🌳🏠🎄

Я сегодня прям супер-молодец :) Итого принесла пользу компании на 350 тр, гав! Я борзый энергичный пес, следящий за качеством трафика, гав-гав! А еще я молодец в том, что отпинывалась от завалов на работе. Сегодня увольняется еще одна девушка из моей компании, все уходят по 1 причине: переработки, завалы и провалы по срокам, потому что как ни паши, за троих все не успеешь сделать. Я могла бы тоже так пахать-пахать и в панике уволиться с этой галеры. А я упорно, несмотря на косые взгляды, отстаивала свое право уходить вовремя и не работать по выходным и по ночам. В итоге в выигрыше и компания, и я. Какой же я классный умный пес! Много энергии и ПЭ. И это я еще не порождала сегодня энергичность

На обеде снова гуляла по центру, фотала улицы. Когда гуляю и ищу, чтобы бы сфотать, сильно удивляюсь - начинаю замечать, какие красивые и мощные вокруг здания, какие необычные колонны, аккуратная плитка, уютные кафешки. Обычно когда гуляю, все это воспринимается как само собой разумеющееся, а вот перекопанная улица и строительные леса привлекают в 10 раз больше внимания и вызывают только негатив. А тут я концентрируюсь на красивом.
Порождала базальт. Воспринимаю себя путешественником во времени, который видит этот город сейчас и увидит его измененным через 30-50-100 лет.

Сидела в пустой ванне, смотрела на кафель вокруг. Вспоминала дискомфорт от жизни с Т, различала облег от него и удов от того, что я живу одна и что от меня никто ничего не ждет. Еще вспоминала облегч от боли, кот бывает, когда она проходит- она сниз, а через мин 10 прошла совсем. Стала попадать в оч приятное сост. Вд начал утихать, внимание отлепляться от нф, время притормаж . Появ «никуда не надо», «нет забот», «у меня каникулы». Самодостат , ув, что я со всем смогу справиться, что привычка тревож по разным поводам будет слабеть. Внутри головы в районе переносицы возн ощ расслабл «тисков».
Ннд и такие плавания в воспр, кот могут возн от него- щас самая приятная оживляющ деят для меня.

работа
распечатала билеты и бронь отеля для визы. предвкушаю поездку. как же классно, что еще полгода можно ее предвкушать. когда билеты куплены, предвкушения больше
фоновая энергичность и беспричинная радость. круто. немного неловко перед коллегами. все такие заебаные и недовольные, а я сияющая и как наэлектризованная, с прыгающей походкой

Еще переписка, ввалился в нф.
Сделал две озверядки, удалось вылезти в нормальное и даже энергичное состояние.
Вообще это удивительно, что получается пережить это без драм и депрессии, оставаться в конструктивном состоянии и даже прикладывать прямые усилия по порождению приятного состояния, это воспринимается как серьезное взросление психики.

в К очень клево
- много вкусной и дешевой еды
- очень много красивых девочек и куча матчей на баду и тиндере. Вчера уже гулял с одной клевой двч, влюбился, очень красивая и по взглядам она почти симпатка) и еще пару свиданий уже назначил с другими двч.
- сам город оч красивый, нравится архитектура в центре
- здесь куча недорогих кружков, и я уже записался на хип-хоп, хочу потом на китайский, гитару, паркур, боевые искусства какие-нить
- здесь все меня могу понять и это дает дополнительную степень свободы в общении с людьми по сравнению с азией
- много коворкингов и походу много уютных кафешек, где можно работать

В итоге я довольный периодически хожу, хочу здесь остаться подольше.

Еще рб.
Я не знаю, куда меня приведут желания.
Мне не нужно быть активной.
Хочется делать ннд, и свой вых завтра ничего не делать, при м об этом возникает насыщ.
-------
сег днем, пока гуляла по тц, ловила себя на мысли , что я забыла даже зачем нужен муж, какое с ним мб удов. Была м, что с мужьями у меня и близко не было такого глубокого сост (по моим меркам), что бывает последн время. C мужем я придаток и подстилка. Без мужа- во мне просыпаются зачатки личности, самодостаточности.
Когда думаю про это, понимаю реакцию Б неск лет назад, когда я повезла Р на фа. Понимаю, почему он назвал меня мерзкой за это.
я рано или поздно захочу конечно мужа. надеюсь, что сост у меня станет более устойч

Убирался в комнате. Две недели жил среди беспорядка и меня это даже не напрягало, хотелось именно такого вот похуизма к обстановке. И вот наконец проснулось желание приятного окружения, и принялся опупсовывать комнату. Только начал, и ещё несколько дней, наверное, буду понемногу улучшать. Приятно вот так позаботиться о себе.
=
Почти дочитал "Морского волка". Сильное впчт от концовки. Хочется ещё читать Лондона, узнать получше его взгляды.
=
Сидел на террасе, откуда было видно закатное небо и парк. Пропитался покоем от приятного вида и обстановки. Моя жизнь проходит в фоне тревожности, и я замечаю это только в такие моменты.
=
Впрыгивал в детскость и серьёзность на обратном пути.

Мою посуду на кухне. Через открытое окно ветер приятно дует в жопу.

Охуеть Охуенно Охуительно.

Я уже 10 дней ежедневно понемногу делаю практики, с желаниями и с озврядками, неделю практики со смп скалой-камнем, и у меня появляются офо, вязкое стягивание в груди и горле, наслаждение. У меня, карл! Пиздец клево, невозможное возможно.

Читала Ф.
Переписка с дв.
Немного паблики.
70 у - 33 мин - устраняла нф, порождала кислород.
Культивировала неспешность, удв от спокойной деятельности, когда ясно, что это именно то, чем я хочу заниматься.
Готовила жрачку.
Навалилась снлв и вялость - непонятно почему.

все еще гиперкомпенсирую недостаток фруктов и ягод, который был приобретен в детстве. за сегодня съела 1 кг нектарин и почти 1 кг черешни. живот раздуло. а все никак не остановлюсь :)
в детстве мне персики и нектарины доставались в виде нескольких штук за все лето. и этими несколькими штуками надо было обязательно поделиться. родственники не могли сразу поделить на всех, нужно было дрессировать детей, чтобы они брали и делились. а фруктов хотелось на 100. и сейчас так классно, что я могу съесть за день несколько кг черешни, и не надо ни с кем делиться. а если кто-то тоже хочет, он тоже может купить. я могу съесть одна 5-кг-ый арбуз. и 2 кг апельсинов. сколько хочу, столько и ем.

о боже- это какой-то моральный экстаз- иметь все необходимые вещи по рукой , знать , где они лежат. не искать телефон, зарядки, часы, резинки и тп. а сразу лезть в коробку за ними.
переписка с одним ппщ- выражает по тому, что одна веду паблик, что это удивительно, пч "все так идеально"
и конечно же он мудак. но писать, почему лень- неохота фрег засирать.

утром холодный душ. уже могу неск минут под ним стоять. а вчера плавала в холодном водохранилище. что немыслимо для меня-год-назад. телу холодная вода стала приятна.
сегодня пробую голодать. хочется и похудеть и сузить желудок, чтобы меньше обжираться, и перезапустить иммунную систему.
сильно хочется спать

Опять хз че делала. Как будто тупо пялилась в экран большую часть вр.
Жрачка. Кролик.
Сделала 3 перехода 0-/0+ и 2 0+/0-. Все так же сложно чувствовать границу между состояниями, понимать был ли переход или нет. Стала пользовать таймер, с ним удобнее, можно не думать сколько вр я уже пытаюсь исп то-то и не пора ли начать пытаться исп то-то. Таймер сам все отслеживает.

Я думаю, что со мной что-то оч "не так", что пор озв и тп это клево, но это сейчас не главное, что мне надо. Что я как раз тот чел, который сидит в говне и наблюдает за бабочками. Бабочки, конечно, хорошо, но в первую очередь надо из говна вылезать, а я этого не делаю. Как будто одни только бабочки меня из него могут вытащить.

23-7
Заснула сразу, как легла. Создала все условия, тишину, холод, фа днем, не пила чай, порождала ув, что засну. Заснула на спине! Это исключительный случай для меня.

Интеллектуальный голод, хочется учиться и читать.

С вчера на встрече расспрашивал про селекцию, про Бодха. Спрашивал, что тот думает про распространение его идей, есть ли что-то типа авторского права. Я ск, что С может взять тексты Бо и делать с ними что угодно, распространять хоть от своего лица. Рассказывала про применение селекции в будущем, С сказал, что он мог бы найти инвесторов для лаборатории, но только если можно обойти вопросы про догмы и секс. Вообще может от С и будет толк со всем его жо.

немного учила чешский. работала. неудовлетворена ни работой, ни чешским. хочу больше и того и другого, а скоро спать.
хочется рисовать дальше фоны для игры
буду рафинировать пока предвкушение не станет стабильным. а то оно есть, то его нет и остается механическое желание просто че то делать.
много хвд на тему че б еще поделать полезного, но будет приятнее если я просто буду аккумулировать энергию и не растрачивать ее на все подряд.

Оглядываясь на 17 лет, в течение которых я знаю о Селекции, я с удивлением понимаю, что Бодх привел-таки большинство из нас к тому, что мы интегрировали в себя восприятия, которые еще лет 5 назад мне казались удивительным подарком судьбы, и которыми я мог насладиться лишь редкими всплесками. А теперь я беру - и всего через пару минут приманивания наслаждения начинаю его переживать фоном, могу даже во время разговоров его испытывать, или во время прогулки, во время каких-то размышлений и т.д.

И это не говоря о длинном списке болезней, которыми я больше не болею, "депрессий", которыми я больше не страдаю, и целой своре мега-НЭ, которые меня больше не мучают. Бодх охуенный, и это лишь начало.

День какой-то ахуенно длинный.
Аж страшно) Я уже трижды поспала, кучу всего переделала, а только 6 часов вечера

3-4 часа назад ввалилась в жопу. Но отношение к ней довольно быстро поменялось - вместо привычной мантры "ну я такой человек, не могу много с людьми общаться, пойду ка домой и вылезу через год" было понятно (первый раз в жизни кажется) что я подстелилась, поскучала, раздавила свои жж. И это состояние казалось паразитом, лишающем меня сил и желаний.

Щас вроде и отчётливо клевого в состоянии нет, но и мрачняка тоже

Хочется потрахаться и потискаться сильно.
Наелась черешни и всяких ягод.
Гуляла сегодня в районе где живу.
Зашла в ТЦ в отдел игрушек, нашла много классных рюкзаков и сумочек. Нашла оч клевые смешные наклейки на тело. Спросила у симпатичного парня консультанта как долго они держаться на теле и водостойкие ли. Парень задрал футболку и у него на животе было несколько девчачьих наклеек цветочков с блестками. Я охуела и спросила откуда у него. Сказал, что подарил их своему другу на ДР и они все обклеились ими. Я тут же взяла его номер телефона.

Пока лежала и смотрела на облака возникало всплесками состояние без серости и обыденности. Захотелось пока считать его насыщенностью. Подумала, что вот таким человеком я хочу быть, к такому состоянию стремиться.
Описала его:
- возникает психическое желание двигаться. по аналогии с желанием двигаться физически, хочется двигаться психически.
- возникает сосредоточенность, интерес к себе и слабеет вовлеченность в окружающее, прохожие становятся неважны, перестаю наблюдать за ними, замечать их.
- нет "шума" в психике, спокойное, прозрачное состояние.
- состояние противоположно растеканию в тупых впч, попадающихся на глаза, когда психика впадает тупое свинское состояние, как будто немеет.

Интересно пообнюхивали новичка. Потом возникла серость, не знала, что хочется. Пошла в парк ничего не делать. Повторила хирагану и простые слова, играя в игрушку на телефоне, соскучилась по японским буквам и их произношению. Услышала разговор проходящих мимо китайцев, и китайский тоже захотелось учить, и нет страха, что столько языков у меня в голове не поместится)
Сижу в парке, сейчас есть чув приятного одиночества, спешки нет и никуда не надо. Хочется искать свои желания.

Несколько дней время от времени обращал внимание на свое состояние и сделал несколько попыток вылезти из 0- в 0++ или 1, и уже сегодня, через несколько дней я различил ясность, что нет никакого объективного хуевого состояния, ну то есть не обстоятельства вызывают депрессию, мрачность, туман перед глазами, а я сам хочу это испытывать.

Понимаю что эта ясность еще сто раз замылится, но результат мне нравится. Я как будто начал просыпаться после поста Бодха про доживание.

Еще появилась мысль - клево когда что-то неустраивает и ты не раздражаешься по этому поводу, а испытываешь пвк или упорство и меняешь.

Вроде похожая жрачка, но тут она вкуснее и дешевле раза в 3. Сильное довольство из-за этого. Жрачки много, она очень вкусная и дешевая.
Клёво,что ягоды-фрукты тут тоже дешевые, продаются везде и по пути в кафешку можно купить себе стаканчик лесной земляники или малины за смешные деньги. Вчера обьедалась черной смородиной, сегодня красной. Довольная.
Вспоминаю, чем хочу тут заниматься, и что могу делать только то, что хочу.
Хочу наращивать ежедневный объем всплесков приятных восприятий, хочу больше внимания к своей психике, и от этого появляется впч, что у меня есть увлекательное занятие, есть чем заниматься.

Мотивирующий пост Бодха про отказ от общения авансом. Нравится решение, и для себя тоже захотелось установить более жесткие правила в общении - меньше тратить время на то, что мне неинтересно, внимательнее это отслеживать.

Сделала одно оч важное дело, которое 100 лет откладывала. Клево.

ЦВ прз. Интересные набл. И стало даже хотеться сделать еще ЦВ, просто из интереса. Это сильно клево.