меньше года уйдет на выведение. Но первый шаг сделан)
Потом маникюр, магазин... готовлю ужин пооооздно. Целый день не дома. Еще и завтра вкино

Уснула в ~21:30, проснулась в 05:35. Не особо отдохнула.
Хочу печь хлебушек, не хочу ходить в школу. Я честно не понимаю, почему вещи, которых я не хочу, считаются важнее тех, что я хочу. Я не понимаю. Это все настолько неважно и даже безполезно, почему люди так с этим загоняются и ещё меня заставляют. Я бы поняла, если бы они были счастливы от такой жизни и тем самым желали мне добра. Так нет же. В их поведении ошибка, их тела больны, их сердца несчастны, но все же они пытаются меня учить. Ну я не знаю, глупость это или трусость. Наверное, они начнут понимать после апокалипсиса. Не поймут - вымрут, нам же легче будет взлететь, чем тащить умственно отсталых. Балласт надо сбрасывать.

Общался с еще одним фрилансером для его найма. Я вроде не плохо так с ним поторговался и немного покритиковал его код, наверное ему показалось что мы какая-то крутая студия. Чувствую себя бизнес акулой :D Хотя по факту я чуть ли не школьник зеленый. Хотя верстку я вроде неплохо понимаю. Но вообще не знал что мне будет нравится общаться в таком ключе с людьми и вообще ими руководить

Кстати, сегодня опять снилась школа и опять я забыл все учебники и опять из-за этого дико переживал во сне. Когда же из меня полностью уйдет школа?

По работе что-то сделал, но мало. Зато вроде бы мне уже перечислили деньги за Z., но надо еще его доделать немного и найти того кому можно будет его передать

Придумал вроде бы неплохую бизнес идею. Сделать агрегатор в кое-какой нише. В общем не так сложно и затратно, мб реализую со временем. А может и забью как всегда. Вообще было бы намного круче делать бизнес с партнером, но таких у меня не нашлось

В целом настрой норм

я выдохлась, это просто пиздец. морально, физически.

специально сделала дз и освободилась раньше. хотела еще что-то сделать по допам, или по языку, но блять.. ничего не лезет в голову. я не могу воспринимать нормально информацию.

сколько всего я еще хотела бы познать, но мне попросту не хватает энергии и времени. я бы с радостью не ходила в школу эти 11 лет, так как наша система образования не оставляет времени на себя. очень сильно бесит.

не хочу на учебу, так как мучает раздражение к некоторым людям. не хочу их видеть, хочу просто забыть о них и жить новой жизнью, бороться с собой и со своими страхами, создавая новую компанию и находя новых знакомых.

Мені 22. Я живу в маленькому селі на Західній Україні. Закінчила школу із золотою медаллю. 31 грудня 2018 року закінчила університет без червоного диплому. Перша книжка, яку я прочитала (не рахуючи Букваря і Читанки) була на російській мові. Це була така темнозелена книжка спогадів радянських льотчиків про Другу Світову війну. Її я прочитала за 11 днів у дев'ятирічному віці. Потім були "Сильні духом" Медведєва, "Герой нашего времени" Лермонтова, "Джен Єйр" Шарлотти Бронте (російською)... Я ковтала ці книги з шаленою швидкістю, як спраглий подорожній п'є воду (не пам'ятаю звідки ця фраза). А потім вдома книг більше не було. Я попросила маму купити мені якусь книжку, бо дтма я прочитала вже всі

Помыла голову и тело. Теперь буду пользоваться этим рецептом. Ещё делала медовый массаж. Наверное, он эффективнее для более возрастной кожи, я почти не замечаю его действия.
Вчера чистила шиванандой зупки. Обещанно скрипят("слышно как чисто"), но от соли больно, если есть ранки, и невкусная она. Буду искать другой рецепт.
Зимой жить просто невозможно. Холодно, фрукты дорогие, деревья спят, в школу надо ходить. Ужас.

Сегодня есть, а завтра нет.
Друзей машин и сигарет.
Джостары, станд и вера в Бога
С тобой останутся до гроба.

Положила бананы на батарею сушиться.
Ездила на курсы по обществу. Оказалось, эта тётя вела у нас в школе год или больше того назад эти самые курсы, только безплатно. Мне было слишком сложно учиться на них, были проблемы с головой и не нравлюсь преподавание. Вот повезло-то опять встретиться, мир тесен. Максимально высокая концентрация неадеквата за ваши деньги.
Узнала об экопоселениях в моем крае. Это не вариант, по крайней мере те, о которых читала. Несколько домиков, из которых половина не зимует, к тому же жители не п.

Сделала медовый массаж. Кожа пока не очухалась, но видно, что серенькие точки на носу пропали. Ещё прополоскала волосы отваром мандариновых кожурок с остатками мёда. В следующий раз не буду делать мандариновые отвары, настои пахнут вкуснее.
Посидела в школе, съездила к репету, массаж, полоскание - вот день и кончился. А писал, что со временем могут быть проблемы, но, думаю, дело не в нашей трещащей по швам реальности.

Я пишу с опозданием, но по существу. Дни в больнице проходят скучно и долго, сегодня у меня было целых 3 посетителя - это мама, школьная психолог и лучшая подруга Оксана, мы весело провели время, мама привезла суши, мы покушали, поговорили, я на время дала ей свои очки из-за того, что ей неудачно сделали микролифтинг и у неё под глазом образовался небольшой синяк, затем пришла Светлана Владимировна и тоже привезла суши, 2 набора.. Объелась на два дня вперёд, угостила Оксану, мы сидели втроём и болтали по душам, оказывается К писал Ооксане месяц назад и интересовался её жизнью, хотя мне говорил, что у неё скверный характер. Отдохнули, до последнего болтали и вот я в палате. Здорово было:)

Сегодня в школе на вахте. Устала и немного хочу кушать.
А я и сама не знаю, чего хочу. Мои желания сбываются, поэтому теперь я осторожно прошу: "Помогите мне в том-то с присущей вам мудростью и так, чтобы мне от этого было хорошо".
Вы знаете, я ведь не буйная, но я думаю, что без конца света не обойтись. Действительно необходимо немножко проредить биомассу и освободить ресурсы. В том состоянии, в котором человечество сейчас, оно может только вымереть, предварительно убив планету.
Быть ответственной не только за действия, но и за мысли и чувства, потому что они формируют реальность.