мар

сегодня на завтрак у меня любимый кофе, сигарета и материны слова «лучше бы я тебя не рожала».
я слышал эту фразу уже неоднократно, если сравнивать покалывающую боль в сердце, то в первый раз было больнее.
она сказала, что вырастила неблагодарную скотину.
я засмеялся в ответ: «никого ты не растила, ты в моем воспитании не принимала участия, разве что избиениями и криками», на что она ответила, мол, хватит компромат на меня собирать, ведь так сказал психолог.
меня раздражает то, что у нее нет своего мнения, что она не слышит моих слов и не понимает их сути.
мам, я не собираю компромат и не играю роль, пойми.
я — это я, такой, каким получился без ласки и любви.
я — гнев и ненависть.

Не открывай своё сердце ни-ко-му.
Будь безэмоциональным. Будь неприятным. Будь злым и бесчувственным.
Будь, черт возьми, тем, от кого тянет блевать, но к которому по невнятной причине так тянет. Будь собой, но будь другим.
Изобрази, что тебя волнует то, что тебя в жизни бы нихрена не волновало б.
Измени улыбку в более широкую и радостную.
Изобрази, что слушаешь.
Смотри на внезапные ситуации, но не подавай вида никому, если заметишь что-то прекрасное.
Больше слушай–меньше говори.
Перестань говорить о чувствах - говори о материи.
Перестань говорить о природе - говори о бытовухе,оружии и людской обыкновенности.
Целуй, но обрывисто.
Будь жестким.
Будь кратким.
Будь незаметным.
Будь никем.

я понимаю, что смерть — не выход, но с каждым днём меня всё чаще посещает мысль о самоубийстве.
ведь когда в тебя никто не верит, когда ты не видишь иного пути, смерть кажется такой пленительной и желанной.
я уже не могу выносить тяжесть своих мыслей и проблем, я не могу вечно слушать ругань родителей, я не могу и дальше жить, питаясь одной только слепой надеждой на то, что «возможно когда-нибудь» у меня все станет хорошо.
я не знаю, что всё ещё держит меня здесь...
хотя, знаю: нелепая вера в то, что всё может измениться.
почему я не могу отпустить это и дать себе долгожданный покой?
потому что я слаб.
но уж лучше умереть, чем жить, не имея возможности делать то, что любишь и так, как хочешь.

нервный срыв.
снова.
мои нервы настолько расшатаны, что у меня уже нет сил реагировать на что-либо.
нет сил писать, но нужно хотя бы крикнуть в пустоту, что мне настолько плохо, что я удивляюсь тому, что же меня до сих пор сдерживает от шага в окно.
хочу обратиться за помощью.
психолог?
это дорого.
я устал и хочу простого покоя, но он наступит лишь тогда, когда умрет моя мать.
ну или когда умру я.
голова раскалывается, вечная агрессия, чрезмерная раздражительность, чужие просьбы вызывают злость, приступы депрессии и кажется, что вокруг одни враги.
как будто весь мир встал против меня.
я не жалею себя, я просто хочу спокойствия.
никого нет рядом, а защищать себя у меня уже просто нет сил...

закатывая глаза, говорю, что бога нет.
если бы он был, не помог бы он мне и миллионам людей, которые ежедневно страдают?
не послал бы он знак в качестве поддержки, что скоро станет лучше?
хотя, если люди были созданы по образу и подобию его, тогда я не удивляюсь, что он такая эгоистичная мразь.
мы сами по себе от начала и до конца.
то, что нас не убивает, лучше бы убило, ибо в противном случае мы хоть и становимся на одну сотую сильнее, но при этом зарабатываем нервные срывы, комплексы и недоверие...
уж я-то знаю.
будь на свете бог, в детстве меня бы не избивали, моего отца бы не убили его же люди и сейчас мои нервы были бы в порядке.
этот мир насквозь прогнил.
здесь нет места какому-то богу.

Когда долгое время проводишь дома, никуда не выходя, с временем начинают происходить всякие странности: оно то растягивается, то бежит так, что и не заметишь, как прошел день. Но чаще всего оно просто напросто исчезает, и понять, что время все еще живо, можно лишь по полосе света, переползающей по комнате. В таком вакууме очень сложно взяться за работу. У меня срок сдачи в конце июня, а поэтому кажется, что все еще успеется, и сесть за работу с каждым днем становится все труднее. Со мной всегда так: я не ценю время. Возможно, именно по этой причине оно застывает, а я проваливаюсь в безвременье.

Опять сотни расцветок и юбок. Жуткие лавины людей. Запах пота и раздражения. Злобные выкрики в спину и истоптанные ботинки.
Мои глаза быстро пробегают по витринам, лишь вскользь касаясь взглядом товара. Я пытаюсь выхватить хоть что-то стоящее моего внимания, что-то что сможет сделать меня красавицей на пару часов. Но меня окружает море из гипюрового безобразия. Поверьте, наряд, сплошь ушитый гипюром подходит лишь принцессам, и даже на них это выглядит безвкусно.
Мне не идет и то, что привлекло мой взгляд. Быть девушкой сложно, а стать красивой девушкой еще сложнее.

Перестал давать вытирать об себя ноги
Очень много выебываюсь, спорю и шлю нахуй Превращаюсь в редкостного уебка, который может отправить тебя в утиль за то, что ты прост под руку попался
Самое тупое во всем этом - мне нравится. До упоения нравится быть мразью, нравится указывать людям на то, что они уроды\бездари\отбросы, нравится доводить кого-то, выжимать из коллектива, нравится ввергать в пучину апатии
С одной стороны - мне все еще нравится помогать кому-то, но с другой - частенько, когда день особенно не задался, я веду себя в край отвратно, из-за чего сам часто вылетаю как пробка из разномастной толпы, что, впрочем, больше не трогает

Как задавить в себе остатки альтруизма ответы маил ру

Устал ловить панические атаки всякий раз, когда вынимаю голову из-под своего ненадежного панциря Прячу свою зону комфорта, стараюсь никому не мешать, молчу о том, как люди сильно ранят меня неосторожными поступками и действиями
Понимаю, что даже так, при всей моей омежности и закомплексованности, даже так я кому-то умудряюсь насолить Видимо просто тем, что вообще существую. Не знаю, что мне с этим делать

Превратился в социоблядь за последние несколько месяцев, однако лучше от того не становится, благо у всех свои дела, свои проблемы, в которые меня либо не посвящают, либо вываливают сразу же, глушат в этом море чужой жизни мою собственную Топят

Физически ощущаю как захлебываюсь во всем этом

Люди прощаются, но не возвращаются.

_____________

Какая длительная тишина здесь.
Наверно.
Наконец.
Обрела я.
Счастье.

•

на память

Погано себя чувствую, и погано себя чувствую из-за того, что погано себя чувствую

Как-то даже стыдно признаваться в этом здесь, где меня никто не знает
Ну или я надеюсь, что никто

Но учитывая то, что я знаю о ее жизни сейчас, у нее все хорошо
У нее есть неплохая работа, по специальности, она учится, вроде тоже хорошо
Не знаю, что там с личной жизнью, да и не суть

И с другой стороны я
И пусть она бросила меня не из-за моей отсосности и безнадежности, а из-за ее желания быть с Максимом (я надеюсь). то ммм
Не знаю
Просто сравнивая ее жизнь с моей я вижу, что у нее все гораздо лучше и я знаю, что моя жизнь в том дерьме, в котором она сейчас находится - это только моя вина

В воздухе пахнет весной, а комната наполнена светом. День пасмурный и серый, но во всем чувствуется гармония, и я как будто просыпаюсь от долгого сна. Когда-то давно мой учитель в школе говорил нам, что все в этой жизни идет по синусоиде: если сегодня ты счастлив, то вскоре будешь печалиться, и чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в правоте его слов.
Вся жизнь сплошная синусоида.
Можно пытаться управлять своим настроением, но я думаю, что смысла в этом особого нет. Нельзя всю жизнь радоваться и пребывать в приподнятом настроении, иначе потеряешь вкус к жизни. Слезы дают цену счастью.

нужно один раз потеряться, чтобы найти себя

Бывают моменты, когда ты перегораешь изнутри. Ничего не хочется делать, наступает апатия, становишься во всем пассивным. И тут находится человек, который снова тебя зажигает своими действиями или разговорами. Начинаешь о нем думать, вспоминать, хотеть пережить моменты, проведенные вместе. Ноо иногда наступает паранойя, которая начинает говорить что он с тобой из жалости, он ненавидит тебя и ты начинаешь медленно потухать
И отношения нужны чтобы избавиться от чувства собственной ненужности

Что снится рыцарю?
Рыцарю снится дом, которого у него никогда не было, где его любят и ждут
Рыцарю снится его любимая, которую он слишком давно не видел и соскучился
Рыцарю снятся горы с настоящими снежным шапками и каменистый берег холодного океана
Рыцаря каждую ночь грызут кошмары о том, как его хрупкий дом, полный надежд и несбыточных грез сгорает дотла, о том, как его любимая предпочитает рыцарю кого-то более доброго и заботливого, о том, как он остается наедине с собой
Рыцарь боится темноты и тишины, рыцарь не спит без наушников, подолгу пялясь в потолок, считая собственные вдохи, только бы ни о чем более не думать и вновь не зареветь о том, насколько он заебался жить

я имею идиотскую привычку убегать от всего, что было когда-либо дорого, вплоть до близких людей или музыки, что когда-то грела душу по-настоящему ярко.
эта идиотская привычка сбегать от проблем, людей и общества подобна кислоте, сжигающей изнутри.

я горю вновь

Вы скучные.Все.Абсолютно.
Да, меня вполне можно ненавидеть за это заявление.
Я прихожу сюда.Читаю ваши жизни, мысли...
Это скучно.
Обыденно.С сероватым оттенком.С запахом гнилого подвала.Со звуком падающего снега - почти бесшумно.
Я - скучный.
Это место индивидуально для каждого.Это иллюзия уединённости и тайны.
Но мы всё равно пытаемся написать красиво.Написать так, чтобы это понравилось "никому" и "всем".
Сейчас, читая это, ты не понимаешь смысла этих слов.
Сейчас, читая это, ты соглашаешься со мной.
Сейчас, читая это, ты посылаешь меня самыми скверными словами, которые можешь придумать.

Сейчас, читая это, не вдумывайся.Проходи мимо.
Ты важен.Несомненно.
Для самого себя - должен.

Я тупой.
Я ничего не знаю. Я совершенно ни в чем не разбираюсь. Все мои ровесники хоть в чем-то успешны, достигают огромных целей. Мне не хватает интеллекта. Мне не хватает красивой внешности. Мне не хватает каких-то особенных качеств. Мне не хватает навыков общения. Если честно, то мне всего не хватает.
Я умею только потреблять. Смотреть, читать, переписывать, пользоваться чем-то. Я потребляю то, что сделали другие. Я ничего не произвожу. Я биомусор. Именно из-за таких людей, как я, планета Земля обречена на ужасное будущее.
Мне стыдно за то, что я родился. Но еще больше мне стыдно за то, что я не способен ничего сделать, чтобы исправить свое несовершенство.

Проезжая на электричке, видел небольшую деревушку, в которой возле каждого дома росло белое цветущее деревце, а то и два. Издалека казалось, что кто-то в пухнатое белое облако натыкал домиков.

Разглядывал чужие рюкзаки. У одного брутального парня на рюкзаке висел брелок Хелло Китти, у другого - значок со свинкой Пеппой.

Больше всего хочется в одиночестве забиться в уголок, укрыться пушистым хвостом и закрыть глаза, но я у родителей, и тут приходится делать вид, что I'm fine, thanks.

на какое-то мгновение забыла, какая из рук ведущая. и дело даже не в том, что я умею ими двумя одинаково управлять.
интересно уже, что я могу дальше забыть. как ходить?

такое ощущение, будто не живу вовсе. я забываю прошедшие дни, я ничего не помню из того, что было в детстве, что было несколько лет назад, что было вчера. все, что прошло, будто кануло в бездну. из-за этого кажется, что меня и не было раньше. я будто бы сегодня появился на свет, сегодня родился, сегодня и умру.
нет фотографий со мной из прошлого, нет тех, с кем я контактировал когда-то, меня даже нет на снимках в выпускном альбоме нашего класса. меня будто бы и не существовало никогда.
чем я могу подтвердить то, что я действительно есть? кто может доказать это?
голова раскалывается.
пусто, одиноко, грустно. я сам не знаю, чего хочу и к чему стремлюсь.
кто я вообще?
я действительно запутался.

Мой мир разрушился. Я стаю на обломках того, где я жил много-много лет. Нужно двигаться вперёд. Я строю новый. Строю один, потому что в таком деле нельзя просить помощи. Мне тяжело, но я должен это пережить. Чтобы стать новым, другим, правильным.
Я взрослею и все рушится. Я понял это давно, когда увидел первые трещинки. Сейчас они не выдержали бури и рухнули. Детство рухнуло!
Нужно укрепить стены, впереди много бурь. **Маленький вступает в серьёзную жизнь**

Фавн, не грусти! <3 Ты хорошенькая! Лучи любви и тепла ~

Нестройный шаг многих десятков ног, глухой стук каблуков, подошв; шлепанье луж. Пробки тянутся лентами вдоль дорог – долго. Мальчишки спят на плечах матерей; вязанные шапки натягиваются на глаза. Стекла запотели до белого и не видно, как над рекой, всего в нескольких перекрестках, шерстятся ватные облака; «Мама!» печатными буквами на стекле.

Дождь рассыпается из-под купола, затянутого серым, и это так напоминает лето, когда холодно только от мыслей, а погода – ливневая, серая, бисерная. Родная.

Кажется, я люблю дождь, даже если могу вымокнуть на весь день до нитки.

И какое-то иррациональное чувство тоски между ребрами; настолько, что выть хочется.

С мамой поссорилась. Дрянь я.

Блять.

Улыбайся, пока тебе светит солнце. Улыбайся, пока есть силы и мир кажется легким. Улыбайся, пока тебе дует попутный свежий ветер. Улыбайся, даже если плачешь.
Иногда гораздо проще притвориться, что все не так плохо, как кажется.

Хорошеют все. Чувствую себя недоразвитым идиотом...
Мой мир рушится, нужно срочно искать другой.

Или убежать, стоять под фонарем часы напролет в ожидании лучшего?

Я так устал и мне хочется сдаться.