°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Во сне, довольный, тыкался мордой в морду Бодха, и тут же сообразил, что такое возможно только во сне. Ну и сразу же проснулся, блин.

Эта месячная поездка в Тай, кажется, что-то необратимо изменила, вырвала меня из сладких иллюзий, в которых я жил в Киеве, окруженный (не нужным мне, по сути) вниманием девочек. Стал трезвее, отвалился пласт уверенности в своей охуенности, и вместе с ним - погоня за одобрением людей. Будто освободилось место для поиска другой жизни.

В самолете это переживалось очень вязко: я хочу, прямо сейчас, приятных состояний, и почему я их прямо сейчас не испытываю? Что мешает? Все, что от меня требуется - это *делать*, различать, а не плыть по течению, в забытье.

Неприят сс возникло после того, как написала про учёную, неспокойное и нетрезвое, в нем даже есть ж защищаться. Такая восторженность, кот возникла, запускает фанатичное отношение, ж найти кумира и восхищаться. Вот есть эта интересная дв-ученый, с необычн проявлениями, увлеченная, но всё таки это обычный человек, кот че-то ела, развлекалась, какала), родила аж 3 ребенка и хз, какое у нее отношение к ним было и какая она была в бытовом взмд.
Непривлекательно верить в лубочный образ, потому что я при этом не могу испытывать симп, человеческое отн, только фанатичный восторг к образу. Ещё я начинаю сильно переоценивать значимость этого человека и его проявлений.

Вчера 620 триплетов
23:40-7:35, 37 дпо
54 триплета

Вчера испытал приятную ясность: нет никаких причин не испытывать озв, даже если завтра предстоит умереть. Нэ - это абсурд.

Испытывать претензии и обиды - это все равно что идти с тяжелым рюкзаком и на каблуках.
Не люблю ни то, ни другое, птч телу неудобно и больно. Почему мне всегда похуй на дискомфорт психики？

Когда живу одна, всегда вылезает всякое школьное: ж покрасить волосы в черно-фиолетовый, темные тени в пол-лица, черные ботинки на платформе. Темные губы не не особо нравятся, а мелково-бледно-фиолетовые, мертвенные - да).

Напиться кофе и гулять всю ночь по городу. Гулять под дождем. Я в школе наверное каждое лето гуляла под настоящим ливнем. Без зонта. Когда дороги покрывали ручьи по щиколотку. Такой дождь заставал где-то случайно, и казалось страшно привлекательным не пережидать его, а уйти. Просто ходила по улицам, где, конечно, не было никого. Исп клевую оторванность от всего привычного. Как будто тут я была больше самой собой, чем в обычной жизни. К давно пинал побыть уже готом👩🏻‍🎤

Какой то сильный приступ бессмысленности себя и увер, что я никому не могу нравиться, какого давно не было. Ж наказать себя. Иногда на грани слез, но не ревела пока. Раз 30 уже устранила, надеюсь мне зачтется в карму.

110 дпо. ГО вафтобусе - вибрация, трусики прижали клитор. Мин 15 пыталась ерзать, сесть чтоб не кончить. Раньше было прикольно. А ща думаю кончу скоро, и опять куча накопленного похерится. Жаль. Писать про ГО тоже не могу-сразу начинается. Делаю перерывы.

Могу кончить в людном месте -кафе, автобусе- ничего не делая. Получить такие вп. Лапы и ляжки часто чуть наэлектризованы этим. Завтра голод, ГО пройдет, эмоции тоже.

Возня с патиной - книжка, конспекты, распечатки, ролики курсов.
Сначала фоново какие-то сдавливающие нэ, тянущиеся с утра, потом постепенно все просветлилось, добавились всплески пвк.

Сегодня впервые испытала проблески анестезии во время опытов со скалой. Так описала то, что уловила: анестезия - переживание наслаждения от полной неподвижности, застывания. Эта неподвижность не пугает, не кажется, что я потеряла физическую способность, а она переживается как наслаждение, что-то очень приятное для тела.

Испытывала решм научиться испытывать твердость. Пришла к скале и хотелось это сделать, начать испытывать тврд здесь и сейчас, у меня нет времени, мне ещё кучу всего нужно научиться испытывать.
Выделила готовность открыть, стать какой-то новой, не похожей на Триш и готовность жить как новый человек. Раньше часто был страх "потерять себя" и я осторожно к новым вв подбиралась

Я сейчас вспомнила себя мелкую, когда мне было лет 5 и подумала, что даже представить не могла что стану дайвером, исследователем восприятий.
Понравилось, когда приравняла деятельность по исследованию вв к другим профессиональным деятельностям людей. Стала относиться серьезно к тому, чем занимаюсь. Пропало сильное чсу от ув, что я ничем ценным, стоящим в жизни не занимаюсь и прошло пренебрежение, недооценивание своего интереса копаться в восприятиях, различать. Ещё я почувствовала узнавание, что я нашла себя, это то, чем хочу заниматься в жизни.

Сейчас появляется фон энергичности. Заметно, что ее стало немного больше, будто появился подшерсток. Давно такого не было. В прошлый раз это появилось на 88 дпо. Сейчас на ~103. Выглядит как ухудшение результата. Ну пофиг. Там была Корея, куча удовольствия от морд, осень... Все равно это target state. И было оно только пару раз за последние годы. Хочу его больше. Пофиг даже на оргазмы по сравнению с этим.

Новое в этот раз: не заносит в сильные НЭ, не кажется, что придется кончить в ближайшее время, чтобы облегчить состояние. Немного заносит, будто появилась энергия на них, но не так психопатично как в прошлый. Могу значит продолжать его накапливать.

Под утро приснилось, что я была где-то в горах. Она была пологой, нереаьно высокой , внизу клиометры низины. Я стояла на выступе, мне стало очень страшно, я прокричала вниз подруге, чтобы она со мной поговорила и объяснила, что она делала, чтоб избавиться от страха. Подруга не помогла. Потом я как-то слезла вроде, шла по дороге и рядом со мной оказался огромный крупный ворон метра 2-3 ростом, он смотрел на меня до тех пор, пока я не пошла за ним.я поняла, что он меня куда-то вел и стало интересно, куда. Мы выходили из деревни и я увидела еще огромного льва, котор толи нападал толи играл с рысью, этот лев стал идти рядом со мной, я положила руку на его большую теплую голову. потом проснулась

жди ее весенним вечером среди благоухающих роз.

Доспала. Необычные сны про дайвинг, клевую умную акулу. Вп заброшенности, оторванности от всего происходящего и даже своих привычных мыслей, как будто зависла между снами и своим привычным миром - такой эффект от глубокого погружения в сон и голодания.

Он довольно редкий. Обычно после сна привычная жизнь, мысли, самоощущение возникает сразу, без переходов. А сост из сна сразу пропадает. Раньше было так, что это вп зависания и оторванности, как будто еще отчасти есть вв из сна, могло продолжаться неск часов. Я специально его удерживала, могла пойти в лес, погулять одна, чтобы оно сохранялось🏔. А потом оно могло опять возникать при приближении вечера.

Удивительно детально Ли Кван Ю влез во все аспекты управления государством. Напр, пишет, что бесплатная медицина не имела смысла - люди брали бесплатные АБ, пили их пару дней, бросали, не вылечивались, шли к платному врачу, покупали у его АБ и на этот раз вылечивались.

На фоне этого и ряда других аргументов он видел, что нет смысла делать медицину бесплатной, страховой, и пишет, что тогда еще не была видна недееспособность европейского подхода к общественной медицине, а стала видна только позднее. Причем Европа свою медицину не поменяла, проявилась стойкость.

И такой детализации много, во всех темах. Это тоже мой триггер для сентиментальности - охуенная инструкция по созданию госва. ⛩

101 дпо, и это наконец стало чувствоваться: легко подхожу к ГО, причем даже от таких вещей как возврат неправильного сока или немного озверядки. Как будто постоянно есть фон каких то сексуальных переживаний.

Еще спонтанные пятна или как бы волны по коже, наслаждения.

От юбки и короткого топика тоже че-то сильно приятное. Нег внм тут на это нет. Просто иногда смотрят. Я бы на их месте тоже смотрела. Обдумывала кое что клево о будущем, возможности надёжности в будущем.

Видела клевую сит. Загорелая смуглая девушка - то ли бразиллианка, то ли местная mix blood сказала служащей Ла сенцы, что не помнит своих размеров, но на ней сейчас эти трусики и топ, и чтобы та посмотрела. Та подняла ей майку сзади, пыталась найти размер, потом вытащила край трусиков.. я перевозбудилась. Обе охуительно красивые.

Выглядело это деловито, без намеков на секс. Но прикольно - мне было бы нлв так делать. Я теперь тоже хочу. Я вообще не додумалась, что можно так делать) и кстати ожидала бы брезгливости к тому, что это все уже ‘ношеное’.

Люди тут часто каж расслабленными. Видела как качок просто болтал с продавцом о добавках, совсем не по мужицки. Кучу всего рассказал.

Когда узнала о селекции, озв "зов" мне казалось понятным, но я училась его испытывать с нуля, и только спустя годы постепенно вспомнила, что оказывается в некоторых обстоятельствах испытывала его в детстве. Например от картинок в одной книжке. Они мне особенно нравились, и я не могла понять почему, а потом как-то осенило - я же испытывала зов, поэтому было так приятно на них смотреть. Сегодня, когда было уже темно, делала озверядку на крыше, смотрела на огни вдали, и вспомнила что в детстве испытывала зов, глядя на огни проезжающего вдали поезда. Недалеко от дома в овраге проходила ж/д, и возвращаясь поздно вечером домой, я часто видела проносящиеся там поезда.

После 47 минут фрагментов с смп по скайпу
боль во всём теле
после 3 силовых тренировок за 2 дня почти прошла.

открытия : я задвигаю рж на задний план, а они пиздец приятно переживаются в рафинированном виде

и их дохуя оказывается. Когда их различаю, возникает царство теней

Вспомнила после глюона как в детстве вв мир - вот именно так - с таким вниманием,
всё было именно поэтому таким таинственным и красивым,
что внимание было не на себе, блять, а на мире

щас возвращаю очень важную часть психики

возн смп к Т котрая по 3 часа тренируется порождать нсл с помощью вентилятора. Тоже хочу вентилятор) или дверь открывать на балкон

В связи с тем, что в последнее время читал насчет пищеварения, хочу какое-то время поэкспериментировать с такой простой схемой: прежде чем что-то класть в рот (вообще что угодно, включая "перекус"), спрашивать себя "голоден ли я". И если не голоден - не жрать, пока отчетливо не захочется. Зато потом съедать сразу много - пока вкусно и хочется. Из опыта, это не то же самое, что объедаться, потому что не возникает вялости после еды. Таким образом:
1) у тела будет больше времени отдохнуть от пищеварения,
2) устранится механическая привычка забивать НЭ едой,
3) прием пищи сведется к 1-2 разам в день, что освободит остаток дня,
4) чаще будет чувство легкого голода,
5) будет вкуснее жрать.

7 дпо

Видимо, мне было самое время выбраться из своего уютного мирка в Киеве, где у меня было много убаюкивающего внимания. "Пока меня кто-то любит или ценит - все хорошо". Опасный костыль. Пришло, похоже, время пересмотреть свои ценности, потому что top-3 на данный момент такой:

1) здоровье
2) внимание/девочки/секс
3) (с серьезным отрывом) озв

Остальное все как-то по мелочам, за исключением разве что денег (о которых начинаешь думать только когда они заканчиваются, из-за чего и их позицию определить сложно).

Озв должны выйти на 2 место, иначе мне быстро кранты, потому что внимание и секс получить все сложнее. Сколько бы шарма ни было в штанах, я ведь и сам первым делом смотрю на возраст.

6 дпо

Вчера сходила на тренировку по самообороне, седня приятно в теле.
Там опасно, препод ставит в лайт-спарринги без каппы, шлема, и без навыков ухода от ударов. Я получила в нос от препода!
Удары девочкам не ставят, руки внизу, подбородок без защиты, он не даёт стратеги. И это самый распиаренный клуб. Пиздец какой-то.

После озверядок появилась фоновая психическая энергичность и куча желаний и интересов.
Это после кролика Бо, где он сказал что кислород - это псих энергичность, и я поняла, что путаю с физической.
В день без усилий набирается до часа фрагментов.

Фоново возникает кислород и потом офо

И вкусная жрачка, вя

Проснулась в 5 утра, сидела в маке учила английский повторила 100+ слов. Нашла книгу Рафаэля Сантандреу немного полистала, интересно на 3, кажется что она перекликается с селекцией.
Стала выписывать у себя КПшные проявления, я с презрением отношусь в обычных людях к
* Любви к родителям
* Религиозности
* Ревности
* Желанию рожать
* Уверенности, что в жизни должен быть один партнер навсегда
Я полностью обесцениваю жизненный опыт таких людей и считаю его хуйней, которую даже узнавать и слушать неохота, мне кажется что такое отн, когда тебя со всеми твоими мыслями и переживаниями считают хуйней, не понравится ни кому.. хотя и я правда считаю религию хуйней я не могу этим оправдывать свое отн

Наконец-то нашла клевого массажиста. Было просто приятно почти все время.
Фоновое впк и ПЭ. Хожу улыбаюсь как дура. Завтра в птш.
Вожусь с задачами.

собираюсь.
вообще удивительно. Я вроде весь день работала, а если считать время без перерывов, то его мало. ну, в любом случае, я выполнила норму, и я собой довольна.
Поезда ассоциируются с временем для себя, потому что делать в них не надо ничего. Совсем. Я свободна, и это время никто не отнимет.
задумалась о том, что я постоянно недовольная, и в целом не прикладываю усилий, чтобы испытывать что-то приятное. У меня не ужасная жизнь, и нет каких-то причин постоянно быть угрюмой. но вот она я, варюсь в своем недовольстве. Хочу это как-то изменить.
+ 2 фрагмента фа.

Вчера сильно не хотелось идти спать из-за повышенной энг, чувствовала себя ребенком и думала "как было бы хорошо, чтобы не нужно было спать". Получилось захотеть лечь спать, когда представила, что просто сделаю перерыв, поваляюсь, это же приятно. Оказывается, ночь ассоц с концом всего. Утром пропадет всё приятное и интересное, что накопилось за сегодня, всё забудется и будет нф. Эта ув сформировалась, потому что я всегда считала, что с таким положением дел ничего нельзя поделать и что от меня ничего не зависит. А это не так.

Купила большую книгу Oceans, безжалостно режу её) - всё логово будет в красивых фотках. Придумала рассортировать фотки по резонансу с ОзВ и развесить кластерами.