°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

УО. Охуеть, как сказывается позднее засыпание даже на 1 час.
Принципы выживания в пустыне:
1. Скрыться от солнца - найти тень и идти по вечерам и утрам. Солнце - враг №1 в пустынях
2. Закрыть голову тряпкой - от теплового удара
3. Искать реку - там, где река, рано или поздно будут люди
4. Жрать можно яйца и змей
5. Убить змею можно камнем
6. Змеи боятся шума и вибрации. Если хочешь заползти в пещеру отдохнуть, сначала покидай туда камней
7. Враг №2 - обезвоживание. Чтобы найти воду, можно искать растительность. Воду любят ивы и тамариск, если нашел их, значит, рядом вода.

По сентиментальности узнают сволочь. Тысячи бедняков могут умирать с голоду, и это никого не проймёт, но если какой-нибудь размалёванный паяц, одетый в лохмотья, закатит глаза на сцене, — они начинают выть, как собака на цепи…
Густав Майринк

Перед входом в царство просвещенного разума улегся трехглавый дракон, который не пускает туда человечество. Его три головы — это семья, религия и школа.
Бертран Рассел

Весь день сижу ВК и читаю Тарасова. Охуенно интересно читать.

"Мы брались тогда за все, пытаясь объять необъятное: начиная от переработки торфа и кончая кирпичом размером три метра на два, из которого потом был построен экспериментальный дом в Ленинграде, со стенами, превосходящими по прочности обычную кирпичную кладку в сто раз.
Состояние кооператива «Техника» бурно росло. Мы не заботились о личном благополучии и практически все деньги запускали в новые производства и проекты. Было безумно интересно жить, каждый день приносил новые и новые увлечения".

Хотя думаю что возможность быстро заработать миллионы появилась из-за специфики того времени. Хз возможно ли такое сейчас.

+1фр уч пвк
+По дороге на раб видела как большая ворона прилетела к луже, сунула в нее горбушку и перешла на др сторону лужи.Я думала,это я ее испугала и она бросила жрачку.Она там повозила в воде клювом, полетела на дерево и там стала вытирать клюв об мох смешным движением, похожим на кошачье) Вытерлась и вернулась, попила воды, обошла опять лужу до горбушки, взяла ее и улетела.Она так методично все делала, что уже каж, что никого она не испугалась,а с самого начала у нее был такой план- оставить горбш размачиваться, заним. в это время другими делами и потом горбушку забрать.
Охуенно красивая птица - тяжелая крупная тушка,длинные пружинистые лапы, показалась крупнее обычных
+Читала Кастанеду

Читала Тарасова - Исповедь первого капиталиста новой России. Интересно. Удивительно, как настоящее положение дел отличается от того, что "видела" я, живя там в тот период. Глаза округляются от того, какую роль во всем этом играли чеченцы.

"Чеченцы с моей стороны выдержали этот взрыв очень спокойно и стали говорить по существу. Я ничего не понимал. Да меня и не спрашивали. Меня просто, как вещь, делили две эти группировки, а я должен был сидеть и ждать своей участи, о которой, возможно, мне будет объявлено. Депутат Гос думы, член Комитета по безопасности, кандидат тех наук, свободный и обеспеченный человек, в своей стране, я должен был тупо наблюдать, как за меня решали мою судьбу и жизнь."

+1фр фа (5 мин)
+1фр декл "я красивая и становлюсь еще красивее"
+1 фрагмент уч "пвк" Майя5

Фа - прыгала на месте, понравилось интенсивно прыгать, клево было бы так примерно раз в час делать.

Хочу мозговой штурм бз идей после вчерашнего. И трен интеллекта.
И захотелось после Майи Гумилева про пассионарность почитать.
И Кастанеду.
А вчера были проблески интереса к японскому.
Чето такое происходит в последнее время, но все время находится под поверхностью и не может через эту дурацкую поверхность пробиться. Японский например - вчера был отчетливый проблеск воспоминания удовольствия от него, я полистала учебник Бо, и всё закончилось на паре всплесков удв.

Фон нд после вчерашн так и тянется.

За апрель было 6 коротких Осов. Сегодняшний наиболее осмысленный с попытками удержать осо и опять же - нахапать секса, пока не проснулась. Раз 6 чуть не кончила. Интересно, что в марте я несколько раз хотела поставить в план "что-то поделать по поводу Осов". Ничего не сделала кроме пары забегов на ? "сплю ли я". А проблески осо во сне появились. Мб потому, что хотела. Казалось интересным немного залезть в эту тему.

23.30 - 09.30
42 дпо

Дни какие-то длинные стали - читаю утренние записи тут и не могу понять, почему они отмечены сегодняшней датой, а не вчер. Такое с днями с фрагментами типа усиленного чтения и не-рек.

+ 2 фр уч пвк Лолита
+ 2 фр не-реки
+ 1 фр (30мин) отслеж сост без сд
+ 1 фр ЭП
+ 1 фр (5мин) фа

Много НО к М и сд сегодня, но и дофига фрагментов и клевых, хоть и слабых состояний. Про вв от эксперимента с не-дрочкой поняла, что это может быть предвосхищение (завтра описание поищу) - это удивительно приятно, я раньше такого вв не испытывала - образ чего-то охуительно клевого впереди, но я еще не знаю, что это будет. А всего лишь небольшой эксп с сж. Что же ученые из Майй при своих экспериментах испытывают?

Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу.
Бернард Шоу

С применяет на мне методы психдавления. Один из них - обижаться, если я веду себя не так, как он хочет. И неважно, сколько раз я говорила, почему так себя веду. Одна из вещей, которую он в меня запихивает, - всякие ритуалы вежливости, желать ему спокойной ночи, отвечать на каждое его сообщение.
По поводу Непала он вообще ебнулся. У него истерика, что я буду недоступна месяц. Устраивает мне сцены, какая я холодная, что не рыдаю из-за расставания на месяц. По его мнению то, что я радостная, доказывает, что я его не люблю и вообще сука. Порывается приехать нахуй в Катманду.
Заебал меня на 100 тем, что каждый день читает длинные монологи о том, как он меня любит. Не хочу слушать - значит, сука.

Смотрела теорию большого взрыва. Сильно ржала.
Просираю жизнь. И понятно, что это из-за Стивена, что я мертвяк рядом с ним, а послать нахуй все равно не хочется. Безнадега какая-то.
Скоро сваливаю в Непал. Пвк почти нет. Понятно, что и в Непал я еду только для того, чтобы сбежать от него.
Встречалась сегодня со знакомой, обычной девочкой. У меня возникали ПЭ, а про ее вв думать почти не хотелось. Мне хватало того, что она неагрессивная и хочет дружить. Еще мне стало часто хотеться одеться по-тетски, на каблуках, в пальто, краситься. В основном потому, что в моей обычной одежде мужики на меня вообще внимания не обращают, а меня это заебало. Ведь я охуенно красивая.

Немного подавленность. Сейчас, когда появилось много времени, важно не залипать в скуке, чтобы депрессия не засосала обратно. А я залипаю. Все задачи кажутся сложными, и хочется их отложить. Никуда не выхожу, смотрю властелина колец.
Так и не получилось окончательно бросить мужа. Сейчас он пытается меня заманить обратно в отношения тем, что ищет способы для моего переезда в Европу. В его случае он не почешется, пока не появится угроза потерять меня. И я знаю, что если я сейчас "прощу" его, то вся активность по поводу моего переезда заглохнет. Ну посмотрим.
Почти вылечила живот медициной 21 века за 1 день. Болел 2 месяца до этого. Охуенно.
Жалко, что с работой не вышло.

Я сильно трусливая. Мне уже на 10 понятно, что от мужа ничего не получить, и туман любви уже рассеялся, и я постоянно фиксирую, что и этого не хочу, и вот этого, есть усталость и утомление. Но принять решение и сказать ему, что мы расстаемся, мне страшно. Львиная доля этого страха - согласие с его манипуляциями, он закатит истерику про конец света, и мне станет его жаль. Я буду считать себя жестокой. Мне проще просрать свою жизнь, чем послать надоевшего мне прилипчивость мужика. То есть по отношению к себе я могу быть жестокой садисткой, мучать себя, заставлять с ним общаться. А его мне жалко.
В Амстере небольшой дождь и желтое небо. Мне нравится.

Спокойное утро. Бегала. Ездила на view point - закончился 5 дневный период сидения в логове, опять хочется гулять, искать вп. Фоталась на пляже с голыми грудками, подняв футболку. Делаю КГ. Села за курсы - хочется немного поразминать мозги: переводить, разбираться в непонятном, запоминать. Отличается от вчерашнего сумбурного сост.
Катастрофизм возникает легко. Напр, на днях муж потерял половину заработка - сложная сит, и решение пока непонятно. Легко возникает увер, что "все будет хуже". Дальше этой увер я обычно не забираюсь. Решаю повседневные сит, получаю удов ЗиС, но уверена, что потом мб много опасностей, сложностей. Хочу потрогать эту тему, надоело переживать конец света каждую неделю.

Полистала несколько фильмов BBC про морд Земли и медицину. Бросилось в глаза нагнетание значимости происходящего, тревожная музыка (например, при появлении акулы), морализаторство (когда речь зашла о зачатии и оплодотворении). На фоне таких фильмов курсы на курсейре, преподы и их манера преподавания воспринимаются намного проще, вызывают больше познавательных инстинктов. Они кажутся более своими, ближе к реальности.
Такие нагнетающие сериалы BBC наверное скоро станут пережитком прошлого. Как будто времен мезозоя.

Люди по-умолчанию настолько враждебны друг к другу, что им пришлось изобрести вежливость, как особую сигнальную систему, призванную демонстрировать добрые намерения. «Эй, я сказал тебе «привет» и протянул руку – значит я не собираюсь тебя убивать» или «Я пожелал тебе спокойной ночи, значит я хорошо к тебе отношусь и не собираюсь придушить во сне». Вежливость пропагандируется как добродетель сама по себе, в то время как в действительности она как предохранительный клапан для общества агрессивных психопатов.

Майк Тайсон.

Чувствую себя раздавленной. Легла в 23:30, встала в 7 по будильнику. Когда ложилась, была куча энергии и желаний. Встала супервялой воблой, и ничего не хочется. Почему-то пик активности сместился на вечер-ночь, видимо, из-за привычки.
2 смешных по звучанию англ слова - irk и murmur.
Вчера развлекалась тем, что выписывала синонимы, которые знаю. Оказалось, что я уже знаю 9 слов, которыми можно было бы выразить "ошеломленный".
Записала по совету Н разговор с мужем на диктофон. Сделала стенограмму. Какой-то чужой враждебный мужик с непробиваемым чсв. У меня раздвоение личности. Кажется, что я себе лоботомию сделала, чтобы его любить. Он уже не ревет, зато огрызается. Ну, этим меня не проймешь.

Twilight интересно читать на 8. Не ожидала, прикольно. Мне, оказывается, нравится читать про вампиров. Еще ПЭ от того, что меня захватила книга на английском, и мой словарь за последние 3 дня пополнился полсотней слов.
Немного скучно, что Стефани Мейер в попытках изобразить Эдварда как исполненного достоинства рисует образ высокомерного сноба. Наверно, большинство людей так и считают и не понимают разницы. Интересно, что заметила это.
Разговаривала с С. Захотела копировать героиню Сумерок и говорила размеренно и меньше обычного. Тут же заметила, что меня прям колбасит начать нелепые объяснения, много хаот движений, я не понимаю, что и зачем говорю. С, как обычно, давит жалостью.

Холодно, одиноко и грустно. Меня никто никогда не полюбит. И дело не в том, что люди не умеют любить. Мужики не умеют, а девочки могут любить. Но и девочка меня никогда не полюбит, потому что я сама гнилой сухарь и то, что во мне можно было бы любить, перемешано с горой дерьма. Мне кажется, что у меня иногда возникает любовь, но во мне все так перекручено, замешано на чсв, что любовь сразу засирается, так что я даже выразить ее толком не могу и не хочу. Во-первых, потому что ее так ничтожно мало, что даже сказать об этом кажется преувеличением, желанием повыпендриваться. А во-вторых, есть страх, что я не смогу доказать, что она была. Рэй сказала бы, что это философская хуйня. Я люблю Рэй.

Нашла прикольное про английский. Я знаю довольно много слов, но мало синонимов. В основном в лучшем случае по одному англ слову на русское. Недавно у меня наметился левел ап - стала узнавать вторые слова для перевода. Напр, разозлился - можно angry, можно cross. А щас нашла клевый способ узнать много-много синонимов для одного слова. Нужно взять простенький популярный роман. Автор романа пытается не повторяться слишком часто и использует разные слова для обозначения чувств героев, но так как их эмоции и внутренний мир довольно примитивны, автору приходится описывать одни и те же чувства раз за разом. Читаю Сумарки и сунула в словарь уже значений пять злости, усмешки и охуенности.

Читая Буковского начинаю лучше понимать, как устроена Система, почему так много абсурдных действий с ее стороны, много идиотизма. Эта Система вызывала отторжение с детства, но всегда перед ней оставалась необъятная степень рабскости, в которой я даже не отдавала себе отчета.
Эффект от чтения Буковского немного похож на эффект от чтения Докинза, когда я думала, что не религиозна, а оказалось, что я просто не замечаю своей религиозности. С Буковским так же - не замечаю своей рабскости и степени привычки к тому, что происходило в этой стране, вокруг меня.

Выписала беспокойства. Потом то, что у меня в жизни есть, что нравится. Различила нытье, катастрофизм, драму изза привязанности к Бо. Захотелось быть позитивным зверем, любить себя, искать в происходящем приятное или возможности получить приятное.
Облегчение от того, что могу просто быть самой собой. Могу любить себя. Благодаря Бодху - только он пинал меня к тому, чтоб быть самой собой, учил этому, учил не отказываться от себя, своих желаний, не херить все это, не становиться такой, какой "надо быть". Он, и потом позже - саженки. Не быть собой мучительно, мрачно. Чел начинает искать удовольствие вовне, а не в себе, и не находит.

Охуенная штука - курсы-увлечения. Состояние может быть неуравновешенным мрачным, а когда сажусь за них, встречаю новый термин, лезу в вики, ищу фотки - будто весь остальной мир перестает существовать, просто отключается, и мне уже приятно.

Навыбирала фоток кошек. Я их кпшно отодвинула, давно и надолго, хотя от них много приятных воспоминаний. Всего у меня было кошек 10, и у каждой были какие-то свои особенности поведения. Ничего выдающегося, нет склонностей или интереса к решению сложных задач (крысы больше интеллекта проявляли:). Просто какая-то постоянно подставляется тискаться, спит на мне в любых позах, какая-то вообще не любит потиск. Был один дикий кот, кот. вырос на стройке. Его взяли от мышей, он сидел в подполе. Я приручила его, читая рядом с ним вслух - через неделю стал подходить, обнюхивать, потом стал ручной. Тискать их нравится.
Фотки беру отсюда: http://www.goodfon.ru/catalog/cats/index-37.html