°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Что меня удивляет, это полное отсутствие определенных скептиков, "тормозов" в период после оргазма. Приходит идея - и тут же охота начать ее реализовывать, не откладывая. Все тянет начать делать прямо немедленно - это, наверное, другая крайность (например, с нетерпением жду, когда закончится раннее утро, чтобы позвонить по объявлению продажи пианино, которое я хочу). Примерно так я вел себя в детстве, когда скептики вообще не проявлялись. Как мне перенести это качество в нормальную, необкончанную жизнь?

Сел и создал задачу на upwork для обновления версии Rails на !F, потому что проснулся с этой идеей. Пойду поваляюсь в ванне. 1 дпо.

Думала о жизни, но потом мне подключили интернет и все прошло.

Думаю только о Ней.
О еде. Шел 23 час голодовки.
Купила себе творог, кефир и прочие ужасы и завтра буду есть их. Почему-то возникает предвкушение - я знаю что организму от этого будет клевее и возникает желание отсекать все эти спазматические желания сожрать вот тот бургер с колбасой и сыром и соусом, и салат из капусты и латте с сиропом и все остальное. Это никуда не убежит, просто будет послезавтра.

Пиздец как нравлюсь себе в зеркале, я такая красивая, аааа

Отслеживала НЭ во время похода в магаз. В восприятиях жуткая помойка - как и обычно. Щас тоже какой-то неприятный фон.

В течение дня порождала твердость-наслаждение и щас еще буду, потому что у меня снова забег на околобазальтые вв-я

Перед уроком барабанов думала, что после еще помчусь в бассейн. Но устала так, что ноги подкашиваются и хочется скорее лечь. 3-й дпо. Наверное, причина в этом. На уроке пор УВ, что я уже проф барабанщик, и от этого короткими периодами начинала лучше играть - это и препод отмечал. Но он же не знал, чем я занималась.
Так хочется уже уметь хорошо играть, участвовать в концертах. Но мне ещё далеко. Сегодня была такой криворук-кривоног, оч неровно играла и грязно открывала хэт.
Попробую год тренироваться так, чтобы в след декабре уже зарабатывать на корпоративах. Препод сказал, что за 1 корпоратив платят 10-15 тр

1-9
Проснулась в жопе. Самое неприятное следствие поздних засыпаний - то, что почти полностью перестаю принадлежать себе, осо в своих действиях. Меня постоянно швыряет в хо и мж. Еле-еле сделала хрс - все время хотелось куда-то бежать, во что-то воткнуться. Наткнулась в ВК на фразу «Пока ты убиваешь время, время убивает тебя», и она меня отрезвила, бросила листать ленту. Немного болит голова - скорее всего от вчерашних перегрузок на занятиях.

Выписывала жж, все подряд. Захотелось повыписывать НЭ при игре в Uncharted, чтобы испытывать больше уд-я от игры - я бегло подумала, какие там нэ, и оказалось, что у меня есть озм персонажей!

Рано уснуть не получилось - я вспомнила вдруг серьезность, глубокие озв, то, что испытывала в З, в Голл. Не хотела это упустить, думала как вплести это в повседневную жизнь, что это невероятно - я буквально могу непрерывно думать о какой-то мелочи, напр о полосе серебристого цвета в металлических облаках сейчас перед моей мордой, и это будет возникать, пока я на ней сосредоточена. Такое было в Корее, когда было много дпо и энергии. Это вообще не кажется сложным. Озфа везде. Мокрые морды после дождя, мокрая плитка у бассейна, пасмурное застывшее утро, даже мокрые крыши. Почему способность исп озв просто отключается в какой-то момент? Если не НЭ - с озв просто переключается внм. How to keep it?

Интересно наблюдать за ощ от еды. Если не вчувствуюсь, что именно хочется съесть, то могу съесть много вкусняшек, а чувства удовлетворения не возникнет, останется ощ, что я не насытилась, но при этом живот будет полный. А если различаю, что конкретно хочется съесть, и реализую, даже если сочетание кажется странным, или время для такой еды неподходящим, то во-первых, после этого всегда появляется чувство глубокого удовлетворения и насыщения, не остается фонового желания ещё что-нибудь съесть. Во-вторых, вместо обожранности, после возникает ощ легкости в теле. И ещё эта еда кажется офигенно вкусной. Сегодня хотелось квашеной капусты, а потом простой отварной картошки, и фсё, без мяса и тп.

от тренировки ощущений из лабиринта было очень клево. Появлялись анастезия, электричество, твердость, сфера пустоты. Я считала что у меня нихуя не получится и можно не пытаться. Было удивительно что некоторые ощущения ( шевеление в макушке головы) появлялось само, еще до таймера.
Здорово что не пересидела из мех желания, и закончила когда пропало рж.
Получилось в целом где то 30-40 мин практик.
Намного клевее делать практики в паре.

24 дпо, йаху.

В основном смотрела лекции по астрофизике. Оказывается, просмотрела целых 16 за день. Скоро этот курс начинается заново, хочется получить сертификат - пересмотреть его еще раз и подучить. Нравится идея такого массированного забега на повторение курса. Первый раз я его долго смотрела - года два наверное.

Слушала повторно 3 том Моммзена - многое знакомо, понятно, и запоминается намного лучше, ориентируюсь в инфо. Интересно. Часто вылезают скептики, что "это не должно быть мне интересно, это скучная тема". Отпинываюсь от них, пока не очень успешно. Остается уверенность, что "занимаюсь чем-то странным, не тем, чем надо". Это снижает удовольствие.

Каж я первые почувствовала мышцы. Раньше казалось, что это просто некоторые округлости), красивые округлости тела, на ощупь (когда они чьи-то еще) - сильные, твердые. Ну и все. А ощущение своих мышц охуенное. Это сильное и припухлое ощущение "вокруг" своего тела. Специфическое ощущение натруженности и тепла, силы от любых небольших движений.

В общем, прикольно. Очень здорово. Раньше мне не удавалось нагрузить руки и спину так, чтобы это ощущение возникало. Они просто уставали и не могли больше работать. Возможно, это была просто работа сухожилий. Сейчас это переживается по-новому, как будто я могу "гонять" ощ силы в мышца, нагружая их еще немного.

С сегодняшнего утра я буду более осторожно относиться к съемным квартирам. Кто-то без предупреждения открыл ключом дверь, увидел мои вещи и снова закрыл. Хост никого не посылал, зато теперь пошлет кого-то менять замок. Буду требовать менять замки, пусть и за свой счет, всегда, когда буду вселяться больше чем на пару дней, а в остальных случаях в подозрительных районах типа бессарабки не оставлять ценные вещи в квартире.

Липкая-липкая тупость, с которой пока не хватило потенции что-то сделать, ванна не помогла. Иду в кафе завтракать и работать, чтобы немного встряхнуться. 8 дпо.

Удачно заказала эублефара. Осталась последняя няшка и по возрасту подошла. Распланировала дела на 2 мес. Всего 50 ебаных дел, но разбив по 2-4 на день я все успею. Больше ничего не надо делать будет и у меня пиздец облегчение. Сильно заебывает постоянно быть под давлением кучи бытовых дел, которые я херю месяцами. Мне надо навести порядок в банковских акк, паролях, на компах, поставить антивирус, выяснить кое че по иммиграции, кое чо со здоровьем и так далее.

Самое поразительное сбывшееся желание: лет в 13 почему-то поверила в слова экскурсовода о том что если бросить монетку в озеро в пещере и загадать желание, оно сбудется. Хотела придумать что-то прагматичное типа "много денег", но вылезло детское "чтобы волшебство существовало". Меня это тогда даже взбесило, ведь я считала себя насквозь материалисткой. Была уверена, такое уж точно не сбудется.
А когда узнала о Селекции, оказалось, что есть вещи, которые вполне можно было бы посчитать сверхъестественными - необычные восприятия и ощущения, ОСы, союзники, "совпадения". Все это наверняка научно объяснимо, просто мы пока не знаем как. Меня существование такого "волшебства" более чем удовлетворяет.

Потрахала К сверху, накрыв его. Сначала выписала, что возбуждало в сф, какое сост, представление себя in charge. Интересно, что сильнее возбуждали оттенки состояния, представления себя в какой-то роли, а не "физические" детали - как именно трахать, как именно писька скользит по хую. Хотя вот это второе тоже имеет значение.

Во время секса замечала, как отвлекаюсь от своих жж на все подстилочное - нрав ли ему, какое вп это производит, не кажется ли странным. Возвращала внм к своим жж, и взб, понятно, усиливалось. Каж, что-то "недоделала", не смогла реализовать, недополучила. Пока не поняла, что именно. Приятный фон взб.

5 дней секса. Не хватает второго хуя для многих сф.

Каким способом человек чувствует чье-то внимание или присутствие? Когда не оборачиваясь понимаешь, что в комнате кто-то есть или что кто-то на тебя смотрит. В твоем поле зрения не меняется ничего, нет признаков, по которым можно было бы предположить, что чье-то внимание сейчас направлено на тебя - а ты все равно каким-то образом его замечаешь.
Стояла на крыше в полной темноте, смотрела вниз на город. Вдруг стало казаться что справа на меня кто-то смотрит. Подумала что это глюк больного воображения, потом через какое-то время не выдержала и повернулась - и в этот момент с перил в 1,5 метрах от меня бесшумно слетела большая птица похожая на сову. Оказывается это она все это время там сидела.

Дочитала Блаватскую. Почитываю еще Моммзена, Ключевского. Не думала, что такие книги могут восприниматься как довольно простое чтение. В последнее время будто накопилась критическая масса чтения, и восприятие прочитанного перешло на "следующий уровень" - стала быстрее читать и проще воспринимать. То, что раньше пробовала по несколько глав, хочется читать целиком, чтобы не забыть факты или идею в целом. Книги, прочитанные когда-то на треть, хочется быстро перечитать, чтобы освежить в памяти, совсем не кажется, что будет так же сложно.

Прикольный эффект. И немного неожиданный. Я как-то не планировала и не представляла, что мое вв прочитанного может так поменяться.

Помечтала с утра, пофантазировала, немного влюбилась в придуманного парня - сильно приятно.
Написала два поста - один в личный паблик, другой в "Генетику". Только в генетике такая очередь, что выйдет он еще очень не скоро.. Зато в "Живомордность" я выкладываю все, как только дописываю, хоть по три главы в неделю. Пойду дальше писать новую.
Точечное порождение ОзВ становится привычным, и интересно что в разные дни хочется разного, какое-то одно восприятие приятнее порождать, кажется что психику в него "тянет". Сегодня это отрешенность.

Приехал домой, а там В тусит. Попиздел с ней тоже про всякое.

И с Н тоже. У Н драмма. У меня возникает удивление от того насколько похожи проблемы у всех. Разные люди говорят мне почти слово в слово тоже самое, что и другие. Я плохая, мужа хочется, а взять не где и тд и тп.

И удивительно, что при этом годами не возникает жж что-то сделать с этим. Ну или хотя бы с другими как-то обсуждать, поддерживать друг друга, подпинывать как-то.

Мне опять хочется отъебаться от других людей и заниматься собой и своей жизнью.

* Предвосхищение, пока просыпалась
* Потом неожиданно стал возникать базальт, и теперь порождаю точечно именно его. После двадцати порождений от базальта стало возникать наслаждение в груди. Так что дальше порождаю оливин.

Хочется научиться наконец доверять себе: осознавать, что если сейчас есть какая-то проблема, мне захочется ее исправить без самоизнасилования, просто потому что без проблемы мне лучше, а я же не кретин - жить так, как хуже?!

Вчерашнее "медленное" писание про мембрану оказывается дошло до 1400 слов.. вообще-то еще столько же, и глава готова, а я там в самом начале того, о чем хотела написать. Видимо, не избежать этой главе разбиения.

Клевый эффект от практик прямо во время работы - не чувствую себя вечером уставшей! по работе я сделала мало - но я в последнее время всегда делаю мало из-за прокрастинации и мучений вплоть до физических. По дороге домой читала "Великое китайское исследование" про питание - а обычно я могу только слушать музыку и никакой работы мозга после 20.00. Потом болтала 40 мин с Вовчиком :)

Ура, в "Генетике для чайников" перевалили за пять тысяч подпищиков!!
Немного писала про ЭПР и много лизала

Обдумываю разные планы и состояние 0++.
Мне совершенно пофиг где жить, от этого состояние не меняется. Пофиг, холодно или тепло, главное, чтобы были более-менее комфортные условия для жизни. А есть вещи действительно важные, от которых меняется всё.

Привычное предвосхищение по утрам - после внедрения этой привычки уже забыла, что обычно утро начиналось с мути и вялого устранения оставшихся после сна НЭ. Часто еще до того, как полностью проснусь, начинаю его порождать, поэтому так и получается.
Клево поработала, вообще дизайн доставляет удовольствие даже если приходится делать под заказ че-то торжественно-мудацкое или солидно-унылое.
Проверяю, как растет генетика несколько раз в час:)
Решила седня упереться в порождение ОзВ, а то че у меня за день общее их число едва подбирается к сотне. Если не "засыпать" или не погружаться по уши в написание какой-нибудь главы, то в среднем раз в 3 минуты хочется че-то порождать.

Покрасила волосы как мечтала уже лет 15. Сильно довольна. Выглядит дорого ( столько и стоит). Хочется много работать чтобы были деньги на себя и свои желания.

Читала селекцию-2, думала че испытываю от прочтения и как хочу применять навыки оттуда.
Были наблюдения про желания. Механические ж хочется устранять и делать цв с ними ( рж\мех ж). А то будет жопа как сейчас и депрессия.

Надела толстовку с капюшоном и посадила туда крысок. Чувствую себя сумчатым с детенышами. Мышки супер пупсовые, жалко с ними расставаться. С крокодилой тоже. Она че то перестала стрессовать и все время тусит на камне гранита. Спит в смешной позе. Крыски щас копошаться у меня на затылке и попискивают.

Приятно жить из-за приятных отношений с близкими девочками. От того, что я чувствую, что я нравлюсь близким людям у меня очень приятное фоновое ощущение праздника и появляется какое-то необычное ПО к себе.

Это переживается как непривычное вв себя клевым человеком. Я - клевый чел. Это восприятие не имеет ничего общего с чсв или самодовольством. Это просто спокойное приятие себя, таким, какой я есть, понимание себя и желание себе приятного.