Barnes

Я ему настолько быстро надоела...

Ела. Много ела.. как обычно нажираююсь как свинья. Но что поделать... Не могу решить что я хочу потолстеть или похудеть... Всему виной грудь... жалко ее если похудею. Приплыли. Сисек должно быть много! МНОГО. XD

нравится вставать в 6-7 утра и гулять по городу - приятная утренняя прохлада
день проживается совсем по-другому, если рано так вставать
нравится просыпаться от потиска )
хочется чего-нибудь развратного вечером

Покраситься в красный нужно хотя бы для того, чтобы смывать краску с головы и сидеть в ярко-алой ванне. Как же это красиво. Полтора часа зависала, любуясь. Алые капли, бордовое отражение, разводы на руках - это все просто очаровательно!

* Липофрения - чувство печали без видимой на то причины. Я случайно нашла это слово ровно через 12 часов после того, как думала перед сном. Некоторые мои мысли показались мне грустными и я ревела пол часа.
* Быть девушкой не просто.
* Завтра баскетбол. О-оу, кажется завтра кто-то облажается..

Таки заставила себя побегать и не пожалела.Так круто позанималась)
Обожаю бегать одна и люблю возвращатся сама в темноте и смотреть на огни города и машин.И чувствую себя щасливой и свободной.И никто мне не нужен рядом в такие моменты.
Завтра рано вставать,так неохота (((

За секунду я понимаю, что больше так нельзя. Хватит страдать, но я так привык к этому чувству, что ни за что его не уберу из своей жизни. Никогда. Пусть я и буду страдать, но когда-нибудь я стану счастливым и буду улыбаться. Улыбаться по-настоящему. Не как все. Не как серая масса. Не как моя мама или отец. А именно так, как могу улыбаться только я. И эту улыбку никто никогда не забудет, потому что мои натянутые губы будет растягивать улыбку на лице тогда, когда я буду умирать.

16,17,18,19 пробежки. Начинается тренировка силы воли, т.к. бежать порой совсем неохота.

Странное чувство. У него прекрасная улыбка. Пожалуй, можно было бы и влюбиться. Но я не хочу отношений. И в то же время хочу. Да, он мне нравится. Но мы будем друзьями. До тех пор пока скрывать чувства станет нереально. И в тот момент мы перестанем общаться. Все весьма примитивно.

И еще. Я не хочу начинать отношения по фото. Фото обманчиво, в жизни человек может быть другим

Все медленно выходит из под контроля. Стараешься контролировать процесс, медленно анализировать происходящее, но дни ускользают, а секунды порой длятся вечность. Каждое утро я встаю без определённой цели - все делается как-бы на автомате. Горячий чайник, маршрутка, парта. И кажется, будто бы ты сам ещё спишь, а жизнь проходит мимо. Обещаешь себе, " завтра все обязательно изменится, все будет хорошо", но это волшебное "завтра" никогда не наступает и жизнь превращается в вереницу бесконечных "сегодня". Идея пришла сама собой. Ведите дневники, сохраняйте эти маленькие отпечатки как несокрушимые мосты, и если время придёт, и случайно сойдешь с пути, то обязательно найдешь дорогу назад

Долго не спала,почти до 6 утра,много думала и анализировала...Не знаю на самом ли деле Д меня так любит,чувствуется холод и отстранённость,часто устаёт и хочет одиночества.Общаемся мало,не хватает искренности в отношениях и тепла...Сколько это будет длится,может Д просто не хочет быть со мной или любовь у него такая...Надо привыкать к новой обстановке так сказать...

Мне душевно плохо. Заебали эти спады.
Я скучаю по тому Ф,кот.любила. Я хочу вернуться туда,в то время. Когда он любил меня. Я не понимаю,поч он разлюбил. Поч полная свобода стала дороже меня?
Как же приятно было осознавать,что рядом есть тот,кто поддержит и утешит
Я хожу на работу,к кот.нет интереса. Общаюсь с людьми ни о чем. Мне это надоедает
Позвоню Л,поболтаю с ним
Хочется кому-то выговориться про Ф. Но некому. Только если самому Ф...(а это идея, конечно, но вряд ли стоит напоминать о себе, вдруг он захочет меня вернуть снова. И я буду страдать еще больше)

Мне хорошо)))
Бегать одной вчера понравилось.Мне так проще - захотела и пошла,не надо К. ждать и подстраиватся под нее.Думала страшно будет,но людей на стадионе было много.
Настроение в эти дни хорошее.На улице солнечно и тепло,хочется обнять весь мир.
Немного есть тревожность за будущее,страшно переступать этот порог.
Опять В.Й. приснилась,в который раз уже

Теперь я тёмно-зелёная. Прикольно. Собираюсь к друзьям.Переписывались с бывшим. Нахуй-нахуй. Шестой день запоя

Я так счастлива, что слов нет все передать.Понимаю, что действительно люблю его.Целовались в машине часа 2, а то и больше, губы на утро превратились в губы девушки на Феррари)) Ночью было очень трудно заснуть, постоянно просыпалась, поэтому немного не в себе.

Мам, подуй мне на сердце,как в детстве на коленку, чтоб не болело.

МЫ С НИМ ВСТРЕТИЛИСЬ!!! Это самый лучший день=) Я поняла , как это быть любимой и слабой) Это очень круто) Он таааак обнимал) И когда прощались мило чмокнул в носик=) Такие милости))

Серые мысли заполняют черепную коробку.

17:57..Жить, значит, существовать - значит, продолжать свое непринужденное занятие, быть на этой Земле. Я продолжаю двигаться вперед и только вперед. Прошлое меня не отпускает, но стараюсь как могу. Девушкой быть сложно. Ты хранишь все свои воспоминания в далеком отдаленном месте. А это место может быть везде. Сердце, душа, иная оболочка материи. Ты никому не показываешь своих чувств, потому что будешь выглядеть слабой, а слабой быть значит неспособной и неприспособленной к этой жизни. Чушь, бред. Я устала так жить, и пусть я оскверняла память о нем, и его оскверняют до сих пор, я люблю его несмотря на ненависть, которая была в моей душе...Сейчас, у меня другой - другой, и не такой как он..

вспомнил кое-что и испортил себе настроение.

На улице чай не Франция,много людей в общественно транспорте.Мерзко и холодно,хочется объятий,почувствовать родные руки и нежные пальцы.Вспоминай меня чаще пожалуйста,мне не хватает тебя...Очень холодно...До безумия холодно без тебя...

• Родственники влияют на моё настроение, даже если они не говорят ничего негативного.
Иногда говорят, что ненависть - слишком сильное чувство. Да, наверное, я не могу назвать это ненавистью. К дедушке(из-за его характера) и к маме(по непонятным причинам) я даже чувствую что-то наподобие любви, но... Долго находиться с ними(со всеми) рядом - это больше, чем я могу вынести.
Когда я говорю то, что думаю: "Когда вы уже уйдёте?", "Не нужно меня трогать", "Это не ваше дело" - они реагируют резко отрицательно. И что, мне теперь всю жизнь терпеть их и притворяться, что они мне нравятся?
• Досматриваю видео по математике, ложусь спать(до 1:00), встаю в 9:00, иду к маме.
Буду сидеть одна там весь день.

Я не уверена, но, кажется, это похоже на меня. Мир снова сжимается, и мне его меньше нужно. Да че там, я просто снова перестаю его видеть и чувствовать.
Заебало одно и то же. Но приятно, что оно моё. Один минус лишь в том, что я положила начало многим процессам, в которых придется участвовать дальше. Без любого интереса и ощущения. Ну, может, немного этого и есть, но мало.
Хотя разницы нету.
Всё ничего не значит.
Всё наравне.
Но ухватиться за что-то таки хочется. Неясно, за что. Взявшись за одно, второе может оказаться лучшим, но я это упущу. Хотя они так и останутся равными.
Сколько можно этого…
К тому, чему я могу себя отдать, еще очень далеко. Того, что было голове, оказалось мало.

Нелепо так...
Люди ищут себе пару в надежде заполнить кем-то внутреннюю пустоту.А ведь это ужасно неправильно,не должно так быть.Человек сам по себе должен быть целым и отношения не должны быть средством,чтобы лучше себя чувствовать.Прежде всего надо чувствовать себя хорошо наедине с собой.А с другими людьми или второй половинкой - тоже хорошо,но немного по другому.
Как может быть кому-то захотется с тобой быть,если ты сам с собой чувствуешь себя плохо.Так же и другим будет ощущатся.
Иначе это будут нездоровые отношения.
А ещё меня смешит,как все ищут проблему в себе - он/она не звонит,потому что я не так поступил,не то сказал и т д.
Жаль что я не поняла этого раньше

Так хотелось избить тебя сегодня