°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Отправила анкету в группу знакомств. Предыдущие дв не прочитали сообщения, хотя прошло несколько дней. Дв, которая нравится, искала мужеподобную женщину для отношений. Я пока с ней переписываюсь про хендмейд.
Я не знаю че хочу от общения. Не возникала влюбленность в тех кому я писала, но было немного првк.
Когда у меня жопа с деньгами становится немного меньше и я не пиздец болею, то возникают социальные желания: общаться с новыми людьми, испытывать дружественность, близость и влюбленность. Когда я загружена проблемами, то хочу, наоборот, от всех отгородиться, общение кажется тягостным.
Утро как то быстро начало заканчиваться.
Осуждаю себя за чсв. Отпинываю его, но оно все равно возвращается.

Сходила в магаз деликатесов и купила дохуя вкусного на 60 дол. И поняла, что хочу покупать еду только там. Я хочу только пиздец вкусного сыра и хамона, и только вкуснючих макарон из цельной муки, и тунца в масле, артишоков там всяких. Мне сильно не хватает впч от качественной еды. И в такие моменты перестаю вв себя нищей.

Выбирала колонки. Радостно, что скоро они у меня будут, и можно будет получать кучу впч от музыки.

Клево попиздели с Н про музыку. Оказывается, есть еще фанаты кроме меня с похожими вкусами.

Сижу в моей любимой пиццерии с самой охуенной пиццей в мире.

При этом поверх всего все та же присоска серости и скуки.

Какой-то безрадостный у меня фрагментер последние дни, надо разбавить это УГ.

Я думала над тем, почему у меня расстроился режим сна, гуглила и это было интересно. Решила жрать еду, способствующую выработке мелатонина, больше знм ФА и сидеть в полутемной комн хотя бы час до сна.
А еще я накупила вчера кучу жрачки за 15 долл и есть довольство от того, что в логове куча вкусняшек.
Я успешно останавливаю агрессивные мысли и не залипаю в сильной ядовитости. В слабой/средней залипаю на неск минут.
Мне нра писать посты в инстаграм и я хочу продвигать свой акк.

Сделала норму за чуть больше чем 3 часа. Круто. Раньше на это уходило 4, хотя непонятно, почему выросла производительность. Если завтра у меня хватит мотивации поработать 5-6 часов, вполне возможно побью свой рекорд.

Читала в перерывах Генетику, смотрела сериал.

Мне не нравится мое тело и лицо сейчас. Тело выглядит вялым, а лицо старым и теточным. Может, это из-за недосыпов - я замечала, что ебанутый режим пипец как старит. Ну а тело вялое понятно почему - нет никакой фа.

От сонливости психической жизни совсем нет, и день со второй половины воспринимается пустым.

Сделал сегодня ремонт у себя в комнате, о катором давно мечтал: покрасил три стены в черный матовый цвет. Мне просто пиздец как сильно нравится. Я закатал в черный вообще все - дверь, розетки, выключатель, полки. Думаю, что гореть мне теперь в симпатском аду за такое антиопупсование логова.

8 часов ушло на это все, осталось только полки завтра повесить.

Вчера ночью доебывал Л про отношение ко мне и к Бо и вообще про всякое. Хотел понять, что там и как у нее устроенно. Узнал о себе, всякое неприятное. Бодх конечно тоже так себе чел.

Забытье. Смотрела сериал. После того, как от усилий возникло охуение, больше не пыталась ничего делать. Сост ожидаемо серое после оргазма. Офигеть как болят те мышцы, которые обычно болят совсем чуть-чуть - как будто они воспалились от чего-то, и это особенно обидно, ведь я нихуя не делаю, никакой фа.

Проапдейтила китовый чарт по заработкам. Нарисовала нового кита, потому что старый давно заполнился, новый уже тоже почти наполовину заполнен. Клею китов на стену - чтобы всегда было видно, сколько заработала с 20 окт. Перед каждым китом повесила облачко с началом зарабатывания, а за китом мелкую рыбку с количеством дней, за которые заполнила кита. Итого 3,5 кита за 2 мес.

Прокрастинирую.

Смотрела весь день сериал, под вечер поработала 2 ч. Обнаружила, что у меня начинается небольшая депрессия из-за того, что у героя сериала все плохо. Нда. Вот что бывает, когда вообще нет своей жизни.

Ннд 15. Снова мысли вернулись к созданию своего биза. Вспоминала разное - то, что Бодх говорил про опыт небольших бизов, который можно получать в любой стране, то, что Е говорила, что я могу просто заработать на мелкий биз, попробовать, а не получится - ну потеряю деньги, еще заработаю. В общем, довольно сильно захотелось. И вложить в биткоины. Клево, небольшая мотивация работать.

Драчила и кончила. 5 дпо. Будет жопа.

В перерыве решила полистать тиндер. Уныло. Нашла одного солдата, утверждает, что он в афгане, и он сразу стал разговаривать со мной как мачо, типа я тебя трахну в попу. Обычно такие сразу идут в бан, а тут меня возбудило с ним попереписываться, стала просить фотки хуя, писать всякое сексуальное, пока он не стал продавливать, чтобы я ему помогла кончить. Я его грубо отбрила, он стал извиняться и писать, что он больше ничего у меня не попросит, и что он не мудак, честно-честно. Чем-то мне это нравится.

Еще 3 часа работы. Уже сильно устала, но получается интересно. Вообще чем дальше, тем интереснее. Неожиданно.

Дочитала Кукловодов Хайнлайна. Конец, конечно, пионерский.

В последнюю неделю часто такое, что я себя выпинываю что-то делать, а не залипать в инете. Но это все по необходимости - я меняла квартиры, делала необходимые дела, без которых жизнь была бы невозможна в принципе, а сейчас начнутся те, которые в моей голове не промаркированы как "жизненно важные".
Но я все равно буду стараться себя выпинывать еще и еще, я как будто немного зацепилась за восприятие мира, в котором я занимаю активную роль и что-то себе организовываю.
Вообще, я молодец. Я нравлюсь себе за то, что занимаюсь делами, ну и просто так тоже.
Часто замечала к себе отношение такое что когда я депрессую - это "настоящая я", а активная я - это временный всплеск. Такое сильно не нравится

Жру божественный молдавский бульон, просто 10/10
Я хочу научиться это готовить

Интересно нравилась бы мне эта еда, если б я не ела ее с детства. Потому что я чувствую вкус то ли пастернака, то ли сельдерея - короче, каких-то сатанинских овощей, которые обычно я терпеть не могу

this day feels truly wasted. Spent most of it playing, the game started to feel boring since the mechanics or the story are not that interesting and the major awesome thing about it is the gryphon himself. Watched movie, time killing in VK. Work - 0, partially because of the period (used it as an excuse to skip work). By the end of the day read and recapped 2 articles from Genetics.

The Dutch guy keeps writing me somewhat unusual questions and I noticed that in spite of being flattered I also feel very reluctant to answer. Digged a bit and found out that I despise him cos I think he's stupid. Strangely made me feel enthusiastic to get rid of this contempt. Eliminated it a couple of times.

1.5 часа фиксации наслаждения ( порождение раз в минуту)
Сьездила за стеклом. Купила стеклорез и вспомнила что хотела делать витражные террариумы полигонами в форме икосаэдров и дадекаэдров.
Скачиваю книги на покет бук.
Болею все еще, но после кучи таблеток и пшыкалок стало лучше.

перепис с Л, рб. читаю про ABC-анализ ассортимента в магазе- 20% всех товаров дают 80% оборота

Встречалась с Л. Много пиздели про прз, цели в жизни, фа, она мне давала советы про то, че делать с болью. Про цели она сказала интересную штуку: что в какой-то момент она осознала, что жила с уверенностью, что можно просто подождать, и все само собой наладится, но время идет, и ничего не налаживается, и она как была в жопе, так и остается. И что у нее нет больше времени ждать. Время - это ограниченный ресурс. Вытесняю я это или нет, мое тело будет разрушаться и в какой-то момент умрет, и я могу либо использовать возможности, которые мне сейчас дает жизнь, либо просрать их. И что ничего не изменится, если ничего не делать. У меня точно такая же ув, что все образуется само собой как-нибудь.

См. Хауса.
Холодное обливание.
20 мин озв-ки + 15 мин ув-16, пока ехала в поезде в ТА. Был клевый урок по пилатесу для инструкторов. Всякие новые идеи.
По дороге обратно составляла свои уроки на вечер и делала переходы.
3 часа работы в клубе, куча энергии, воодушевленности, довольства собой.
После обливания мне весь день вообще не холодно, я хожу в майке, а все вокруг - в куртках. Вау. Хочу, чтобы так и дальше оставалось!
Пропала подавленность по поводу занятой недели и вообще. Кажется, что все довольно хорошо, и на все есть энергия.

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность исп приятное. Я могу читать, пут. Могу иметь воз-ть общаться с кем-то, с кем хочу, любые др воз-ти, и при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь.

Самое ценное - определенное сост, достаточно живое. В депрессии ясно, что это самое ценное. И если оно пропадет, у меня ничего не останется. И то, что иногда бывает вот так, что все монотонно, что приятного просто нет и не получается его испытать - пугает.

https://turquoise-kauri.livejournal.com/119946.html

Состояние - овощ вареный. Сначала играла, потом жрала и читала Майю и попеременно то проваливалась в сон, то просыпалась. В Майе щас как раз охуенная мысль про то, чтобы найти в себе силы и волю захотеть жить ради самой жизни, и мозг бы уже сам нашел решение этой проблемы. Что ж, мой мозг сегодня получил задачу потушить меня с сыром. Ватно и неприятно, но я скорее всего буду просто пережидать и отсыпаться.

21.30 - 9.30
10 дней не писала сюда. Много всего происходило. Главный вывод - что я до сих пор доверчивая дура, но в итоге все же прихожу в себя. Мужик, с кот погружалась, обманывал меня где только мог, старался сорвать с меня побольше денег. Теперь я решила больше не иметь с ним дел, и от этого мне приятно.
После поездки была в забытьи. Делала 1 озв-ку в день, или 2, но в целом - внм было сфокусировано на быте, всякой ерунде, и я забивала на нф обыденности и озб. То самое состояние, в кот можно состариться и умереть.
Щас начало немного возникать ндв этим, нехватка интересного, глубины, дискомфорт.
Я все еще не живу, а только "прицеливаюсь".

Думал над тем, почему так получается, что людям нормально так ко мне относится, как буд-то я сам, мои желания, моя жизнь, мое ПО и внимание - это просто какой-то кусок говна. Мне кажется, что это следствие моей собственной заниженной оценки таких вещей. Я сам ценю это очень слабо, продаю очень дешево.

Люди презирают меня за это. Воспринимают все как должное. Считают себя вправе вмешиваться в мою жизнь, когда им это надо, пытаться переделать меня так, как им это хочется, навязать мне негативные мнения о себе, которые им чем-то удобны.

Нужно это изменить, иначе так и будет продолжаться. Любой дурак может придти ко мне, притащить с собой кусок говна в мою жизнь и всучить его мне

Ездили в тц. Читала Фромма "Бегство от свободы", немного ЭП и переходов. Переходы - это прям какой-то лайфхак на все времена. В какой бы жопе я не была, всегда можно сделать пару переходов, и состояние сразу немного изменится.

Смотрю дальше прохождение Horizon. Сюжет довольно топорный, совсем не возникает вв героев как живых лд, но зато все довольно зрелищно.

Перед месячными грудки иногда болят так, что даже Мастодинон не помогает. Приходится заваривать имбирь такой густоты, что текут слезы). Хотя потом понравилось. Я сижу иногда в китайском ресте, посасываю имбирный чай сквозь слезы довольная. Вообще стала нравиться острая еда - карри всякое.

Валяюсь в спортивном топике. Без него грудкам больно даже просто быть. Клево, что решение оказалось довольно простым - всего лишь имбирь. Прочитала в книге про антирак про его противовоспалительные свойства, решила попробовать, и в большинстве случаев после него боль проходит или снижается.

Клево, что несмотря на оч сильную сонливость и тупость много делала ЭП, переходов. Возникала НЖ, и было клево замечать, что эта НЖ не зависит от длинных очередей, ожидания. Купила в самолете карандаши, которые можно посадить, и из них вырастут разные растения - обычно я ничего не покупаю на самолетах из экономии, но эти просто сразили меня наповал. Снова ж рисовать, творчества.

Думала о том, чего хочу, и понимала, что во мне есть эти глубинные желания, которые я постоянно подавляю: ж близкого человека, ж активной жизни, наполненной событиями, ж учиться новому. Я как будто плотина, которая должна была прорваться, но не хватило энергии, и вся вода стала застаиваться и зарастать илом.

Клево, что когда накапливаются хотя бы 5 дпо, возникают спонтанные приятные ощущения из лабиринта - сковывание, жар, ментол
Не выспалась сегодня - утром была у стоматолога. Приятно так заранее готовиться к поездке, доделывать дела, закрывать вопросы здоровья, чинить одежду и вещи
Купила витамины Д - попробую и пить их и ходить в солярий, чтобы восполнить острую нехватку. Он сильно влияет на энергичность и на выработку серотонина. Интересно, куда я смогу залезать по лабиринту, когда у меня он будет в норме.
Трв из-за появления болей в голове. Возможно, реакция на то, что мы с преподом стали заниматься на барабанах под музыку. Оч не хочется снова акустич травму.

0:30-7
Сонливо. Смотрела прохождение игры перед сном и не могла потом уснуть. Сижу в аэропорту, делаю ЭП. Представляю, что я лечу в какой-нибудь клевый город.

Навалилась невнятная экзистенциальная грусть. Грусть похожа на жкс, ее тоже хочется культивировать ради самолюбования. Останавливаю себя в этом культивировании. Обмусоливала вчера мысли о том, как я живу своей скучненькой серенькой жизнью, как старушка, и что бы я потеряла, стань я например парализованной. А потом перестала заниматься этой фигней. Жизнь конечно пиздец серая, но грусть и жкс по этому поводу испытывать неприятно.

+1 ЗОЖная привыка- жру меньше.

Щас работала с об чл по скайпу, и у неё был инсайт, что все люди позволяют себя насиловать, буквально отрезать себе руки и ноги, и просят ещё, это состояние блохи. И улыбаются, когда им это делают, чтобы не показать, что это больно.

у меня теперь есть шкаф для книг, камней и игрушек, не прошло и 10 лет) и цветы.

Пиздец довольная от этого.

от того, какие эффекты даёт твёрдость в больших количествах - эйфория, приятно, пиздец.

Ещё было видение, что один чл - урод, который пытается себя обмануть, что это не так.

К мужу сохраняю позицию, которую построила.

Приятная работа