°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

сильные смены настроения. То очень клёво, то очень хуёво. тренируюсь. Седня сильное рзч, я раз за разом вижу, что мжк ко мне относятся как к куску мяса, они обижаются на предложение помыть руки, им похуй, что я могу заболеть молочницей, дисбактериозом.
Вчера тоже такое было. щас невозможно это вытеснять, спасает обращение к столбам и зажигалкам и диалоги с ними на тему- почему ты меня не любишь? почему ты не бережёшь мою письку? почему ты не делаешь того немного о чём я прошу?
Особенно мне нравится беседовать со стиральной машинкой.
Легче становится, когда верю в то, что они спящие или мёртвые роботы, и что я живу в сумасшедшем доме.

Легла вчера в 22.30. Клево возвращаться к нормальному режиму. Вчера было 2 тренировки по боксу, и чувствую себя нормально. Кажется, что стала немного более выносливой, чем несколько месяцев назад, когда только начинала тренировки. Нравится, как жизнь меняется, если хотя бы просто фиксировать состояние каждые полчаса-час или иногда делать какие-то фрагменты. Глупо думать, что эти мелочи ничего не поменяют.

Снился мж с красивым хуем. Немного поиграла в стеснительную. Потом сказала ему помыть руки и не трогать больше хуй. Он - во время секса наверное захочется как-то трогать - подержать хуй пока трахаю, так возбуждает. Я - ок, можешь трогать чистыми руками после того, как я одену презик.
Клево, что такое в сон пролезает. Он возбуждал меня меньше, чем вчерашние дв во сне, которых я раздевала. Но ебаться с ним все равно хотелось на 10. Потом опять были три Оса подряд, с похожими сит. Сильное ж ебаться, попался муж, но поняла, что не хочу с ним, пошла искать. Нашла мж, опять спазматичность 8, но опять поняла, что не хочу. Хочу с Бо. С Бо стало спокойно, возб его раздевать, возн нежность. Влб в него

Очень вкусно запивать банан горячим апельсиновым соком.
--
А ты знаешь, что мы на самом деле находимся в центре вселенной?
Наша Вселенная искривлена в 4-м измерении, а значит любая точка пространства является ее центром. Так же как любая точка на поверхности трех-мерной сферы будет "центром" 2-мерного мира. Круто, да?

Начала выписывать озв из блокнотов в комп. От этого стало клёво. Учусь.

Порождаю 3 желания: 1. чтобы симпатки испытывали больше озв, чем я, 2. чтобы скалолазы развивались в скалолазании быстрее, чем я 3. чтобы все живые существа испытывали бы Озв. + добавилось 4- чтобы мужики перестали быть такими уродами- тиранами.

есть ндв, что делаю меньше, чем хотела, но к себе, нахуй этот перфекционизм. я 7 лет после института не могла читать книги, никакие, не то что учиться.

Офигеть, как быстро прошли 2 часа. Кажется, что ничего не сделала. Хочется теперь часто писать во фрагментер, чтобы не просиралась жизнь.
Мне активно не нравится прокрастинация. Она кажется трусостью перед жизнью, желанием отложить себя, свои желания и мысли на потом.

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

дочитала Эриха Фромма "Бегство от свободы" Книга оч сильн понра. Хожу и всем рассказываю
Ещё смотрела вебинары Алексея Тимофеева про манипуляцию над мужчинами, тожа нра. ОН даёт мало советов, но хорошие. Кое-то новое открывает. Нра, что мужик говорит, раскрывает, что все мужики относятся к девушкам как к мясу, дыркам для слива, и проституткам- домработницам, и вся разница в цене. И что когда они пишут как дела- это как подёргать за поводок- тут девочка или нет. Порядочные девушки- дешёвые проститутки, непорядочные- дорогие. Если один раз слил, то можно не напрягаться дальше. И клёво,что Тимофеев про это говорит, я не понимала, что происходит. в шоке от курса рубля, медленно думаю о эмиграции.

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

Два раза сбила накатывающую вечернюю безысходную депрессию. Приятно. Лечила тело.
Потискала ротиком хуй, муж посадил меня писькой на лицо, отодвинул трусики и охуительно приятно полизал. Как будто меня долго и приятно трахали, необычное ощущение. Инициатором секса была я. Кажется, когда я инициатор, получается возбуждающе. А когда муж, у меня от его действий не встает (слишком спазматичные или бесчувственные), получается не так приятно, а просто клево - что кто-то тискает, лижет и обнимает. Не всегда, но в среднем так. Понаблюдаю.
Часто думаю об Интерстелларе и пытаюсь запомнить все эти удивительные вещи. Например, негативная масса/энергия вызывает анти-гравитацию... фрэгг кончился)

Читала многочисленные чаты. Р. дала себя изнасиловать и защищала насильника, М. молчит, Я. - создание Пикассо, Л. считает меня слишком неинтересной, чтобы общаться :)

Мужики любят женщин с длинными волосами в платьях.

Как Бодх точно описал мужиков (в том числе моего мужа):
- Заткнись, сука. Я люблю тебя. Ты мне снишься, хочу тебя обнимать, быть с тобой.

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

Проснулась, валяюсь.
Приятно думать о бизнесах всяких, о тренировках сегодня.
Планов мало, так что напихаю в оставшийся день всякого разного. Хуй например.

Вчера опять очень долго не могла уснуть. Думаю что это из-за того, что у меня очень холодные нижние лапы. Когда они согреваются, то засыпаю, но это очень медленно происходит. Включила отопление, и тогда заснула.
Проснулась в 8.40. Было много снов, а какие не помню.
Щас состояние спокойное, и не хочется быть мрачной. Мрачность heeft geen toegevoegde waarde.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.

Интересно читать все эти чаты, Охуительная идея Бодха.
Получается намного более близкое общение, и легко выясняется кто что исп, кто чем живет.
И симпатки не кажутся далекими и непонятными. Нравится, что они пиздят и многое рассказывают - в отличие от МС, перед которым у некоторых страх и ж писать из КП, от чатов есть вп дружеской атмосферы.

Потрахала толстяка с мелким хуем, не влюбилась и довольна. Много вп от потрога и полиза в кафешке, где эти потроги могли подсмотреть из коридора, от пухлой груди корейца, и от спускания с кучей спермы.
Сегодня отслеживала стоны. Я часто стону для мужика, типа чтобы дать ему понять, что мне приятно и пусть он дальше так делает. Такое обслуживание, подбадривание его, озабоченность, что если я замолчу, то он перестанет делать приятно. От 10 до 15 раз себя затыкала сегодня - чаще когда уже начинала стонать и было чувство, что мне это неприятно. Несколько раз прямо перед самым порывом постонать из неловкости. Разница заметная между стонами от сильного возбуждения и из неловкости.

Приятно отсыпаться. С утра возн ясности - о своей семье. Понимание, что я могла бы жить по-другому, много идей. Нравится быть одной. Пахучие вкусные подмышки.
Зуб прошел. Врач чистил канал часа 3 в два захода и достал все таки обломок инструмента. Сказал, что мне сильно повезло, попросил его как трофей. Меня на 10 удивила его старательность. В РФ мне бы в голову не пришло потребовать за стоимость лечения канала возиться со мной не один визит, а несколько. Представляю реакцию того врача в рф - открытая враждебность на такие просьбы.
В Корее все таки удивительно облизывают клиентов.
Охуенная солнечная осень.

Сидела в чатах, на баду. Нашла на завтра маленький толстый хуй. Он меня спросил, есть ли у меня бойфренд, а я сказала, что у меня бойфренды. Что one boyfriend is never enough. Спросила, хочет ли он быть моим вторничным бойфрендом, это место еще свободно. Прикольно так писать.

Жрала и читала Франса "Восстание ангелов". Пока что кажется скучным, но хочется еще почитать и посмотреть че будет.
Читала чаты.
Несмотря на то, что я и так знала, что я в своих проявлениях уж ничем не лучше некоторых симпаток, и хуже ЯЮ, я все равно испытала ндс и жкс, что я не беженка. Хотя это и так понятно, и кажется мне более чем справделивым. Вообще удивительно, что Бодх и бж терпят от меня мусор и истерики, и не против хоть как-то со мной общаться. Хочется прекратить истерики в своей жизни, и активно следить за мусором.
Бодх предложил что-то интересное - посмотрим, че будет.

Ночью был пиздец ветер, 20-этажное здание ощутимо вибрировало. Сейчас холодно и солнечно.
Ночью замерзла и потянула связку. Утром нашла хиропрактика, который похрустел моей шеей, размял связку, уколол и заметно снизил одеревенелость. А где-то через час снизилась и болезненность. Надавал вроде адекватных советов - следить за осанкой за буком, делать перерывы, разминать мышцы шеи перед сном.
Читаю Буковского, его школьные воспоминания, его оценки лживости, совершенной убогости и тщетности школьного образования, лезущую во все щели пропаганду. Как он начал задаваться вопросами о коммунистич вранье после смерти сталина. Умный и честный человек, нравится его прямота, нетерпимость к рабскости

Гуляла. Сначала сильно переживала и давилась своей ЖКС изза ядовитости мужа. Потом возн немного упорства и ж "не опускать состояние ниже того, что есть". А потом вдруг вспомнилось, что я себе нравлюсь что я не хочу травить такую девочку НЭ, и их не стало. Потом было просто спокойно и устало, иногда немного приятно - будто мимика разглаживается, лицо становится спокойным.
Заметила увер 10, что я некрасивая в очках и все такое. Удивилась, подумала, что красивая. И что все эти люди вокруг ничего не стоят. Они все спят. Как я могу исп озм перед ними? Возникали всплески ясности, что я заслужила удовольствие. Думала о N, о том, что можно поделать тут вместе. Мысленно с ней потискалась.

Первый раз за много дней утром воспринимаю себя выспавшейся, не охуевшей.
Последние 2 дня:
* засовывалась спать в 12 ночи, не позже
* утром порождала предвкушение, вспоминая - что сегодня буду делать
+ (пока не знаю, совпадение или нет) - уже в 11 было непривычное состояние, когда все кроме одного желания уходят на задний план, т.е. они есть - а хватательного рефлекса не возникает. Хотелось только валяться и читать в кровати, поэтому и заснула легко в 12.
+ вчера утром предвкушение возникло само просто от перечитывания списка желаний, а сегодня само возникает без перечитывания. Но у меня 1 день после оргазма, сейчас легко могут возникать спонтанные озаренные восприятия.
Буду дальше наблюдать

В сериалах иногда попадается история о том, как у человека находят сифилис, безсимптомно живший в теле 20-30 лет. Дальше развивается все по-разному, но всегда драматично - рушатся карьеры и образцовые семьи.
На человеке оказывается клеймо "сифилитик", что само по себе поразительно, птм что клейма "гриппозник" например не существует. Это клеймо на самом деле говорит - смотрите, этот человек ебался! И пусть это было 30 лет назад, все равно это ужасно, птм что теперь все знают об этом.
Но самый пиздец это то, что никто и никогда, ни один блядь врач не задается вопросом - как это за 30 лет жизни человек ни разу не сдал простейший анализ на сифилис? ЗА 30 ЛЕТ НИ РАЗУ. Это же полный пиздец.