°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿
старый !ф https://fragmenter.net/ru/users/2329/fragments
Временная почта fionanew2023@gmail.com
Утром проводила озверядку с об лд, сначала с одними, потом ещё с девушкой. Она хочет со мной индивидуально работать.
Нагрузка такая, что пиздец, 2 обучения, работа в клинике, своя работа, скоро аттестация, группу нужно вести, придумывать продукты.
Спасает твёрдость, и цв, и упражнения. Поняла, что без нсл и озв я просто не смогу это всё, щас порождаю периодически
немного хочется дружить
Вчера работала из дома. Но утром заметила интересный эффект - была расслабленность и спокойствие. Сегодня перед выходом на работу был привычный нф и на контрасте получилось различить, из чего он состоял: жкс и ндв от того, что надо идти на работу. Трв, что приду поздно и получу замечание.
Вчера было клево: проснулась в 9, повалялась-подрочила до 9.45 и в 10 начала работать. А потом была куча перерывов, которые я так и так делаю в офисе, но в офисе я остаюсь за компом, имитируя деятельность, а дома могла встать и поделать че хотела, и от этого лучше отдохнула.
Вчера занималась саморазрушением - обжиралась, поздно легла, не работала. Вообще в последнее время очередной виток такого поведения, не хочу ничего добиваться, категорически отказываюсь различать желания, все как-то плохо и мрачно. Это было мое обычное состояние на протяжении почти всей жизни, и только год после курсов был другим, с яркими подъемами энергии, творчества, когда много всего хотелось и реализовывать это тоже хотелось. Видимо, из-за этой привычности не хочется бороться, разбираться, что за нахуй происходит, вытаскивать себя. Вариант смириться и забыться воспринимается как "легкий".
Смотрела вчера весь день прохождение Dark Souls 3.
Читаю сложную статью на ncbi про антибиотики.
Вчера была серость, ни каких ж, не было энергии, не хотелось сюда писать.
1:00-7:30-3 Дпо.
Была на суде, все нормально прошло, нр мой новый адвокат. Гуляла, ходила по магазинам, жрала в кафешке, сс легкое, радостное в общем, есть разные рж, стараюсь сг не переедать, т.к довольно сильно меняется мое сс если переедаю и оно мне не нр. Немного английский учила, немного генетику, бизнес начал немного раскручиваться и уже нет необходимости каждый день быть на работе.
Примерно 2-9 спала сегодня, заставила себя встать. Немного лучше, чем 3-11 как в последние несколько дней.
Поняла, что оч неудобно без реанимационного плана, в который я бы могла поглядывать, смотреть что необходимо сделать, если начинаю скатываться в жопу.
От того что смотрела на ночь stranger things - кошмары с похожими монстрами.
Из-за НЭ проработала только 3,5 часа. Стало снова сильно жалко себя, в том числе из-за того, что "нужно" много работать. Задалась вопросом, почему ситуация, когда мне надо зарабатывать на жизнь, вообще меня угнетает, почему мне жалко-то себя? Оказалось что-то удивительное - различила, что мне хочется быть неудачником, ничего не добиться в жизни, чтобы таким образом доказать родителям, что они сломали мне жизнь - назло, из-за обиды. Я веду себя как инфантильный нытик, который хочет повеситься кому-нибудь на шею и ничего не решать. Удивительно, что обида играет такую роль в моей жизни.
Вопрос: не может ли быть еда, напичканная антибиотиками, истинной причиной моего вечного дисбактериоза?
00:40-9:40-0 дпо. Озверядка 8 мин, Чтение книги: Обри ди Грей «Отменить старение», трахалась, написала 2 статьи в ВК. Узнала что обозначает термин: «пренебрежимое старение», узнала про животных, кот демонстрируют пренебрежимое старение, нек.способны время от времени «омолаживаться» благодаря высокой концентрации в их организме стволовых клеток, называемых необластами. Для омоложения они должны периодически голодать (что приводит к 2—5-кратному уменьшению числа клеток и размеров организма), без этого продолжительность жизни индивидуальной особи не превышает 15 лет.
1-8
Сильно фиговое состояние. Как будто по мозгу проехали катком. С утра впрыгивала в безмятежность и устраняла обиду сразу как проснулась, несколько актов. Потом еще цв презрения. Состояние все равно жопа.
Выкинула из жизни С. Было радостно от этого. Написала ему, что мне надоело иметь рядом с собой настолько ядовитого мужика, который считает меня лживой сукой, и я больше не хочу иметь с ним ничего общего. Было немного тревожно - а вдруг он мне зачем-нибудь понадобится? И думала, ну зачем - съездить в Лондон я могу и сама, деньги могу заработать сама, а в остальном он бесполезен.
Узнала от Т, что есть довольно простой способ получить гражданство Голландии. Прикольно.
"Поймала" за хвост волну рж. Обычно у меня они начинают возникать в 11-12 вечера, и я кладу на все хуй, потому что спать пора, и гоню себя спать. И лежу. И страдаю. Щас решала мат. примеры, слушала навального, рисовала, учила английский - грамматику, немного посмотрела сериал на англ, порождала наслаждение - просто так и по таймеру. И самое важное - было сложно всего на 3-4 обрывать себя, когда становилось скучно. Легко обрывала. Обычно я себе не разрешаю прерываться. Если нравится, то делай по 3 часа, пока не заебет.
Блин, это так клево, следовать своим радостным желаниям и не вымучивать ничего, прямо хочется прыгать и скакать :)
Пнулась к врачу. В борьбе между моей жадность тратить деньги на дорогой прием врача и здравым смыслом Лиски, победила Лиска. Отит становится хуже и лекарства только уменьшают боли в ухе.
Постепенно решаю бытовые дела. Нихуя не хочется делать, только валяться.
Пупсовая девочка сама начинает разговор, но думаю чисто от скуки. Хочу впрыснуть селекцию, думаю как. Заведу разговор про радостные желания, наверно. Как раз рассказывала ей про курсы гальваники. Бо сказал что она не заинтересуется тк поверхностная и не хочет думать. Я согласна с этим, я пробовала с ней обсуждать школу танцев, куда ее впихнули родители, и ее подавленое желание заниматься БИ, но она просто едет по рельсам.
Ну ебаный в рот. Решила восстановить режим, легла в 23:30, проснулась в 3:30 по будильнику, и с тех пор уносят меня, и уносят меня хороводы хвд в далекую даль. Впечатление, что вся психическая энергия, которая была в анабиозе днем, именно сейчас решила устроить интенсивную тренировку. Я уже успела мысленно поговорить с десятком людей, написать три поста в вк, признаться в ужасных омрачениях, посамобичеваться, поустранять самобичевание и жкс, решить, что сделаю эту практику ежедневной, решить, что хочу устранять презрение, решить три решения по здоровью, и мне ну прям немедленно захотелось предпринимать шаги в этом направлении, возжелать ещё пару пупсовых вещей и тд и тп. Дурдом какой-то.
смотрю уже второй фильм за день. Вместо продуктивного дня обьедаюсь, грустная и забиваю мозг фильмами. В итоге прорвало и я стала плакать. Не хочу превращатся в такую кислую размазню, я так ничего не изменю. Дурацкая привычка манипулировать слезами и депрессией, чтобы надо мной сжалились и делали как я хочу. Не хочу быть такой сукой.
Кажется, единственная причина, почему сейчас нет истерики - это базальт. Как только возникает спазм жкс, меня сразу выбрасывает из него, один раз даже в 0+. Много думала про Бодха, откуда берет начало ненависть к нему, когда это все началось. Иногда есть восприятие себя сумасшедшей - как может умещаться в одном месте такая мешанина из восприятий? Как я могла испытывать к нему нежность, восхищение и в то же время самые гнойные из доступных мне восприятий? Нет ни одного человека в мире, к которому я бы испытывала столько говна. Состояние почему-то более трезвое, чем обычно, несмотря на НЭ ситуация мне кажется развивающей, потому что удается вылезать из самоос и нокс.
эмоционально отравилась от агрессии. меня уже давно начали троллить коллеги, но вчера был особенно большой вброс, сразу по нескольким темам. я и понимаю, что делают они это от зависти - одна из главных тем троллинга - что я уже 3 раза замуж вышла. одна девушка даже спрашивала "как тебе удается их так быстро до этого доводить?" и все равно заебало, что они по факту выражают мне агр и делают из меня козла отпущения. много обдумывала, какие фразы им сказать, чтобы отбиться. но все только стервозно-агрессивное получается, и в целом фоном НО к ним и рздр. и еще поняла, что почему-то их мнение и пуританские взгляды я считаю более важным, я свое - нет.
“Как и у волков, у собак в стае есть друзья, с которыми они проводят больше времени и сильнее социализируются.
Наиболее четкий признак того, что собаки и волки ценят других членов своей стаи, заключается в том, что животные стремятся помириться после любого конфликта. Представители обоих видов обычно пытаются сгладить напряжение всего через несколько минут после драки или даже обмена рычанием.”
Excerpt From
Почему собаки гораздо умнее, чем вы думаете
Брайан Хэйр
Согласилась на типа лесби-гей беседу в вк. Возникла усталость через 3 сообщения.
Людям писец скучно, сообщения кретинские в духе "няняня" и "хахаах", а от мужика: "я вас убью если кто-то не найдет себе лесби пару". Я написала вежливо что угрозы - уголовное преступление и что я телеком не буду.
Неловко свалить через пару минут после добавления в чат. Подожду немного все таки, может с кем то будет человеческое общение, а потом удалю мужика из друзей. Неловко и хочется завтра подумать над тем почему я даже с раздражающим меня тараканом пытаюсь быть вежливой и толерантной. Какая-то симуляция хорошей девочки. Симмуляция потому что мои истинные чувства - раздражение и недовольство, желание наехать.
вот блин, несколько недель не жрала ничего с лактозой. Сьела борщ со сметаной ( сунули, хотя я сказала что не надо) и мне стало сразу паршиво.
Лактоза мой враг (
Неужели я все время жила с таким дискомфортом и считала его нормой? Люди ко всему привыкают, особенно к хуевому. Я считала что у меня никогда не может быть лактозной непреносимости тк я ж не умирала от молока, сливок и сметаны. Ела их постоянно. Сейчас прям сильную разницу чувствую. Ощущения как будто сьела баскетбольный мяч.
2 дня тупняка и вялости, спина напряжена все время. 4 часа на занятия в центре позвоночника тратить не хочется, а так надо че то сделать, тк сидеть мне дискомфортно уже через 10 минут.
было 11 дней дпо (
Прокрастинация и суетливость. Сделала упражнения на спину и озверятку, но не сделала формы для куклы и еще не поработала, похерила часть пиздец срочных дел.
Пиздела с Л про курсы японского, китайского и чешского, про занятия каллиграфией и гальваникой. Занятия стоят очень дешево и я хочу все: фарси, хинди и может даже арабский. Читаю много статей по истории древнего мира и мусульмане уже заебали вконец, но арабские закорючки все равно нрав.
Инязы и каллиграфия откладываются на ноябрь, а гальваника будет уже через неделю.
Не выспалась и хочется спать. Пну себя в цветочный магаз и в спорт центр узнать что там за занятия танцами и йогой.
Телу очень приятно от фа и озверяток, но я нихуя не делаю.
Ходили с С покупать мне всякие штуки для дома. Довольная. С смотрит тоскливыми глазами, это немного утомляет, но в целом это мизерная плата за кучу плюшек. Сегодня идем еще покупать кровать, ковры, кресло, кучу всякой пупсовой посуды и тп. Я довольна, что не придется тратить на это свои деньги - все-таки у меня неопределенные планы по квартире, и вполне возможно, она только на год.
Гречневая каша с тыквой. Занесу каши в список моих скилов - она охуенная.
Как обычно, безуспешно пыталась купить игру через в жопу кривой стим. Стим наверно даже хуже скайпа. Нелегко блин быть маководом - кроме охуенного экрана мне этот бук пока только добавляет проблем, а не уменьшает.
Работаю средне-продуктивно. Отбилась от одной встречи с клиентом завтра. В целом довольная и энергичная.
В предыдущие дни мне все время было так лень делать базальто-практики, я выпинывалась только ради того, чтобы не выходить из группы, и делала прямо перед сном. В итоге мне все 4 ночи снились сны про путешествия, красивые места, было приятно, этот эффект накопился, и сегодня проснулась энергичной, а не охуевшей, и это держится до сих пор. А я считала, что вымучиваю усилия, и все это хуйня. Как обычно я думаю про свои усилия.
Сильно нравятся фрагменты по физике в последнее время. Не хватает клевых бумажных книг по физике. Смотрела сейчас Космос, 6 серию. Охуевала) Кое-что из этого знакомо и вспоминается удивление, с которым я узнавала об этом в первый раз.
Это просто охренительно. Нейтрино. Галактики. Явления в нейтронных звездах.
В Гонконге все таки прикольно - соскучился по нему за 3,5 месяца.
Прикинул примерно где буду жить следующий год: Сша на 2-3 мес языковые курсы, непал в горы на 1,5 месяца, киев на месяц, возможно снежной зимой и на 2 мес летом, Гонконг в сумме на 4-5 мес, Тай на пару недель развеяться, Исландия на пару недель, если найду попутчиков, Тенерифе. Что-то месяцев в году не хватает.
Я все-таки капитан пораженчество. Думала вчера, почему я живу такой примитивной жизнью сейчас. Я считаю, что моя жизнь закончена? Нет, оказалось, что практики все-таки подействовали, и я не считаю, что моя прошлая жизнь - это все, что мне дано, а больше ниче интересного не будет. Я 20 лет была рабом, 10 лет отходила от рабства, так что кажется, что по-любому дальше будет интереснее. Но когда задалась вопросом, что будет дальше, оказалось, что все просто пиздец. Я настолько не верю в себя, в свою способность интересно жить, что почти ничего не жду - ну будет больше денег и может быть Бодх придумает какой-то клевый проект для симпатов. И все. Мне это кажется полной жопой.
Зашла на большое поле вроде футбольного. В темноте очень необычные впечатления. Машины и люди вроде вокруг меня, и в то же время довольно далеко, меня никто не видит. Всплеск детской беззаботной рд. Ее как раз очень не хватает после О - я вдруг стала взрослой и озабоченной.
Вспомнила идею, что в любой момент времени можно найти хоть сто жж. Такое открытие было при сильной влб - тогда ж к парню было так много. Позже поняла, что это применимо для любых жж. Просто они подавляются страхами нереализации и тд. Проверила - за 10 мин выписала 50 жж. Они всегда есть. Кажется, не могут не быть. Хотя бы ж много денег, жить вечно и вкусно жрать.
13 дпо
Я благодарна себе за:
• То, что летом усиливала иммунитет (холодный душ, голодания, порожд наслажд), и сейчас, когда вокруг меня все болеют, я не заражаюсь, даже целуясь с болеющим
• 2 месяца каждый день делала практики базальта – это круто само по себе, и еще теперь у меня часто появл Сковывание, в том числе могу напрямую порождать
• Научилась плавать кролем
• 6 мес назад поменяла работу и увеличила зп в 1,8 раз
• Открыла болталку, и появилось интересное общение с двч
• Открыла свой канал в телеграмме о работе – появилось творчество и деят-ть, которая дает насыщенность и энергичность
• Накопала в себе ядовитость, кот буду устранять и делать свою жизнь более приятной
Круто, что у меня есть я
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦