🌳🏠🎄

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

Удивительное состояние, когда дела не вызывают заебанности и чб
Вчера немного проблескивало, и сегодня периодически есть.
Сидишь делаешь то или другое, и норм. Куда-то съездить, че-то купить, что-то скачать, че-то обустроить - и все это вызывает то слабые ПЭ, то слабые НЭ, какой-то слабый энтузиазм, иногда довольство, иногда немного усталость. И нет восприятия всего этого как проблем. Времени сразу много становится и есть ощщ что я им распоряжаюсь. И в целом состояние стабильное, самооценка не падает в ебеня, я не загоняюсь, не дергаюсь особо, нет какого-то фона самоизнасилования.

Кажется, если я буду жить в таком состоянии, то это будет победа из побед и вообще ахуенно на 10

Как ни странно, не смотря на сумасшедшие суетливые дни и довольно неприятные, "кортизоловые" утра, уже второй вечер подряд наползает фоново приятное состояние, по которому я так соскучился. Без каких-либо усилий с моей стороны совершенно. Вчера было приятно с ним засыпать, а сейчас работаю с ним.

Много было обсуждений из-за кафе. Похоже, люди - это самое сложное в бизнесе. И я никак не могу нащупать комфортную позицию по отношению ко всем, добиться какой-то ясности, как себя вести, что делать и говорить. Надеюсь, опыт расставит все по местам, а пока стараюсь усмирять ЧСВ - не реагировать лишний раз возмущенно, обходить острые углы и т.д.

13 дпо.

Я люблю работать, работа в моей крови, а часики тикают, работать надо, дал бог лужайку даст и работу на ней, работа это моя первая жена, работа это полезно для здоровья, работа сама себя не будет работать, каждой тваре по работе, без работы нельзя, бабка моя работала, дед мой работал, отец и мать работали и я буду работать, а потом дети будут работать, работа сделала из обезьяны человека, работа двигает прогресс, работа лечит любые болезни, поработай и все пройдет, работай на благо общества, на родину, кто не работает тот не ест, каждый работает и ты работай, если не работаешь то дурак, работая в поте лица, работа работе работа, работа не волк не убежит, работай больше и не жалуйся, работай

Вчера на дне рождения у знакомых спас девушку. Еда ей попала в дыхательные пути, сначала я не понял что произошло, думал что просто стало ей плохо, потом ее начали бить по спине, делать разные манипуляции. Потом когда я понял что все помогают неуклюже, встал, отодвинул всех, повернул ее спиной к себе и сделал движение которое нужно в этой ситуации. Все сразу стало хорошо.
Я никогда не делал этого, но знал что движение должно быть резким, где должны быть руки и т.д.
Пришел массажер, но я в основном пользуюсь теннисным мячом, очень помогает. Но я сильно ленюсь - поэтому снимаю дискомфорт и на день забиваю на упражнения.

Все идет норм

посмотрели фильм "hidden" (2014). один из немногих хорроров, который мне понравился - почти то, что я искал. до самого финала жуть нагнетается не скримерами и насилием, а атмосферой и обстановкой. в конце даже присутствует некий философский подтекст.

ненавижу себя.

Мжк, который занимается моими плечами, вчера начал косвенно заводить разговоры на тему секса. У меня нет к нему сж и ничего с ним не хочу. Под конец приема мне стало так неловко и озмно, что я ушла, оставив у него свой плед.
Вчера поняла, что стала залипать в сост беззащитной жертвы, кот изнас-ли и кот теперь готова возннв этого мжка. Но залипать в этом крайне нежел, тк он может меня вылечить за оч невыс цену.
Вчера придумала текст, кот скажу ему, трениров-сь говорить его низким голосом неск раз, с утра впендюр, что имею право на достойное к себе отнош даже в бспл пол-ке.
И сказала ему этот текст. Он сразу стал извиняться, говорить, что такого больше не повтор.
Я почувст-ла себя личностью.

Пошла гулять в 9 вечера, хотя завтра работать. И теперь офигенно рада этому.
Сижу на скамейке, читаю книгу и жру эскимо. Это щастье. Слабое и спокойное, но и так охуенно. До этого, пока еще шла сюда и гуляла, было что-то типа флешбечного сост от вида летнего вечера, голосов гуляющих, что-то из детства.
Нав многие вечера этого лета можно так проводить, если перейти на фриланс. Днем мне как-то не очень гуляется, слишком много депресс ассоц накопилось (иногда гуляется), а вечером их похоже нет еще с детства. В детстве и подростковости вечер был вообще таинственным и самым свободным временем. Вечером щас нет озб что ннд, нет чв одиночества.
Значит днем могу работать без чв потери своего времени.

Вчера в парке возникла ясность, что обычная жизнь, без озв, обладает очень коварным затягивающим свойством, когда "смысл жизни", т.е. вся сфера ежедневных желаний, вдруг начинает ограничиваться общением, бизнесом, чем-то сугубо внешним. Очень давно не было нсл и желания побороться за него. "Перекос лифта".

Второй раз, "обсуждая" вечером что-то с А, отчетливо понял, что она банально не умеет рассуждать, и поэтому никаких осмысленных диалогов не получается. Написал ей об этом. Показала зубы в ответ ("комплекс бабника" и все такое). Ну, дальше уже надо быть идиотом, чтобы на что-то надеяться. Блокирую ее везде, где она шлет свои извинения.

Кончил во сне, чуть за полночь, на 17 дпо.

Неожиданное вв, когда устраняла рв. Задала себе вопрос: то, что С и К приятно вместе - это плохо? И довольно быстро становилось понятно, что нет, и вообще это какое-то смш считать, что это плохо, начинало возникать уд-е от того, что им приятно. А сегодня возникло еще что-то, я не успела толком уловить, что, рез со словами "их удовольствие дополняет меня". Возникал образ исчезания границ: обычно есть я, которая хочет что-то урвать, заграбастать себе в рв, а тут возн вв, как будто пропали эти границы я, и С и К стали тоже немного восприниматься как часть меня, и их уд-е тоже было как часть меня. Это сильно приятно.

Какой же классный секс с парнем, который изголодался по женской ласке ) правда, как такси.... или курьер - сделал дело и уехал) хорошо иметь такие "отношения " . Мои мечты о браке и нормальной семье разбились вдребезги. Теперь только такие приятные моменты ) Свобода и независимость -вот ключ счастливой жизни!))

рб> 100%
немного различала чб и ощ себя в глубокой жопе, в глубоком откате. что я вытесняю оч сильыне нэ, с кот не хочу ничего делать, поэтому мне так скучно, депрессивно и плохо.
что единственный выход- это вытаскивать себя из этих нэ, различать их.
как-то выравнивать свое сост, вылезать из жопы.
и быть честной- если есть чб на ..- не надо себя обманывать и думать, что все не так уж плохо.
нет, все именно так хуево, как бы я это ни хотела вытеснить. и очень клево это осознать, клево отдать себе отчет в жопе, в том, что есть чб

Начала читать "Маркетинговые войны" Траута и я молодец. Во-первых, мне это оказалось довольно сильно интересно. Во-вторых, сразу хочется организовать свой биз и применить то, что узнаю и понимаю. Биз начинает восприниматься не как необходимость, обязаловка, а как интересная игра, в которую хочется поиграть.
В-третьих, я не чувствую себя ущербной, неспособной, а чувствую что мне это по силам.
В-четвёртых (самое приятное), есть впч, что мозг как губка впитывает инфо, не зубрит школьные параграфы, а как будто каждое новое понимание откликается чем-то живым и новым, и хочется не торопиться, дать тому, что он открывает и понимает, уложиться. Это приятно. Наверно это и есть обучение.

https://www.youtube.com/watch?v=CW6dUGvZkfU
Охуеть какие люди овцы. Мне уже довольно очевидно становится, что даже если россия превратится в северную корею, люди покорно сожрут это все и не подавятся.
Была какая-то вера в то, что дно вот вот нащупается, народ уже не сможет терпеть, начнет выходить на улицы, начнет какую-то войну, будет требовать, устраивать забастовки. Но это явно не будущее россии. Нынешний народ и нынешняя власть как раз созданы друг для друга.

Порождала в кафе восприятие "у меня своя жизнь" и энергичность вместе с устремленностью, слушая энергичную музыку. Постепенно это состояние стало перетекать в базальт. Особенность - я начинаю быть полностью сосредоточена, увлечена своим, перестаю замечать окружающих. Кажется, что происходит сгущение насыщенности и жить становится интересно, даже если я просто сижу и наблюдаю за восприятиями. Я в этот момент погружена в себя, свое занятие.
Ещё такое же погруженно-сосредотосенное состояние возникает в моменты, когда что-то сильно интересно.

Очень приятное чувство от того, что есть А, загоревшаяся моей идеей с кафе и активно воплощающая ее в жизнь (за разумную плату). Придумал название будущего кафе, купил домен. А А будет заниматься стилем, сайтом, подготовкой к фестивалю и т.д. и т.п. Где-то в этом должен быть подвох, наверное, но пока не вижу его и поэтому впопемотор). Еще договорился с девушкой-кондитером, что она приготовит разные десерты на вечеринку-дегустацию, где можно будет собрать разных знакомых, чтобы поделились впечатлением, и потом выбрать лучшее на фестиваль.

Приперся в Минск, завтра тусуюсь с гиками - рубистами и прочими айтишниками.

Поняла, что хочу просто каждый день хотеть читать и читать, даже немного по 15 мин, чтобы чтение книг стало чем-то естественным, как жрать или гулять - мелкая приятная деятельность. И не ждать от книг чего-то такого большого, как жду сейчас(и не получаю).
Поняла, что книги не читаю, не потому что тупая или не получаю от чтения удв, а потому что это непривычная для меня деятельность, что-то совершенного новое, чем я никогда не занималась, поэтому такие сейчас сложности в чтении(читаю мало, недолго), как в любой другой непривычной деятельности. Хотя... если я пойду в новую секцию по фа(с норм преподом), я увлекусь с первого урока. Всё таки наверно я книжный "дистрофик" и поэтому не увлекаюсь.

Как-то очень много всего хочется. Сначала механически хотел начать реализовывать, но это бы вылилось в фоновую трв, что есть более важные дела (и даже более сильные желания), и я бы просто залип в ней. Вместо этого занес все в ToDo. Знаю теперь, куда заглянуть, когда появится свободное время. Вообще, я недооценивал важность таких списков. Часто начинаю что-то реализовывать просто потому, что мне что-то попалось на глаза (например, интересное выступление на ютубе), и я просто *боюсь его пропустить*. А занеся в список - уже не боюсь. Это очень освобождает, David Allen прав.

Кажется впервые стало неприятно состояние амока, в котором я постоянно нахожусь, не различая жж.

Одно из удовольствий - сидеть вечером, в темноте на крыше и смотреть на огни ночного города, чувствовать ветер. В темноте снижаются привычные озабоченности, от огней легко появляется чувство тайны.

Посмотрела 'первому игроку приготовиться'
Разочарование.
Кажется что в нем дохуя упущенных возможностей и непонятно почему сценаристам так лень потратить лишний день чтобы например злодей не выглядел как дебил. Или сюжет не выглядел таким вышитым белыми нитками.
Кажется что дохуя можно было бы поиграться со шпионажем, с тем что злодеем оказывается неожиданный персонаж, или внешность какого-то героя оказалась неожиданной. Эти возможности использованы процентов на 10.

Вообще убогость сюжетов у меня общая претензия к современному киноматографу. Ну вот они вкладывают миллионы, и пишут так себе сценарий - и непонятно почему, думают что и так сожрут или правда уверены что все нормально?

фильм, работа. пытался устойчиво сменить уверенность, что цель жизни в удовольствии (а не в необходимости самоутвердиться).

Щас поедем. Стала волноваться, воздуха немного не хватает и вспотела чето. Хоть мне по сути и все равно как мы сыграем, но все равно как-то волнительно. Хорошо что я буду на воротах, а не бегать. Я очень плохо бегаю, прям очень плохо. Я выдыхаюсь как сука. Так что, ворота для меня идеальный вариант.
Бляяя пиздец. Мы дохуя играть будем. Ещё и завтра соревнования. Пиздеццццццццццццццц
Ладно, я поехала

целый день возюсь с дизайном магаза, купила домен. и еще умудрилась поработать.
чем больше возюсь- тем сильнее становистя пвк, и даже если продаж не будет- это уже кажется не важным, пч мне нравится сам процесс.
до сих пор хорошо помню момент, когда Э сделал первую аву- у меня возникло предвосхищение, предвкушение большого будущего для паблика.
тогда было подписано человек 30
и кажется щас намечается новый виток в его жизни *--*