🌳🏠🎄

Надо мной чёрное звездое небо, слышно пение сверчков в камышах, если открыть дверь на балкон.
Удивительно, что вчера был ураган, с большими молниями, ливнем, оч сильным ветром, огромными тучами и все небо сверкало полночи. А уже утром на море был штиль и солнечно. И сейчас звездое небо без облаков.
Мне и спать ложиться не хочется, птм что не могу насмотреться на небо и рано вставать хочется, чтобы увидеть рассвет.
Живя в каменных джунглях, я начинаю дичать. И уезжая из них, не могу насытиться красивой природой, которой оч сильно не хватает в жизни, к-й "живу". Я с жадностью все фотаю вокруг или долго на что-то пялюсь, лапаю, много гуляю. Хочется рисовать красками
И немного начинаю оживать.

Сейчас меня любят двое мужчин и оба с серьезными намерениями.А мне по душе демо-версии отношений.Попробовал - и расстался.
Почему они ко мне привязываются?Я не хочу их обидеть,но жизнь с ними не представляю.
Почему людям нужно обязательно всё изменить?
Я хочу свой бизнес, мотоцикл, заниматься творчеством, а детей - совсем ни скоро, или никогда.Хозяйка из меня - совсем не очень.Но знакомясь со мной парни хотят, чтобы я сидела дома и рожала детей.С моей сестрой - наоборот.Она хочет сидеть дома на хозяйстве, а парни интересуются у неё, почему она не делает карьеру.
Скоро поеду в Питер, вроде лето, а там дождь.Боюсь, что там мне сделают предложение. Придётся расстаться с человеком. Ещё хочу жить.

Из чата: теоретически, человек может измениться в любом возрасте, если каким-то чудом в нем выживет желание меняться. Только этого по статистике не случается и к 40-50-60ти годам человек психически окончательно и без шансов умирает (даже если тело потом еще по инерции функционирует лет 20-30). И селекция уже не поможет, потому что нечем и некому ее хотеть применять.

Поймала прикольное вв. В офисе задымилась лампа когда люди играли. Они выбежали из комнаты с криком- лампа дымит. Вроде жопа. На фоне этого всего играла музыка и вдруг появилось впеч что я смотрю на эту сит из будущего, это уже прошло и я будущая смотрю и посмеиваюсь над тем как все начиналось- дымящаясь лампа, страх плохих отзывов..
Прикольно понимать что ничто не стоит того чтоб нервничать. Когда-нибудь это все станет неважно и уйдет в прошлое. Вобщето это уже щас ушло в прошлое. Явно не стоило волноваться. Такие сит случаются и будут случаться и в этом даже есть чтото прикольное.

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

Летела в Москву, после пересадки рядом со мной оказался симпатичный млч. Спросила, можно ли поспать на его плече. Он радостно согласился. 2 часа поспала, проснулась и начала его поглаживать, а он все больше прижимался лицом ко мне, в итоге потискала всего, сказала тискать меня, лизать грудки, потом утащила в туалет его, он слил за 2 мин. Оч нравится чувство свободы от того, что делаю, что хочу, что говорю, чего хочу, управляю его руками. Раньше для меня любые АПД были болезненные на 10, от нэ и возб не было почти. И только недавно я стала получать удовольствие от такой свободы действий. Еду к любимому мужу, скоро буду ерзать на его хуе :)

🎾 Сегодня снилась пупса лет 6. Она потерялась и я с ней долго ехала в автобусе, ещё где-то ходила с ней на руках. В вв этого сна почти не могу щас впрыгнуть и не очень понятно поэтому, что же там клевого было. В общем видимо чкр, симпатия. Очень приятно было с ней ходить, на вопросы её отвечать, обнимать. В конце оказалось что она из-за жары натерла ключицы рюкзаком и я дула на них, чтоб снизить нфо 🌺

Было приятно от горячего душа, от того, что пообщалась на дждж и осталась жрать пицу со всеми, от того что понравились 2 парня на дж, от теплой кровати, от потягиваний тела, от фотки лисы в заснеженном лесу, от пупсовых носочков, от ж ебаться, от того, что завтра встречусь с л и могу его тискать, лизать, прижиматься к нему, от вкусного хлеба с оливковым маслом и солью, от узнавания одной мысли в книге. Я хочу чтобы мне было приятно.

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

Понял, что НЭ - это всегда пустышка.
И что если есть положительное отношение к НЭ, то борьба с ними это как писать против ветра.
Эти понимания начались с того, что я 2 недели назад описал свое честное ПО к ЧБ и ЖКС.
А сегодня дошло, что за ЧБ, ЖКС нет ничего. Все очень просто. Это пузыри, у которых нет никакого естественного источника. А все, чем мне привлекательны ЧБ и ЖКС, основано на дорисовках. А если честно подумать о вв, то становится ясно, что у чб и жкс есть очень примитивные причины, как например отсутствие секса или подавление РЖ. Честность и простая логика в теме ВВ несовместима с Ж страдать. Это одна из причин моего враждебного отношения к Бодху.

Ночью снился Бодх, а я сегодня снова хочу озв и мечтаю. Когда иду по улице, возникает радость от того, что живу. Пвк и чв тайны от того, что ждет впереди.
Еще немного отрешенность+решм - хочется не мириться с обыденной жизнью.

Кажется что он поддерживает меня. Чувствую его близким. И хочу озв, тот таинственный мир.

Когда лежала и читала, появилась тишина. Сосредоточилась на ней, появлялась отрешенность от своей личности, как будто начинала смотреть на себя со всеми проблемами со стороны. Я пока не понимаю, как такое возможно - быть челом с определенным набором восприятий, Тришем, кот все знают, и с другой стороны воспринимать себя кем-то не связанным с этим человеком. Не понимаю в итоге, кто я.
Когда воспринимаю себя, не связанной с Т, становилось свободной от её тревог, несчастности и других грузов. Чувствую себя нормальным человеком.

Кто бы меня потрахал... это должно быть очень приятно, когда писька такая горячая, расслабленная и хотящая.

Свинг клубы г Москвы:
http://swing-club.ru/raspisanie.html
http://swingerpp.ru/club-special
http://clubnuans.ru/about/prices.html
http://yulia-varra.ru/moscow/maroseyka/schedule_maroseyka/
http://swingclub2x2.ru/
http://www.swingclubvictory.ru/component/jevents/icalrepeat.detail/2015/07/03/2022/11/mix-bi-party-qnudist-beachq.html
http://www.club-69.ru/map/
http://www.kowcheg.ru/contact.php
http://thenightclub.ru/site/index
этот сомнительный по безопасности, может и другие тоже кроме АиЕ, но у этого в глаза бросаются нескоторые несоответствия:
http://swinger-club.msk.ru/kontakty-kluba-oranzhad/

поработала. Ура, могу ехать на море, есть деньги.

Когда гуляла в парке у реки, возникали необычные клевые вв, когда проходила под большими деревьями и смотрела вверх на их ветки: они казались живыми, и от них было впеч силы, или может немного нерушимости - не уверена, не знаю как это адекватно было бы назвать. В общем, как-то по-особенному воспринимался факт того, что они такие большие и высокие, намного выше и старше меня; шелестят своими листьями, и кажется что им пофиг на город вокруг и на людей, гуляющих в парке, они живут своей жизнью, так же как 10 или 20 лет назад.
Если я останавливалась, то это восприятие сразу пропадало, так что я там раз 5 прошла под ними, задрав голову :)
У меня больше месяца дпо, и это клево, я немного ожила.

Спиздок психомаркеров старения: http://sungurik-2010.livejournal.com/110360.html

До меня как-то медленно доходит, что я могу делать что хочу.
Могу гулять целый день, или читать неделями, или уйти куда-то надолго, никого не предупредив, или обожраться или сидеть голодной -- и никто мне не скажет ни слова. Могу вообще не работать или работать днями и ночами - и никто тоже ничо не скажет.

Могу валяться целыми днями, планировать путешествие, заходить в первую попавшуюся кафешку и жрать там, и никто меня не ограничит, не скажет, что мне нельзя, что я какая-то не такая, ебанутая.
Я ограничиваю себя на 10, во всем - в движениях, в проявлениях, словах, желаниях (спасибо матери, вопящей "ты что больная?", когда я веду себя не так, как она хочет)

Нередка ситуация, в маршрутке, в очереди, когда сразу несколько человек осуждающе наскакивают, обьединившись против тебя. Мы обычно теряемся, что делать - их же много, а я один.
Ошибкой будет отбиваться сразу ото всех, например, кинуть в толпу «кто дал вам право обвинять меня?» Каждый из них думает, что к нему лично эта фраза не относится и поэтому твои усилия только бессмысленно сотрясут воздух. Это чувствуют они, это чувствуешь ты.
Имей дело с личностями - выяви лидера или самого активного и обращайся конкретно к нему, обороняйся от него и нападай. Видя, что ты успешно показываешь зубы лидеру, агрессивный пыл остальных поутихнет. Это и будет самой эффективной защитой от группового давления.

"Генетическая моногамия (то есть когда секс происходит исключительно между двумя партнерами, без внебрачных связей) чрезвычайно редка. На сегодняшний день известны всего четыре вида среди млекопитающих. Например, калифорнийский олений хомячок. Во-первых, молекулярно-генетическими методами показано, что все потомство самки происходит от одного самца, а социальная моногамия настолько сильна, что в опытах, когда самцу подсаживают незнакомую самку, он с ней не спаривается."
Вот он, нашелся наконец тот, кто вел все это время человечество к нравственной чистоте сквозь терни блуда и разврата - калифорнийский хомячок.

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Майк Тайсон

Плохо получается ничегонеделание. Параноя, что трачу время зря очень сильна, непрестанно выдергивает и не дает расслабится. Придумал считать, что "я жду". Жду смены настроения, прихода сил, событий, интересных мыслей и желаний. "Ждать" - можно, "ничего не делать" - нельзя, потому что это непонятно, пугающе и асоциально.
"Оставьте меня и дайте спокойно смотреть -
на зеленые деревья.
Тогда, быть может, покой наполнит мою душу.
Тогда, быть может, проснется моя душа,
И я проснусь, и во мне забьется интенсивная жизнь."
(Хармс)

Если вы хотите быть счастливым, нужно ни одной секунды не думать о людях, которые вам неприятны. И тем более не стоит тратить на них свое время.

Дуайт Эйзенхауэр

A lot of people are afraid to say what they want. That's why they don't get what they want.
Madonna

у меня был побег из мира. сняла себе сауну с джакузи, валялась там одна. нравилось, что никто не знает, где я. приятно расслабилась.