°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Гуляю по лесу, лажу по камням и деревьям, собираю грибы, землянику и чернику, фотаю мелочи разные. Сильно нравится фоткать. От этого больше концентрации на том, что вызывает чувство красоты. Дети с родителями уплыли кататься, стало тихо и спокойно.
Сегодня впервые сказала родителю, что фразу "заведи своих детей" говорят, когда нет аргументов, но хочется заткнуть мне рот. Удивительно, но родители тут же стали оправдываться и сильно сменили тон, и ребёнка временно оставили в покое. Значит, они и сами понимают, что такой фразой просто на хуй посылают.

Легла в 12, но не смогла уснуть. Вдруг стало возникать возмущение Р, какого хрена я должна отдуваться одна, какого хрена я тут мучаюсь и ничего не предпринимаю, а этот говнюк живет себе спокойно дальше?

Утром думала про вчерашний пост. Поняла важное. Моя ущербная ханжеская мораль, по которой нужно сначала сходить на 10 свиданий, а потом ебаться, никак не защищает меня от изнасилования. Тот же Р совершенно спокойно изнасиловал бы меня хоть на 10, хоть на 20 свидание, ему совершенно насрать на меня. От изнас-я защищает здравый смысл, способность делать выводы о мужиках, не впадать в смш. Если бы моя мораль хоть кого-то защищала, правильных девочек никогда бы не насиловали, а ведь все наоборот

Ну вот, когда не хочется, дофига возможностей для секса.
Утром трахалась с А.
Вечером встретилась с гавайцем с охуенным телом, потрахалась с ним в парке (он подговорил).
Потом еще в метро увидела парня, который развратно тискал девушку, оказалось, ему со мной по пути, сказала ему, чтобы он меня тоже так потискал - а он взял и потискал. Лапал нагло попу, разводил половинки, прижимал к хую, и все довольно приятно, не грубо. Потрахаюсь с ним.

Гаваец оказался интересным тем, что подбивал меня на всякие общественно непристойные вещи, которые я боялась делать и преодолевала себя. Говорил: Everybody's minding thier own business. Ну и это на самом деле так, и мне хочется себя теперь чаще выпинывать.

Яркий, насыщенный эротический сон, когда уснула второй раз утром. 45 отжиманий от стола. Уложилась в норму калорий. Порождала слона в метро. Погуляла в лесу. Приятные восприятия от природы возникают слабо, от этого жалко себя - знаю, что могу испытывать много удв от лета, а я его не испытываю.

Охуенное "как обычно"
Разбиралась в том, что такое осмотическое давление. Пока как-то недоразобралась.
Нравится пялиться на холмы в облаках и в бук с сериалом.

Трахалась с Наном, потом жрала и болтала с тусовкой.
Озверядка с девочками.

Тискалась и ебалась с Триш, мне охуеть как понравилось ее ебать. Очень красивая, нежная дв.

Потом болтала и лизала письку с месячными

Валяюсь и болтаю с девочками

Все как обычно - гуляние, трах и чтение учебников. Охуенное "как обычно", да.

Интересно, как мое высокомерие выходит мне боком и засирает всю жизнь. От того, что я очень презрительная, у меня нет близких друзей. Из-за того, что их нет, я страдаю от одиночества. На фоне этих страданий легко вспыхивает привязанность и жо к людям, которые проявляют ко мне интерес. Разбираться в этих людях мне категорически не хочется, потому что ясно, что если разберу, то потеряю этого человека и снова буду мучаться от одиночества. И все, ловушка захлопнулась, я превращаюсь в придаток человека, про которого ничего не знаю, дохну от жо к парню, который просто не послал меня нахуй сразу, намертво присасываюсь к мужу, который годами испытывает жо мной. И снова мучаюсь. Жопа.

Искала очень нужную штуку, лазая по подворотням. Не нашла.
Какая-то свинья выпила все шампанское. Подозреваю, что это была я позавчера.

10 (!) ДЕСЯТЬ новых БУМАЖНЫХ книжек!!!
Я сплю наверно, такого не может быть.
Вцепилась в "Биологию сенсорных систем" Смита, похоже что там есть то, о чем я давно хотела почитать.

Сильно интересно, как происходит устранение негативных эмоций на клеточном уровне: теоретически понятно, что необходимо (и возможно! я же сама проверяла) моментально "отключить" какое-то выброшенное в кровь вещество, или остановить передачу по нейронным цепям сигнала, или заблокировать возможность рецепторов связываться с нейромедиатором, или всосать в передающие нейроны и клетки нейроглии уже выпущенный медиатор с бОльшей скоростью...

Вылизывала охуенские яйца, нюхала их, потискивала. Еще хочу!

Гуляла, видела белку - первый раз в жизни так близко. Очень красивая, прыгучая, сильная. Круто было бы так же лазить по деревьям.

Валялась в полусне и пыталась делать циклическое восприятие НЭ. Нихуя не получилось: стоит начать прикладывать любые усилия к восприятиям, в теле возникает ебаное наслаждение выше среднего! И НЭ не получается испытать. Ну ниче, я в себя верю - проснулась наконец, щас точно получится.

У меня возникает благодарность Бодху за то, что он сделал меня немного меньше тупой, и я могу хотя бы поверхностно разбирать людей. Сегодня встречалась с парнем, который сильно возбуждал на первой встрече, задавала разные вопросы, и стало понятно, что он ужасный мудак и сильно тупой. Но при этом фетишный для меня, и блг и за то, что мне стало понятно, что он мудак, и за то, что несмотря на это я могу не посылать его нахуй, а трахать, использовать, получать удовольствие. Клево, что есть Бодх и он придумал Селекцию, без них я могла бы на годы залипнуть в этом мужике и страдать из-за его мудизма.

Мелкое набл - как только надела на себя больше одежды, мужики стали знакомиться. Неудивительно.

Мне понятно, зачем нужно апд в разговоре. Потому что если просто самой подойти и нормально по-дружески поговорить с парнем, то с высокой вероятностью через какое-то время начнешь чувствовать себя дерьмом. У меня такое восприятие вчера возникало почти со всеми, с кем я разговаривала, причем незаметно как-то получается, что вроде просто поговорили, а ухожу как обосранная. Получается, в задаче знакомиться у парней проблема - как пробиться через стену настороженности, а у девушек - как не вляпаться в дерьмо и найти хотя бы относительно приемлемого парня.

3 ДПО, а спада че-то пока нет. Знакомиться страшно и лень, но уже ввязалась в спор на деньги, так что отступать некуда.

Смотрела кролики Бо. Охуенные они. Нравятся моменты, когда Бо смотрит в камеру. У него такой взгляд, что возникает уверенность 10, что он смотрит именно на меня и прямо щас:), - от этого возникает тяга к озв. Я немного проснулась из своего забытья, вспомнила про озв, про то, сколько возможностей есть. И разные вещи проясняются.

Кроме кроликов гуглила, читала все подряд, что заинтересовывало, бол частью на англ - про усиление нацизма в Европе, про ядовитую тайскую 20см сороконожку, кот умеет плавать (бррр), про нейрогенез.

Уже почти села работать, потом решила отложить на вечер, потом взяла и кончила. Я пока как мужик, просто сливаю.

Стала делать практики, чтобы снизить последствия оргазма. И во время сово-кита вдруг возник всплеск ясности, что мои желания - это самое главное, что я могу ориентироваться только на них, а я все время об этом забываю. Возникло освобождение от этого. Состояние резко изменилось на энергичное. Слушаю Энигму, жру оладьи из кабачков, одета только в кожаную пояс-портупею.

Ос. Сильно красиво, чувствовала себя живой на 10. Была гроза, ливень и яркое солнце. Долина с огромной бурной рекой, в кот волны усилились из-за грозы. Я летела на большой скорости прямо по середине этой очень широкой реки - такой широкой, что я нечетко видела ее берега. Темно синяя вода, большие волны, ливень, самый центр стихии. Хотелось еще, возникал восторг. И мысли, что такого красивого я не видела очень давно. Каж, только в Осе можно испытать настолько интенсивное и всепронизывающее вв чв красоты.

До этого были сны, в кот я различила свое проявление ЧСВ, обдумывала его, удивилась, что оно было. Разл вв во сне - это охуенная степень осознания. Такое нечасто было.

Намочила свои белые трусики сквиртом (и ляжки до колен), когда в темном переходе парень залез мне под юбочку и стал лапать за письку. На 100500 хочу ебаться.

Офигенный массаж, и огромная ожина.. теперь можно довольной заползти в кровать и уснуть.

Прохожу разные мед.проверки, интересно узнавать, что и как происходит в моем организме, и это резонирует с восприятием себя, своего тела как ценности, приятно.

Когда вижу женщин моего возраста, возникает иногда ужас, что я могла бы так же жить. Быть такой же бесконечно уставшей от жизни, заебанной, спешащей с работы домой к мужу и детям. Когда в каждом движении видно, что ей ничего этого не хочется, даже если она двигается профессионально-энергично. Что предел ее мечтаний - это отключиться, ничего не делая, только она себе этого никогда не позволит.
Я как белая ворона со своими самокатом, рюкзаком, набитым науч-поп книгами и желанием успеть реализовать хотя бы половину того, чего хочу.

После парка появилась слабая, но заметная энергичность. И мех ж утилизировать ее. Попробовала как предлагала Елка - ничего не делать, переживать ее, устранять спазм-ть и просто привыкать к такому сост. Скептик - что энергичность в итоге закончится, и утилизировать не успею. Неск раз замечала что сваливаюсь в унылое сост, пыталась прокрутить мысли обратно, понять почему. Обычно - из-за погружения в унылый вд. Прекращала его, возвращ в энергичность. Попутно отпинывалась от Ув, что я постоянно че-то должна делать. В итоге в какой-то момент стало фоново приятно, спазм-ть и ж утилизации исчезло. Скептик про “пустое растрачивание энергичности на ничего не делание” отступил. Стало приятно жить.

Подала Т идею подойти к турику в парке, предложить меня. Внешне такой понравился. Когда он согл дать контакты, подсела к нему, положила руку на коленку, он шарахнулся, хотя в целом реакция показалась сначала позитивной. Интересно представлять, на каком моменте его переклинет и выльется сильное НО. Нлв на 9, немного проще чем раньше. Позже возн предполож, что он дал тел просто чтоб мы быстрее свалили.

Такие сит сильно нравятся, вытряхивают из обыденности. И просто как романтические вп нравятся. Бо предлагал много такого - говорить туристкам как охуенно мой парень трахается, вчера всю ночь ебались, спрашивать, кажется ли моя девушка сексуальной или мне рассказывать про свою девушку лесби.

Оказывается, я живу с Кау уже почти 2 месяца, а такое чувство что только начал. Чувствую себя сильно счастливым, а еще скоро еду с ней в путешествие, и в это почти не верится.
Сильно нравится засыпать и просыпаться с ней.

- мне сняли швы и это было приятно
- порождала открытость и ПО к смп и было клево
- меня забанили во многих симпатских пабликах и еще на неск беженских и симпатских страницах. По этому поводу была ЧБшная истерика, казалось, что жизнь рушиться и я конченый чел. Попереписывалась с У и немного отпустило. Но все еще каж, что нет смысла писать в блоги, порождать озв, развиваться, если я такой плохой чел.
- надо не быть дурой и не лезть в петлю. Этого от меня никто не ждет и не хочет. Можно кн получать удв, или бросить все силы на то, чтобы стать приемлемым, нормальным челом.

Пыталась сегодня впрыгнуть в сову 15 мин. Сова 2-5-8 плохо получалась. Решила просто каждые 10 сек фиксировать интенсивность возникающей совы. Так стало проще. Нашла прикольное ж - сменила одну клевую зубную пасту, кот уже месяц пользовалась, на другую клевую. Поняла, что хочется новых вп, не хочется ждать, пока первая закончится. Стало сильно приятно на короткое время.

Появление таких мелких идей по поводу того, как улучшить свой комфорт мб признаком эффективного порождения совы. Похоже, что первое, что хочется делать в сове - это сделать себе что-то приятное, посмотреть, где я на рельсах "целесообразности", где херю свои мелкие ж и комфорт.