Дощ змиває все. Змиває всі образи, помилки, проблеми... Хоча б на момент. Ти відчуваєш себе справді людиною, такою живою, незахищеною. Твої сльози поєднуються з дощем, стікають з обличчя. Неважливо, чому ти опинився на вулиці саме в цей момент. Важливо, що тобі навіть дихати стало легше.
Так дивно, але я дуже рідко пишу своєю рідною мовою, якщо не враховувати школу. Тут буде частинка мого життя, частинка мене. Думаю, що не має значення якою мовою буду писати. Тому, напевно, тут буде поєднання, під настрій. Насправді, мені важче висловлюватись українською, можу довго підбирати слова, але останнім часом відчула потребу в цьому. Сподіваюсь, що помилок буде мало

В детстве фоново держалась уверенность, что в будущем будет что-то классное и таинственное. Дальше примерно со школы она поменялась на страх будущего и ожидание пиздеца.

Мне хочется жить с той детской уверенностью о будущем и с твердой уверенностью-150, что мой возраст на меня никак негативно не повлияет.

Слабость, давление на глаза, немного болит голова. Как же воняет болезнью, это просто пипец.
Ну ещё бы. Ударную дозу шлаков на пасху мой нежный пэшный организм не выдержал. Какая же я негодяйка, знаю ведь, что организму плохо от яиц и куличей и паски, а все равно съела. Говорили же тебе. Страдай теперь, дурная Эвергарден. На себя плевать, так хоть организм пожалей, безсовестная!
Ууу.
Видела интересные листовки. "Свободу" большими буквами и рядом граната нарисована. Мелким шрифтом написано возмущение тем, что при получении паспорта в 14 человек остаётся "под пыльным колпаком", нельзя жениться, выдвигать свою кандидатуру на выборы и работать. Восстание школоты звучит интересно, но я уже старая.

Опять тоска. Поплакала. Хорошо, что не в школе, как в прошлый раз.
На этот раз чувство было немного другим. Будто кусочков меня очень много, и все они зависли где-то в воздухе, нанизанные на нити. И почему-то это очень печально. Они не "зовут" меня, но в сердце ощущение напряжения, как в ленте из жвачки, когда она вот-вот порвется, и белеет, и начинает сборить.
Очень больно, спасибо.
И ещё я сегодня видела себя старую. Ничего так старушка, стереотипный одуван с пирожками, лицо в меру морщинисто и округло. В глазах горечь, но ощущение, что это давно, просто даже время не вытравило. И похоже на выражение глаз бабушки Т, мб оно у всех стариков такое, хз. Хорошо, если доживу.

Потрібен спортивний костюм. Завтра займусь цим.
Позаймався на спорт майданчику, повторив прогрес минулого разу. На 25й школі не займався, бо там було надто людно і мені було не комфортно (привіт внутрішні таргани). Це наштовхнуло мене пройтись по всім майданчикам району і знаєте не зря, я знайшов класне місце де можна займатися - це майданчик для стріт воркауту. А я й ніколи не помічав що він там є. Тепер буду туди ходити.
Вчора так забив верхню частину пресу, що сьогодні тупо не зміг її прокачувати, відчув сильний біль, коли почав виконувати вправу, тому сьогодні сконцентрувався на нижній його частині.
Загалом 4/6 виконаних справ - зараховано, Джо.
На черзі гаряча ванна. Те що треба😌

"Я очень хороший человек, добрый, отзывчивый, ко всем отношусь одинаково, просто ненавижу черных, геев, жидов, хохлов, баб, мужиков, собак, кошек, попугаев, кареглазых, голубоглазых, низких и высоких, жирных тоже, толстых, тех кто краситься, и тех кто делает пластику, о ещё меня бесят простушки, и этот бодипозитив, я очень хороший человек, ко всем отношусь нормально, если мне на глаза не попадаются..."

По пути в школу смотрела на почки. Мне нравится японская традиция устраивать любования. Нам тоже такое нужно. Любование почками, одуванчиками, первым снегом, всем.
Когда у проф. художников нерисуй, они лечатся рисованием с натуры. С жизнью, видимо, так же работает.

:(
:)
:|
не знаю
выходила на улицу
с мамой
голова проходит
несколько дней не проходила
так в школе было
маму потянуло посмотреть, шо за кот орёт на балконе
я за ней, конечно, как любой порядочный утёнок
потом подошла девушка
и ещё пацан
перед ним меня чуть сильнее волновало, как я выгляжу
-_-
он ушёл, когда мы пошли стучаться в квартиру, на балконе которой всё ещё истошно кричал кот
я на 80% уверена, что та девушка была лесбиянкой, потому что она
ну
была вся такая интересная
они обе как-то попали прямо в нужную квартиру, пока я понятия не имела, где мы находились с того момента, как мы зашли во двор
хозяйка кота сумасшедшая
чувствую себя
как тесто
помните меня, порежьте и сожгите нахер

Клеила рисунки в блокнот. Зачем? Жаль их терять. У меня и так они по всем школьным тетрадям равномерно размазаны, пусть хоть самое достойное будет сохранено.
Погода отличная. Холодная, тёмная, фиолетовая, с облаками. Хочется сидеть на улице и мерзнуть.
Сижу и поняла, что ноги уже мерзнут. Газпром. Мечты сбываются. У нас тут было тепло и отопление отключили. Как всегда, после отключения заморозки. А, без разницы, меня и так прёт.
Нашла, что посмотреть. Может понравится. Вообще стоит кормить эти мозги чем-то философским, в чем каждый видит свой смысл, но при этом не сильно эмоционально выматывающим. Развитие, Эвергарден, развитие!
292 дня без депрессии. Почти год уже. 💗

1. Гонять
2. Не слушать
3. Как подрастет - игнорировать, надеясь, что оно само как-то
4. Понять, что воспитание пошло не туда
5. За год до совершеннолетия пытаться наверстать упущенное
6. ???
7. Profit!
План надёжный, как швейцарские часы.

Плаксиво. Не хочу в школу.
Хочу на цветочки посмотреть, погулять, а не это вот все.
Если ресетнуть, слезы прекращаются, но ресетать не хочется, хочется плакать, стучать кулачками и быть жертвой обстоятельств.
Удивительно, насколько не ценят людей в системе. На то она и система, да, но в моей голове это не может уложиться. Как скот сгоняют, так и людей, а вместо заборов - бумажки.

Перечитала все, что писала тут. Можно прям наблюдать, как мне становится хуже по ним. Я жива. Я вполне здорова. Я начала чуть-чуть доверять. Мало, но стала.
Еще. Теперь я становлюсь более осознанной. Спасибо fww.
Теперь здесь будут вестись работы по тыканью себя же в свои ошибки.
Я начну.
Я откровенно всасала в школе, так боялась признаться себе, что я дура. Слабая, безвольная, что у меня нет силы воли, выдержки. Нет, нет, нету!
Так испугалась быть глупой, говорить то, что думаю, ошибаться в своих суждениях. Как 5-летний ребенок испугалась ответственности.
Мне так стыдно.
Я реально пиздец ложаю.
Передаю эстафету себе...

🌾 реализовала давнее ж - писала в блокнот текст linkin park, как в 18 лет любила делать. Удв от англ и от вв из того времени
🌾 приложила усилие и различила(?) то, изза чего творчеством не занимаюсь, хотя часто хочу - потому что не хочу скучные упражнения из учебника делать, блин, это же так очевидно. Хочу делать именно то, что хочу делать. Щас вот при мысли о делании цветочков оттуда возн тошнота, а от м повторить уши слона с чужой работы - пвк
🌾 о чем хочу писать в англоблог 2 - мкмр, на его примере мех-мы нарциссов, лицемеров, газлайтеров и прочих прекрасных людей
🌾 готовила и жрала
🌾 щас ясно,что недоспала, поэтому хреново было. Валяюсь сонная с Эволюцией Никонова под одеялом, приятно

Чувствую себя намного лучше. Возможно, вчерашнее состояние было из-за погоды. Сегодня наконец вышло солнышко, но все равно холодно. В школе сделала флюорографию. К нам раз в год приезжает машинка, в которой можно это сделать. Сегодня приехала Егоровна, она была в Японии и Китае. От неё так и прёт энергия, вот что значит отдохнуть! Сейчас нужно поесть и делать презентацию на астрономию, без неё мне не поставят годовую оценку.

Каждый день ты встаешь утром, но не чувствуешь себя отдохнувшим
Ты идешь на учебу/работу, которая тебе не нравится
Ты общаешься с людьми, которые тебе не нравятся
Единственной радостью в жизни стал пресловутый секс и еда
И даже эти радости тебе приходится ограничивать из-за болячек и всеми восхваляемой "верности"
О такой жизни ты мечтал в детстве?
Кем ты хотел стать и кем ты в итоге стал?
И как оно, стоило того? Ведь ты так хотел попробовать на вкус взрослую жизнь
Умираю в плену собственных мыслей
Хочу назад. В тот первый день лета, когда только кончилась школа, 7 класс. Когда тебя везут в деревню ранним утром, когда воздух еще такой свежий. Когда ты счастлив
Был

Целый день дождь, меня это уже начинает напрягать. Не люблю такую погоду, когда нужно куда-то выходить. В целом день прошёл хорошо, не было никаких проблем. После школы опять пошла в магазин, накупила сладостей. Все-таки это моя слабость. Вышла первая серия нового сезона Игры престолов. Думаю, стоит посмотреть сегодня, или отложить это на завтра? Просто мне ещё нужно написать конспект по зарубежке, решить алгебру и хотя бы начать учить песню к последнему звонку. Посмотрим, как получится. Сейчас пойду помоюсь и буду потихоньку что-то делать.

Давненько не писалось. Котеич поправился,уфф.
Снова рутина. Мартини уже практически из организма не выходит. Порой задумаюсь:бля а что я запиваю? Какие-то надуманные проблемы? Одиночество? Так наоборот. Стала ловить себя на мысли, что подстраиваться под кого-то уже не хочу..
Мде. И стали часто попадаться на моем пути «неэмоциональные» люди. Страшный зверь,не понять что в голове. Не любви,не тоски, не радости, пустота.. и ведь живут же, и нормально себя чувствуют.Я так не умею(все на лбу сразу пишется..я груз искренне и радуюсь искренне,плачу тоже от души и смеюсь. А они как восковые куклы 😟
А ещё я вернулась в свой игровой мир. Даже это радости не приносит. Школота да нытики-извращенцы(((

Проснулась в 8 в свой выходной и просто лежала полчаса. Позавтракала, хотя я ненавижу это делать. Мой максимум с самого утра это чай с печеньем. Иногда бывают исключения. Скоро вернутся родители. Сегодня на репетицию танцев, так не хочется. Вчера общались со Стасей, она болеет. Надеюсь, сегодня чувствует себя лучше. Вчера сделала блог по информатике. Так странно, но никто не знает о том, что я уже вела и веду свой блог. Этот Фрагментер же можно считать блогом? Когда учитель сказал нам задание на дом, все засмеялись, потому что считают это бессмысленным. А я очень рада, что когда-то зашла сюда и познакомилась со Стасей. Люблю её, она за короткий срок стала очень важным человеком в моей жизни😘

Охвачена чувством радости с примесью горьковатого чувства ностальгии. Через 2 месяца я закончу школу. Совсем. Окончательно и бесповоротно. И не вернуться мне в это время никогда. Да, учиться в лицее (хорошо), особенно в 11 классе, безумно тяжело, до слез горячих по ночам от усталости и боли,от несправедливости и жесткой конкуренции.
Но лицей меня изменил. И пусть это как ссылка в Сибирь, но разум наконец охладился, взор прояснился. Не могу сказать, что лицей сделал из меня Человека, но он точно указал мне путь многочисленными истязаниями.
Срок подходит к концу. Я буду свободна, но я пойду по пути Человека, я уже готова к этому. И я не позволю кому-либо или чему-либо сломить меня. НИ ЗА ЧТО.

после работы ездила в школу - типа род собрание, только здесь оно с глаз на глаз проходит, поговорили про малыша, все ок, малыш молодец, хорошо учится.
Потом с мужем пошли поужинать. Собираемся в путешествие - в субботу поедем, там целая история с билетами, полетим разными рейсами, я на сутки приеду в Р. увижусь с малышом.
Скучаю по ребенку, но думала хуже будет.
Надо собраться и начать дальше учебой заниматься, а то я подзавила чуток, но все никак не могу.

Все чаще возникают мысли по поводу неудачных концов. Все 11 лет школы была отличницей, а плохо написав экзамен не получила медаль, вдруг я не успею сделать диплом и не закончу универ? А если и закончу, то что если мне поставят 60? Если работа не получится? При чем в этом нет паники, это рассуждения... это мое разгельдяйство или так должно быть, может чему-то меня научить? Подумываю не поступать на магистратуру. Следующие пару месяцев будут не только «как бы хорошо сделать диплом», но и активные раздумывания о направлении в жизни. Хочу сейчас уже поставить себя на нужную дорогу и идти по ней, а не метаться «и это хочу», «и так надо». Сложно, ведь это моя жизнь, не хочется ошибиться...

Доброе утро, мир!)
Сегодня очень хорошо выспалась. Сразу же и настроение поднялось) В планах школа, а потом подготовка к экзаменам. А вообще планирую сегодня по максимуму отдохнуть от всего. Возможно, посмотрю какой-то фильмец или сериал. Сериал опасно мне смотреть😂 я ж потом не смогу остановиться. Или начать читать книгу? Посмотрим по настроению. В любом случае, это будет во второй половине дня.
Всем хорошего дня, проведите его в свое удовольствие.
Пишу фрагмент под MELOVIN-Ты (новая версия)

Сегодня ужасно провела ночь. Вообще не выспалась, а результат жутко слезящиеся глаза. Ну ничего, надеюсь, этой ночью нормально посплю.
С этого дня мои официально последние каникулы в школе закончены. Даже как-то жутко от того, что не знаешь, чего ожидать впереди.
Посмотрела очередную серию Гранд 2 сезона. Что могу сказать? Сериал для того, чтобы отвлечься. Лёгкий сериальчик на вечерок. Радует, что серия всего 25 минут. Для меня идеально.

Ну так, чё ж новенького за тот период моего здесь молчания.

Поправилась за 2 посл. месяца. На 5,а может уже и 6 кг. Но я похудею, как только выйду на работу и буду есть, то что хочу.

Доделали К ремонт в комн., Л. купил машину, К окончательно кинула муз.школу и вокал, И, мой брат уехал в Ч., очередной раз оставив моих М и П с долгами. Я же иду завтра оформляется на З., хотя и там график не идеален, зато вечероми дома.

У меня же остаётся оч. много идей подработок:
- др-нг,
- вяз. на заказ,
- пс. конс-ии,
- клин.,
- пом. пов.,
- нян.,
- пошив чего-то нибудь.,
- св. аудиозап., то, что вспомнила.

Ещё в планах вести св.блог. И по- немногу выполнять шаги по выполнению св.мечты.

Мне очень морально плохо. Так тяжело не было давно. Сегодня не тренировке дети, у которых без школы энергии было больше, чем нужно, специально выплёскивали ее на мне. В итоге они ушли спокойные, а я убитая, пожёванная. Зашла в магазин, а следом 2 близняшки горячей крови. Как они орали... я думала, у меня кровь из ушей пойдёт или нервный срыв будет. Хочу тишину.
Пришла домой. Теперь нужно доделать себя отчёт, написать по Преподавателю и исправить мис Б, если она, конечно, ответит. Эмоций 0. Вокруг все так громко...
Полдня была уверена, что завтра мне на пары вечером и я смогу заняться делами, пока не вспомнила, что нужно раньше в универ, потом в банк, в распечатку и в деканат, потом уже пары.

Йопта скільки часу пройшло.
Останній раз тут писала так давно, що за цей час я вспіла закінчити школу, декілька раз факапнутись з людьми, послати нахуй селекцію і обабитись:)
Є необхідність щось писати. Мала телегу, але там багато знайомих, так що я в пошуку якихось хороших інтернет-ресурів для онлайн щоденника.
Тільки що задумалась над твіттером. Але нахуй це говно, засяду там і не вилізу.

Весна, подерті руки, оси прокинулись,за одну ледь не взялась. За руку щось вкусило, тепер болить і набряк, а враження може скластись, що вкололось.А колись в школі в нас дивились руки, чи ми не наркомани. О часи о звичаї.
МЕ втомлений, відчувається.Та й мене загризли.
Неприємно так було трошки сприймати, як люди ставляться до виборів, а потім думаєш, що взагалі-то не треба забувати, в якій країні живемо.
Завтра буде дуже кухонний день, ага, на такій роботі і таке буває, куди дінешся.
А взагалі треба всіх в ліс і поки не перемиряться-перегризуться не випускати.Бо інакше буде гаплик. Але чи то кому треба, чи все і так як є?Ага, доброволець.
Не люблю конфліктів.Але куди дітись?(
Невігластво((