медузовое желе

1646
В мене чогось зникло бажання сюди писати і переживати все те саме по другому колу

Я не можу їсти
Я не можу сама зайти в заклад
Але я змогла постукати в двері
Я можу годину просидіти на лавці і дивитись на бомжа і потім замерзнути
Я можу проїбати даремно день через свою тупість і страх

Треба написати план. Я не хочу. Я втомлена.

Зловила дереал і починаю ловити деперсон. Дивлюсь в дзеркало і знов не впізнаю своє обличчя і тіло.
Сіпається око.
Закрийте мене в чулані з ноутом і інетом, ну і з планшем.
дякую до побачення

Так странно, моя первая машина была отцовская старая копейка и в ней стояла старая магнитола, а я всё равно была довольная и даже не обращала внм на дискомфорт от неклево играющей музыки с кучей помех. Я почему-то раньше вообще не придавала значения ни тому, что вещи, которыми пользуюсь, дешевые, ни тому, что другие ездят на иномарках с хорошей шумоизоляцией. Мне всегда было хорошо от того, что у меня есть, как будто это и есть что-то лучшее. Я не чувствовала ущербность совсем.
Клево жить в таком состоянии - быть довольной вещами, кот есть. Не сравнивать, не завидовать, не жалеть себя, а наоборот чувствовать себя довольной, что у меня есть вот эта "копейка", а в ней ещё и магнитола, круто!

Вчера я бесцельно рыскал в поисках старых знакомых. И у одного из них наткнулся на странный профиль в избранном.
Я слегка испугался, ведь это был мой профиль! Ник, записи, мысли и чувства, даже стиль изложения. Я читал и читал, начиная верить в то что у меня что-то не так с головой, ведь я совершенно не помнил чтобы писал это. Я читал до тех пор пока не наткнулся на запись, которую ни в коем случае не мог написать я. И успокоился.
А потом мне подумалось о том, как легко найти мне замену.

Постоянно хочу спать. Просплю ночью часов 9, просыпаюсь утром, через пару часов опять хочу спать. В итоге днем проспала еще 5 часов. И так уже несколько дней.

Осознать и принять.
Я отдельно взятый человек с определенным набором капризов, привычек, достоинств и недостатков. Все отношения (дружеские/романтические/по работе) всегда идут у меня не очень. Было сложно, но важно осознать, что вина не во мне. Каждый человек, что встречается мне - просто мимо проходящий, с кем-то я вынуждена буду раньше попрощаться, чем с другими.
Как-то Дима в далеком 2013 сказал: «Все бросить и уйти - это твоя перманентная мечта». И эта фраза все последующие годы стала меня преследовать, я всегда помню, что могу собраться и уйти. И это не даёт мне повода опустить руки.
Итог: не пускай корни, цени свою свободу и умей быть себе другом даже в полном одиночестве.

Как же я уже заебалась от упоминаний футбола. Зашла в интернет-магазин с книгами. Сука, даже там есть это футбольное говно. Предлагали торт - и там эта параша присутствует. Я уж не говорю об "украшениях" города в виде футбольных мячей. Окей, для некоторых чемпионат - это круто, но не нужно так пихать его везде, где только можно.
О другом. Проходила тест минут 40-50. Там в чём суть: задаёшь свой главный вопрос, рисуешь определённый рисунок, отвечаешь на вопросы по рисунку, в конце интерпретируешь результат.
Что я поняла: мне нужно находить друзей, заводить связи, формировать свой круг общения. Я обособлена и изолирована, я это знаю, и мне это не нравится, и, видимо, это надо исправлять.

янеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревную
Блять

Кажется сейчас тот самый "подъём".
Я больше не жалею.
Что же касается моего неудачного признания..это определённо неплохой опыт.
Как только увижусь со всеми, обязательно извинюсь.
Теперь я больше не хочу жалеть о своих действиях или желаниях, ведь в этом на самом деле нет ничего постыдного, не так ли?
Буду делать то, что считаю нужным и не думать о том, что возможно когда-нибудь потом это уйдёт мне в минус. Плевать.
С этого момента я не буду мешать себе жить.

23-2, 2:30-7:30, 11 -> 0 дпо
27 триплетов

Уже две дв написали, что ходить в ушках здесь равносильно самоубийству. Я и перестану пока ходить, так как за два дня накопилась сильная усталость от постоянного напряжения, ожидания агрессии.

Люди смотрят на меня так, как будто я серийный убийца-каннибал, а не просто мужик в розовых ушках. Причём - вот ведь подлые трусы - как бороться с охуевшей властью, так никого нет, а вот гнобить слабых - полная страна желающих.

Такое ощущение, что иногда мозг решает: нужны приключения. Другие для такого обычно в пьяные компании собираются, а что делать, если из дома не выходишь? Вот и запускает генератор хуйни. В расстроенных чувствах пошел сделать какао, поставил молоко, забыл о нем на час. Плита черная, кастрюля черная. Открыл окно, чтоб проветрить, приметил на подоконнике горшочек с цветком. Оттирал кастрюлю полтора часа, помыл полы. Открыл окно пошире, ебнул горшочек. Извинился перед цветком, подмел, собрал в совок, под конец веником задел уже наполненный горшочек. Подмел еще раз, помыл полы. Уебался головой в дверь до синей шишки на лбу. Какого-то хера сижу довольный. 4 утра

Почему все говорят, что музыка глушит чувства, особенно, когда она громкая? Она добивает меня, помогите

Попыталась написать о подарках, получилось длинно и всё не влезло. Делю.

Часть 1.

Я не слишком люблю день рождения. И не слишком люблю подарки. Получать, дарить, делать. Это тяжело.
Когда нечего подарить - подари цветы. Так говорят. Но я не люблю цветы. Они постоят, завянут, и я их выкину. Ничего не останется. Самое ценное в цветах - это внимание. Но на мой взгляд, его стоит понимать иначе. Если человек любит цветы - пожалуйста, я подарю ему цветы, не проблема. Но если вам нечего подарить мне - подарите тортик, его хоть съесть можно. А вообще, спросите лучше человека, если не знаете точно, какому подарку он всегда будет рад. Ну или хотя бы узнайте сорт любимых цветов.

Продолжение следует.

одні тупіци я розчарований