🌳🏠🎄

работала 1,5 часа, не очень продуктивно, но все же приятно от сделанного. Задачи постепенно разгребаются и стресса становится всё меньше.

***

Открытие - оказывается, ПЭ и клоунство блокируют чувство близости к человеку, а когда становлюсь серьёзной и спокойной, то близость как будто укрепляется и углубляется.

От такого открытия захотелось исследовать себя, больше наблюдать за своим психическим миром, делать ещё такие открытия о взаимодействии восприятий.

Всматриваюсь в себя, заменяю ПЭ и неловкость на серьёзность. Немного странно от того, что я становлюсь более серьёзной - как будто "я" превращаюсь в другую личность, начинаю смотреть на мир по-иному. Мне это нравится. Это настоящее.

мне клёво на улице.
- 22, а я одела штаны из софтшелла, под них очень тёплое ермобельё, 2 куртки, одна пуховка, вторая тонкая из корелофта, это прималофт, скрученный в спираль, тонкий и пиздец тёплый флис, носки походные в трек на минус и варежки на -20.
Применила принцип из похода - перед выходом на улицу хорошо согреться (в ванной) и сразу одеться по принципу многослойности. И постоянно где-то греться, или активно двигаться, и мне охуенно.
и нет жкс от того, что холодно, потому-что тепло.

довольная, после бани. Ещё за мной 3 мужика ухаживало, а я делала так, чтобы они соревновались между собой. И работает).
двое хотят продолжить общение, третий быдло, у него аллергия на активных девушек.

Т редко называет ласково или говорит, что любит. Я говорила, что мне такого хочется. Указывала на отсутствие ласковости. Спрашивала, почему у него для меня только 2 слова - клевая и охуенская. Чаще всего это "ЧСВ", "ничего не приходит в голову". В целом похоже, что у него настолько застойная от чсв психика, что в ней мало что появляется. Еще похоже на прзр к "сюсюканиям", ласковости. Напускная ригидная суровость.

Т считает себя достаточно охуенным, считает, что достаточно охуенно ко мне относится. А я завожу разговор про какие-то фантики. Это казалось мелочью, пока не стало ясно, что он посылает меня вообще во всех вопросах, любой степени важности, тк ему так удобно.

Спокойное туманное утро

Поняла пиздец важную вещь.
Есть Кц "Я должна быть хорошей, должна всем нравиться". Если я кому-то не нравлюсь, значит, я плохая и говно. Из всех людей только симпаты и беженцы говорят открыто, что я им не нравлюсь в то-то и том-то. И как только это происходит, я начинаю считать, что я плохая и должна считать себя говном. При этом до общения с симпатом у меня могло быть конструктивное отношение к своим недостаткам, я могла и сама понимать, что вот это неприятно. Но как только мне это сказал другой человек, я должна себя ненавидеть. И выходит, что я мнение симпатов и бежей использую для того, чтобы убивать себя, сводить к нулю все усилия по порождению совы, предавать себя.

Сон- были где-то на улице с Бодхом . Он встал на какое-то возвыш- к нему липли дв, я тоже – обнимала его нижние лапы. Рядом стояла Жу- я смотр ей в глаза, и они переливались красив бирюзово-перламутров цветами. У меня была немного озбч перед ней- типа че я к Б липну с таким отнош к нему, но я отвлекалась на чкр от ее глаз.
Б слез- я стала смотреть ему в глаза- они тоже стали переливаться- здездочками и гитарами ) стала говорить Б про это, мы подошли к метро. Он сказ «иди посмотри кассиру прямо в глаза и покажи ему фак» Я пошла и сделала это, и страшно вообще не было. Кгд шла обратно стало ржачно- как всегда после сэ. Сказала Б, что мжк оказался флегматичным и ему каж было пофиг на мой фак.

Лежу в обнимку с собакой, жгу свечи и смотрю аниме. Идеальное первое января, особенно после вчерашнего дежурства.

Валялась, драчила, делала неподвижное лежание. Пила чай с десертом. Различала, чем мне клево, что Э нет рядом (нет чсу, кот возникало рядом с ним, не надо обслуживать, не надо лезть из кожи вон, чтоб доказывать, что я не хуевая; я не подд тупость, считая, что он меня любит, нет озм, когда смотрю любые (и мрачные, и драмы) фильмы, кот хочу, на русском, нет озм за депр). Еще различала, что у меня самой нет к нему щас жел. Что они бы появились только если бы он стал устр ко мне презр. Что очень врядли случится.
Смотрю The Proposal 2009, ржачно)

Сижу в аэропорту, жру охуительную плюшку с сыром и ветчиной. Я приехала сильно рано, и сначала возникли нэ по этому поводу, а потом нашла кафе, достала блокнот и ручки, стала копаться в одной интересной теме и поняла, что почему-то в аэропорту намного проще сосредоточиться и отключиться от всего, мне совершенно точно никуда не надо, нет никаких отвлекающих факторов. И поняла, что я теперь хочу часто так делать, приезжать рано и просто думать о всяком.

Кажется, накопилось достаточно энергии на разборы. А еще надоело жить в тухляке, и с этим тоже хочется разбираться.

Играла в шахматы интересно. Вообще первый раз в жизни было интересно продумывать ходы, оценивать свои действия.
До этого тоже занималась чем-то, но видимо неинтересным, раз не запомнилось

До меня внезапно дошло что любой бардак - на компе или в вещах я могу разгребать понемногу, по 5 минут в день. Оказывается надо мной довлела ув что нужно разгрести сразу ВСЁ, иначе никак. От этого облегчение.

Очень круто болтали с Т. Рассказывала ей кое-что охуенно интересное по работе, что сегодня произошло . Много ржали над необходимостью празднования НГ . У меня совсем ослабло жел нг вп- я думала, что это пч я старею. Но при этом несчастной я себя не чувствую из-за этого. Т сказала, что нг мандраж ослаб мб потому, что в жизни появилось что-то еще. Что пропала необходимость этого празднования, чтоб испытать какие-то пэ- и это уже больше похоже на то, что я исп. Мне на самом деле кажется, что в моей жизни появилось что-то такое, что я могу назвать «моя жизнь» «мне интересно»- не смотря на мою депр. И поэтому НГ перестает воспр как особенн день.
* кгд хоть немного разл ннвкс и озм, пробивается сж

От каждого человека, которого мы готовы назвать своим парнем или девушкой, мы пытаемся получить комплексный набор качеств и возможностей - как пакет услуг "все включено". Чтобы она и любила(была способна), и возбуждала, и хотела ебаться и в шахматы играть, и общаться о медицине и о селекции, и совместный быт вести, и учить или учиться у меня. Когда человек не хочет или не способен давать что-то из ожидаемого, мы обижаемся, или додумываем что хочет, или забиваем на свое желание. И фоново боимся потярять сразу все. Боимся, пока не наступит кризис в отношениях и мы не теряем все. Как было бы надежнее, довольнее и интереснее, если бы я мог получать разное из этого списка от многих разных людей.

Ночь интоксикации: плохой сон, полубред, дискомфорт. Все равно легче, чем обычно. Проснулся в 3 утра и смотрел всякие видео по выходу из голодания, и случайно добрался до научных подтверждений преимуществ (прерывистого) голодания. TED: https://www.youtube.com/watch?v=4UkZAwKoCP8 Подробная лекция в каком-то универе: https://www.youtube.com/watch?v=ZpcVku45hFY
Оч интересно, и почему-то именно такое голодание (в сочетании с акцентом на низких углеводах) есть больше всего предвкушения внедрить в свою жизнь, как только выйду из голодания.
3 главных фактора, которые стимулируют развитие мозга и выработку разных клевых гормонов: ФА, голодание (от 16 часов) и интеллектуальная деятельность.
13 дпо.

Приснился Бодх 🐭
Я сначала наблюдала со стороны, он общался с другими. Потом оказалась в одной комнате с ним и еще с кем-то. Говорю ему "Бодх, не читай мои мысли". Он сказал "ок". Я стала спраш, как у него этот процесс происх- спонтанно или по жел. Он нач объяснять, а потом спросил, какое это имеет значение. Я отв, что если это происхо спонтанно, и ему нужно прикладывать ус, чтоб не читать- у меня будет чв. Не помню, че дальше ответил, я к нему подползла очень близко, стала пялиться на него. Он мне нравился, начал своей мордой притиск к моей, немного прикасался губами к моим. Я начала его гладить, обнимать, очень приятно было, он меня тоже тискал. Че-то говорил мне, а потом я проснулась.

Клевое сост. Ж жить на 2.
Возникла неожиданная отрш, когда увидела огромную новогоднюю елку на улице. От того, что я не обязана быть вовлеченной во все эти праздничные ритуалы, тревожности. Я могу никак не вовлекаться в это, а могу и вовлечься. Как мне захочется. Могу вовлечься полностью, а могу получить только те вп, которые мне хочется.
Описала это сост в дневник, оно мне оч нра.
Сижу в клевой кафешке БК, жру то, что хотела, Периодически делая какие-то приятные дела в буке.
Сильное довольство от сит ( с буком в кафешке ). Я давно сильно хотела таких вп и у меня никогда такого не было. Возн слабое сост путешествия от этого. Дура я, что год не чинила бук. Ппц дура :)

"Всю жизнь девушки мало контролируют или вообще не контролируют окружающий их мир, и в результате накапливают в себе возмущение и негодование, и через некоторое время это выплескивается. Но когда накопленное выплескивается, они часто направляют его внутрь, в себя. Девушка чувствует, что она ничего не стоит, что некоторым способом она ответственна за свое собственное затруднительное положение, и она пробует наказать, повредить себя."

( Личная Танцовщица)

Клевый массаж, 1 кролик. Повесила под покровом темноты запрещающие знаки курить на лестнице, чтобы соседи не курили мне в окно, посчитав, что это распоряжение владельцев дома.

Ус.чт30м"дневник ссовца". В парке рядом сидел еврик, долго собиралась и предложила ему меня погладить,п.ч 'i feel lonely'. Сказала, что болтать не хочу и вежливо прекращала его болтавню. Сначала положила на него ноги, но после того, как он стал гладить шею, положила голову ему на колени, и он чесал и гладил мне спину,шею,немного под футболкой.Нлк поправлять,когда ненравилось, не поправляла. Параллельно читала и переписывалась. Освобождение и рад, ув, что интересное рядом.
8мдекл "проблемы решаемы"

Вчера пиздели с К. пока нас не выгнали из закрывающегося Старбакса - как начнёшь говорить о том, как хуёво жить в этой стране - невозможно остановиться.

Сайт OkCupid - отличный способ нескучного изучения английского. Он задаёт вопросы по-английски. И можно читать профили людей из разных стран на английском. Дофига фраз и слов, описывающих реальную жизнь, а не какие-то attorney или testimonial, которые подсовывает мне мой intermediate курс.
На вопрос, в чём я особенно хорош - я щас ответил: Time killing, video editing, making and eating of sandwiches. Что исчерпывающе описывает мою сущность.

Офигенный рекорд поставила, пока гуляла. Круто так идти, чувствуя усталость на 6-7, и не останавливаться, не жалеть себя, а наоборот испытывать торжество от того, что могу так.

Перестала вытеснять что голова кружится когда я сижу. Сначала думала что это случайность, но головокружение нарастает и голова становится ватная. Стараюсь лежать.

Смотрела блог о домашних рысях. Офигенно, они могут быть оч ручными как кошки. Много ласкаются и не агрессивные. Взрослая жрет 1-2 кг мяса\рыбы в день. Не так и много.
Хочу рысь *_*

Немного скучно лежать все время, но фильмы на англ смотреть интересно. Хочу сегодня снова почитать научпоп. Циммера про Е. Coli и Льюина про гены.

Хоть у меня и жопа по всем МН, я полна оптимизма. Главное, ясно че делать и есть ощущение поддержки от дв. Я начала ценить важность дружеского "ты ваще че делаешь с собой, совсем охуела?"
как то так :)

В качалке было оч клево. Накинулась на все и качалась, качалась. Попа, ноги, пресс, еще и подтягивалась. Был недельный перерыв, и 7 подтягивай - легко. Думаю что скоро побью свой рекорд, смогу 9. Вообще хочу чтобы могла подтягиваться раз 30-50. Кажется офигенным просто как машинка хуячить вверх-вниз, вверх-вниз. Еще и с утяжелителем кг 15-20. Пробовала разные штуки с подтягиванием, но надо тренировать сверхширокий хват, иначе они не получаются. И хочу научиться делать muscle up, увидела как тренировать его с резинкой, так что тоже теперь могу начать, такая отправная точка удобна. Блин, а на гравитроне его наверное тоже можно попробовать.

Немного прогулялась. А дома резко навалилась жкс.

Кажется становится более менее понятно от чего у меня депрессии.

1) Смирение с кучей неудобств (бытовых, эмоциональных) и полная пассивность в отношении их решения. Даже не просто пассивность, а чб, и вытеснение этих неудобств, нежелание о них думать, тк придется решать, а я уверена что не смогу.

Кажется, что это от жизни с родителями, такая выученная беспомощность, привычка. Родители не дают сделать свою жизнь лучше, создают какие-то хуевые условия для жизни и ты обязана в этих условиях жить и не вякать.

2) Ограниченность в деньгах, и запрет даже мечтать о всяком, потому что все равно не хватит денег.

И нет никаких "падений в депр". У меня перманентная депр и моменты "подъема"

Заметила недавно эффект вытакивания из НЭ. Был дождь, пробки, я опаздывала, мерзла, телефон тормозил. Возникали всплески рзд и ж уже начать испытывать это рзд - для него достаточно законных поводов. И потом как будто выталкивало в спокойно-приятное сост. Увер, что фигня это все, не стоит лишних мыслей или НЭ. Смещался акцент на то, что на самом деле значимо. Хотелось, чтобы мне было приятно и комфортно.

Необычный эффект. С другими НЭ когда-то раньше он возникал. А с рзд - никогда. Чтобы оно так начисто само собой исчезало.

Человек несамостоятельный, скучающий, инфантильный никогда не поймет отношения к себе того, у кого много своих интересов, кто свободен в какой-то степени от распространенных догм, от жалости, вежливости и т.д. Ему всегда будет не хватать внимания, у него всегда будет повод для обиды, он всегда будет интерпретировать слова по-своему, расстраиваться, что его "не понимают" (хотя все в точности наоборот - понять такого человека обычно крайне просто), или что с ним обращаются жестоко - сколько бы раз ему не объясняли, тщательно подбирая слова, что это просто его больные интерпретации. Хочу научиться с этим жить, перестать наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Валялась утром на кровати, а не вскочила как обычно, вспоминала-представляла потиск с Br, плавала в удв от этого, потом почуствовала струю приятно-прохладного воздуха из окна, открыла окно шире, услышала пение птиц и стала возникать вечная весна. Вспомнила, что в детстве испытывала это, когда начинались майские праздники или летние каникулы. Вокруг появлялось много свежей пахучей зелени и первые цветы, птицы, солнце, которое грело, а главное - спадал груз и мучения школы и возникало пвк охуенного бесконечноприятного лета с дачей, лесом, купанием в ледяной речке, подружками, катанием на велике, играми, походом. Я уезжала далеко от школы с ее мучителями и возникало сильное облегчение,каникулы.