вротик

испытывала дохуя раздражения из-за проблем. удивилась даже, мне всегда казалось, что я редко раздражаюсь, как-будто я слишком вялая для этого. не охота превращаться в раздражительную тетку.
хочется чего-нибудь расслабленного и приятного

Обсуждала с Игликом одном видео Бодха, на кот. мы видим нэ. Интересно думать о своём вв через призму своих омрачений.
Проверяла IP-REDs по Южной Африке. Нравилось быть внимательной как детектив и ч себя полезной.
Ездила за следками. Наконец, купила, какие давно хотела!

задрачивала полдня на ролики Overwatch. немного стыдно, потому что это просто стрелялка. Но там такие прикольные персонажи девочковые и локации клевые. Думаю: купить или не купить. У меня есть жаба советского человека, я привыкла не платить ни за игры, ни за программы, и фильмы все скачивать. Замечала, что иногда меня даже корежит заплатить какие-то копейки за сервис, который сделал бы мою жизнь намного комфортнее. Но я привыкла не платить вообще ничего никогда
залипла в тревожности по поводу курсов монтажа, но захотелось разлипать и сост в целом поменялось.

22.50-08.00. Не могла заснуть, пока не пришёл с. Не знаю, почему то могу заснуть, то не могу. Просыпаться не хотелось. Приятно было знать, что работы нет, поэтому могу валяться. В полудрёме представляла, что меня любит молодой немец - не могла вспомнить, откуда такой образ. Может, с вечеринки с коллегами С. Появлялся скептик, что ведь нет такого, но фантазировать было очень приятно, и я пыталась не дать скептику разрушить эту фантазию.
Ела мюсли на балконе. +22 и зябко.
Смотрю на спящего бездомного старика в парке и возникает жкс, страх, что и я могу оказаться на улице. Отпинываюсь от него. Хотя плана, как этого избежать, у меня нет.
Хочется в симпатотусовку.

Читала свой фр за сент. 2014 г. Исп симпатию к той дв. Есть вп, что она больше получала удв, чем я сейчас. Круто, что у меня есть этот дневник!
Исп скуку и обиду на С, что он выбирает поработать, чем провести день со мной.
Выпнула себя почитать Докинза - и жить стало радостно. По мере чтения у меня формируется полное неприятие религии как обдалбывающего и жестокого инструмента воздействия на лд. У С давно такое мнение, а мне раньше такая резкая позиция казалась неоправданной - типа пусть себя одурманивают, чем хотят, если это их делает счастливыми. Волосы дыбом встают от разбора Нового и, конечно, особенно Ветхого завета. Никакого больше уважения к религиозным чувствам! И от евреев подальше!

Жопа которой давно не было. Причем на неск сек выпрыгивала из нее и сост прям менялось, переставала зацикливаться на нэ и триггерах. А потом опять начинаю все это поддерживать. Самой значит так хочется. От того что так это описала для себя ща опять получилось вынырнуть с -2 до -1, трзв появляется.
А еще пью какао, от него приятно. И фотки красивые утром смотрела, оч много понравилось, хотя неск дней назад ничо не могла найти что бы так нравиось. Можно усиливать эти удвл.

Опять кажется что меня почти нет как личности, человека.
Во время курсов у меня возникали какие-то предчувствия, ощщ что я вот-вот "проснусь", и произойдет какой-то взрыв активности, и что-то очень-очень желанное, настоящее, что я уже почти с этим соприкоснулась и мне нужно совсем немного еще чтобы во мне произошло что-то, что меня поменяет резко и очень сильно.

И на фоне этого я себя чувствую щас откатившейся, огрызком того кем могла бы быть. Я опять оттягиваю все, оттягиваю жизнь, желания на потом, не строю планов. Мне все неловко, все нельзя. Смотрю со стороны и возникает злость - почему я себе позволяю так жить? А потом эти пару секунд проходят и мне как будто нормально

Чтото со спиной, шеей и головой, есть разбитость, боль уже 3ий день.
Смотрела сериал.
Увидела новые видео с бо, пересматриваю. Взнк чтото очень клевое, примерно как на курсах, бо офигенный.

Вялое сонное состояние. Спала часов 5 из-за раннего вылета.
Читаю "антирак". Интересно. И хочется начать выбирать продукты, которые ем. И в Макдак теперь совсем не хочется

Написала список того, чего хочу в жизни. Появилось пвк и серьезность. Но ещё не хватает какой-то упорядоченности и глубокой мощной цели. От всего, что в списке, впечатление плесканий на поверхности.
Списки - клевая вещь. Когда сделала список требований к своей работе, то появилась ясность и определенная цель. А в отношении своей жизни такого нет.
Вчера до 12 ночи дописывала тестовое задание. Последняя попытка до осени поменять работу и увеличить зпл в 1,6 - 1,8 раза.
Тему ррд хочется отложить на неделю. Кажется, уже жевачку жую, и видимых изменений нет.
Еду в аэропорт :)

Не сделала все что планировала, и уже не буду ск всего. Сост также разбитое. Интересно, что есть желание, нетипичное для меня - почитать книгу, но пока не буду, и интрс поэкспереминтировать с этим жел, усилить или рафинировать. Читала статью в дискавери про научные разработки в области здоровья. Смотрела сериал. Полезла на ютюб, и меня засосало, когда наткнулась на программы познера. Ща смотрю как собчак берет у него интервью. Интересно наблюдать как они разговаривают, какие вопросы обсуждают, какие тз высказывают, и они оба кажутся адекватными. Интересно че дальше будет, тк видео назвали "горячим".

Нашла что-то новое - Grimes. Это все у них чем-то понравилось:
https://youtu.be/1FH-q0I1fJY?t=1m4s
https://www.youtube.com/watch?v=vIi57zhDl78
https://www.youtube.com/watch?v=N9XKLqGqwLA
https://www.youtube.com/watch?v=2-aWEYezEMk

+ 1 час ПМФ

Проснулась, и мне приятно, и кажется есть энергичность, жел приятного для себя, несмотря на мои вв. Есть немного бспк что все забуду (я вчера поняла сильно неприятное о себе, к чему взнк отврщ и вв себя предателем по отношению к другим). Читаю фрг и паблики в вк, от некоторых записей очень клево, взнк по.
От того что ответил бо стало грустно, взнк чво несправедливости и жал к нему
Хочется активности,общения, а я даже лайки боялась ставить изза банов. Есть еще некот жел, которые или слабые или я подавляю изза сх.

мин 10 делаю впендюривания "никто не обязан со мной общаться", "никто не должен уделять мне внимание" и "меня никто не осуждает". Сильно улучшилось сост, из депрессивного до приятно свободного. А от "меня никто не осуждает" вообще сж возн)

23.30-8
8 дпо

Попробовала перенаправить влюбленность с Т. на себя.
Возникло вв себя очень ценной, приятной, стало казаться невозможным и недопустимым ненавидеть себя, захотелось, чтобы во мне было наслаждение (и оно возникло!) и появились мысли, что я заслуживаю самой приятной жизни.
И после этого я думаю, что неспособна на симпатию...

Выяснила про себя очередные пиздецы и в одном из них призналась, и это доставило мне удовольствие. Когда признаешься в чем-то добровольно, не насилуя себя, появляется приятное ощущение разотождествления себя и говна в вв, и ценность своей личности (птч не вся состоишь из говна и чувствуешь это). Симпатия тоже вставила (мне ли говорить о симпатии?).

Смотрела "Мстители. Эра Альтрона" пол фильма. Опять влюбилась в Старка - он мозг, спонсор и лидер Мстителей. Очень нравится, что он не впадает в панику и тлен и принимает решения, когда остальные истерят или пиздострадают. Хочу быть как Тони Старк.

29 дпо.
Сг первый день пошла в свою любимую качалку, 1 час ФА, потом повалялась в джакузи, хамаме. В качалке на улице поставили стол (УРА!!) для пинг-понга,я хотела играть, но не с кем было, поэтому преодолев нлвк спросила у лд, кот там загорали, один мж поиграл со мной. Иногда мне было неловко что мж ушел от своей жн и играет со мной, устраняла неловкость, решила контролировать свое желание и играть столько, сколько мне захочется, говорила себе что все здесь для моего удовольствия.
Тренировала голос, скачала несколько программ на телефон, кот записывают голос и записывала себя, сейчас я четко слышу и понимаю что мне хочется изменить в голосе и есть уверенность что я легко справлюсь с этим.

Интересный, но недолгий, разговор с Игликом про её озв единство и мою прзр-ть. Она написала прикольный расказ про единство. Я никогда не писала рассказов, есть чсу на темы творчества. Чсв мешает просто взять да написать. Она думает, что я убедила себя в своёй презрительности. Но я не согласна.
В начале занятия body balance исп рздр на тупость упражнений. Устранять даже не думала, казалось справедливым. Но потом растяжки и удв в теле всё же взяли своё и отключили осуждающий мозк.
По пути домой нагнетала обиду к Жу, а когда прочитала её ответ, то никакой обиды не испытала. Я так люблю нэ, что даже заранее пытаюсь их испытать.
Сижу на балконе, читаю Бог как иллюзия. Много смешного.

Различила, что мое ПО или НО к человеку зависит от того, смогла ли я добиться того, чтобы он со мной дружески общался. Если несмотря на все мои усилия человек меня другом не воспринимает, я начинаю фоново считать его холодным и отчужденным.
Надо же, только вчера я писала, что как же вы меня терпите, я такая презрительная. А оказывается, на самом деле как Е и написала, я буду презирать тех, кто со мной дружит, и считать суками тех, кто не дружит. Клевый выбор, чувствую, у меня в жизни будет много близких друзей.

Пыталась сегодня впрыгнуть в сову 15 мин. Сова 2-5-8 плохо получалась. Решила просто каждые 10 сек фиксировать интенсивность возникающей совы. Так стало проще. Нашла прикольное ж - сменила одну клевую зубную пасту, кот уже месяц пользовалась, на другую клевую. Поняла, что хочется новых вп, не хочется ждать, пока первая закончится. Стало сильно приятно на короткое время.

Появление таких мелких идей по поводу того, как улучшить свой комфорт мб признаком эффективного порождения совы. Похоже, что первое, что хочется делать в сове - это сделать себе что-то приятное, посмотреть, где я на рельсах "целесообразности", где херю свои мелкие ж и комфорт.

*Сегодня встретилась с несколькими симпатками на доебе П. и позже. От общения с ними прошла депрессия. Клево что есть симпатки. Потом думала: что даёт мне депрессия и что меняется пока я ее исп? и заебала она. Ясность появ, что это потеря времени, а омрачения не устраняются при этом и тема не разбирается, висит.Хочется напоминать себе, что какие бы омрачения у меня не были, я могу все изменить, если захочу. *Читала переписку с быв. подругой. Ясности о себе и о ней возникали. Вспомнила, кто ещё нравился, задавала вопросы. От ответов, представления о них начали меняться. Появ чув освобождения. *Лечу отит 3 день. Пью лекарства. Проезд в метро стал мукой из-за боли в ухе. * подтянулась 2р.

не понятно почему, хочется спать на 10. но сегодня нет свободных полчаса, чтобы уйти поспать в какую-нибудь переговорку. выпила кофе с кофеином. и немного на пэде поиграла. сегодняшнего часового занятия на барабанах было мало, и хочется еще заниматься. и наверное, и поздно вечером останусь на электронной установке поиграть.
мне можно на курсы! ура! облегчение от этого.
риса права, я сейчас после всяких удалений из чатов захотела забиться подальше ото всех.
предвкушаю велопоходы, палатки, панда-парк и игру на барабанах. удивительно, что я 10 дней не занималась совсем, а сейчас получается явно лучше, чем на последнем занятии.

проснулась вялая и унылая, сходила на урок барабанов, и состояние сильно изменилось - возникали радость, пвк, удовольствие от игры. странно, что без уроков я сама редко сажусь заниматься, и последние 10 дней совсем не играла.
в метро читала "Антирак" Шрейбера. Интересно на 10 и таким понятным языком все описано. Нравится, как там переплетена история открытий, связанных с раком, с медицинскими терминами, объяснениями механизмов работы организма.

Работаю, отмечаю интенсивность желания, прежде чем что-то сделать. Пожрал, когда желание выросло до 4-5. Еще иногда отмечаю интенсивность удовольствия от реализации желания (например, на 2-3 было приятно пожать кистевой эспандер). Иногда вообще не понимаю, на сколько было желание, тогда ставлю "?" Интересно, это следствие отсутствия навыка различать желание или очередное свидетельство того, что я очень многое делаю механически? Надеюсь, постепенно разберусь.

Смотрела док фильм The Times of Harvey Milk. Не знаю, почему меня так волнует тема геев, но были мурашки и слёзы во время фильма, а в конце так уж совсем ревела. От таких фактов я теряю веру в человечество. Пыталась представить, что я сама Харви-оптимист. Не могу представить такого позитивного вв-я мира. Мне хочется, чтобы эта цивилизация закончила своё существование. И удивительно, в каком каменном веке жила я в 20 веке, и что происходило на западе.
Купила горшок базилика, всю дорогу чувствовала его запах, это озфа. Теперь пахнет на всю кухню, написано, что отгоняет комаров. Хотя их нет.
На улице гроза.
У С клёвые новые рыжие кеды Vans.
Люблю быть одна. А раньше боялась один-ва.