°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Несколько лет назад я так рвалась устроиться работать в Яндекс или Гугл, делала кучу тестовых заданий, писала им, регулярно мониторила их вакансии, но все время не подходил им мой опыт и знания. Год назад мне позвонил Яндекс по своей инициативе - мы не сошлись по зарплате. Вчера вышел на переговоры Гугл. Не знаю, чем это закончится, возможно, мы тоже не сойдемся на зп или мне не будут интересны задачи, которые они предложат. Но сейчас клевое состояние радости, пвк и понимания, что все может измениться, что мечты сбываются, и что я выросла, и дальше моя жизнь будет еще клёвее.

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

пытался работать, не вышло. Рабочее настроение куда-то делось, зато появилось навязчивое сж. Ну как навязчивое - скорее настойчивое. Не как при недотрахе, а такое, когда телу чего-то хочется и оно требует этого доступными ему способами.

долго приятно драчил и не кончил, хотя был такой соблазн. Тело теперь довольное, психика тоже. Кажется, у меня наконец формируется отношение к дрочке, сексу как к чему-то естественному - такой же потребности тела/психики, как ФА, еда или развитие интеллекта.
*
уже вторую неделю нет горячей воды. С каждым днём всё легче и легче залезать под холодный душ. Но я с удовольствием прекращу это делать, как только дадут г.в.
*
мышцы всё так же болят по всему телу

Удивительное состояние, когда дела не вызывают заебанности и чб
Вчера немного проблескивало, и сегодня периодически есть.
Сидишь делаешь то или другое, и норм. Куда-то съездить, че-то купить, что-то скачать, че-то обустроить - и все это вызывает то слабые ПЭ, то слабые НЭ, какой-то слабый энтузиазм, иногда довольство, иногда немного усталость. И нет восприятия всего этого как проблем. Времени сразу много становится и есть ощщ что я им распоряжаюсь. И в целом состояние стабильное, самооценка не падает в ебеня, я не загоняюсь, не дергаюсь особо, нет какого-то фона самоизнасилования.

Кажется, если я буду жить в таком состоянии, то это будет победа из побед и вообще ахуенно на 10

Сходила наконец на тренировку, на которую уже год собиралась. Сильно довольная. Попиздела с тем самым сильно рекомендованным тренером. Понравился. Дал ценную рекомендацию. Мб все-таки решится вопрос с этой ебучей спиной. А ещё встал на него, и это неожиданно: он на вид такой верзила

Завалилась в библиотеку валяться и ничего не делать. Странно получается. Когда я разрешаю себе быть безответственной, я разрешаю и все те штуки, которые мне давно хотелось, но я считала, что это недостаточно серьезно, недостаточно важно. А я и не подозревала, что подавляю эти жж из перфекционизма. Сейчас все стало как-то легче. Даже простые бытовые дела в моем обычном сост даются с трудом, а сейчас... без труда.

Хочу отползти назад в моих прогрессорских планах и подумать, чего мне все-таки хочется. Я никак не могу нащупать такой вектор, при котором мне бы жилось легко. У меня все так же жизнь - это какое-то мрачное преодоление, борьба с серостью и скукой, с депрессиями и прокрастинацией. А что мне бы хотелось делать, чтобы было довольство и хоть иногда насыщенность, я не понимаю совсем. Хочется все-таки поковыряться, что я не делаю или делаю такого, что жизнь унылая. У меня немного что-то отзывается на вот эту задачу "легко", "приятно".

План-минимум - порождать каждый день наслаждение. Остальное - как получится. Ну и работать.

Важное за сегодня:
- все люди, кот со мной взмд, воспринимают меня очень искусственной и почти не подающей признаков личности. Я и сама это замечаю, и мне самой это некомфортно. Но и отказаться от рельс привычного поведения страшно.

- вдохновение от К: преодолеть все-таки инерцию и разобрать самые злоебучие темы, в которых меня что-то сильнее всего угнетает, и из-за которых у меня нет ж жить.

Немного работала.

Составляла план развития. И на этот раз хочется на год, с учетом отвалов и спадов. Проблема, однако, как обычно в том, что двигателя нет. Вот сейчас хочется, завтра перехочется, и че делать? Бодх вот хотел любить, а я ничего не хочу. Значит, поиск двигателя тоже цлс сунуть в один из пунктов плана.

Массажист категорически отказался делать мне массаж, и я хожу и трачу время на мысли о том, почему. Так же хожу и трачу энергию на мысли о К и о том, как мне все-таки разобраться до конца в том, что он за человек. Надоело это все как-то.

Майя. Очень клевый холодный день.

Сильно нравится спать или дремать днем минут по 20-30. После такого сна возникает специфическое состояние, которое ассоц с детством.

Смотрела кролики Бодха.

Выпнулась сделать ОзВерядку и это оч сильно изменило состояние. Прикольно насколько это легко и быстро происходит.

Составляю план ежедневных усилий, предвкушаю. Люблю всякие списки, планы и таблицы.

Хочу поехать в велотрип в какой-нибудь соседний или не очень город. Думаю про это периодически.

Смсжд иногда за то, что не поработала сегодня.

Майя. Только сегодня дошло, что Бодх притащил нам твердость из нечеловеческой полосы восприятий. Понятно, что это все равно допущение, но все-таки если оно верное, то это просто охуеть что вообще. Мы можем собрать восприятие из полосы камней.

Сходила в кафе и сожрала самое вкусное пироженое в моей жизни с охуенно вкусным чаем. Неожиданно, что было так вкусно.

Два часа оттягивала момент, когда начну работать, но в итоге засела. Мне не нравится весь этот привычный ритуал прокрастинации: поделать вид, что у меня другие дела, постенать, как мне неохота, поиспытывать лень. Это все воспринимается как ритуалы перед тем, как прыгнуть в воду с бортика высотой в 20 см - сначала полчаса ломаться и ныть, как страшно, потрм прыгнуть и понять, что полчаса занималась хуйней. Вот я два часа занималась хуйней. Хочется тут больше дисциплины, чтобы не тратить на это время. Работать по графику и перестать размазываться. Сколько можно вообще, заебало. И так работа не фонтан, так я в итоге трачу на нее в 2-3 раза больше времени за счет всего этого нытья.

🍃 Общее сост типа того что в путешествии, когда ничего не тянет, не тяготит и можно просто гулять, даже не совсем то слово, можно просто БЫТЬ и этого уже достаточно, плаваю в состояниях, немного вслушиваюсь, куда повлечет дальше, очень классно.
🍃 Вороны каркают очень приятными голосами. И интересно смотреть как они общаются. Тушки большие и тяжелые.
🍃 Псина меня понюхала обслюнявив
🍃 Пятна воспоминаний вв от природы в Т в детстве, от того как ветер колышит траву при пасмурном освещении
🍃 Вв загадочности, когда вернулась к двору знакомого, а у него уже балкон открыт, т.е он УЖЕ дома. 2ой всплеск от того, что машины его во дворе не оказалось, а значит, непонятно, кто там вместо него дома

Особенный день вчера, хотя всего 8 дпо. Поехала на старой работе забрать кое-что, но пошла гулять поблизости, чтоб преодолеть озм бывших сотрудников, особенно О, в которую была влб.

Сидела на скамейке, читая Майю-1.
🍃 Перед скамейкой кружил пух, красиво и таинственно, я пробовала проговаривать "не-ветер", возн пара мягких полизов наслаждения в горле и в письке от усилий. Отвлеклась на что-то еще, потому что все было приятным в тот день, можно было плавать в приятных сост, просто переводя вним с одного на другое.
🍃 Видела большую птицу на крыше дома и кошку без страха понюхавшуюся с огромной домашней собакой. Даже не могу сразу понять, что в этом такого, но видеть их было офигенно тогда.

22-8
Отчеты в Ф снова стали только формой жпв.

Я создаю предпосылки к тому, чтобы:
- в моем ХВД и снах были только мусор, музычка и навязчивые разговоры
- мое состояние всегда было беспросветно тупым
- мое тело было вялым и больным
- у меня не было никаких перспектив в будущем, и все оставалось как сейчас или хуже
- моя НЖ была 0

С утра 20 мин практик. Потом играла в Ведьмака до обеда, и сначала было довольно интересно, потом переиграла, и возникла усталость. Бросила. Отхуевываюсь.

Прикольно - я сейчас немного пополнела, но тело не выглядит толстым или вялым. Животик совсем немного пухлый. Это наверно первый раз, когда я себе такой нравлюсь. Возможно, так получилось из-за того, что я несколько дней делала ФА - у меня суперотзывчивое тело, которое быстро накачивается, и может у меня немного накачался животик. Нравится об этом думать.

Моя жизнь с началом работы над кафе постепенно превратилась в окончательную анти-селекцию. Я даже не говорю о том, что давно не испытывал озв и не стремился к ним. Мне кажется на 10 оправданным полдня возмущаться по поводу того, что А или Я пишут или делают глупости. И я не нахожу никакой мотивации выбраться из этого ада. Обычно встряхивает только какая-нибудь болезнь посерьезнее, когда все эти разборки вдруг становятся незначимыми мелочами по сравнению с угрозой боли или смерти.

Мой план жениться на КГ пока провалился: для этого мне нужны бумажки, которые мне добыть может быть не так просто. Поэтому настраиваюсь на то, что в Киев не вернусь до самой середины осени - а скорей, до зимы.

Получила хулиард впч от обсуждения одной темы, так что даже не смогла заснуть в 12.
Сегодня:
- несколько переходов
- страница науч поп книги

Впишу куда-нибудь квант различения и реализации своего ж. Такие штуки хочется копить.

Захотелось какое-то время пописать в Ф.

Вчера в очередной раз заебалась быть несчастной и стала просто так порождать состояние, будто я охуеть как счастлива, и у меня все заебись. Впч было такое, что мои НЭ были в недоумении. Как это счастлива? У тебя же тут жкс по графику и депрессия. У тебя то и се. Неположено быть счастливой. Это было сильно непривычное усилие, но интересное. Было понятно, что я именно привыкла считать себя несчастной, и что есть конечно и реальные поводы поныть, но в большей мере это просто привычка.

Деструктивная неделя. Ложусь в 2-3, встаю в 10, и пока так и хочется.

надо объяснить мелкому и супруге, что ковыряясь по утрам они ставят меня в положение, когда я в ЛЮБОМ случае испытаю чувство вины. если я буду их ждать - я опоздаю туда, где с опоздания неприемлемы. если я не дождусь их и уйду, то мелкий будет плакать, а супруга потом будет обижаться, что я заставил мелкого реветь "папа ушел без меня".

разглядывал в метро баб. большинство себя не любит. они сутулятся, стараются выглядеть никак, ненужно и жалобно. и даже если жопа круглая, талия тонка и грива длинная, то все равно - они выглядят уныло и уебищно. причем ведь их самих пожирает это говеное состояние - видно, что они страдают. но, каждый день они находят оправдания, чтобы еще раз повториться.

Не зря напряглись ради Уличной Еды, появились знакомства с популярными людьми.

Только что отвез десерты девушке из кето-секты с десятками тысяч подписчиков, интересно поговорили, один важный инсайт. Муж - основатель известного стартапа в Калифорнии. Предложила сотрудничать, делать что-то вместе.

Сегодня же отвезу десерты мж, у которого свои тренинги и книги, с тысячами "друзей" на ФБ, и который похвалил наш тортик на фестивале. Пообещал информационную поддержку.

Начинаю организацию регулярной готовки и доставки через интернет, придумал интересную стратегию, учитывающую то, что заказов поначалу будет мало.

Все это - как интересная стратегическая игрушка.

Иду в зал после долгого перерыва.

Прокрастинировала 1,5 дня из-за подработки, которую в итоге сделала за полчаса. Больше не буду брать подработки и оставлять работу на выходные, это не дает расслабиться.
Смотрела сериал "Ординатор", играла на планшете в Airport City.
Продолжаю говорить о себе как о "самом важном человеке в моей жизни" - кажется, происходят небольшие изменения. Как минимум снижается озм мужа, замечаю его похуизм ко мне, в общем начинает возникать диссонанс между пониманием, какой я чел, и как ко мне относится муж.
Сильно болит голова

1:45 - 8:45. Зачитался HPMOR и прочитал на 5 глав больше, чем следовало бы. Сожалений почему-то нет, наверное потому что все равно выспался.
*
откуда-то вылез герпес на губе. Такое впечатление, что он вскочил моментально - несколько часов назад его не было, а сейчас сидит на губе и чешется.
*
Начинаю очередной эксперимент против прокрастинации. Есть идея - порождать флай и смотреть, что будет, если слезать с рельсов. Ведь 99% прокрастинирования - это и есть движение по привычным рельсам

Лежу и читаю фанфик на английском.
До этого искала, где бы мне купить рекламу.
Я овощ, мне можно делать что хочется.

Иногда я мечтаю, чтобы мне сказали: "у тебя ЧСВ как у мужика", "ты умерла", "ты безнадежна" - и я смогла бы расслабиться и делать что хочу. Если ты труп и списан, тебе не нужно делать правильные вещи.
А почему бы мне не вв баны как констатацию моей безнадежности? Когда я просто пытаюсь так вв, то чувствую себя довольной на 7.

Прикольно вставать в 5 утра.
2 часа занималась какой-то херней, а на часах не внезапные 6 вечера, а 7 утра)

Как-то странно болею с позавчера. Надеюсь скоро пройдет.

Короче, если мужик трахает тебя 1-5 минут и кончает, то он использует тебя так, как ты используешь пальцы - подрочить и кончить.