°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Выписывала прз за вчера и охуела. Как я вообще могу хоть с кем-то взмд, если у меня его так много? Как я умудряюсь не плевать высокомерно каждую секунду, испытывая столько этого дерьма? Какая завидная внутренняя дисциплина должна быть в том, чтобы испытывая презрение чуть ли не ежесекундно, умудряться производить впечатление цивилизованного человека. Навалилась подавленность. Хотя что произошло? Просто уточнение моих представлений о себе. Просто мне очень хочется успокоиться и думать, что не все так плохо. Как будто плохо - это не испытывать прз, а знать о нем.

Читала День Триффидов. Поняла, что мне оч нравятся книги, где весь мир меняется, и нужно жить по-новой. Собираюсь заниматься делами.

Придумал простую практику: на вдохе порождать пвк клевой жизни, на выдохе - благодарность к себе за это пвк. Пиздец, где я был последние 11 лет? Почему не делал ничего такого, это ведь одновременно и просто, и приятно.

Поглаживание второго уровня - поглаживание себя за поглаживание себя.

32 акта эп
3 попытки устр рздр

22:30-1:45, 3:15-7:00, 65 -> 0 дпо
1 переход
1 вспом приятн кач
1 смп к себе
Ночью кончил во сне и отпихивался от ндв и самоосуждения. И кажется даже порождал по к себе в сне.

8 усилий эп

С утра была серость и психопатии. Металась, сильно озабоченная состоянием и всякими накручиваниями негатива. Случайно открыла Пингвин паблик "Радостные жж"(клево, что есть этот паблик, где собраны описания опытов, наблюдения и цитаты Бо), начала читать и возникло глубокое спокойное состояние, когда просто приятно жить. И подумала, что это состояние важнее всех тех "важных" дел, которыми я считаю надо бы сейчас заниматься. Это отношение, когда свое состояние ценю выше чем занятия, даже развивающие и полезные, кажется новым и живым.

Дни, когда я делаю 10-минутки на работе, оч сильно отличаются от дней без них. В конце рабочего дня нет размазанной усталости и ж отключить мозг и забить его оч легкими впечатлениями. И сегодня был тяжелый день в плане нэ - вовлеклась в эту историю с убийством девочки. И от сообщения о Бо тоже тревожно, хоть и не верю я в это.

Сходил в качалку и придумал порождать благодарность к себе за то, что развиваю тело, на каждом повторении. Итого наверное 200 порождений по к себе, и я не чувствую себя заебанным, и результаты в упражнениях улучшились, и нф отступил настолько, что я чувствую себя моложе лет на 15! Я такой идиот, что не догадался до такой простой вещи раньше!

Пошла в магаз и снова провернула штуку, про которую думала, что это невозможно - попросила заменить мне часть ягод в упаковке. Упаковка очень дорогая, и в целом моя просьба не нереалистичная, но другой такой уп-ки не было, и консультант якобы сделала то, что не имела права делать - положила мне ягоды от другого поставщика. Я при этом думала о том видео, что недавно смотрела - про мужика, который пинал себя делать вещи, которые боялся делать, и о его правиле - не сбегать, когда тебе говорят нет. Получилось клево.

Похоже, заболеваю. Шла и взвешивала, как щас цлс поступить - попытаться быстро переболеть или все-таки превентивно лечиться.

Интересная переписка с Д.

Тверк мне понравился, было много движений на все тело, а не только на попу как я думала. Преподша - мелкая девушка, но громко выкрикивала как футбольный болельщик. Я ушла через пол часа, тк колющие боли в груди не проходили. Жалко. Думаю что перетренировалась, тк у меня каждый день тренировки, а я поздно ложусь спать уже пару недель. Чувствую себя усталой.
Похожу пока на йогу, но скорее всего кроме тенниса и спортзала больше не буду заниматься ФА. Было б клево сделать забег только на ФА, но у меня еще курсы чешского и работа, всякие дела, а я почти постоянно усталая и сонная.
Вспомнила что до покупки печки мне нужен к ней металлический стол. Завтра утром буду экстренно обзванивать магазины.

Shogun. Unexpectedly Japanese girl, the loved one by the main character (Blackthorn) gave him a high class geisha as a gift. She was married and couldn't have sex with him herself. It's kinda hot scene. Although they dont do anything sexual. Just laugh, joke - three of them.

Geisha and Mariko, the girl, are getting found of each other. Geisha understanding everything without being told and promising to pleasure Blackthorn for Mariko. If not for oppression of women back there in Japan, I would think it was great. Clavell pictures them as really pragmatical, non-jealous, open about sex.

I don't know how thorough he was in his narrative about Japan in 1600. But I guess he aimed to be thorough.

24.00 - 7.30

Различил фоновый страх агрессии в привычном негативном фоне, который испытываю с детства. Он состоит из страха физического насилия и страха унижения.

Немного удивительно такое. Меня уже давным давно никто не бъет, а страх я продолжаю испытывать. Он оказывает значительное влияние на текущее состояни, на то как я испытываю свои жж, как проявляю их, как позиционирую себя относительно окружающих людей.

Собираю инфу о том как правильно заниматься в спортзале. Возмущена и недовольна тем что тренерша занималась вредительством, давая мне тяжелые весы и вместо разминки говорила сразу качать пресс. Буду теперь за ней еще пристальнее следить и корректировать. Пока я только отказывалась от приседаний и всех упражнений которые вызывали хоть немного дискомфорта. Я просто не успела еще получить серьезной травмы с таким хуевым тренером.
Потом хочу сама обучится на фитнес тренера. Если хочется развивать тело серьзно, то надо глубоко разбираться в этой теме. Я как овца делала че мне говорили, брала тяжелый вес когда не умела еще правильно делать упражнения. У меня то позвонки ездили, то связку потянула.

Опять смущение от комплиментов. Даже с трансиком, кот скорее всего не снимал меня, а хотел себе такое же. Причем, я могла бы попоучать его, советовать, что ему лучше купить и с чем носить, пойдет ему такое же или не пойдет (он спросил где купить). Или просто дружески поболтать. Но комплименты мгновенно выбивать меня из равновесия. Я себя чувствую самозванцем, обманувшим всех. Imposter.

Клево было бы уже пережить это и начать новый период, когда реакция на них была бы адекватной. Но бывают они редко, и если на частые обсирания я уже потренировалась реагировать, то на комплименты обычных лд особо не потренируешься..

Дошло вдруг недавно, что если каждое утром я просыпаюсь с непонятным, неопределенным фоном подавленности, который приходится пробивать фрагментами, то проблема в том числе в увртях - пласт утреннего состояния, который я не трогал.

Вспомнил, что об озаренных увртях писал Бо в Селекции - как важно иметь их - и кажется, важны даже позитивные уврти, даже не обязательно озаренные.

Хочется выделить ключевые негативные уврти - о нехватке денег, сексуальных впечатлений и романтики, здоровья, понимания/близости в отношениях.. - из которых складывается тот фон утреннего пораженчества, который как кажется, в какой-то момент мне стало не только привычно, но и болезненно-желательно испытывать.

Казалось бы, ничего этого не предвещало: работал часа 3 без перерыва в кафе, сейчас немного мутная голова, уставшие от компа глаза. Ну, может, сыграло роль удовлетворенность результатом, не знаю. Но вот я сижу тут, раздумывая, чего мне хочется - и где-то совсем рядом наслаждение, такое привлекательное. Хочется сосредоточиться на нем, а все остальное вынести за скобки. Интересно, что перед этим возникло желание попасть снова в красивый ОС, в котором меня захлестнуло бы чувство красоты и мысль "есть за что бороться!" Удивительно, как вдруг возникает предвкушение такого - среди обычной жизни. Снова нсл возвращается на 11-12 дпо, как по часам, полностью исчезнув на 2-3 дпо.

Рб. Нрв разбивать ее на 1,5-2-часовые промежутки и рб 2-3р в день. Главное начать с самого утра, тогда есть воспр дня продуктивным. Когда высыпалась только к 10-12- постоянно было чув-во просранного дня и тревожн, что не успею поработать/заебусь . Смотрела квартиры, хочется клевый ремонт. Переехать и ничего не делать в кв.
смотрю ролик на engvid, хочу жрать. но не знаю что

Смотрела клевый фильм. Хочется играть, но решила во что бы то ни стало не играть после 8, пч иначе потом хуй заснешь. Вместо этого получаю впч от одного почти неизвестного канала, на котором тетка лет 50 играет в Horizon как badass, уделывая самых сложных мехазавров, используя всякие клевые тактики, ломясь прямо в гущу монстров там, где я бы обделалась. Необычно, что тетка звучит как баба Маня, и обороты использует совершенно тетские и вот так круто играет. При этом от нее совсем нет впч самолюбования, она честно признает, что проходила что-то много раз прежде чем получилось, и рассказывает подробно, что делала. Из-за этого на нее намного приятнее смотреть, чем на трясущих хуями мужиков.

Играла в Horizon часа 3. И остановилась только тогда, когда подумала, что у меня же сегодня выходной, зачем тратить его на игру? И сразу захотелось чего-то другого. Ну это не новость, что отчасти причина залипания - желание сбежать от того, что мне не нравится в моей жизни (работа, какие-то скучные дела). Была бы жизнь поинтереснее, не было бы этого комплекса наркомана.

Прихожу в себя.

Из интересного днем: фиксировала мелкие НЭ, и почему-то сегодня было очень легко их замечать, и я просто охуела, насколько их много. Как рой ос. И это только поверхностный слой, а есть же еще многослойный НФ. Некоторые устраняла, тренируя мгновенное усилие.

1 час практик. Еще хрс, ЭП, неинт, совакит. Состояние кардинально не поменялось, но эффект был заметен, стало меньше хотеться залипать, и были разные приятные вв.
Пошла гулять в лес. Охуенно красиво. Сегодня очень холодный по местным меркам день, озера замерзли, и я ходила по льду и рассматривала пузырьки и кристаллы.
По дороге обратно размышляла о том, насколько меня пронизывает жпв, и из-за этого есть впч, что жизнь мне не принадлежит.
Выполняла задание, почти закончила. Сварила себе кажу, жру каперсы и собираюсь смотреть Пассажиров.

Жарю перцы. Перцы жарятся и выглядят клево.

Ебучая магия. Я так тосковала по молдавским жареным перцам, что пыталась их пожарить в москве, и выходила хрень какая-то. А сейчас все норм. Тут какие-то другие перцы? Какие другие сковородки? Почему там не выходит как здесь? Так много вопросов и мало ответов.

+1 фрагмент географии про ЮАР:

- В ЮАР три одновременно действующих столицы
- Половина всего когда-либо добытого золота в мире была добыта в ЮАР
- 60% всех подростков в ЮАР (и мл и дв), не считают изнасилование насилием
- 25% пацанов школьников считают чем-то клевым групповое изнасилование
- каждый 8й человек в стране болеет СПИДом
- существует поверие, что секс с девственницей излечивает СПИД, поэтому детей повсеместно насилуют, в том числе папы, братья и др родственники.
- ЮАР на первом месте в мире по количеству изнасилований - 1400 в день

Перед боксом пиздец хотелось целоваться с любимым мальчиком. Тайский бокс нравится пока выше среднего. И движения прикольные, и тренер приемлемый. Но спина от него болит сильнее. Заебала меня эта спина, и надоело пытаться понять, от чего она болит. Спать сегодня снова придется на полу.

3 р устранила чп к таксисту, и возникло неожиданное - я вдруг стала вв себя сильнее. Это пока очень размытое понимание, еще образ - наполненная. Было удивительно, что можно такое испытывать от такой вроде бы мелочи. А еще поняла, что позиция испытывания чп - базовая, я его хочу испытывать ко всем, но некоторые люди своими поступками завоевывают уважение и выпадают из массы презираемых. Как-то уныло от этого.

видео по рисованию и обработке акварельных рисунков для стоков.
стар трек.
лень.
завтра надо дофига всего делать, скоро лягу спать.
составляю цели на этот год по всем МН.
читаю в вики про запутанность частиц. Все сложно, но мне хочется понять. Кажется что НЖ будет выше если я смогу размышлять о таких штуках, пытаться понять, разбираться в формулах. Мне раньше сильно было интересно и хотелось понять как устроена жизнь, космос, все вокруг. Потом я поняла насколько все это сложно и просто выключила у себя интерес к такому. А с ним умерла большая часть интереса к наукам и желания думать. Это все из-за ув что я слишком глупая и никогда не пойму таких вещей.

Был в зале, и сегодня хотелось сильнее нагружаться, и бегать было чуть-чуть приятно.

Пришли результаты анализов. Мой единственный оставшийся тип ВПЧ сдулся ниже "клинически значимого" количества - значит, еще через год от него ничего не останется, как и от того, который пропал в прошлом году. А вот у К нашли уреаплазму, так что секс без презика пока откладывается :(

Завтра выходной, запускаю процесс установки второй коронки. И запланированы встречи с 2 новыми девочками. А сегодня редкий вечер в одиночестве, и это приятно.

Еще бы полностью вылечить горло.

Дохну от скуки и прокастинации.
Сижу на всяких чат рулетках, уговариваю мужиков раздеться и кончить для меня. Они туда для этого и приходят, но сваливают со скоростью пули. Один турок смущаясь снял футболку. Ох уж эти похотливые самцы.