🌳🏠🎄

*Рб
*Селекция. "Можно испытывать предвкушение борьбы со спадом, можно испытывать предвкушение состояния, когда ты не поддаешься этим глубоким спадам, не впадаешь в самобичевание, в депрессию. Так что конструктивное отношение к этим неизбежным спадам является тоже существенным искусством, важным искусством. Это как в боксе умение держать удар. Тебе нанесли удар, ну хорошо, что теперь — падать и рыдать, что ли? Отошла, собралась и пошла дальше заниматься своим делом."

*Сделала репост в свои фотки из мелкого паблика, который мне нравится. Потом списалась с админкой и так просто было. Девочки могут очень просто и дружественно общаться даже с теми, с кем делают это первый раз

Сегодня мне снились беженки и Бо. Мы жили вместе в большом круглом логове на высоком берегу. Внизу было море. Было оч солнечно и тепло. Вокруг логова было много искусственных прудов, водопадов, фонтанчиков. Все было в сочной зелени и ярких цветах. Похоже на какие-то тропики. Мы там гуляли, разговаривали.
Потом вдруг стемнело и пошёл дождь. Наш тропический дом вдруг оказался окружён огромным городом будущего. Он был весь в огнях. Какие-то необычные машины на улицах. Мы сели в огромный автобус и поехали из этого города. Мы с одной беж смотрим с заднее стекло автобуса. Из-за дождя оно мокрое, по нему текут капли. Видно размытые контуры города. Рядом сидит Бо и что-то быстро записывает в блокнот.

Магаз. Немного погуляла. Приготовила и вкусно пожрала.

На улице приятно от солнца, хотелось идти неторопясь, расправиться, вдыхать свежий, немного прохладный воздух. Когда гуляю, иногда останавливаюсь и стою, подставив морду солнцу, чувствую его тепло.

Под этим всем сидит привычный подавляющий нф. Одну его составляющую хорошо знаю - тржн из-за денег, а другие -нет.

Когда закончила быт дела и можно было дальше делать всё, что хочется, неожиданно различила, что мне ничего делать не хочется. Оказалось, что все идеи и планы о том, что можно было бы поделать в этот кусок свободного времени - не то, что хочется прямо сейчас. А было приятно смотреть в окно и ни о чем не думать. Хотелось разгрузить психику от любых усилий и просто побыть в таком пустом "зависшем" состоянии. Напоминала себе, что ничего страшного не случится, даже если я ничего "полезного" и т.п. делать не буду, вот просто какой-то период времени не буду думать о том, чтобы решать проблемы, добиваться целей, развиваться, делать что-то куда-то направленное...как в детстве.

System of a Down. Приехала стричься.
Есть страх начать испытывать близость к Бодху. Пч за этим последует желание разбирать что-то, что мне страшно и не хочется разбирать. И серьезные изменения моей личности, которых я тоже боюсь. Хотя и понимаю, что это скорее всего приведёт к чему-то невероятно охуительному.
Пока ехала в автобусе, вспомнила сон с Доном Хуаном 11 летней давности, в котором у меня было яркое ощ его присутствия и симпатии к нему. И его вопрос мне « ты к нам надолго?». Какое-то время было чув, что он снова рядом , прямо сейчас.

познакомилась с мальчиком-зайчиком 🐰, который хочет чтобы его наказали... 😏 надеюсь в след раз его облапать и отшлепать

4 раунда играли в мафию
в 3-ем раунде я была маньяком и многих замочила, но первой замочила медсестру
в 4-ом раунде было 3 мафии против 8 жителей, я была мафией, пришлось замочить 1 мафию, чтобы снять с себя подозрения, но мы победили!
Играли в городском молодежном центре.
Это огромное круглое здание, похожее на космический корабль.
Стоит на набережной.
Клёво клёво клёво!
Я оч довольная.

-Работа
-Селекция про унэ
-Порождала ув, что я полноценная и ув-25. Желание отрешенности, самодостаточности – мера против страданий по мужикам. Я так заебалась по ним страдать, что теперь очень сильно хочу самодостаточности, своей жизни. Быть независимой и иметь такой уровень энергии, при котором мне никогда не будет скучно или одиноко самой с собой.
-пвк весны. хочу пойти на Мулан в Аймакс, трейлер сильно понравился
-днем порождала ясность, что отношения с мужиками- это просто один из видов удовольствия, а не самое важное в жизни. Самое важное в моей жизни- это мои озв. а не мужики.

Легла до 12, но пока засыпала, продолжала думать про то, что поняла про себя и продолжили возникать ясности. Сначала думала, что запомню, потом поняла что нифига, что надо вставать и записывать. Задачу засчитаю всё равно. Но по факту заснула опять где-то часа в 2.

От этих ясностей есть воспр, что я выполнила "проект" процентов на 60. Теперь необх это всё просто норм сформулировать.

Есть воспр, что всё, что я думала о себе до этого, что считала своими осн проблемами - всё это хуйня. Мне обычно казалось, что я со всем, что про меня говорят Бодх и симпаты, согласна. Но это не так. И сейчас есть воспр, что пазл сложился, стало понятно, почему на меня реакции такие, какие они есть. Охуеть..

3ч рб, слабопродуктивно. Но с усилиями и я почти не заебалась.
Перепис с Кл, он теперь тоже сидит дома и писал, как ему это нравится. Поболтали про то, кто за чем выползает и о том, что сидеть дома круто)
Щас зима, а у меня довольно часто возникают всплески вечной весны. От музыки, фоток, от свежести на улице.
От предвкушения влюбленности, от предвосхищения весны. Кажется весной будет что-то очень классное. И летом тоже :) и осенью
Получаю удов от изменения качества шкуры. Даже не верится, что она так быстро стала более приятной от сухих голодовок раз в неделю в течение 2 месяцев. Настраиваюсь на 48ч в следующий раз

Смотрел обуч. курсы. Наконец-то хотя бы немного занимался настоящим программированием. В основном почти никуда сегодня не выходил. Скучно и неинтересно. И ничего не делал по селекции

Чото перед сном такой дожор сильный словил

Хочется написать про то что хотелось бы влюбиться, но почему-то стыдно про это писать

Выжечь на сердце железом раскаленным
Четыре горячих слова — "Хочу быть всегда влюбленным"
(СБПЧ - Злой)

Осо, что я на самом деле враждебна к симпатам и селекции и мне очень не хочется в этом себе признаваться. У меня бывают просветы и порывы общаться, но они быстро заканчиваются. Основные причины этого, кот я вижу сейчас:
- ж быть неискр, засыпать в дорисовках и вытеснениях
- увер, что меня хотят заставить что-то делать
- увер, что отношение ко мне несправедливое
Последнее - это что-то новое для меня. Мне обычно хочется думать, что я всегда со всем была согласна. Но нет, я никогда ни с чем не была согласна. Я и не могла быть согласной, потому что я ничего не различала. Я либо обеляю себя, либо очерняю, но никогда не различаю, чё есть на самом деле.

Задачи:
- усилия
- не жрать
- лечь до 12

Различала и сбивала нэ. Испытывала привычную нэ, типа жкс, чсу, озм, ничтожности, потом выпрыгивала из нее. Получалось почувствовать состояния без этих нэ, когда воспринимаю себя полноценным неущербным человеком, без негативной оценки себя и приебываний. Без инфантильной оглядки на других. Получалось хотеть себе приятного.

Неудивительно что мне часто серо, плоско и подавленно, если к себе хорошо не отношусь, если живу в перманентной размазанной драме по каким-то нескольким поводам вместо того, чтобы разрешить их.

Нравится думать, что мои сливы в психике- эволюц мех-зм. Сначала они меня предохраняли от очень сильных нэ, а сейчас- от слишком резкого перехода из пиздеца в офигенное состояние. Моя Е копится не так быстро сейчас, как это было бы без сливов. Но это значит, что и откаты будут менее контрастные, а мое психич состояние- более устойчивым. И страх возврата в депр при этом конечно не такой сильный. Чем медленнее- тем лучше.

Прикольно думать, какую жизнь выбрали себе разные мои старые знакомые- кто-то вышел из тюрьмы, кто-то туда только сел. Кто-то начал работать и дружить со знаменитостями, кто-то запил. Другие- создали разные бизнесы, некоторые- с оч большим доходом. И я могу с ними общаться.

Мне мучительно жить среди нищих лд - русских или укропов. При виде лд на улице возникает сильно угнетающий нф. Спонтанно различила на чем этот нф держится - я жалею этих лд. Возникает смесь отвращения, жалости и безвыходности.
Я ассоциирую себя с ними когда жалею их, считаю что у меня такая же судьба как у них, я в капкане жизни без перспектив. Остаётся только смириться и жаловаться на убогую несчастную судьбу. Когда жалость отваливается возникает ясн, что у них есть возможность жить иначе, неважно используют они ее или нет. И тогда с облегчением понимаю, что и для меня все открыто, могу идти другим путем.
Интересно как жалость склеивает меня с лд и я начинаю ассоциировать себя с ними. Жесть

~3-7
Поработала, отжалась 10 раз.
Седня порождаю самодостаточность. Хз сколько раз. Делала еще ЦВ сд-ничтожн 1 мин.
Хочется все силы приложить к тч сд возникала часто, была моим фоновым сс. Каж, что от этого жизнь зависит.
Суть: я вспомнила, что кожа выздоравливала на 2 г после того, как я много пор. сд, а потом иногда пор сову.
И это ответ на вопрос, пч влбл ниче не меняют в проблемах с кожей. Птч сд нет, я живу не для себя при влбл (ну и без нее тоже)

Захотелось в ванную. С удовольствием залезла в горячую воду, с удовольствием чистила зубы. Думала про цели на следующий год. Возникло желание помыть тело вкусно пахнущим гелем. Представить, что смываю с себя всю грязь, эмоциональную тоже. Что вода, как адсорбент, впитывает в себя мое желание страдать и деструктивную уверенность «все хуево, и дальше будет только хуже». Что вся эта эмоциональная грязь уйдет в водосток вместе с водой и останется в прошлом. Новый год, новая жизнь.

Вот так планируешь что-то на день, типа продуктивной работы, а потом вдруг обнаруживаешь, что дрочить сегодня очень приятно - и проводишь 2 часа в дрочке. Правда, немного "переел", жадность к обладанию приятным ощущениями привела к тому, что они сильно ослабли, а я все равно продолжал. Но ясность в этом - уже полдела.

Когда хоббизнес начинает приносить первый доход, покрыв все расходы, это подогревает мотивацию. Декабрь снова рост продаж, со значительным отрывом. И еще столько всего можно сделать, чтобы увеличить продажи - можно сказать, не начинали еще. 2020 будет супер-интересным, и в нашей команде, наконец, всем со всеми комфортно. Лучшее завершение года.

Пока 1 час пмф. На фоне оч спокойного состояния начали возникать полизы нсл, к которым учусь относиться без психопатий, просто фиксировать и заниматься дальше работой. Когда-нибудь фон нсл станет нормой.

Валялась, немного дрочила. На фоне сж легче возникает жел порождать озв, поделала озверядку без засекается времени. Снова валялась и 1 раз возник заметный просвет в нф, ув, что я смогу вылезти, смогу постепенно все преодолеть. Пронзительная радость от различимой ув, что я перестану страдать, жить в кошмарных мучениях от скуки, чб, чсу, жкс и ннв. И одновременно изумление- неужели это правда реально? Что вся та жуть, в которой я привыкла вариться, исчезнет.

Так странно, моя первая машина была отцовская старая копейка и в ней стояла старая магнитола, а я всё равно была довольная и даже не обращала внм на дискомфорт от неклево играющей музыки с кучей помех. Я почему-то раньше вообще не придавала значения ни тому, что вещи, которыми пользуюсь, дешевые, ни тому, что другие ездят на иномарках с хорошей шумоизоляцией. Мне всегда было хорошо от того, что у меня есть, как будто это и есть что-то лучшее. Я не чувствовала ущербность совсем.
Клево жить в таком состоянии - быть довольной вещами, кот есть. Не сравнивать, не завидовать, не жалеть себя, а наоборот чувствовать себя довольной, что у меня есть вот эта "копейка", а в ней ещё и магнитола, круто!

Было очень радостно. Радость кб накрыла меня с головой, даже хотелось прыгать от нее, и она шла кб изнутри меня, а не откуда-то извне. Все-таки полно поводов быть мрачным: серый город, разбитые дороги. Но была какая-то беспричинная сильная рд, как в детстве. Стало понятно, что это и есть норм сс, а серость, жкс и т.д. - это какая-то херня, болезнь психики.

Общаюсь с К. Снова ясно, что у меня сильные догмы в теме еды.

Мне хочется учиться теннису по-своему. Нравится увидеть какой-то удар или движение и потом тренировать его пока не научусь. Как-то пофиг, что пока все остальное не тренируется, но зато вот этот удар, кот учу, я отточу до свободного владения, тело его запомнит. И к моим навыкам добавится удар, который я буду каждый раз с точностью выполнять. Обычно на одной тренировке учат разному и не особо контролируют качество, и не удается от своих движений добиться той четкости, которую мне хочется. Но периодически получается такой удар, кот кажется выполнен 100% точно, появляется впч, что я полностью контролирую движение и мяч. Вот это чувство полного контроля, точности и уверенного движения оч нравится

Лежала на диванчике на кухне, ничего не делая, обсасывая хвд. Немного различала нф чсу и озбч внешностью, вспоминала один момент в порнушке недавно- где ебалась страшная тетка лет 55-60. Если есть сж и возбужд- наверняка найдется и хуй, который захочет его выебать. И наверное почти пофиг как чел при этом выглядит- фетиши есть разные.
При этом у меня и есть жел клево выглядеть и нравиться себе.

В викингах есть необычные, возбуждающие моменты. Возникает даже немного восхищение ими, что такое вообще сняли в сериале.
Доела вареные ножки с салатом, щас жру кокосовый йогурт с чаем. Посмотрю еще немного викингов и скоро работать.

Кетоновые тела - более качесв Е, пч после них остается меньше отходов.

"Глюкоза, совершенно очевидно, предпочитаемый источник Е как для наших мышц, так и для нашего мозга. Если не принимать во внимание один маленький грязный секрет, кот открыв, когда вы видите, какое кол-во мусора остается в митохондриях после переработки глюкозы, становится очевидно, что добывать Е из кетонов более продуктивно. Более эффективный источник Е облегчает процесс регенерации мембран клеток головного мозга после деполяризационных электрических пиков, что означает, такой вид производства энергии приводит к наименьшему кол-ву побочных продуктов в виде свободных радикалов"
http://galinaleb.com/your-brain-on-ketones/