°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Пропустила неск дней. Писать сюда кажется бесслысленным если я не фиксирую чего-то конкретного. Поэтому хочется тут делать отчет о чем то конкретном, а не просто писать что я поела и покакала.
Слушала кролик бо.

первая тренировка bjj. Сильно понравилось.

вспомнил, правда, давнюю проблему, которая была на боевом самбо - из-за слабого вестиб аппарата у меня начинает кружиться голова при кувырках и самостраховках. Мб, получится со временем решить ее в этот раз - в прошлый раз занимался еще до Селекции.

теперь хочется добавить бокс. Решить текущие вопросы со здоровьем. Сделать ситуацию с финансами стабильной. Решить вопрос с гражданством. И будет совсем клево :)

можно будет дальше учиться наукам, тренировать память, учить языки, путешествовать, накапливать насыщенность и энергичность, искать сексуальные и романтичные впечатления и учиться разбираться в людях. 👻

Рисовала, попыталась делать планку но сдалась.
Больше не буду писать что я поела, это уже ниже плинтуса. Возможно стоит вобще собирать тут только значимые происшествия. Фон нокс изза перетраха.

поработал и пришёл в себя, начал ощущать себя человеком. Удивительно, что в зависимости от отношения к работе, она может как вытаскивать меня из жопы, так и запихивать в жопу. Ну точнее это всё я сам с собой делаю, во время работы.

было приятно пройтись по улице.

снова работаю. Устал, но мне хочется всё-таки выполнить план и разделаться со всеми делами на сегодня.

все равно мне нечего делать дома, кроме как тупо втыкать в комп...

два последних дня были какими-то фиговыми. Вот и сейчас, я чувствую себя на грани чего-то неприятного, но не делаю усилия, не стараюсь вытянуть себя в адекватное состояние.

Значит, я хочу оставаться в этом жопном настроении? И это желание сильнее, чем желание чего-то приятного?

Странно, но когда выписываю вот это и вижу проблему уже сформулированную, напечатанную на экране, то отношение к ней меняется. Появляется вопрос "а что я на самом деле хочу с этим сделать"? и смотрю на эту проблему уже не "изнутри", а "со стороны", свежим взглядом.

И что я хочу теперь? хочу собраться и сесть работать. Выполнить запланированные дела и испытать чувство удовлетворения от этого.

хорошо, что есть !Ф

0:30-9:30.

Работаю. Приятно от весны вокруг.

Прямо сейчас я создаю своё будущее, свою личность - тем, что я спокойно работаю, не испытываю НЭ, тревожности или жкс. Накапливаю деньги, энергию, проф.навыки, репутацию среди клиентов.

Это всё сделает мое будущее более приятным. Пусть это и постепенные, незаметные изменения, но я хочу отдавать себе в этом отчёт.

Не хочу никуда спешить, строить планы, навешивать на себя обязательства. Буду просто делать свою работу, но все равно при этом жить для себя.

Работаю по 8 и 12＋ч в день. Прогресс виден на глазах, делаю работу всё быстрее и кое-в-чем качественнее. 30 мин в начале и 5 мин сейчас для фото 1 типа- это круто же.

Иногда, пару раз в день, хочется нежного секса, и влюбиться.

Попробую писать о приятном тут. Нафик это перечисление быта, скуки и скорби.
Приятно вечером приехать с работы часов в 9 и пойти пешком в крутую пекарню на Маяковку. Полчаса в одну сторону. Купить там хорошего хлеба с толстой хрустящей коркой - и идти домой, отламывая маленькие кусочки и закидывая в рот. Чтобы именно не нахомячиться хлебом сразу, а растягивать удовольствие - когда голодный и чувствуешь, как разливается во рту вкус каждого кусочка хлеба.
В детстве обожал так брести по улице и есть хлеб. В этом была свобода - не жрать дома то, что выбрали родители - а ломать руками хлеб, который сам купил и идти куда глаза глядят.

2:15 - 9. Кажется, выспался. И снова снилось что-то приятное с другими лд.

утром был приступ чсвшных страданий, но уже прошёл. Точнее, это я его прекратил. Пытаюсь адекватно оценивать себя и заниматься чем-то конструктивным, вместо того, чтобы страдать.

I am doing nothing substantial to solve my problems and then act surprised and disappointed when they are still not solved. It's amazing sometimes how good I'm at deceiving myself.

Не имеет совершенно никакого значения, заслуживаю я чего-то хорошего или нет.
Имеет значение то, насколько я этого хочу, добиваюсь ли я этого.
От этого понимания проклевывается уверенность, что я - что-то большее, чем фигурка в пределах "хорошо-плохо", я - человек, который может действовать.

И все симпаты - люди, которые могут действовать. От этого возникает уважение к ним, какое-то глубокое ПО.
А обычные люди - хз, они в основном и хотят быть фигурками.

пришла идея - придумывать себе детство и перепроживать разные приятные придуманные события. Например, что у меня была знакомая девочка, с которой мы гуляли, держась за руки. Или что однажды я нашёл на улице щенка и играл с ним. Или, что залез на дерево и увидел там птичье гнездо с птенцами. Такие штуки легко представить и от них появляется что-то приятное. И слабеет ув, что у меня в детстве не было ничего приятного. Было, но раз я не помню этого, то придумаю что-то.
*
Ещё - хочется тренироваться испытывать удв от рафинированных желаний. Придумывать себе интересные рафы.

вообще у меня щас много возможностей для получения удв, но я еду по рельсам и не пользуюсь ими. Пора это исправлять

Последние дни стала жрать часто лосось, индейку, много салата, авокадо , других овощей. От этого пропало фоновое чувство голода, которое у мня было, пока питалась колбасой и сосисками и пропало жел пост перекусывать, снизилась жкс.
Еще было прикольно почувств, как появилась сытость после того, как сварила и выпила компот из клюквы, яблок и мандарина. с медом

вообще быть сытой и при этом не пережравшей, очень классно. После нужной телу жрачки возникает что-то похожее на сост после секса, когда он уже закончился, а приятное все вырабтывется. Интересно подумать, чем себя еще кормить.

Еще изучаю щас разные фишки для рекламы футболок и очень круто, когда такое изучение дает увеличение продаж.

#языки
endearing - привлекательный (с оттенком умиления), “кавайи”
inspiring love or affection.

the baby ducklings are endearing: lovable, adorable, cute, sweet, dear, delightful, lovely, charming, appealing, attractive, engaging, winning, captivating, enchanting, beguiling, winsome; Japanese kawaii.

В оч комфортных логовах, типа того что было в этот раз в Белграде, средняя насыщенность жизни выше. Заметно чаще и легче возникает кислород и озон.

Поэтому всегда вопрос - до какой степени экономить деньги в дешевых логовах в дешевых странах - и пропускать самые клевые впечатления, которые обычно сочетаются с дороговизной логова и места, где их можно получить.

Перебрался из Сербии обратно в Черногорию. В Киев не хочется по-прежнему, пока холодно. Осталось придумать, чем занять 3 месяца до апреля.

Сейчас уже кажется, что лучше бы свалил на эти 5 мес в Азию - переплатил за билет, но были бы впчт от секса. И может, получилось бы пересечься с К в КЛ.

Долгий перелет можно было разбить на два.

И повторяешь себе, сквозь скрежет зубов, под барабаны сердца в ушах - не могу, я больше не-мо-гу, - и продолжаешь мочь.
Музыка льётся, и, покуда в твоих венах кровь цыганская, танцуй, безжалостная, танцуй, страстная. Юбки твои будто пламени всполохи, руки - к небу, а ноги, сожжённые, стоптанные до волдырей по камням раскалённым, будто боли не чувствуют.
И в груди твоей бьется жаркое сердце, и щеки твои горят от музыки, столь древней, что была до первых людей в твоём племени, но память - штука жестокая, ничего в ней не пропадает безвести.
И вот твоё дыхание растворяется последним светлым облачком, посреди чада да дыма чёрного. Замирают слезы в глазах.
Не-мо-гу больше, но больше - не надо.
#64

9 дпо, 23.30-8.45
Заснула до полуночи, приятно.

Сегодня произошла какая-то штука. Покупала что-то в kfc и неожиданно громко и уверенно произнесла заказ, не специально, "само" получилось. И это было так легко и естественно, совсем не то ощущ как когда я тренируюсь говорить громко и ув, а получается или натужно или стервозно и все равно нифига не громко. У меня нет док-в, но есть знакомое вв что это отложенный эффект вчерашних сэ (10 подходов про $ и 1 про вр). Хочу еще сэ. Блин, это дает надежду, что практики работают, даже если я не чувствую эффект в процессе. И что я не безнадежна со своей ебучей скованностью. И еще у того вв (про отлож эффект), есть привкус чего-то, возможно чувства тайны.

Скоро пойду со знакомой на мероприятие, где много работодателей. Не то чтобы я нацелен искать работу, просто хочется познакомиться с рынком, получить общею картину, а то я вообще в этом зеленый

И вот если так подумать, то почему другие люди не стремятся к ЗП больше чем 30к рублей? Это же тупо прожить всю жизнь работая на какой-то рутинной работе без карьерной лестницы. Конечно мегаработы с мегазп - это не для всех, но и не жить же на копейки всю жизнь? И при этом еще детей нарожать... Работу с ЗП в 2 - 3к долларов очень даже несложно добиться

Из-за все этого конфуз в голове, большинство вокруг меня живет на 30к и ни у кого нет желания что-то менять, нет амбиций

Принял решение ложиться каждый до 22 ближайший месяц. Когда-то же это должно было произойти - почему не сегодня? Сегодня первый день.

Обменял эту задачу на задачу К :)

Сильно приятно потрахался с Н - реализовал фантазию с потиском и трахом в душе, это со второй симпаткой.

Смотрел Detachment - странный фильм.

Весь день покупала вещи и тратила деньги.
Лучший день на свете.
Сделала маразм, из-за которого потратились лишние 2ч, но при этом наверно это не совсем маразм - я изначально думала что в том тц, куда поеду, может не оказаться нужной вещи, и надо позвонить узнать, но звонить не хотелось, и в итоге клёво пошопилась там, а за вещью поехала в другое место и была в целом жизнью довольна

Много энергии

Сон:
- мысль, что мы все время шепчемся, чтобы парни не услышали что не подходит говорить дв. О здоровье, проблемах, письке, состоянии. И начала говорить громко, проходя мимо парней (мы в лагере или санатории). Огромное облегчение, вп что они больше не давлеют надо мной, что я начинаю жить полноценно. Похоже на усилия, кот я сделала вчера с лд, когда удивлялась, что мне мб нлв.
- сж к парню подруги, без жо и првз, сильное взб, что он сунет. Предложила ему при подруге, они отказались
- понимание о просирании вр в этом лагере, обсуждала с ними, что я тут: и сж не реализую, ни живу в клевом приятном месте, ни -забыла-..

Довольно много трезвости во сне, приятного, и проснулась в приятном.

Сон с изнасилованием. Когда поняла, что этот парень хочет меня изнасиловать, вспомнила идею Бо о том, что это мб сильно возбуждающим. К тому же поняла каким-то образом, что это все равно сон - почти во всех нестандартных снах сейчас легко это понимаю, не дотягивая все таки до полноценного Оса.

И неожиданно это сильно возбудило. Немного попритворялась, что пытаюсь убежать и хочу вырваться и позволила 6 довольно симпатичным парням (тут повезло) бесцеремонно себя изнасиловать. Чуть не кончила. Все равно к ним самим ж не было, просто удачная сф. А проходящая мимо дв вызвала кучу ж - облапала ее, раздела и потрахала. Круто знать о селекции, не реагировать как псих.

В среду утром поднял яхту с воды на зимнюю стоянку. В сб поеду укрывать тентом. Сезон закончен.
Яхта продаётся уже почти три месяца - пока безуспешно. Смотрю на другие похожие лодки в продаже - все висят без движения месяцами. Похоже, тут так обнищало население, что даже старую яхту не продашь. Покупаются только самые маленькие и дешёвые - до 500 тыр.
Вообще, у всех вокруг стало как-то хуёво с деньгами. Все ноют и жалуются. У меня пока норм, но это из-за инвестиционных доходов и потому что оч.скромно живу. Зарплату же задерживают месяцами.
Есть ощущение, что страна погружается в нищету.

Переписываюсь с мужиками на баду, пишу неподстилочно. Возникает самодостаточность, игривость, по к себе.
съела божественно вкусный авокадо

Записала одну клевую сф к А, но он про нее сказал, что странные у меня фантазии :)
ответила, что мне странно, что они кажутся ему странными.
Ищу других мужикв.

Вляпалась снова в это дурацкое состояние «надо работать, а я бунтарь и не буду», и это длится уже месяц. И чем дальше, тем больше надо, тем сильнее сопротивление. Что за идиотская психопатия. Все блин снова как в школе, когда я просто упорно разрушаю свою жизнь, наблюдая, как отваливаются одна за другой возможности. Как из такого выходить, не знаю. Обычно я просто пережидала, саморазрушалась до какого-то порога.

Снесла нахуй все игры в телефоне. Это не решит проблему, но может дать передышку.

утренний прикол:
Захотелось пожонглировать. Обнаружила, что упражнение не получается, птч давно не тренировалась. Сразу возникло рзчр и ж бросить. Потом осо, что я сделала всего 1 подход и моментально сдалась. Дала себе задание сделать 10 подходов независимо от того будет ли получаться. Уже на 5м подходе получилось, и всего получилось 3р из 10.
С ужасом поняла, что привыкла так делать всегда: сдаваться после первых же неудач. Захотелось это изменить, и тренировать упорство.