🌳🏠🎄

Сейчас бы бухенькой теплым летом ночью на травке поваляться, на звездочки посмотреть, а не вот это вот всё

Позавчера проснулась в состоянии ненависти к себе, в подавленности, без какого-либо удовольствия от жизни.

Щас это состояние вв-ся как психическая болезнь. Бррр.

Вчера началась весна - гуляла под ослепительно синим небом, была счастливой. Мне этого долго не хватало.

Сделала по указанию М важное открытие про то, как я выстраивпю отношения с др лд - я постоянно заискиваю, угождаю, обслуживаю. Чтобы стать удобной и заработать ПО. Парадокс в том, что я этим тольхо ухудшаю отношение к себе, да ещё и вв себя ничтожеством от такого.

Почему в школах нет такого важного предмета, как умение обращаться с деньгами, и почему родители в массе своей не вводят детей в курс дела по семейным финансам? Первое о чем думается, потому что папа прячет заначку от мамы и наоборот, а расскажи про бюджет ребенку, тут то все и вскроется. До меня наконец дошла простая мысль, что надо иметь запас денег на год жизни + запас денег на форс-мажорные обстоятельства, вроде оплаты больницы, операций. Не трогать их, дальше копить на открытие бизнеса или разные покупки. Желание денег снижает жкс к себе из-за многочасовой работы, теперь есть понятная цель. Запас денег снижает страх будущего, можно послать нахуй надоевшую работу и найти поинтереснее.

При мысли убрать некоторые НЭ, мне нередко кажется что я чего-то лишусь. Например, если устраню озабоченность мнением, то типа стану безразличным похуистом на мнение человека. Чтобы преодолеть сопротивление пугающейся психики, можно использовать способ мелких изменений. Не надо устранять озм полностью, если не хочется, но можно ослабить ее интенсивность - нас этому учили на курсах. Ослабляешь и чувствуешь, что ничего не произошло нежелательного и даже наоборот. Потом ослабляешь то, что останется и тд. Не надо сначала страдать перфекционизмом, а потом страдать разочарованием, что не получается. Ослабить интенсивность НЭ на 1-2 пункта всегда получается, даже с довольно сильными НЭ.

Привет! Я хочу поделится с вами своей жизнью.
Я хочу рассказать вам о своих проблемах.
1.Я боюсь большого скопления людей.
2. Я заика:) ( не буду стесняться этого)
3. Я ем очень много сладкого:)
4. Я быстро привязываюсь к людям и долго не могу отказаться ( не знаю недостаток это или плюс)

Было два клевых момента, пока сидела в несчастности.

1. пыт за ней наблюдать, выписывать происходящее. Становилось немного яснее, и в какой-то момент стало интересно. И было уже так интересно, что не НФ ослаб, стало приятно.

2. подумала о том, что хочу быть честной с самой собой. Неважно, что происходит, просто всегда буду. И фокус внм как будто сместился с того, что может со мной произойти (боюсь кого-то потерять, что не так делаю) на себя. Появилось доверие к себе, и от него стало спокойно. Как будто эта м стала опорой - что если я всегда буду честной с собой, ничего ужасного со мной не сможет произойти. От этой фразы возн сова.

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?

Смотрела фильмы на чешском, я их раньше видела и поэтому понимаю сюжет или помню какие то разговоры. Понимаю 1 слово из 100, но мне только так хочется учить язык. Было б клево наложить англ\русские субтитры и я бы могла сразу видеть перевод.
Купила суши. Их хочется чтобы не обьедаться, они вв как легкая еда.
Когда поспала днем вроде стало лучше, но все равно постоянно шмыгаю носом и голова тяжелая. На завтра тоже отменю планы, оставлю толкьо 1го врача.
Буду слушать Blue Collar Backers, это шоу про малый биз в америке, и убирать в комнате, разбирать файлы и наводить порядок.
Понравилось начинать утро с чтением новостей про политику. Возникает удв от своего мнения, ясностей, психических реакций

Была в океанариуме. Клево отдохнула и испытывала много ж творчества, чувс красоты и чувство тайны, удивления от необычных морд. Сильно понра скаты, морские ежи, звезды и кораллы. Видела оч близко черепаху и мечехвостов. Появились всякие идеи, но потом состояние простуды\утомления вернулось и опять хочу спать.

Хочется как то набраться энергии. 6дпо, наверно из-за этого еще такая дохлая. Сколько можно болеть блин (
Когда шла в океанариум засыпала на ходу во время моргания. Сейчас лучше, как будто аккумулировала энергии от впч, но счас даже фильм смотреть кажется сложным и энергозатраиным. Чсв уязвляется каждый раз когда пишу что болею, все время кажется что это ипохондрия,а усталость - мелочь.

Сост пришибленное из-за фигового режима. Уборка, стирка.
--
Обсуждали с Х вчерашнего мж. Клево, что пихали друг друга с подстилочностью.
--
Вчера спросила Ч. что бы он сделал за мою голую фотку. Он сказал что угодно, мог бы пнуть крысу. Пнуть крысу?? Обсуждения на тему кого бы он пнул и почему и т.д. Я видимо вообще не понимаю с кем общаюсь

Хочу тортиков из Secret recipe, и чтобы за окном было жарко и немного покачивались пальмы.
N неожиданно придумывает такое, что переворачивает вообще все. Когда я с ним, кажется что всегда может произойти что-то необыкновенное и грандиозное, что перспективы неограниченны.

11:10
Вчера я начала панически бояться, что Ч меня пошлет. Если я ему нравлюсь, то нечего и бояться, а, если я уже боюсь, то видимо все и так понятно

Придумала случайно новую практику, я же очень сильно хочу любящего парня и считаю, что где то такие парни есть, у кого то есть такие отношения, просто я лузер какой-то. Щас везде где встречаю парочек - на улице, на фото, на видео говорю себе "Ему на нее похуй" - и несколько раз произнося это и глядя в этот момент на них испытывала очень отчетливую ясность что это именно так и есть. Слова мужчины "Люблю, близкая, родная, моя" - вообще не имеют того смысла, который вкладывают в них дв. Это слова из другого языка с совершенно не похожим значением, это мужской язык.
________
Даже если ты отдашь мужику почку, он воспримет это как должное. Ты и должна была - это в порядке вещей.

Довольна, что выпнулась кататься несмотря на сомнения "вроде не сильно хочется". Велики, море - то, что почти беспроигрышно всегда вызывает много удовольствия. Хотя обычно я не помню про эти ж и не пытаюсь их реализовать.

Подумала, что Листоед наверное единственный симпат, который много пишет о своей жене и сильных НЭ по поводу нее. Остальные как будто делают вид, что это незначимая часть их жизни.

Узнала сегодня что рядом с бамбуком не выживают молодые деревья и кусты из-за того что им нечем питаться - бамбук высасывает из почвы все полезные вещества. Бамбуковые корни разрастаются на 50 метров в сторону, плотной сеткой покрывают почву начиная с глубины в пару сантиметров, и могут расти даже вверх, "подныривая" под каменные стены с глубоким фундаментом. Зверь ваще.

"От интенсивности переживаний я осознала себя. Там была красивая солнечная осень, где-то в Гималаях. И очень отчетливое переживание реальности происходящего, запаха тела этого парня, моей влюбленности. Невозможно было поверить, что это просто сон, и через минуту ничего этого не будет. Я отвалилась от него и зависла над верхушками желтых деревьев. Хотелось запомнить это состояние, это место, все детали происходящего. И потом, очень быстро, ничего этого не стало."

"И секс, конечно, самый охуительный, когда есть такая влюбленность.

Это очень полноценное и глубокое переживание влюбленности. Ничего похожего на влюбленность к презрительному дорисованному мужику - когда вроде бы и получаешь, что сильно хочешь, и ласкаешься и трахаешься, но все время остается какая-то пришибленность, послевкусие, подспудная несчастность, которую сложно разглядеть за фактами того, что многие желания реализуются."

Пускала слюни на подглазурные карандаши и клизмы для рисования.
Сильно люблю специализированные инструменты. Когда увлекаюсь чем то новым, кажется что нахожу новый мир, в котором много техник, инструментов, навыков. Кто-то постоянно этим занимается и для него это рутинно, а для меня оно новое и загадочное.
Заметила что от инфы про разные страны возникает чувство тайны само собой. Мир кажется шире и разнообразней чем я обычно себе представляю. У меня в жизни много серости и рутинности из-за трев.
Накрылись мои планы утром отдыхать и спать до 9, но возиться с бизом интересно.
Дарелл пишет смешно и читается быстро.
"Вылеченный" зуб стал болеть, а до ковыряния в нем стоматолога все было отлично.

Надоело, что мж наглые. Если веду себя заинтересованно и влюбленно, это повод начать меня эксплуатировать и манипулировать. Я как-то слабо представляю такое потребительское отношение, что любое ПО расценивается как слабость и возможность взять человека в рабство.
Пишу А о том, что либо делает то, что хочу, либо пусть идет на хуй.
Думаю че бы поделать со вчерашним мужиком. Настроена решительно на то, чтобы требовать то, что хочу.
W1

23:40 - 08:20

Описала еще одну мелочь о Т http://turquoise-kauri.livejournal.com/117916.html

После О по-прежнему все голое и серое - жизнь без подшерстка приятного. Удовольствие по-прежнему точечное: когда пишу, рисую недолго. В каких-то темах себя привычно погрызываю, в каких-то есть удовлетворенность на данный момент.

Перечитываю дальше блоги Йолки. Когда хочется совы, блоги саженок легко вызывают ее отголоски. Возникает приятное знакомое сост "чего-то сильно не хватает". Сильно нравится, как много Елка пишет о том, что можно любить себя.

13 дпо

Мне никогда не было понятно как симпаты могут игнорировать влияние Бо, ведь почти все стали жить так или иначе лучше чем раньше, нашли мужей или приятелей\друзей, меньше насилуют себя. Без Бо у всех симп была бы жизнь с большим количеством НЭ, общению с мудаками, безысходностью и одиночеством.
Необязательно же брать все из селекции и быть монстром практики, но почему нет благодраности или симпатии к члк, который столько всего дал, я понять не могу.

Лежала и ничего не делала. Случайно нашелся странный плейлист вк, под который мне нравилось лежать- сначала неск треков странного русского рэпа, монотонность которого успокаивала, а потом два прикольных иностр трека
Elohim – Xanax
Lyfe Harris – Xanax

Немного различала нф соперничества и уговаривала себя перестать его исп, обдумывала м, что это все не важно. Порождала состояние отрешенности, чув-во, что я одна, и не важно, как живут другие люди.

Я верю в розовых единорогов и страдаю от того, что мне такие не попадаются. Б. когда-то говорил мне смириться с тем, что единорогов нет, и жить чем-то другим, но я упорно поддерживаю эту веру, и слабо представляю жизнь без нее.

Упражнения для глаз.
Отловила 1 стыд за ж. Стыд сам отвалился и возн рд. Круто. Буду еще отлавливать.
Переписки.

9:06
Клево, что проснулась без сонливости.
Д. закрыл вопрос с визой. Сначала была озм, что я фиговая, и что именно поэтому он отказался, начала сбивать и неожиданно возн воспр себя сильной: не одна возможность, значит появится другая. Нра относиться к своей жизни как к источнику разных возможностей.
Осталось 24 дня упражнений для глаз. Иногда возн ув, что на какое-то время зрение немного лучше фокусируется, но потом опять все на расстоянии начинает расплываться.