🌳🏠🎄

Крылья, обнимающие мир.
Лапы, попирающие мир.
Пламя, обжигающее мир.
Разум...

Вот определение лабиринта с сайта Бодха:

"Совокупность ОзВ я называю «лабиринтом», поскольку они образуют более или менее стандартную структуру (в зависимости от индивидуальных особенностей и еще в зависимости от имеющегося опыта различения и переживания их)."

Хватит перфекционизма. Лабиринт - это просто и доступно.

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

Музыка, резонирующая с озв
https://t.me/rollofthunder

-у меня ннв к тем людям, из-за которых у меня возникала ннвкс
-хочу и буду их ннв так сильно, как хочу и так долго как хочу

---Вряд ли у тебя это получится, долго их ннв. это все отваливается вместе с ннвкс.

-мне это не важно. отвалится так отвалится
-я твердо стою на своей позиции.
-**- причина моей ннвкс и я ее за это ннв

---Так у тебя и твердость скоро появится...

-фпезду полу и недо соглашения
-с тем, что мб я и не права. и тп
-буду искреннена в своей ннв
-это и называется нормальная человеческая жопа

Я Фрея. Я люблю и сражаюсь. Я растолкала агрессивные субличности и установлю свою диктатуру, главной целью которой является не имеющее границ желание жить. Все ослы будут уничтожены. Все кто хоть как-то не согласен с желанием жить и с желанием удовольствия, будут уничтожены. Это мое государство и моя власть не подвергается сомнениям. Я буду править вместе с другими субличностями, которые мне преданы.

Какие-то жалкие скелеты в шкафах думают что могут безнаказанно пугать моих друзей, бренча костями? Да что они о себе возомнили?!

Глупые трусливые костяки! Я знаю о вас. Я чую вас за километры. Я вижу вас сквозь любые шкафы и стены. Я уже иду за вами, я - Тор, бог грома и молний!

Выметайтесь из своих шкафов! Уходите сами, пока не поздно. Бегите прочь и никогда не возвращайтесь - иначе ваши гнилые кости познают мощь разряда в сто миллионов вольт!

Бродила по парку, не могла надышаться летними запахами травы и чего-то еще.
В красивых местах постепенно-постепенно состояние меняется (возникают другие желания и появляется почва для приятного отношения к себе) и главное его не спугнуть очередной тревожностью.

Создала договорённость с собой: как только захочется одного деструктивного действия я должна так же выйти на улицу и найти или озфа или просто что-то хотя бы немного симпатичное, отвлечься и только потом или сознательно вредить себе или обнаружить что хочется другого. Подход с обычными запретами со мной не работает.

Инфантильный паникер во мне боится, что упорная личность исчезнет, а мертвяк вернется.
При этом задумываюсь- почему он этого боится?
Пч боится лишиться комфорта, клевых состояний? Нет, это не логично. Инфантильный паникер не имеет цели жить в клевых состояниях- у него цель именно бояться всякого разного.
Из-за этого что-то меняется в отношении страхов. Они начинают казаться беспочвенными, не имеющими оснований. Проявлением субличности, которая просто хочет бояться и ей похуй на повод для страхов.
Возникает отношение к страху возврата мертвяка просто как к страху. Который я могу только устранять, как и любой другой страх. И никакие из них не являются адекватными. Это пока оч слабая ясность.

Есть желание - получать впч от лета, от тепла, от вкусного свежего воздуха, теплых длинных вечеров, от густой зелени деревьев, от ветра, от неба, от катания на велике, от беззаботного валяния в траве, от походов по лесу. И есть желания которые кажутся такими, которыми я должна заниматься, ежедневная рутина. И я сегодня поняла, что вот это ж лета, которому я с трудом выдыляю время и есть настоящее ж, что-то чем и ради чего хочется жить, пусть оно кажется не вписывается в мой образ жизни и т.п. но жить я хочу только когда представляю, что живу вот так. Может я всё-таки как-то расставлю приоритеты и не буду себя обманывать и заниматься чем угодно, но не тем, что переживается как настоящая жизнь.

Пока у меня такой список субличностей:

-мертвяк
-ненавидящая (гопник)
-должник
-училка-мудак/тиран
-павлин (ищет поводов для чсв, восхищения собой, подтверждения своей охуенности)

-довольная (самая клевая субличность, которая проявлялась 2р после спонтанного вылезания из депр- очень хочет жить , удов- главная цель)
-упорная (хочет, чтобы вернулась довольная, отобрала власть у мертвяка и стала править)
-любящая-пинающая
-трезвомыслящая
-эволюционная (делает конструктивные действия типа голодания, отслеж ж обжираться и тп)
-различающая, наблюдающая за своими вв и вв других людей
-сова (защищает свой комфорт и считает, что ее рж- самое важное)

Пробую смотреть Звездные войны. Все из-за игры. Но даже начальные титры дались с трудом, я все-таки не ожидала, что это кино для 10-леток. Какой слог! Все такое топорное, что меня тянет ржать. Вот вся империя прям состоит из подонков, а все сопротивление такое хорошее-хорошее, а звезда смерти такая смертельная-смертельная. Нет, наверно, все-таки даже не для 10-леток, а для 5-леток. Но мне любопытно. Все-таки хочется понимать, по каким фильмам толпы взрослых мужиков сходят с ума.

Смотрела кролик Бо. Говорит, довольство - основа эволюции, и человек из НФ не начнет хотеть меняться. А я опять забыла про это и кладу хуй на то, что довольства нет.

Повторяла англ слова и довольна этим:)

Моя жизнь проходит зря. И уже столько её прошло. Самое ценное, что может быть, никак, никак не реализуется.
Я не этого хотела. Не об этом мечтала в детстве.
Мне хочется испытывать упорство, хочется отвоевать хотя бы немного более приятную жизнь, чем у меня есть.

Работа 2ч. Жалко все-таки, что мне нужно работать. Сегодня было такое красивое и таинственное грозовое небо, возникала детскость и ж гулять, но все такие ж быстро подавляются тем, что надо работать, и я не могу себе радостно разрешить погулять. Даже если пойду, обязательно будет грызня на тему того, что вот, я гуляю, а время идет. Никакой комфортной договоренности с собой я так и не создала.

Хотя че за хуйню я пишу. Всегда будет что-то, что важно сделать. Разве богатые люди могут гулять и смотреть на грозовое небо? Они точно так же вовлечены в жернова всяких надо. Дело не в работе или деньгах, а вот в этой ноксучной ув, что я не имею права на свободное время и уд-я.

Короткие голодания (с 16/17 до 7/8 утра) оказались эффективными, чтобы остановить обжорство. После относительно длительного периода без еды(14-15ч) потом много еды не хочется. Я могла неделями объедаться и не знала, как остановить жор, а тут после одного дня короткого голодания сократила количество еды за день вдвое, при этом я ем сколько хочется и не слежу за тем, чтобы не переедать.
Утром приятный голод и есть очень вкусно.

Из важного вчера:
- делала "неинтересно" 15 мин. Решила, что раз я не могу нормально искать жж, то по крайней мере могу различать, что мне неинтересно, и от этой практики был офигенный эффект. Казалось, что способность различать резко усилилась, и я стала замечать такие оттенки желаний, о которых давно забыла, и прорезалось что-то очень свежее и глубокое. На словах получается как-то убого и даже близко не похоже на то, что переживалось. Меня поразило то, что такие клевые восприятия возникают казалось изниоткуда, на фоне скуки, серости, без каких-то зачисток состояния. Что вот они, рядом, как будто только и ждали, когда я хоть немного направлю внимание на желания.

После утрене-дневного забега порождения озв возникает ясность - это я по своему желанию испытываю НЭ и что я могу выбирать - приложить усилие и испытать озв или забыться и погрузиться в комок из ПЭ и НЭ.

Ничего от этого не ожидаю, понимаю что завтра я могу как продолжить плавать в озв и их порождать, так и скатиться в одну из своих привычных жоп и залипнуть там на неделю или месяц.

Но мне такие дни воспринимаются важными, если уж такими эпизодическими усилиями развился навык английского, почему это не может произойти с озв. По крайней мере можно как-то значительно увеличить их продолжительность и частоту появления. А дальше возникнут другие эволюционные желания на этой основе.

Вчера во время ннд осо в нескольких вещах.
1. Я не могу считать себя хорошим человеком без дружбы с симпатками
2. Я пишу на фр в основном, чтобы показать, что я не такая уж хуевая, во мне есть приятное
3. Я исп чсв за фреги и поддерж ув, что из-за них отношение симпаток ко мне меняется
4. Их отношение не изменится, пока не изменится мое к ним
5. Я обслуживаю свою озм перед симпатками, когда пишу тут о себе (в основном, вторая мотивация была -искать так близких лд, но щас она ослабла или исчезла)
6. Я живу и обслуживаю десятки деструктивных мех-мов в себе. Точно не для себя. Но я поддерж такой сос.
7. Я устала от лубочности своих фрегов

Смотрела недавний стрим Варламова про кв. https://www.youtube.com/watch?v=z2BRuAG9EAw&feature=youtu.be

Делая цв старой озм за отсутств отношений поняла, что у меня до хуя др подобных озм, кот не явл чем-то страшным, но кот я продолжаю исп и ждать к себе осуждения/презрения к тем поводам. Щас это кажется очень глупым.
Я просто исп эти озм, не отдаю себе в них отчета и фоново ув в том, что я говно.
И ув, что меня и другие говном считают за те поводы, кот щас мне уже не кажутся значимыми (если я их различу и подумаю про них).
Др такой повод- озм, стыд за алкоголизм матери, который я много и сильно испытывала в школе. Я эти нэ все также испытываю и они поддерживают во мне ув в своей ничтожности

Рб 2 ч. Смотрю ролик про то, как выглядит карантин в разных странах. В Индии запретили даже просто выходить на улицу до 15 апр, и закрыли вообще все. Еду и лекарства типа будут развозить. Смертность в Индии наверно повысится.

Договорилась на завтра встретиться с амер. Подумала, что вообще-то он почти не отличается от остальных мж, с ними со всеми нужно что-то играть и нажимать на какие-то кнопки, а с этим по крайней мере уже понятно, какие кнопки включают его хуй. Может, даже удобнее будет. Сказала ему "зачем мне перед тобой ноги раздвигать, я твой крошечный хуй даже не почувствую", а у него уже стоит. Наверно. Завтра проверю.

Заход №2 в магаз, на этот раз с маской.

Хочется выделить и запомнить это состояние, оно для меня редкое: есть впч, что мне не просто интересно наедине с собой, а как будто пространство психики заполнено чем-то своим..хз, как описать. Мне ни от кого ничего не надо, я не чувствую себя обделенной без общения. В этом нет пренебрежения или отчуждения к другим, похоже на то, как будто я занята. Обычно я занята, но при этом не переживаю погруженность в то, чем занимаюсь. А сейчас не особо занята, но испытываю вот это чувство заполненности, комфорта наедине с собой.

Сегодня был клёвый день. Просранность - 15%. Сделал план по работе и по своему проекту.
*
Гулял по пустынному городу. Чувство нереальности всего происходящего: через пару месяцев в стране начнётся жопа и, возможно, тотальный хаос. А тут люди беззаботно отдыхают, пьют кофе, жарят шашлыки.
*
Густое, плотное чувство насыщенности. Очень хочется жить. Небо такое охуенно красивое, кусты и деревья просыпаются и начинают цвести. Вокруг столько прекрасного, загадочного, таинственного. Хочется добиться того, чтобы никакие проблемы не были способны заслонить эти поразительные переживания, которые во мне могут возникать.

От впендюривания себе новой догмы "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" стало пробиваться рж искать новых парней, рж влюбляться.
Полчаса переписывалась с новым парнем на сз, сильно менялось сост.
Я щас вообще различаю какой-то очень сильный недолюб. Как недотрах. Только недолюб.
Мне сильно хочется много взаимно влюбляться, много романтики с разными парнями.
Кажется, что это направление всю жизнь было в такой жопе, что насыщать мне его надо будет еще очень много и очень долго. Чтобы я наконец почувствовала, что оно перестало быть провальным. Тоже самое с сексом.

Я помылась с гелем и мочалкой первый раз наверно за последний год) После того как прочитала в книге "Что скрывает кожа" про то, как мыло/гель убивают естественный защитный слой, перестала пользоваться гелем и мылась только с водой. У меня появилась новая религия и страшилка. Вчера было очень приятно намылиться и тереть кожу мочалкой. Может это смывает защитный слой, но блин, почему это было так приятно и желанно?..
Короче, я завязываю со своим страхом смыть защитный слой и буду намыливаться и тереться, когда мне этого хочется.

Попробовала снять мужика. Долго мялась, как начать, чтобы не с места в карьер, как естественно снять. Все равно довольно неуклюже сказала без предисловий "Пошли гулять". Он сказал, что ему не разрешают встречаться с клиентами. Вспомнилось бодховое "трать время только на тех, кто сам за тобой бегает, сует записочки, просит телефон". Кажется, этот не такой.

Был приятный массаж. Вокруг ходят слухи, что позакрывают ТЦ, метро, кт и еще много чего. Значит, будет еще больше пробок.Трж так и гложет и что-то еще безысходное, на что мне не хочется ни смотреть, ни разбирать. Шлялась. Зашла в магаз с наушниками и поиспытывала наслаждение от музыки. Скоро куплю себе какие-нибудь.