°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Английский.
Влипла в Альбертса - нереально интересно (и сложно) про регуляторные процессы в клетках при митозе.
Уписалась от смывания росы со стенок бутылки.

Я бы очень хотела работать на любимой работе, найти свое дело и заниматься им. Я не знаю, что это такое, у меня никогда такого дела не было, такого чтобы я прям вся в нем была, понимала, что оно на 100% мое. Не знаю, типа мое призвание, что ли. Даже как-то удивительно думать об этом - я и призвание?? Да не, это явно не мое, мой удел - просто работа, как необходимость, что-то с чем я просто мирюсь. А так чтобы работать и быть счастливой от этого, чтобы хотелось все нового и нового, чтобы с каждым разом как будто что-то новое внутри открывалось? Это только кто-то другой так может.

Отсиделась в комфорте 4 дня и снова тянет вверх.
Хотя уже холоднее чем было, зато небо ясное. Удовольствие от трекинга сильно зависит от тренированности и способности преодолевать гор бол, я воин).

Ещё впервые начала влюбляться с такой же силой как в С в других людей и хочу в себя.
Немного получилось. Это самое охуенное восприятие, на 100500, когда я к себе испытываю сильную влюблённость. Такое же желание приятного как до этого я испытывала к мужикам.
Когда я убираю всё, что мешает этой влюблённости, и снижаю чсв, то становится неебически приятно. Было совпадение.

Читаю книги по бизнесу, думаю о том, чтобы сделать второй сайт или купить его. Но купить у кого хочу наверное не получится.

Интересно, как эволюционирует мое сексуальное желание к девочке по мере развития отношений. Новизна секс впечатлений постепенно снижается. Но желание становится более глубоким, что ли. Например, я сегодня несколько часов читал википедию про женские половые органы, оргазм, прыгал с одной статьи на другую и все время было желание экспериментировать с ее писькой. И желания такого рода, которые рождаются на фоне влюбленности, новые для меня и делают мою жизнь насыщенной, я записываю их, мечтаю, как буду реализовывать с ней. Но правда заключается и в том, что желание новизны не исчезает. Оно просто подспудно ищет уже другой объект. Потому что оно просто другое и не вхлдит в противоречие с этими.

Тусовалась утром одна в ресте, кормила ворон, пыталась записать их необычные звуки на диктофон. Кажется, что они подходят еще немного ближе, чтобы взять жрачку. Интересно, когда они начнут садиться на руки. Снова влипла в Крайтона, почти 70% прочитано. Посадила новые слова на мемрайзе, полила 50 слов.

Вторую ночь клево сплю и высыпаюсь. Потому что спать вдвоем приятнее:)
А утро стабильно стало начинаться с мечтаний о делах, которые могу сегодня сделать, и об их далекоидущих последствиях.
Сейчас буду разбираться с одним из деструктивных механизмов, мешающих мне учить английский.

ура, 0 дней без секса, 0 дней без спорта, 0 дней без наук-языков, 0 дней без чтения.. и все за 2 часа

Почему-то в этой тоске есть привкус значимости. Как будто я не просто пиздострадаю, но переоцениваю свою личность. И в таком состоянии мне стал очень сильно нравиться Газданов, и его книга стала восприниматься с пронзительностью, глубоко. Разговаривала с По, и у меня почти счастье возникало от того, что вот есть такой человек, с которым можно говорить о восприятиях, и не пиздеть от скуки, а чтобы это было важно для нас обеих. Тоска немного ослабла.

Еду на лекцию по нейронам. Не то чтобы сильно хочу, но хочется хоть какого-то социального взмд.

Врач (мужчина) попросил меня спустить штаны с трусами до колена и лечь на кушетку. У меня конечно сразу стал вставать. Он взял член руками, открыл головку. К этому моменту член уже почти стоял. Потом он стал водить узи ниже живота. Что тоже было вохбуждающе, как на тайском массаже. Когда же он попросил лечь на бок и неожиданно смазал мне попу, засунул палец и стал щупать бугорок простаты тут уже мой хуй стоял окончательно и стал выделять смазку. Потом он попросил перевернуться на спину и зачем-то еще потрогал стоячий хуй :) И вот после такого приема врача, я шел и думал, квк, настоящие мужики могут терпеть такие приемы, чтобы потом не считать себя геями и не страдать? ')

Встречалась сегодня с Л и М и чувствую себя совершенно измотанной. По М так и не появилось мнения, и есть тревожность из-за этого, снова эта знаменитая "муть". А от Л возникла сильная усталость, я снова не отследила и позволила ей красть мое внимание. Вообще я заранее занимаю недружественную позицию к ней - не говорю ей о том, что она паразит и сосет мое внимание, что у меня усталость от этого, и из-за этого желание с ней общаться сводится к нулю. Я как-то сразу за нее решаю, что с этим ничего не поделаешь, и ставлю на ней крест, а потом еще НО испытываю. И тко проблему ее воровства моего внимания взваливаю только на себя и потом еще и к себе НО испытываю, что засрала себе восприятия.

Пробовала немного пОзВ🍬. Иногда получается обойти 'уверенность в сложности', испытать что-то отчетливее чем обычно. Тогда у ОзВ появляется привкус естественности. Будто именно это и есть самое простое и естественное состояние. А остальные искусственные.

Фотки из разных пабликов🌃🌉🌌. Попытки понять, с чем резонируют эти фотки. Интересное усилие. Хочется привыкнуть к этим действиям. Это просто способ получать удовольствие. Как удов от кофе или прикольных роликов.

Memory battle. Люблю мемори. Играть с кем-то оказалось еще более интересно, чем одной.

Добралась наконец до Семейки Адамсов. Бо давно советовал посмотреть. Прикольная Wednesday. Cara mia... При всей своей демоничности эти двое не доебываются до детей, дают им больше свободы, чем родители из 'нормальных семей'. Обыватели в фильме ужасны).

+ 10 ЦВ. Второй день удивительно серо. Но и спокойно тоже, если не мучиться тем, что я обязательно должна что-то хотеть или делать. Нравится с Т. Погода такая, что хочется только забраться под одеяло и читать Муми-троллей.

Глава про РНК наполовину написана.
Обнаружила, что есть еще одна наука, которую совершенно необходимо выучить хотя бы на уровне основ: биохимия. И даже нашла клевый учебник для этого. Осталось его добыть в бумажном виде.

Повторила английский, добавила новых слов.

Рб+.

Немного переписывалась с новым Ф. Разочарована, все-таки мачо. Но пока все равно нравится, встречусь с ним завтра. После разговора остался осадок и чв вины. Не умею я общаться с людьми. Быстро разговор превращаю в какие-то непродуктивные и неприятные разборки, не умею свести к шутке там, где стоит это сделать, не умею сделать нормально комплимент, какой-то солдафонский получается. Шутки топорные. Я вообще бревно в общении с людьми, нечувствительна к социальному климату, и тем более не умею его делать приятным и располагающим. Я ебаный Шелдон.

Ура, ночь кончилась, и можно дальше писать про РНК, а то вчера сонливость не дала.

утром валялась на солнышке и делала мелкое приятное для себя- массаж морды, мазалась кремом от солнца, сказала убраться в комнате, губы помадой и следила чтобы пить когда хочется
15 мин устр чпрвсх
потом читала :
- как развить чувство юмора, нашла сайт ovove.ru , там много клёвых анекдотов, без садизма
- про эндорфины
- нашла книгу "Укрощение миндалины" Ардена- ещё одна клёвая книга про мозг
- про инстаграмм

хочу развить чувство юмора, это признак уверенности в себе.
св и сж есть
написала письмо С

здоровье восстанавливается, рзн с чувством вечной весны

Вчера решился один вопрос, который меня тревожил.

Пока драчу тут задаю себе вопрос куда всё это св и сж девается, когда я в Москве?- и различила ннв к сексу, к себе, корни которой тянутся очень давно.

Провела эксперимент - смотрела ролик и проговаривала про себя, что любой секс это приятно, клёво и хорошо (именно про тот, что в ролике) - и нсл вдруг прямо очень сильно пошло через всё тело.
Когда перестаю это делать, то остаётся в одном месте, где себя ласкаю. Получается есть неосознаваемый фон, подавляющий св, сж.Начала его разбирать и это пиздец как клёво.

Ещё М подкинула интересный вопрос и я скачала книгу, которую давно искала, жить интереснее.

Ещё может у меня появится скоро кое-что

Карлейл, вики о людях, активных в эпоху просветления. Хочется перечитать мемуары Казановы. А в идеале - посмотреть все 8 томов его мемуаров. Я читала только краткую версию - одну пухлую книгу 🔮

Похоже, из Казановы, как из Гитлера, сделали шута. Безо всяких оснований. Читать его было увлекательно, хотя в 20 лет мне сложнее давались исторические книги, и от наставления мудака я бы уснула. Читаю о Руссо и 30-летней дв, кот 'ушла от мужа и получила пособие от короля; не имела никаких нравственных принципов' и взяла подростка Руссо к себе почти с улицы. Позже они жили шведской семьей с еще одним парнем. Пишут, она вредно повлияла на Р в силу аморальности 😋. Узнать бы поподробней, как именно.

Люблю Альбертса.
Некоторые ферменты в клетках могут связаться с субстратом (то есть обрабатываемой молекулой), обработать его (то есть спровоцировать химическую реакцию соединения двух молекул, или разбора одной молекулы на две) и отпустить до миллиона раз в секунду!
Гуляла, готовилась к переезду.
Подсела на детское пюре.

00:00-09:30

Deep sleep 02:45. Хочу его накапливать, отсыпаться. Каж, так тело будет само вылечиваться. Сны о школе, в кот все разваливалось, дети терпели, а потом выгнали взрослых и у троили самоуправление + сняли все сексуальные запреты.

Точно не знаю, что хочу. Но сост 'разрывания' между книгами, действиями по созданию комфорта и ж кому-то че-то написать приятное.

+ 15 всплесков рд с утра
+ Картер и мозге 20 мин
+ взб от полиза лап. Сильно нрав, когда Т драчит на меня, об меня.

22.30-6.40
первый безоблачный день! Прямо за окном охуенские белые горы. Седня хочу сделать выход докуда получится.
Горло так и болит, остаётся в одном состоянии несмотря на фалиминт. С утра покалывает сердце, чего никогда не было.
Чай с клубничной конфетой Lindt, сильно вкусно.
Щас охота сначала час фрагментов.

никого выебать не получилось, зато познакомилась с международным горным гидом и нашла с ним общий язык. Всего-то погладила его по спине и долго смотрела в глаза. Он ебанутый, ставит по 20 пиявок чтобы снизить давление во время треккинга и гордится этим.
Может продвину свою систему.

И ура! я нашла в аптечке фалиминт, который думала уже что забыла. Жизнь удалась, горло скоро пройдёт.

Начала писать систему для скайраннеров.

ещё получала впч от фотания себя с селфи-палкой

смотрела порнушку, драчила. Нашла у себя на диске забытые и скачанные специально в трек ролики, клёво.

Щас сижу в кафе и понимаю что снять скорее всего никого не получится. Дождь, никого нет. Мужики ходят или просто парами или парами с портерами.
Спросила одного про вай-фай, за него ответил другой, о том, что этот не знает пароль от вайфая. Короче пиздец тут со съёмом пока что. Мужики встали и ушли. Остался один с портером и один толстый и какой-то быдловатый, наверное русский, проверять не буду, хотя на него стоит. Но быдловатость отталкивает.
Ну значит поработаю
28 дпо

Довольная. Вчера сначала встречалась с врачом и болтала с ним о философии 2 часа, расспрашивала про его жизнь, немного влюбилась. Потом с голландцем, ебалась, ходили в стрип-клуб с ним и его другом, в клуб танцевать, потом снова ебались, и он классно трахал, властно и мягко при этом. В него тоже влюбилась. Щас хожу влюбленная в 2 парней и попеременно фантазирую о них. А сегодня зову 3-го ебаться со мной и А. Клево так жить.

Вообще у меня довольно сильно меняется фоновое восприятие жизни, когда в ней появляются мужики с интеллектом. И Эрик, и врач мне интересны как люди, они не примитивные, как основная масса украинских мужиков.

Увлеклась Антираком, охуенная книга.

гуляла 2 часа под дождём
испытала 50 озв
залезла в прикольную пещеру под камнем, там было очень спокойно и слышно журчание воды. Когда только вышла, то способность исп озв была снижена, всё как сквозь пелену воспринималось. Через 10 усилий стало легче а потом само.
Стало легко после того,как разобрала страхи
Новое : я стала гулять для озв, раньше я их использовала чтобы ходить на далёкие расстояния, или получать деньги. Сейчас самоцелью стало получение удовольствия. Спешка пропала, я могу стоять и долго пялиться на красивую осеннюю морду.
Ещё я пиздец красивая когда испытываю приятное.
Ещё св и сж проснулось
Оделась в обтягивающие лосины и майку, щас пойду кого-нибудь сниму и выебу.