°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Подумала вчера о таком критерии для отката - если получается немного "необычного" испытать за день, значит могу засчитать день как непросранный.

Выбрала такую формулировку - "необычного" - чтобы отрываться от обыденности. Чтобы это напоминало мне про "другой мир".

Получилось. От такой формулировки возникло вв пространства + чв тайны. Было уже темно, я шла из магаза, и легко было испытывать это таинственное бесконечное пространство, 5 мин накопила. С утра попробовала похожее усилие, и тоже немного получилось пространство. Только с другим, утренним оттенком. Не таинственным, а немного радостным, как бы подсвеченным повсеместно, без источника света.

Work started to take so much time that I feel like that's the only thing I do and yet I only worked for 3,5 hours. Утешаюсь тем, что у меня были большие расходы, и логично, что какое-то время я буду больше тратить на работу, чем раньше. Удивительно при этом, что многолетняя угнетающая прокрастинация почти себя не проявляет - я как-то настроилась на работу каждый день и почти не мучаюсь. Ломки начинают возникать, только если не работать какое-то время, напр, неделю.

Читала Шпорка. Сильно интересно.

Логово становится все комфортнее. Жду не дождусь, когда можно будет осуществить все свои идеи на ее счет, опупсить - хочется поскорее, чтобы можно было жить в клевом логове.

Думала про свои влб в парней и поняла, что я не влюбляюсь в личность. Даже когда влб была очень сильной, это была влб в какой-то фетиш или внешность или секс - то есть не влб вообще-то, а комбинация жо, сж, сент, чего-то еще. Вот и сейчас я вроде бы влб в Эрика, но не в его личность - она как раз отталкивающая, он зацикленный на любовании своими проблемами сухарь, а в что-то еще. Было удивительно это понять.

Еще работа. В сумме 4 часа сегодня. Заработала средне. Хочется больше. Какой-то хомячковый инстинкт. Возилась с табл финансов. Чувствую себя Скруждем Макдаком.

crimson - малиновый
sage - шалфей

Работала, поучивала японский. Смотрела клип Dua Lipa, получала удовольствие от того, как девочки там двигаются, взаимодействуют, почему-то сильно приятно от него.

Возилась с табл финансов. Поняла, что жопы нет, и стало спокойнее.

Снова хвд об Эрике. Сохну по нему.

Серо и немного болезненно. Практики с утра влияют главным образом на то, что задают тон дню - у меня появляется уже желание думать о своих восприятиях, о главной проблеме, не просто влипнуть в беспробудную серость. И даже если я потом вообще ничего больше не делаю, это утреннее выныривание все равно воспринимается как значимое событие, от которого не хочется отказываться. Я не замечала этого, когда почти каж день делала практики.

Утренний трах 💛. Опять немного наслаждения в горле от траха и дрочки. Редкая штука, надо записать)

Попытки "расширять границы" свежести. Как вчера - отодвигать скептики, что свж мб только слабо и немного. Что у меня есть объективные "проблемы", из-за кот не могу сейчас исп свж ярче. Клево, что с утра хочется вв свж и пут - вроде как хочется какого-то сока... или теплого вина с лимоном 🍋..

Рамачандран🍌. Подтягивания.

Драчила утром. Обжигающего наслаждения было меньше, чем до О. Осталось на задних лапах до колен. Но тоже круто.

Небольшая революция - поменяла шкалу во время озверядки. Обычно я ставлю почти одни только единицы, иногда 2, в расчёте на то, что 'мб приятнее', а на самом деле из ж принижать свои озв. Выкинула такую шкалу, и делать озверядку стало радостнее.

На улице лапалась, тискалась. Немного подходила к ГО - после О это легко получается+я недокончала, осталась довольно сильно возбужденной.

Охуенная солнечная осень.

Когда драчила, держалось фоновое обжигающее наслаждение на попе, внизу живота, на задних и передних (новое) лапах, все ~7. Было все время траха и дрочки, легко держалось. Перед О возникло наслаждение в горле на 5. Охуенно так кончать. Уже опять хочется. Через пару месяцев.

Приятное утро. Больше нет вп, что меня распирает во все стороны. Получила 2х недельный опыт обуздания энергичного сост, когда то все бесит, то хочется разреветься, то порождаю бмж, и она возникает неожиданно глубоко и устойчиво, и усидчивости хватает на 1,5 часа этого занятия. Было интересно, но из-за НЭ оч сложно.

Много писала 💜.

Запинала себя работать обычным способом - начала готовиться к работе, чтобы осталось уже только сесть и начать, и в итоге ж сесть и начать пересилило. Работалось пипец хреново из-за проблем с инетом, но 2 часа все равно отсидела.

Щас скорее всего поеду в строительный покупать штуки для логова.

Сильно обкончалась на хуе после долгого секса. Было 103 дпо. Остановиться на втором оргазме было очень сложно. Казалось, что могу еще долго кончать, и еще хотелось. Сейчас до сих пор на ГО.

Надеюсь, что что-то из накопленной энергии осталось. Охуенно, что опять научилась накапливать по несколько мес дпо.

Несколько раз (4 раза точно), впечатленные американцы-туристы советовали нам сходить туда (там крутой вид с холма), или туда (там мощный водопад). При этом мы их не просили, они сами проходили мимо и заговаривали об этом. В итоге мы не простили охуенные места. Несмотря на то, что они же заебывают своим «Hello!» на тропе, я оцениваю их как доброжелательную нацию. Ну и общительную нацию - попиздеть они любят - в барах, на улице, в путешествии.

Дособирала вещи перед переездом.
Массаж. Отмывалась от масла (безуспешно).
Порождала смесь безмятежности с отрешенностью, почему-то именно его хотелось. Подобрала музыку и фотки под это.

Согрешила блинами. Придется искупать качанием пресса и отжиманиями.

Ходил туда-сюда у бейкери, слушал музыку, смотрел по сторонам (кажется, что я все это вижу впервые, к этим видам невозможно привыкнуть) и представлял другую жизнь, думал о пропасти, отделяющую Бодха от остальных людей, о том, что даже если описать его переживания в 1000 книг, они останутся всего лишь словами для всех тех, кто этого никогда не испытывал и не испытает. При этом любой, кто прикоснется к этому, неизбежно в тот же момент поймет, что в жизни нет ничего более важного. Вообще ничего. Не разреветься от этого тут же на месте будет невозможно. Это так странно, эта беспощадная и бесконечная разница в восприятиях, что она никак не укладывается в голове.

Потянуло на философию что-то.

Экспериментальным путем выяснила, сколько мне нужно трахаться, чтобы натрахаться хотя бы на пару часов. Оба содействовавших мне парня живы, ура.

упс.. уже сижу с вибриком:)

Вчера не могла уснуть до 4-5 утра. Пробовала разное, не помогало.
Под конец начала фантазировать о том, как живу одна в хижине в горах.
Сама топлю дом, сама же добываю дрова. Сначала не могла определиться, хочу ли комфортный дом с инетом или вот такой аскетический образ жизни, и потом поняла, что хочу именно рассчитывать на себя.
Представляла, как занимаюсь би там- что у меня перед домом площадка с навесом, а там турник, груша. Как стою под ледяным водопадом и мне не холодно, как бегаю.
Читаю книги, различаю восприятия. Чувствую себя сильной.
От таких образов возникала отрешенность, желание своей жизни, непривязанность к комфорту, ув в себе. и я уснула

Отрешенность мне привлекательнее влюбленности, потому что к ней ничего хуевого не примешивается. Потому что я чувствую себя самодостаточной, испытываю насыщенность, когда она есть, и ни по кому не страдаю. Хочу жить, и мне интересно жить. Она резонирует с желанием близких людей, но нет болезненного желания обязательно иметь кого-то рядом.

И еще кажется, что научиться любить без примеси негативного можно только после того, как появится длительный опыт испытывания отрешенности.

Работа с залипанием в возмущении нечистоплотностью поставщиков. Вспоминаю, что в моей жизни длиной 150 лет, это не имеет никакого значения, и это одна из десятков работ и проектов, которые у меня были и будут.
Читала статью про Финляндию. Споткнулась на фразе о том, что у них на пенсию выходят в 70 лет. Было возмущение тем, что это что, меня в 70 лет будут считать уже пенсионеркой? Клевый признак, значит, сдвинулись уверенности о старости. 70 лет - это примерно половина моей жизни, и совершенно не планирую в это время быть дряхлой пенсионеркой.
Съела охуительный бифштекс. Довольная

Короткий Ос. Куча инфы по криптовалютам с утра - сильно интересно. Бытовые дела. Перерывы на зачистку состояния.

Тренировался вращать меч одной кистью. Различил удов от того, что не знаю, зачем это нужно в фехтовании, и делаю это просто потому что приятно.

1-7
Не могла заснуть, как обычно. Клевая ясность со вчера: я могу жить точно так же, как живу сейчас, и не испытывать жкс. Она ни для чего мне не нужна, не решает никаких задач.

С утра урок шахмат. Препод давал шахматные задачи, и было пиздец интересно. Это как раз такой тип усилий, которые мне нравятся. Хотя на этом этапе от препода толку очень мало - впч, что ему неинтересно мне объяснять простые вещи, и он делает это сумбурно и быстро. Или я очень туплю, но не хочу показывать этого из чсв. В след раз буду внимательнее к своим вв.

Проснулась в перемежающемся озо. Охуеть. С утра возникали яркая свежесть и пвх. От таких утр хочется больше пру, больше очищать жизнь от нэ.

Снова накатила мрачность. Она стала особенно заметна на фоне жизнерадостного пиздежа Д про ее проблему, и я подумала, что вот же человек не озабачивается, а у меня очередная драма на 100. Захотелось стать легче, не париться, попорождать безмятежность, пойти гулять. Неожиданно возникло пвк будущего, в котором у меня уже не будет ядовитых восприятий, я стану свободна от них.

Я вылечила глаза за 15 минут медициной 21. До сих пор не могу поверить. В такие моменты возникает вопрос, какого хуя я не лечу таким образом вообще все?

Работала. Норм. Не жопа. Впервые именно захотелось поработать больше, хотя хватило меня на доп 10 минут. Но при этом хочется еще попробовать позже, может, через часа два. Клево, что это изменение в моей жизни, похоже, окончательное - наконец-то удалось преодолеть многолетнее сопротивление и организовать себя, так что теперь это норма жизни, а не выпинывания и мучения каждый день.

Удивительное состояние при моей сонливости. Почти даже приемлемое. Хочется порождать базальт, лечить глаза, делать что-то конструктивное. Щас пожру, и целый вечер мой, для моих дел, для моих рж. Хочется еще покопаться в теме жкс, подумать, какой может быть следующий шаг, что может быть интересно сделать?

Сходила на темную башню.
Макконахи от секси злодея отделяет его второй подбородок. Мне кажется он уже староват для таких ролей.
Материала в фильме кажется на полноценный сериал и куча всего не раскрыта. Но может это к лучшему. Как там пытали детей и миры с монстрами я бы не хотела смотреть более подробно.

1 день месячных. после секса с Д вообще прошла боль.
От него сильно приятно в письке, когда он лижет и трахает, и всё рассслабляется

У кого боли от месячных = есть гипотеза что это от перенапряжения мышцы - m. iliopsoas. Есть видео с её растяжкой, интересно было бы провести эксперимент. Порастягивать и посмотреть как влияет на боль.

я себе ещё нравлюсь, но вес уже такой, что начала считать калории, первые 10 дней по 1800 ккал в сутки, потом 1500. Хочется рекорды по планке ставить.

утром входила в лабиринт 2 раза, 3 чкр, 10 минут просто вспоминала хаотично разные озв, щас состояние такое что могу уже что-то порождать. Фотки с леса вчера - озфа

1-7
Сонливость. Проснулась в сильной пдвл. Стала делать цв озу, потом цв пдвл и бросила, захотелось хвалить себя за нее, довести это упивание пдвл до абсурда, и это сработало - сразу возникла энергичность, желание что-то делать. Приняла решение по поводу работы, из-за которого сразу появилась мотивация работать.

Спорадические энергичность, нж, насл.

Сидела на скамейке, и ко мне стали подлетать голуби. Стало неловко перед ними, что мне нечем их покормить. Я больная.
И ещё было неловко отшить свидетелей иеговых, стояла и слушала с дурацкой неловкой улыбкой, пока они сами не ушли.