°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

23-7
Жопа. Навалилась с утра скука, не стала с ней ничего делать, так эта сволочь разраслась теперь до того, что не могу 15 минут полежать ничего не делая, спазмы что-то посмотреть, пожрать, поиграть. Может, увеличение энергии у меня сливается в серость? Поэтому мне всегда так ебически серо на 30 дпо?

Ебать как не хочу работать, и уныние из-за этого. Apparently I have this 'mommy's girl' approach to life when everything has to fall to my feet without me moving a single finger. И я просто злюсь на себя за это и продолжаю жить нахлебником на несуществующих плечах, как паразит в перманентном поиске хозяина.

купил маленький, но охуенный цитрин. буду твердеть

вчера:
* 24 залаза на фитбол
* упр на грудные мышцы - 3 захода на 100
* подтягивания - 2 по одному
* отжимания 8 по 10

* ув-12 - 17 всплесков
* базальт, серпентин, оливин - всплесками по 2-3 минуты. В целом впчт, что фоновая энергичность резко повысилась, и ее хочется контролировать, пуская на ФА и английский
* отслеживание удв от деятельности - раз в 5 мин
* полчаса передснового лабиринта
* пОзВ - 10 мин

* английский - 30 мин мемрайза + 1 ч 30 мин науч-попа
* творчество 50 мин дизайна
* описание вв - 10 мин
* биз - час, не считая мелочей

Spoke to E, still love him in spite of everything he says about himself. According to his info that cool tech biz we were thinking about is way out of our budged so we can forget about it.

Wasted 2 or 3 hours of time just suffering from boredom, watching boring tv series, playing app game. Выпнулась сделать ннд полчаса, и впервые стало любопытно, что это за клевые ощущения возникают в горле и груди. Удерживала на них внм, хотела посмотреть, могут ли они модифицироваться, и как надолго меня хватит. Они немного усиливались, а потом стали наоборот расплываться, бросила. Это те же самые ощ, кот возникают при 0-0+.

Выписывала, что мне теперь полагается делать, раз я в депрессии. Было немного смешно, и желание депрессии резко снижалось. Становилось понятно, что я сама совершаю шаги по поддерживанию депр. Еще возникло ж составить список нетипичных для меня действий, пч от их совершения тоже снижается ж депр: строить планы и добиваться их, торговаться, знакомиться с парнем.

Видела в метро ссору лесбиянок - женственной и буч. Было смешно слышать, что буч говорила своим женским голосом вещи совершенно быдло-уголовного уровня типа раз поцеловалась с другой, то ты шлюха, мне нужна верная девушка. Хватала свою девушку за руку, когда та хотела уйти, наезжала на нее. И возникло прз к ней. И ж выразить прз.

Прошел месяц ежедневного хождения по Лабиринту (минимум - 20 мин, максимум - час). Подвожу итоги.

Подавленность, и не знаю, че делать.
Клево пополучала впечатления от необычных задач в бизнесе.
Опять хочется фиксировать раз в 5 минут, что делала в течение этого времени. Без цели, просто потому что хочется. Ломает делать что-то "без цели" в ситуации, когда дохуя всего стоило бы сделать.
Твердость в горле-груди держится несмотря на мелкие движения при печатании. И даже при хождении и двигании руками возникает всплесками, и сразу же возвращается, как только сажусь за бук.

Сижу довольная. Это потому что я решила быть довольной.
Мне кажется мне довольно просто порождать довольство, если я себе разрешаю, то как будто сама выпихиваюсь в него. Только очень много причин почему "нельзя" - надо работать, я неприятно поступила, я проебываю время, я отчужденная, у меня проблемы с деньгами, я упускаю возможности, я веду себя как тряпка и тд
Кто-то мудрый писал что лучше быть неприятной но довольной, чем неприятной и несчастной (ну или как то так).

Сильно неприятная ситуация с В, потом залипла в нэ от чв беспомощности и беспросветного пиздеца не только от этой сит, а вообще от своей жизни. Просила мысленно помощи у Бо, возникла м, что я слишком болезненно реагирую на всякие неприятные проявления к себе. Ну подумаешь кто-то мне на ногу наступил.
Потом выписала, чем хочу заниматься и возникло облегчение, destination is determined, всё остальное неважно. Хочу сидеть до упора и делать переход. Тренироваться порождать тврд и насл. Хочу встретиться с Бодхом. Продолжать заниматься фа и телом. Развивать интеллект - учить языки и привыкать к чтению. Жить рядом с лесом/парком и испытывать чкр и близость. Биз. Ебаться и развивать сексуальность

Неожиданно возникла магнетичная отрешенность, и не требуется сил на ее поддержание - чем бы я ни занималась, я обнаруживаю себя в этом фоне. На это "чем бы ни занималась" отрешенность накладывает свой отпечаток: какие-то привычные желания не возникают, или возникают слабыми просто потому, что не резонируют с ней. Сидела разглядывала облака, мечтала, лапала флюоритовую гусеницу и порождала твердость. Которая так и засела в груди, то расплываясь почти до неощутимости, то застывая до ощущения ее тяжело-распирающей, и иногда даже остроугольной.

Иногда возникает слабое чувство тайны, хочется накопить время жизни в нем, чтобы оно тоже могло становиться магнетичным.

Преподаю англ по скайпу рус детям 5-8 лет. Наблюдаю странное:
- я задаю ребенку простые вопросы по-русски (имя, возраст и т.д.), ученик смотрит на мать, мать ему говорит ответ и тогда он мне отвечает
- мать не дает ребенку слушать песенку на англ, т.к. "Он ничего не понимает."
- мальчик 5 лет: "Я ношу черную одежду, я же не девочка!"
- ученица в 14 лет не знает в какой стране живет и столицу страны
- девочка 10 лет не может посчитать количество слов в предложении и найти второе слово
- полгода учим фразу How are you? на каждом уроке

Видела как мужик дал дв коленкой в живот. Няп, она пыталась у него что-то украсть. Он поймал ее на этом, схватил за шею и ударил в живот. Воровка или нет - он явно сделал ей очень больно. Такой самосуд кажется очень диким.

Вообще в Киеве довольно часто попадаются алкаши или быдло, и от этого есть напряжение. Часто по крайней мере по сравнению с Азией, где почему-то даже не принято напиваться до такого состояния.

И няп девушки-воровки тут тоже не редкость - у какой-то симпатки девушка пыталась вырвать из рук телефон, проходя мимо.

Изза болезни стала уделять внм комфорту. Если жарко или долго хожу или не хватает воды - становится плохо. Нужно во время пить или отдыхать.

На фоне этого меняется отношение к себе, понятно какое оно обычно - будто что угодно на первом месте, но только не я. Какое-то неадекватное и кпшное. Инквизиторское.

Вполне мб, что и хуже стало изза самого этого отношение. Either that or сердечная недостаточность, кот была с детства. Probably both. И поняла, насколько приятно внимательно к себе относиться. Хотя получилось не сразу. Сначало нужно было попасть в тяжелую сит, чтобы воспринять это наконец серьезно.

Начала Голду Мейр.

Задание на ЦВ желания одного и предвкушения другого. Становится различимым отличие желания от предвкушения, что это совсем разные восприятия, хоть и проявляющиеся часто вместе.
Охуенский дохлый жук.
Предвкушение к тому, что может быть появится еще одна девочка, с которой мы можем дружить.
Периодически спонтанно возникает отрешенность, даже во время какой-то деятельности. И хочется ее задерживать, она воспринимается как то, чего мне не хватает, что-то жизненно важное.

+ 6,5 мин ЦВ "отрешенность-сковывание" для нахождения места, где будет возникать сковывание или твердость
= Сковывание + слабая твр в лице (лоб, верхняя губа).
+ Задание - найти, где находятся 3 крупнейших озера, испытать интеллектуальное наслаждение, запомнить и рассказать кому-то.
= Прикольные результаты. Обсуждение, является ли Каспийское море морем или озером.
+ 9 мин Практика ожидания желаний и поглаживание за возникновение желаний.
= Привычка перебирать желания вместо ожидания их. Сх, что ничего не захочу, что ж исчезнут.

Треки, длительные прогулки в клевых местах, исследование новых мест так сильно нравится, что была мысль выделить это в отдельное МН. По крайней мере после этого есть сильное удовлетворение, насыщенность. Не похоже на остальные вп.

Сегодня пройдено чуть больше 20 км. Охуенное приятно. К допинал меня до списка МН - захотелось над ним думать, адаптировать его под себя.

Написала 💜.

Влюбилась до мозга костей.
Сама взяла за руку, а потом поцеловала. Мне кажется, первый или второй раз в жизни. И это охуенно - быть хозяйкой своих действий.
Понравилось то, что я сделала это не из-за того, что поставила себе такую цель (на это , почему-то, не встало) , а потому, что мое рж это сделать и удовольствие после, вв-лись настолько ценными, что я поняла, что очень сильно себя сейчас предам, если не возьму и не сделаю это.
Делать это из рж, а не ждать, пока тебя поцелуют - это оч охуенно. И это был один из самых, если не самый возбуждающий, первый поцелуй.

Главное, блять, не побрить теперь ноги! Вот это настоящий челлендж.

Spoke with T. That's something new that appeared in my life comparing to the last year. This year I genuinely feel pleasure form contacting people, exchanging ideas and views on something that matters to me. Strangely when I say it in English it sounds very cliche. Was pretty gloomy before she started talking but she shook me out of it pretty quickly. Клево поговорили про Бо и кучу симпаток.

My highness is outraged by your ignominious offer.

НЖ 2. Слабо-интересно, но было несколько значимых вещей. Выучила 3 англ слова, закрепила строфу Raven, начала учить новую строфу и цитату Рузвельта. Вопрос с бизом от пинка Т сдвинулся с мертвой точки. Спать.

Обдумывала _эмоциональное изнасилование_ в общении мужей с женами. Это не обсуждается как шумовой террор, тк люди не только не привыкли считать такие действия наносящими вред, но и выделять их из потока происходящего.

Это любые попытки мужа исказить представление девушки о ситуации за счет ее эмоц вовлеченности в общение, воз-ти на нее эмоц-но надавить. С целью усилить ее зависимость, надрессировать под свое ЧСВ.

"Будешь замечать неприятное, мое отношение к тебе поменяется, ведь ты создаешь напряжение, портишь наши отношения". Subtle rape. Ей сложно понять как она оказ посланной. Ну вот разлюбил, так получилось. Видимо она и правда перегнула палку. Из страха дв легко меняет мнение.

0-7
Проснулась заплесневевшей от скуки. И не стала ниче делать. Только через 1,5 часа захотелось. 2 ЭП, хрс. Возн понимание, почему важно делать именно сразу с утра - я дарю себе полтора часа более приятной жизни.

Думала о том, что можно было бы сказать в лекции TED.

Now, the thing that I’m gonna say now might make some people very angry. You don’t need a psychology degree to study your emotions. You don’t even need a psychologist to study your emotions. All you need is in your hands right now, and you can start right at this very moment, in your home, on your couch. You don’t need anyone to tell you what you feel because you yourself possess the most precise instrument of study.

Two hours passed and I'm still exhausting myself with boredom. There almost was a break point when I wanted to start to eat a lot but managed to stop. Those are almost the worst states of those I've even experienced and there is no reason for them at all which makes me even more depressed.

2-3 episodes of The BBT. Listening to the animal sounds. Watched random animal videos on youtube, gives me laugh and relief. Feels stupid to suffer from boredom, like why the hell won't I do something interesting? Apparently I underestimate the destructive force of boredom and treat is just like the side effect of lack of interests but actually it's a disease itself.

Устроила себе приключение - сняла в самолете 18-лет еврика из Германии. Сначала просто познакомилась и планировала его вечером затащить ебаться, а потом поняла, что не хочу ждать до вечера, хочу сказать ему прямо сейчас, в зоне прилета, что поехали ко мне. При этом мы не разговаривали до того момента про трах и вообще очень вежливо говорили. Сказала, он согласился, сказал, что девственник. Потрахала - похоже, правда девтственник, двигался сбивчиво, но не сливал, и хуй ниче так. Уд-я мало из-за сбивчивости, но сит клевая.

Встретились с Л, и я тут же подложила еврика под нее, и мб она придет вечером ко мне его ебать - от этого тоже впч.

Выписывала, что мне нельзя делать в компании людей. Прошлась по списку совой. Возникло возмущение тем, как сильно я гноблю себя, какие уродские эти человеконенавистнические правила приличия.

В кафе встретила мужика, с которым раньше пересекалась на биз митингах. Сказала ему, что хочу учить лд, стал меня расспрашивать про метод, я ему описала процесс унэ, и он взбесился. Начал с возмущением плеваться, что я говорю хуйню, что никакой науки о вв существовать не может, что люди все очень разные. На мои спокойные возражения бесился ещё больше. Оказалось, психолог :) Ну и гнойный мудак к тому же. Хочется быть осторожнее с людьми, мне было невыгодно, чтобы он меня ннв.

Странным образом попала в приятное состояние. Ничего специально не делала. Состояние болезненное, но это такая стадия болезни, когда я как бы чуть-чуть больна, и спектр восприятий немного смещается, пропадает обыденность, а нфо уже нет. Такая стадия мне всегда нравилась.

Написала против подавленности на стене: самое главное - это накапливать энергию. Это всё, что сейчас важно, накопить как можно больше, тогда будет всё - и ясности, и фа, и желания, и силы на их реализацию.

Послала меня лесбиянка. Ну и хуй с ней.

Еще обсуждали с Л проявления Б, и Л сказала одну клевую штуку, из-за которой стало отваливаться довольно много налипшей тупости, и возникло вв выздоровления.

Я себя люблю.
Я все делаю непрвильно - дофига бытовых маразмов, еще немного маразмов в обучении, не стараюсь в работе и не разбираю свои омрачения, и все равно я себя люблю.

Я такая охуительно красивая, пупсовая и сексуальная, я бываю упорной и мне легко испытывать влюбленность и отрешенность, я способна следовать плану.
Удивительным образом эта влбл резонирует с другой. Я думала, любить можно либо себя, либо другого человека.

Посмотрела ролик Бо про комп игры и поняла, что больше 90% моего времени - это наркомания.
Поздний режим сна
Оргазмы
Изматывающая дрочка
Обжирание
Уход в свои фантазии
Сериалы
Интернет: сёрфинг, просматривание ленты вк
Я много раз пыталась это изменить, преодолевать себя, и у меня был временный успех. И вот этот успех и пугал, я намеренно скатывалась обратно. Потому что мне слишком страшно брать ответственность за свою жизнь.
Я живу с уверенностью, что когда-нибудь в один день все изменится, и я наконец-то повзрослею. Но проходят годы и ничего не меняется. И вот это понимание, что я могу так просрать всю жизнь меня пугает гораздо сильнее.