°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

поставила часовой рекорд отжиманий - 60.
Хочется чего-нибудь необычного, совсем отличающегося от того что я делаю всегда, но непонятно чего именно. Мне нравится такое желание. Поглажу его, пусть приходит чаще.

Вчера была на сходке родственников, и вспомнила причины, почему я пропускаю сходки родственников

Сидела в ванне и жрала офигенно вкусные куриные крылья с коллагеновой кожей), потом отмокала.
Валяюсь и думаю про свою главную проблему, пробл N1в общении, записываю про это в дневник. Моя психопатия - это ведь просто механизм самоосуждения, привитый мне теми лд, в обществе которых я выросла, но от этого механизма я могу отказаться, это не что-то присущее мне от рождения. Просто могу отдавать себе отчет в этой психопатии, фиксировать ее и выбрать успокаиваться в таких сит, вспоминать, что "у меня - хорошего чл - есть вот такие неприятные проявления", вспомнить, что я вообще-то хороший человек.
Прям щас тренироваться не хочется, но отдавать себе отчет в этой проблеме хочу.

Блин, я люблю Москву. И обожаю свое логово. Как я могла изменить ему с другими логовами симпатов? Каждый день, не поведенный здесь - это как украденное у себя удовольствие.
В Москве охуенно. Но только если жить в центре. Окраины - отстой, а вот в центре возникает впечатление, будто я в эпицентре событий, что тут комфортно, удобно, классно, куча развлечений. До Планетария 30 минут, до врача 20, до кино 10 минут пешком, куча классных кафешек. Люблю-люблю.
Наверно, такое же впечатление будет возникать от любого развитого города, ведь мне нравится инфраструктура, а не люди. В Сеуле наверняка еще охуеннее. Я значит люблю жить в мегаполисах.

Общение на Тиндере приводит меня в уныние. Никто ничего не хочет. Такое впечатление, что я не красивая девочка, которая хочет секса, а торговка журнальчиками. И то она имела бы больше успеха у этих колоссов с ватными хуями. Я за ними бегаю, а они от меня. Я пробовали и не бегать, ждать инициативы, но ее нет! Пишу первая привет, мне пишут привет в ответ, и все! Одного вроде догнала, уже стали говорить о сексе, уже он меня хочет, хуй прислал, но нет - ему лень поехать и трахнуть меня. Я понимаю, что надо быть терпеливее, хороводы вокруг них водить, но это уже так заебало, пиздец. Даже в Лондоне скучные еврики были в стопицот раз активнее, чем это местное мужно.

Лежала думала о мж. Я не могу себе представить чегото приятного от мж, даже симпатов. Кажется что мж- ёбнутый вид. У меня постоянное ж кассного мж, а он как несуществующий фрукт. Есть яблоки, груши, но это не то.
Лежу в постели. С утра нет рж или даже ж вставать. С утра жизнь кажется самой пустой.

Поймала прикольное вв. В офисе задымилась лампа когда люди играли. Они выбежали из комнаты с криком- лампа дымит. Вроде жопа. На фоне этого всего играла музыка и вдруг появилось впеч что я смотрю на эту сит из будущего, это уже прошло и я будущая смотрю и посмеиваюсь над тем как все начиналось- дымящаясь лампа, страх плохих отзывов..
Прикольно понимать что ничто не стоит того чтоб нервничать. Когда-нибудь это все станет неважно и уйдет в прошлое. Вобщето это уже щас ушло в прошлое. Явно не стоило волноваться. Такие сит случаются и будут случаться и в этом даже есть чтото прикольное.

Я не знала, что хирагана придумали женщины, а катакана мужчины, прикольно)

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

Клево было: погуляла одна, сидела в кафе с кофе и кейком. Потом пришли Келли с Алисой. Часто возникал страх рв, бп, что стухну. Заметила жкс при м, что он обратит внм на другую дв - будто я сразу становлюсь хуже и не нужна себе. Интересно подумать, почему с ним так, а с Ясной такого бы не было.
А самой рв не было, было интересно, что будет. Не заметила позывов знать про их общение, видеть как они общаются. Клево было, что они столкнулись в логове без меня, что че-то обсуждали без меня. Сегодня приятно жить.

7дпо, ложусь в 22.00 встаю в 6-7, ночью прсыпаюсь- это ОЧЕНЬ приятно, снова начала помнить все сны.

по привычке слегка прокрастинирую, а может отхожу от самоизнасилования на учёбе и надо блять готовиться к экзамену. При этом учить что-то приятно, но садиться за это очень сильно неохота. Интересно, почему?

вчера клёво потренировалась а потом поплавала в басике.
мастер по быт технике записался ко мне как к специалисту).

щас в точке замерзания, очень легко начать что-то делать, но я этого не делаю. хочу исследовать, почему.

Смысл жизни любой подстилки - ублажать мужа. В понимании обычн женщины - это варить борщи, хранить верность, рожать, стирать и готовить. Но у меня другие ценности - для меня это развивать его, учить селекции, делать так, чтобы он много трахался с разными двч, устранял нэ. Вот так хитрожопо я себя наебала - под видом содействия продолжала быть убежденной подстилкой. Я молодец, что разобрала эту тему.
Селёдка с луком - это пиздец вкусно. Но живот болит от них

Если делать м21 примерно в одно и то же время суток, в одной и той же ситуации (например, в постели перед засыпанием, или когда вечером смотрю сериалы, или утром во время послепросыпательного валяния), усилия прикладывать проще, и чаще вспоминаю про возможность сделать м21.

В полусне опять получалось исп пвк. Каж, пвк сильно влияет на тело, психику. Не может не влиять. И даже небольшие всплески, "дозы") пвк дают телу пинок, чтобы лечиться. В полусне его вспомнить проще, меньше препятствующих механизмов.
+ 67 актов ЦВ перед сном.
Красивый восход прямо в мое окно.

я поняла, что прокрастинацией ухожу от решения проблем, и это следствие моей нерешительности в общем, хотя иногда я легко принимаю решения. в медицине по крайней мере всё понятно потому-что - есть вся инфо и есть ясность, какая из неё ключевая.
охота этот опыт перенести во все сферы жизни: 1) выписывать или вспоминать всю инфо 2) выделять ключевую 3) делать фрагмент принятия решения 4) различать предвкушение

спать хочу на 10

С тираном можно жить относительно бесконфликтной жизнью только будучи подстилкой. Не задавать острых вопросов, не противостоять насилию, не делать то, что хочешь. Как только прекращаешь быть подстилкой хоть в чем-то - тиран выливает на тебя ненавидящий понос. Показывает тебе свое реальное отношение - как к дерьму.

Либо жить (точнее умирать), ходя по струнке, при этом считая тирана "ну в целом приемлемым человеком", либо бороться с подстилочностью, получая на свою голову ненависть и презрение, но вместе с этим и трезвость в отношении тирана.

ночью не делала прерывание сна, утром заметно более плотный нф. Поделала 9 мин цв нэ без фиксации, испытала новое вв. всё равно фоном 0.

ещё поняла, что у меня есть много радостных желаний, которые я считала механическими и стыдилась за них. Это после курсов.

курсы дают очень очень много. Сегодня была тема желаний, охуенные интересные выводы. Я бы такие никогда не сделала, хотя всё очень просто.

дочитала 4 главу Майи, теперь дочитаю третью, дух захватывает при мысли, что это возможно всё, что там описано. Есть несколько вещей, которые хочу сделать.

седня клёвый дайв был, тоже облапала кучу морских морд, никогда так не делала. Погружалась с заложенным носом и псевдоэфедрином, норм, только уши на 2 погружении заболели. Фотки с 4 парнями прикольные получились. Люблю кое-кого

12.00-6.30
34 дпо
Сегодня дайвили, было клево погружаться с Бо, бж, симпатами. До фига впч, шуток Бо под водой, он даже под водой до фига шутит:) Я ни когда не позволяла себе лапать морд под водой, а сегодня облапала кучу и это было охуенски приятно, много впч и интересно.
Мне ща стало ясно, что я 10 лет просто изучала теорию селекции и только сейчас начала применять ее в жизнь (до этого я считала что хоть немного что-то делаю) и у меня легко получается, т.к мне очень охуеть как интересно, возрастает насыщенность жизни, есть ясности и доверие к себе.
Обсуждение с Э, интересные нашлись закономерности в вв.

Кончил во сне. Причем мне снился не секс, а просто что я вдруг захотел кончить. Потом захотел не кончать, но вдруг еще сильнее захотел кончить, и кончил.

Здравствуй, 0 дпо. Последствия оргазма во сне у меня обычно менее ужасные, чем от обычного оргазма. Посмотрим.

Lana del Ray. Вспомнила ж учиться петь. Выписала неприятные проявления мужа и рядом свои жж, удовольствие от жизни, разобрала часть дел. Апатия с короткими всплесками жизни.
+ 25 актов ЦВ
+ 8 актов ценности себя (цс)

Забеги на ж ценить себя. С удивлением обранужила, что его вообще нет. А если его испытать, то не хочется жить такой жизнью, залипать в страданиях от презрения мужа. Не возникает смирения. Вообще в моменты, когда оно возникает, очень просто понять, что это все чужое, я в бассейне купаться хочу и жрать вкусный пончик, а это все пошло нахуй. Но моменты эти короткие, и я боюсь, что когда сильная зависимость возн, не смогу ничего вспомнить. Ну вот хочу делать забеги, поставить это первой задачей.

Так себе утро. Сонное и солнечное. Довольно апатичное. Есть ряд бытовых дел, ну и впереди вкусный пончик)..🐝

1 фрагмент цв нэ, интересное наблюдение. Сходила потренировалась, в теле стало приятно.

Поговорила с Эваном, хочется сделать немедленное перепроживание.

Продолжаю задавать себе вопросы, сегодня удовольствия заметно больше, чем в первые дни, когда себя об этом спрашивала. Формируется вжопемотор, клёва!

вышла из отеля с чувством что я пиздец красивая и имею право жить как хочу, такого давно не было.

утром мысли о деньгах, поделала фрагмент на эту тему, интересные результаты получились.

ещё клёво потрх, 5 мин делала меньше чем хочется и желания усилились и отношение к себе изменилось. 2 раза спросила об удовольствии
все мои обычные нэ с утра со мной, щас прямо сильно хочется начать делать разные фрагменты, прямо сильное пвк развивать делать свою жизнь, бизнес и психику такой, как я хочу

Приятно потискалась ещё, приятно чувствовать и видеть, что ко мне исп приятное. Хочу план на день и сделать меньше чем планировала).

третий день охуенный. Всё становится на свои места, ясность по всем вопросам, потому-что Бо и морды так ведут курс. И были охуенные задания, очень приятные игрушки с восприятиями.
Я конечно оторвана от жизни, хочется ещё игрушку сделать, чтобы покачаться туда- сюда.
Есть пвк делать кое-что.
Клёвый разговор на пляже с Е, она дала пару клёвых советов, ключевых. И главное я поняла кое-что от чего очень хочется строить бизнес! Эту ясность дали боморды и она охуенная на 100!

Щас свои упражнения и спать. Сильно сгорела, ещё было интересно организовывать снорклинг