🌳🏠🎄

Наметились некоторые сексп впч - голландец захотел обмениваться эрофотками, 2й мжк, на которого в первый раз почти не встало, зовет встретиться и говорит, что круто лижет попку. И ему нравится делать всякие доминирующие штуки, которые меня возбужд - попробую че-то получить с ним.
Итальянец предложил неск видов секс развлечений и я с ним тоже че-то выберу. Среди них встречу с парой его друзей и поход на кинки пати.

Второй мжк работает до 3 утра и сказал, что может снять отель и мы можем встретиться в это время. Я сначала на рельсах отказалась, а потом подумала, что это мб необычные прикольные впч. - ехать в отель в такую рань. Ну может к 5 утра.
И я постоянно в поиске новых фетишных мужиков.

Я постоянно ищу новых мжк, но и исп Нокс к себе за это - пч это всегда выливается в очередную любовь к тупому бревну.
Я фантазирую о том, что нашла несколько фетишных ебарей, меня возб представлять, как спала ночью и ебалась с одним, потом утром /днем пришел второй, а на вечер свидание с новым третьим. Или как ебусь сразу с двумя фетишными.

Я из-за ж впадать в тупость и Нокс за нее не хвалю себя и не ставлю такую цель , не считаю это чем-то клевым. Но мне именно этого и хочется. Значит именно это мне и важно. Сегодня захотелось расценивать это ж как цель.
И с тупостью мне гораздо легче что-то делать, имея общение и рлз свои жж с мжк. Когда я вижу его реакции в какой-то совместной деят-сти

Подала все доки. Ебалась с ними с прошлого июля и вот наконец все решилось. Даже не верится.

Смотрела вчера два видео про рак. Было интересно. Если рак обнаружить на 1-2 стадии - очень высокий процент излечения (выше 90). Для этого нужно регулярно проходить профилактические обследования.
Некоторые виды рака (лимфомы например) излечиваются даже на 4 стадии.
При этом раку подвержен высокий процент людей (вроде каждый 10) и обычно многие до него не доживают.
Это видео с ведущим онкологом Израиля было интересно
https://www.youtube.com/watch?v=TRCCkpxQ5vU

У меня заметно ослаб страх рака - щас вв это обычной болезнью, которую можно вылечить и главное обнаружить ее на ранней стадии. И нужно конечно иметь мед страховку и деньги на качественное лечение в любом случае.

Когда представляю, что подала доки на внж, сделав важный шаг к эмиграции в нормальную безопасную страну, то возникают мысли «а что еще делать кроме как улучшать жизнь дальше? Заниматься телом, пробовать унэ, искать удов. Искать что-то интересное себе. Продолжать зарабатывать и иметь в планах купить свое жилье.
Наблюдать свою тупость и скуку, трев, пытаться понять, из чего они состоят. Искать фетишные тела и секс, романтические впч.

Я недавно осо, что влипание в мжков и потеря себя и своей жизни из-за этого щас вв основной проблемой. Самые сильные нэ у меня щас - это пиздострадания по очередному бревну. Ни один повод больше не вызывает столько жкс и чсу.
Надоест ли мне это когда-нибудь.

Делая что-то в настоящим я влияю и на будущее. Я могу сейчас делать множество клевых вещей для себя в будущем, и я будущий, собравший огромную кучу приятных последствий, будет мне за это очень благодарен. Возникает желание дать себе будущему как можно больше.

Как определить, что ты мертва:
1) Ты не испытываешь пвк
2) Ты нищая
3) У тебя нет друзей, близких приятелей
4) Ты никого не любишь
5) Тебя никто не любит

С холодами я снова начала пользоваться духами. Для лета они были слишком тяжёлые - ну как по мне - и сладкие, такой насыщенный зимний аромат. Я и покупала их на зиму. И зимой.
Всю весну и лето ходила мимо них, стоящих на трюмо, и думала, что зря купила, не пользуюсь же. А похолодало и начала душиться.
Помню, как их купила. Ещё до войны, в начале февраля, окрыленная и опьяненная я возвращались после БВ домой и желание соответствовать пережитой театральной роскоши привело меня в магазин. Это была спонтаная покупка: мои первые люксовые духи, купленные самостоятельно.
Потом было не до них, а сейчас этот запах снова на мне: так пахло до войны, так пах театр и счастье.
Они напоминают о том мире.

Мне иногда нравится представлять, что я не симпатка и смотреть что происходит. А ничего не меняется, я - это я, независимо от того, как меня назвать. Мне нравится Бодх, чувствую к нему симпатию, независимо от того симпатка я или нет, у меня есть свои взгляды, оценки, эмоции, реакции. Мне нравятся и не нравятся определённые вещи. От названия моя суть не меняется. Я не завишу от названия. А то, что меняется - это пропадает страх "оказаться несимпаткой".

https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5efaacbfae790
https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph61b492d70de7d

https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5f66104424205
https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5d8228457f7c5

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Сделала осторожно упряжку на похудение. Мне оч не хочется выдавливать или принуждать себя, или становиться фанатиком, хочется чтобы желания были живыми, естественным, но они оч неустойчивые, мимолетные - почувствовала и тут же Ж скрылось, возможно пч следом я привыкла, что начну себя принуждать. С другой стороны без отчетливых желаний, цели ничего не двигается.
(Добавлю в упряжку ж не выдавливать, не насиловать жж!)
Попробую отлавливать живые желания и не принуждать, чтобы это ж оставалось, длилось. Главное ведь эти рж к похудению есть, нужно как-то дать им пространство, чтобы они естественно укреплялись. А может просто не хватает решимости, сильного ж положить конец лишнему жиру на теле.

Хочется свалить из города, даже относительно комфортного. Я хз, как может нравиться жить в месте, где шум, толпы людей, кругом каменно-бетонные здания и только пятачки зелени. Тогда как есть тишина, усыпанное звездами небо, природа, в которой все утопает, лес, который кажется живёт и в нем своя жизнь.
Мне раньше было ок жить в Москве, но я как-то умудрилась с детства опылить большой город так, что мне там было спокойно и расслабленно, было чувство дома. Но сейчас так ни в одном городе не получается. Вообще я знаю, что все опыляется своими восприятиями, все зависит только от того, что я испытываю, но хз как полюбить жизнь в городе. Разве что влюбиться:) С любимым/близкими мне пофик где жить

удовольствие - это лекарство.

Я вдруг нашёл того, кого каким-то образом потерял после начала войны: такого себя, который хочет себе удовольствия и приятной жизни, каким бы он ни был. Это так приятно…

«пока у тебя есть руки, ноги, где спать и , ты можешь слышать, говорить, видеть, ты не в сизо, не под следствием и тебе не распиливают дверь болгаркой, то все проблемы - полная хуйня»

Дочитала "Ледокол".
Сильно нравится, что есть такие люди, как Суворов, Буковский. Способные увидеть правду , когда миллионам промыты мозги, и донести ее до остальных.

-я развиваюсь, когда следую своим рж
-все будет охуенно, если буду себе доверять
-мои рж дают мне энергию и снижают отчужд к Бо
-я могу научиться все время так жить
-главное не лажать: не делать больше того, что не вызывает активного пвк
--------
-если я буду делать не то, что хочу - общаться не с теми, ехать не туда, жрать не то, смотреть не то, читать не то, тусить не с теми - у меня начнется депр
-если я не буду отслеживать, есть ли у меня щас удов от жизни, приятно ли мне щас, интересно ли, насыщенно ли - у меня начнется депрессия

Дрочила, кончала.

Опять переписки на сз. Нет сил на переписки с этими высокомерными даунами, но меня надо ебать и гладить, я давно неебанная и неглаженная, так что надо терпеть и мотивировать себя.

Начинаю думать, что может проще было быть быть шлюхой, чтобы скипать эту хрень и переходить к сексу сразу. Но это небезопасно.

Попробую ещё сразу общаться про секс, но чето думаю, что отношение будет как к бесплатной шлюхе - т.е. ещё хуже чем к платной

2 половину дня прямо делала что хотела и получала удовольствие в процессе - штурм, чтение, рб.
Охуеть просто, давно не было, чтобы прямо полдня отчётливое удв, явные рж и готовность заниматься интересным.
Класс. Хочу так всегда :) а это все было, птч был подшёрсток вв себя личностью, независимости, ж жить.

Крепатура прошла.
Хочу на бокс, но наверно покупать новые перчатки и бинты чтобы использовать всего месяц нет смысла?
Переписывалась на сз наверно минут 40 в течение дня. Мужиков много. Назначенных свиданий - 0. Удаляют меня из матчей после отказов приехать к нему домой прямщас

Более-менее приятные 2 дня, делала непривычные псих усилия.
Сегодня утром гуляла, возвращала внимание на себя, на свою жизнь, различала причины желания ухода от реальности, потом порождала озв, довольство, выписывала негативные уверенности о своей жизни, порождала пвк разбираться в чем-то, связанном с реальностью, испытывать чта от своего увлечения.
В течение дня рлз мелкие жж, вечером смотрела на звёзды и немного боксировала на берегу.
Кажется, наконец-то добираюсь до того, что я хотела всегда - заниматься своей психикой, имея достаточно комфортный быт, живя в приятной стране.

На меня смотрят фетишные для меня мужики, прямо головы поворачивают. При этом не пристают противно. Нравится и чсв тешит. В странах снг такое невозможно.
Но пока никуда на свидание так и не сходила.
Немного начало поджирать одиночество - обычно в суете не замечаю его, а щас вроде хорошо все и сразу виднее.

Опять подрочила и кончила. Сон был 10-7, второй день просто вырубает.

Рб ~2.5ч, поставила сериал фоном. Плюс сделала мелкий перерыв, играла в шхм и валялась.

Я живу не так, как хочу. Даже переезд не поможет, хоть и улучшит жизнь. И даже мои ФА, чтение, рб, редкие практики тоже просто держат на плаву. - этого так мало

Я хочу много ебаться, хочу, чтобы мне дарили подарки богатые мужики. Хочу фетишных, и хочу влюбляться. Хочу дружить с девочками, хочу приятной дружбы. Хочу учить людей, особенно детей. Но вот чему? Мало знаю про науки, а селекция, работа с психикой обычным людям нах не сдалась. Еще хочу несколько клевых увлечений. Хочу с удовольствием разбираться в людях.
Такая жизнь кажется жизнью.

Очень классный сон. - как будто живу в симпатопоселении, и все вокруг очень клево обустроено, все дружественные. И я сначала была настороженной, что сделаю что-то неприятное, а потом расслабилась и стало ахуенно.

Осталась после сна с этим послевкусием на день - очень хочется, чтобы я могла жить в месте, где приятно пахнет, красиво, тихо, куча мелких удобств, никто не приебется из НО и есть взаимная држ - я никогда в таком комфорте не жила - в этом городе уродливо, грязно, холодно, орет реклама, музыка и соседи.

Почти весь день ищу жилье. Шхм 1ч. Пропал инет - сказали починят сегодня, но это неточно. Классный сервис...
Опять обострились страдания от недоеба, но я скоро уеду и все будет.