°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Rather dull day. Got sick and spent the whole day soaking everything paper-like in the area with my runny nose eruptions. The good thing about being sick, one of the few things I like, it that I start to feel more. Colors look more vibrant, stray of cold air in my face feels more fresh and almost like it's caressing me, music gives me goose bumps easily.

But in general in was one of the wasted days, the kind I don't like and in the end of such days I feel like I've betrayed myself. I also feel very irresponsible after few hours of such insomnia when I do something really boring and mechanical, and start to believe that it's not up to me to stop and change what I do.

Сильно интересно читать Мартина Идена. Книга разительно отличается в русском переводе и оригинале. В оригинале описания тонкие, изящные, глубокие, красочные, в русском впечатление лубочности и как если бы автор был старичком на завалинке.

Накупила красок, рисовала и сделала пару открытий в этом. Хочется учиться.

Когда нет работы, оказывается, что времени ужасно много. Я сделала уже почти все дела, связанные с Россией, а впереди ещё месяц. Мне клево от этого и хочется удовольствия, хоть немного растерянно. Выходит, хвд на тему работы сжирал намного больше времени, чем я думала.

Ходила на скалодром. Клево, что тут все же можно найти доступные ФА, и что мне их хочется.

Охуенские выходные с симпатами, после которых кажется, что прошла неделя отпуска, а не 2 выходных дня. Общались, обнимались, делали базальто-практики, играли в настолку. Очень спокойная, умиротворенная после таких выходных, и кажется, что в жизни все будет клево

Стремно думать о том, что я просираю свою жизнь. Но, с другой стороны, стремно думать о том, что я никогда не буду об этом думать. 🤔

вчера
- первая тренировка за миллион лет. Сегодня все мышцы на спине болят ) Но все равно клево и хочется еще
- давала письку лизать
- работала
- порождала наслаждение
- много болтала, кажется почти весь день

сегодня:
сон 23-8. Обычно при таком режиме встаю раньше и бодрая, но учитывая тренировку...
- прикольные сны. В них пара ситуаций, в которых я обычно наяву испытывала бы стыд за себя, а там испытывала какое-то комфортное сост, и сейчас довольно легко его вспомнить
- поучила англ
- искала котокафе для кототерапии. Судя по всему, в К. щас вообще таких нет. Были, но закрылись. ((

Поняла, чем мне не нравится осень в К. Деревья тут не желтеют и не стряхивают красивые нарядные листья, а жухнут и выглядят так, будто они засохли и умерли. Клево, что в этом году у меня будет другая осень.

Странные и приятные последние дни, когда почти все дела уже сделаны, что-то начинать поздно и остается только ждать. Мне нравится такое подвешенное состояние. Желание творчества, хочется что-то создавать, с кем-то что-то строить, переживается как бурлящая энергия в груди. Хочется рисовать и мелкого бизнеса, и создания каких-то курсов по психологии.

гипотеза:
чем выше насыщенность, тем больше деталей окружающего мира различаются.
Это можно сделать критерием насыщенности.

Трахаться очень клево :)
После траха приятное расслабленное состояние. Начала выписывать список из 100 желаний. Представляю, что нет никаких ограничений, какие бы это были 100 желаний. Пока выписала 25. А потом захотелось покопаться в детстве. Сначала вспоминала, что делала со мной мать, а потом представляла совершенно другое детство. Например, что я с 5 лет руководила семьей, советовала своим старшим родственникам, чем им заниматься, чему учиться; распределяла задачи по дому, составляла расписание уборки, в которой участвовали и мать и отец, а не только дети; вызывала психушку или полицию, каждый раз, когда мать истерила и пыталась бить. Нравится так перепроживать детство и выкорчевывать чсу

23:30 - 9.
первая половина дня потрачена на непродуктивную фигню.
*
раскопал в себе желание быть жертвой. Неприятно и тревожно от этого. Как будто у меня в психике притаился опасный враг, который обычно прячется, но в самые неподходящие моменты вылезает и начинает разрушать мою жизнь.
*
вспоминаю всякие ситуации, когда я чуть ли не намеренно вёл себя как жертва, и чувствал себя несчастным и обиженным.

Если нет озв и в теле не возникает спонтанного наслаждения - значит с жизнью и состоянием что-то не то.
Порождаю пвк понемногу менять состояние. Мне не нравится, что в моей жизни нет озв и наслаждения.
Слушала вчера Мартина Идена, сегодня кое что вспоминала оттуда, немного подрачила.

сон с 23-30 до 6-30. Глюкоза утром 5,2, хотя закончила есть в 7 вечера. Снился бывш муж и секс с ним! Хочется, чтобы снился секс, не не с бм. Утром пржд эр вв.
Пробежка 10 мин и прогулка 20. Страх агресс собаки, хоть она и на поводке, подпортил прогулку. Разные хаотич усилия.
За завтраком слушала-повторяла англ слова на Quizlet (только там есть озвучка) - вовлеклась, забыла о псих жизни и погрузилась в нф окончательно.
Вчера вечером тоже была совершенно тупым овощем.
Получается - если много пру, то устаю и выдыхаюсь, а не пру, то погружаюсь в тупость или нф. Наверно не хватает искренности и упорства.
Ага, вспомнила: главное - бзмт. И еще послойное унф - ндв, жкс, бесп.

Сижу в чистой квартире, заработала уже кучу денег за сегодня. Голодаю. Жду хозяйку кв.
Я постепенно стала решать вопросы финансов, тела, теперь появляется возможность и желание обратить внимание на эмоции. Но я загнала себя за годы тревожности о деньгах в такую жопу, что чувствую себя омертвевшей.
Сейчас уже нет психопатических нэ и сильной заебанности как зимой, но есть ощ серости, скуки, я не чувствую себя живой.
Кажется, что в таком сост цлбр делать много ннд, гулять, соблюдать режим.
Слушала Мартина Идена- показалось интересной мысль, что в погоне за накоплением денег можно просрать жизнь. Что важно не терять способность испытывать удовольствие.

- утром больше часа озверядок, как и 2 дня до этого
- различаю НСУ по отношению к лд, почему-то страшно их различать, они все противоположные
- пожрала в ресте, попросила скидку за пересолёный суп и пересладкий кофе, дали
- обследовалась
- вечером записалась на конфу, пока не знаю, это смсш или нет, есть 48 часов подумать и отменить брони. На конфу хочется
- вообще поняла, что хочу развиваться и общаться с интересными лд, интересных лд мало, очень.

Была у Епифанов, он душка *-* поставил два укола в плечи безболезненно, один даже немного приятно, потом дул на место укола. Прокрутил немного шею и ща напряж прошло там. Сказал, что я необычный пациент и хз откуда это взялось- предположительно сбила работу иммунитета когда пролечивала цистит год назад. Написал цу , вроде все должно вылечиться, дал свой Вайбер. Довольна, что попала к нему.

- после 90 дпо без всякого перехода захотелось много наук, повторения пройденных курсов - о Солнечной системе, климате Земли, по основам физики. Хочется сильно, нет привычного "немного почитал и фсе". Начала их пересматривать, выписывать опорную инфо. На самом деле довольно много вспоминается.

- интересно получилось с фантастикой. В детстве мне не хватало в ней влюбленностей, отношений, прорисованности героев. А сейчас я уже не жду от книг сколько-то интересной любви и отношений, и получилось самое время для чтения фантастики. Читаю Шекли, Саймака. Пока очень интересно, необычные детали, взгляд на что-то привычное и обыденное.

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

Сегодня пришла еще одна охуенная идея по заработку и я ее щас прорабатываю. И щас такой же энтузиазм и приятное волнение, как когда начинала заниматься пабликом и магазом. Я блять молодец.
я не знаю, получится или нет- но этот энтузиазм просто пихает меня действовтаь и мне почти пофиг, если ничего не получится.

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

скучаешь по кому-то? работай.
хочешь встретиться? работай.
тебя не понимают? работай.
есть вопросы? работай.
не нравится что-то? работай.
хочется чего-то? работай.
любишь кого-то? работай.

зачем усложнять жизнь?..

Встала в 7. Мудро запихнула будильник подальше, так что мне пришлось прошлепать по комнате, чтобы отключить его, и решимость менять режим за это время уже тоже проснулась. Потом долгие часы запихивания в себя впч. Проебала работу (пока). Ввели с С правило писать план по базальту до 13, и это клево дисциплинирует. 5 мин насл. От насл неожиданно ослабло ж впч и усилилось ж конструктивности.

Искала англ книгу на почитать. Песнь льда и пламени не пошла, хочется чего-то более динамичного. Снова взялась за Sex at Dawn, пока нравится. На меня произвело впч то, что Т читает чуть ли не по книге за день, и хочется посмотреть, какую скорость я могу развить, если книга меня увлечет.

чем хороши шлюхи...
тем, что с ними можно почувствовать себя свободным. не надо держать в тайне вещи, которые позволяют биться в пароксизме удовольствия и кричать. не надо боятся вопроса "ты серьезно? ты этого хочешь?". партнер не увидит в тебе внезапно чудовище, и ты не будешь думать о том, что партнер думает о том, что ты думаешь... не надо ничего добиваться, не надо подгоняться под другого, не надо чего-то ждать или не ждать. просто наслаждение.
приятно платить за хорошую работу. приятно почувствовать себя... моложе. :-)

мое здание брака не пошатнулось. угрызений ноль. эндорфинов вагон.
о, еще Р тут как тут. милая, после такого секса мне на тебя пох. девочки, вы - все бледные поганки...

Как же клево начинать день с часа времени для себя, это сильный контраст по-сравнению с немедленным залипанием в телефон, от чего и без того сильная утренняя тревожность еще больше усиливается. Сначала минут 45 лежал в ванне, стабилизировал состояние. Потом поделал немного упражнений из йоги (моя тренажерка закрыта на ремонт), сделал очевидное открытие: этой йогой приятно заниматься только в спокойном состоянии, когда никуда не спешишь, можно даже продолжать более активно различать восприятия. Иначе тот небольшой дискомфорт, возникающий от растягиваний, вызывает только НЭ и желание поскорее отъебаться от себя. Хотя это открытие относится к любой ФА (да и вообще ко всему, че уж там).

Пока что вроде свежо, а не жарко. Красивое небо, с хитрозаплетенными облаками, которые горят на солнце по краям, а в центре - темные и холодные.
Хочу пройтись, а потом пить кофе на соевом молоке.

Сегодня не работаю. Отсыпалась без задних ласт за вчерашний недосып. Состояние сильно вялое, хочется тюлениться, но не неприятное. Втыкать в тупое не хочется совсем. Думаю о насл, иногда короткие усилия в сторону переходов. Вяло перевариваю мысли о К. Так до конца и непонятно кое-что. Не хватает, как кажется, всего пары кусочков, чтобы пазл сложился.

Дочитала Майю. Пичаль. Если читать ее как док книгу, то становится в разы интереснее и удивительнее.

Когда энергии так мало, становится намного проще понять, чего мне не хочется. И даже не осуждать себя за это.