Alexandra

Глыбы льда падают с крыш и разбиваются на осколки. Солнце превратит их в воду, которая уйдет в землю.
Все со временем уйдет в землю.

Устала, мной опять пользуются)

Насколько же сильно можно полюбить взгляд Этих глаз?
Насколько сильно можно полюбить Этого человека?
Мне никогда не найти ответа на эти вопросы. Я влюбляюсь с каждым разом всё сильнее и не смогу найти границу этому.
Я люблю тебя. Всем своим существом.

Она ох**нно пахнет, она такая теплая и мягкая на ощупь... но, чёрт, как же больно она щипается и впускает свои когти. Пару минут боли - нужно привыкнуть, а потом - кайф. Как она так делает?!! Я еще минут 5 дрожала от этого.

Уже месяц как сигареты не было во рту. Иногда снова хочется сесть на кухне на высокий стул, открыть окно, поставить ноги на подоконник и закурить. Пальцы мерзнут и немеют, а внутри так горячо. Пока что 2 пачки лежат нетронутыми. Ма против, ожидаемо. "Я тебя не так воспитывала". Лол. Если бы у нее не было такого феноменального обоняния, можно было бы курить на балконе. Да, мне через месяц 19, она знает о моих вредных привычках, но расстраивать ее не хочется совсем.
Потому я все жду, когда потеплеет, тогда я буду выходить из дома в 4-5 утра, идти по пустынным безлюдным улицам к городскому озеру и лампово курить там. ◯０o。(ー。ー)y~~ Как же я этого хочу, черт возьми.

Overgrow – Ease ヽ(TヘT)ﾉ

Не хочу, чтобы она уезжала. Если она будет учиться в лицее, то мы хоть будем видеться по выходным или по праздникам. А если она уедет в другой город или в другую страну, то я буду очень сильно скучать за ней. Расстояние делит судьбы. Я так боюсь потерять еще одного любимого мною человека. Да, пусть мне сейчас никак, но она рядом и мне легче пережить пустоту. Но если ее не будет, я замкнусь еще сильней... что впереди?
В Е С Н А

2 октября мы договорились о встрече после работы.
Я приехала чуть раньше, он был без машины. Был теплый вечер.
Он пил пиво и молчал. Он только слушал все то, что я рассказывала. Волнение вернулось. Не знала как себя вести, что говорить. Краснела от каждого взгляда и опускала глаза.
Предложила выпить вместе. Поехали до моего дома. Оставили машину, прогулялись до ближайшего кафе. Пили пиво. Стеснение улетучилось. Мы смеялись, шутили. Было ощущение, что я знаю его 100 лет.
Обратно шли очень медленно, я наслаждалась этим вечером. Он нарушил тишину словами «мне так хочется взять тебя за руку». У меня даже дыхание прервалось, когда он коснулся меня. Ему нравилось мое стеснение. Он не отпускал руку.

Лобовое столкновение с реальностью. Бдыщ - и на волосы сыплются осколки стекла, отделяющее безмолвного зрителя от происходящего. Все реально. Все происходит. Все может задеть даже наблюдателя.
Среди скрежета метала, гула и криков слышен голос того, кого нет сейчас рядом, кого и не будет рядом. Голос оставшегося за бортом жизни. Голос того, чьи глаза уже не встретят взгляд того, кого зовут.
Зовут протяжно, зовут ласково, но угрожающе, зовут тепло, но не приветливо. Зовут, чтобы не получить ответ.
Где-то там, вдали.
~
Снова была с Полой.
Ненавижу себя ещё больше, чем это было возможно раньше. Чувство, будто предала кого-то, но на самом деле лишь себя. Снова.
Хочется тихо не стать. Тише смерти.

После 40 дней я редко плакала,еще реже видела его во снах. Но в последние несколько дней слезы наворачиваются сами.
Сегодня он мне приснился... Его голос был таким родным,мы держались за руки переплетя пальцы. Мой Р ,я бы многое отдала сейчас,что бы снова тебя увидеть и услышать голос,обнять,вдохнуть запах твоей кожи.
Каким бы ты ни был и сколько бы боле мне ни причинил,я все равно тебя люблю и буду любить.Мой самый родной мужчина.
Снись мне чаще,прошу,пусть хоть где то мы будем вместе.

Моя первая запись. И надеюсь не последняя. Я здесь, чтобы открыть для себя что-то новое, разобраться в себе и хоть как-то справиться с грузом накопившейся информации и мыслей, переполнивших мою голову. И видимо я здесь не случайно, потому что мне есть что сказать. Я пишу это не для кого-то, и не для чьей-то оценки, а лично для себя. Ведь свои истинные чувства и переживания легче вынести на бумагу, или подобный многопользовательский контент с беспрерывным потоком информации и записей людей, которых ты даже не знаешь. Это проще, ты не боишься сболтнуть лишнего, потому что никому и дела до тебя толком нет. Но это помогает выговориться, а это очень важно.

Гипертекст. Счастье и проклятье. Удобство и кошмар.
Вроде бы занимался одной вещью, захотел что-то поискать, переключился, открыл новую вкладку, зачитался, кликнул дальше... И ушёл-ушёл в глубины Сети. Очнулся примерно через 2 часа, не помня, что делал раньше. Того, что читал, в голове тоже, естественно, не осталось. Просто используешь информацию как наркотик, сидишь на ней. И нужна всё новая и новая. А её сейчас столько, что хватит даже не знаю на сколько жизней.
Понимаю, что проблема не в Интернете, а во мне. И что-то надо с этим сделать. Например, установить себе лимит в полчаса времени в день на инет не по делу. И штрафовать себя за нарушение лимита.