маленькая точка

Ху* знает что будет дальше с моей жизнью. Вчера всё было нормально и С доказывала что О ей нахрен не нужна. Потом В пригласил О, С, М и меня на др, и я не смогла пойти, потому что маман не дала мне денег на подарок, а у меня денег на нуле, ибо всё просрала на бухло.
Не удивлюсь если завтра О и С снова будут лп а я останусь кинутой как всегда.
Какого хуя это всё происходит со мной не знаю.
Мама ебёт мозги тем, что мне нужно устраиваться на работу, а работа не хочет устраивать меня, потому что мой возраст говорит ей идти нахуй.
Заебало всё.

Ненавижу, когда люди напрашиваются либо в гости, либо в душу... Почему бы просто не спросить? А я ведь бесхребетный человек, да да. Ай, пошло все...

У меня диагноз - нейросенсорная тугоухость четвёртой степени на левое ухо и вторая степень на правое. Как я с этим живу? Никак, как обычно - просто при этом я добиваюсь слухового аппарата и индивидуального обучения. Потому что в придачу я ещё и социофобик долбанный.
Но я понять не могу одного человека, зная, что я такой "особенный", откуда ты берёшь право оскорблять меня глухонемым хуйлом?

Я навсегда запомню эту старую улицу, эту ржавую говрку, эти сломанные качели.
Не смогу забыть и этот день. Моросил дождик. Май. Я зашла в знакомый подъезд. Было тихо. Как обычно на втором этаже не работала лампочка. Мама открыла дверь. Как было страшно видеть родного человека, который чуть ли не рассыпался от ветра. Худые руки. Вечно в одном и том же положении, не вставая с постели. Мама попросила меня сфотографировать его, на что я ответила: "Я не хочу запоминать его таким".
Я хотела заплакать, но держалась, потому что моя мама плакала. Я терпела, ради нее. Мое лицо было словно камень, а сердце рыдало.
Я никогда не забуду те дни проведенные с ним.
Я люблю тебя, дедуль.

Состояние неопределенности,какого то напрочь противного осадка внутри.
А все потому,что так получилось, и я поссорилась с одним человеком. Просто уже,наверное,достала я ее со своим нытьем,но и она тоже не права.
И вот сейчас, у меня ломка. Пренципиально не буду писать первой,раз уж так хотела,пусть отдыхает от меня.
Знаете,давно заметила,что если долго не писать и не общаться с человеком, как ты может общалась раньше,то ты постепенно забываешь о нем. И вроде бы жить без этого человека можно, и небо не рухнуло, и земля не перестала вертеться.

Здравствуй, анон. Снова.

Только что я избавил себя от одного репетитора. Теперь у меня появилось больше свободного времени на неделе, могу заняться учёбой и рисованием.

Но.. почему я плачу, анон? Может быть мне стало грустно от того, что вместо решения некоторой проблемы я просто напросто убегаю от неё? Зная, что некоторые способности из этой области мне пригодятся, я всё равно не берусь за это, потому что это сложно и я не хочу этого делать.

Уверен, что даже поступить никуда не смогу. В будущем будет больно, холодно и одиноко, с таким как я даже родители возиться не будут.

Мне предлагали убить себя. Я всё чаще об этом задумываюсь.

Я жалок во всех смыслах.

Прощай, анон, не будь, как я.

Хах,и снова здрасте.
Дни пролетают незаметно.Просыпаюсь,читаю или смотрю аниме,убираю,иду на работу,петляю домой,читаю мангу,засыпаю.Короче говоря - существую.
Я всего лишь помогаю родителям с работой,но получать деньги,даже за помощь,не плохо.Да,не богатства,но меня устраивает.Из-за того,что мой "рабочий день"-всего 2.5 часа,моя зарплата чуть больше доллара в день.Ну да пох.

Настроение никакущее.В школу не хочу,и не факт что пойду.

Я люблю своих родителей, но. Но.
Сколько раз я зарекалась рассказывать им о своих переживаниях, о своих чувствах?
За всю свою жизнь сотни раз.
Каждый раз, когда мои проблемы обесцениваются до: "Не заморачивайся/ не выпендривайся / ты слишком много себе придумываешь",- во мне что-то ломается со звоном.
Каждый раз во мне умирает та жизнерадостная восьмилетняя девочка, которая впервые почувствовала, что раз уж она собственным родителям не может доверять, то наверное никому и не сможет. И каждый раз я ее оплакиваю.
Сегодня не исключение.

Как идиот наревелась перед преподавателем. С чего? Ни с чего. Просто на... нет, не на такой уж безобидный вопрос, чувствуешь, что дрожишь.
Стыдно и глупо. Жалко, отвратительно. Но что теперь делать? Я не знаю.
Мужское мышление. Возможно кто-то даже не знает о том, что бывает. Какие чувства могут существовать, как может строиться жизнь.
А... как они тогда живут? Бедные, бедные... или счастливые, и зеркало нужно развернуть?
Stop talking, stupid

Не буду писать для тебя. Иначе, когда ты меня бросишь, сразу будет известно, что меня никогда не было. И нет.

нее.. все-таки я не смогу нормально работать на этой неделе. пусть она будет моим маленьким выходным, а со следующей недели буду заниматься конкретно. ибо сейчас просто не в состоянии... хоть свитер довяжу. и то польза.
со своей паранойей и ЛГБТ-проблемой я обращусь к школьному психологу. ибо сил моих больше нет терпеть. мало того, что проблемы с родителями, так еще и солнце тоже ведет себя как дурочка... а я все время переживаю за нее. три дня без сна + 4ый день на кофеине - да она ОХРИНЕЛА БЛЯТЬ СУКА, ДА ЗА ТАКОЕ Я ПО ЖОПЕ БУДУ ХЛЕСТАТЬ ДУРУ НЕСЧАСТНУЮ, ВООБЩЕ МОЗГОВ НЕТ У РЕБЕНКА!!!! В КАКУЮ ЖОПУ МИРА СМОТРИТ ЕЕ МАМАША РАЗ ПОЗВОЛЯЕТ ТАКОЕ????

можно я просто изолируюсь от всех людей

• Были разборки с математичкой. Записывала на диктофон, но, посреди моей грандиозной и вдохновенной речи на телефоне закончилась память. Чёрт.

• Одним словом, сказала ей, что она неадекватная (что объективно правда). И вообще отстаивала свою точку зрения. Даниил тоже пытался что-то вставить. Остальные сидели, уставившись в пол. Милена как обычно: "Я хочу начать с извинений..."
Дух бунтарства пропал.
Я - последний боец.
Я - человек нового поколения.
Я уважаю себя.

• Чтобы пояснить, претензии были не ко мне, а ко всему классу.
И я начала с того, что говорю не от своего лица, а от лица класса.
У меня претензий нет, а за них обидно.

• Стояли на улице с Кристиной и парнями, обсуждали потом.

А Вы любите апельсины?
23:43
"Во мне борются две стороны: Одна хочет хорошо учиться, рисовать, успевать все, а другая устала и хочет сдаться." невозможно не согласится. Жиза.

Грустно понимать, что как личность я уже давно не существую. Я всегда подражала и продолжаю подражать кому-то. Я полностью состою из частичек различных людей. Почему? Потому что я хочу, чтобы общество принимало меня. Становится страшно. Но, может быть, все люди такие?..

Не хочу завтра на учёбу,опять скучные предметы.
Всё,что у меня есть,это злоба.Именно она составляет основу моего существа.
Мне и правда никто не важен.Если все исчезнут,я быстро их забуду.Жить с этим сложно,но таким я стал не по своей воли.
900 страниц.Да я бог,только вот зачем было начинать читать сейчас?хотя вещь занятная.
Почему обязательно нужно непременно что-то чувствовать?Когда всем на тебя плевать,тебе самому становится всё равно.
Дерьмо.Ухудшения приковывают к одному месту,но ты не можешь остановиться:нужно двигаться,стирая ноги в кровь,ради бесполезные и ненужных вещей.Ненавижу себя заставлять делать то,от чего воротит,но убежать не получится.Ни сейчас.Ни потом.Никогда.

Вчера была жуткая истерика на ровном месте. Оказалось, пмс. Всегда забываю об этом.

Расстроила сестру, надеюсь, она не чувствует себя виноватой. Хотя, скорее всего.

Ребятки, так всегда бывает. Мама никогда не признает своей вины, так что отдуваемся мы, ее дети. Она не понимает, что привила нам чувство гипервины за все, что происходит. Вы, возможно, сталкивались с такими людьми, которые извиняются, если их толкнуть. И с этим ничего не поделаешь. Просто кто-то должен брать вину на себя.

Сижу, читаю макроэкономику. Окно открыто. Слышны детские голосы за окном. И ощущение, что сейчас весна.
Глюки такие глюки. Снега навалено по самое небалуйся, а у меня весна О.о

В такие дни хочется умереть.Ты вроде ничего не чувствуешь, но в тоже время твоя душа разрывается от боли и жалости к себе.Еще мне страшно. Очень страшно. Мне никто не может помочь, они не знают моей проблемы,а я не могу объяснить им. Никто не поможет мне, я сама виновата в своих депрессиях. Сначала, после первого случая, я думала,что все пройдет, но он повторился, правда, был более слабым.Тогда и началась череда уныния и депрессий.А последствие - моя недельная бессонница.До сегодняшнего дня я так и не восстановилась. Даже после 10 ч. сна я не чувствую себя отдохнувшей.
Надеюсь через пару лет я буду читать это и смеяться.Говорить какой я был глупой и унылой.
Надеюсь этот ад скоро прекратиться.

Никогда не думала, что пережить один школьный день будет так сложно.
Этот день был отвратителен.
1. Адская боль в животе и грубость медсестры.
2. Меня посадили с новеньким и теперь мне неприятно находиться на уроках.
3.Шум в школе. Это самое ужасное из перечисленного. Зачем вообже разговаривать на бессмысленные темы? Боже, хочется спрятаться от этого всего.
Я настолько сильно запуталась в себе, своих чувствах и ощущениях, что не могу нормально жить. Такое чувство ,будто меня душат...