Сід

Не люблю, когда люди разговаривают обо мне за моей спиной. Рассказывают что-то обо мне без разрешения. Вот эти вот сплетни по телефону с многочисленными родственниками. Гадость. И предательство, да.
Меня пугает, когда люди знают обо мне что-то, о чем я им не рассказывала. Появляется чувство потери контроля над жизнью и страх, что меня будут судить. А судить будут, птмчт судят всех. Я не хочу делать то, что не хочу, а люди считают это важным. Поэтому наверное они все такие счастливые, ага?
Все родственники кроме родителей - huge pain in the neck. Да и родители...
Постепенно ты делаешь все больше "не хочу", а потом уже и жить не хочешь. Подобное к подобному.

А у вас таке було?

Сидите компанією, всім весело, смієтеся до сліз
Аж тут ти випадаєш.
І тобі не смішно. Тільки натягнуто посміхаєтеся, приховуючи свій "неправильний" настрій.
А хочеться втекти і розплакатися.
І всі здаються такими чужими.

Свое сознание от мусора освободила, теперь разбираюсь с физическим.

Заметила за собой собирательство.
Такой же херней страдает моя бабушка, но у неё это оправданно послевоенными годами, а моя мать переняла этот навык "а вдруг пригодится".

Разобрала свои шкафы. Вынесла 5 пакетов мусора. И 3 пакета вещей. Мать сказала что пересмотрит мусор, мне от этого страшно. Она же половину оставит!

В общаге тоже самое. Мне 17 бляха лет, а я как старая бабка собирала всякую ерунду. Какие-то баночки с остатками шампуней, упаковки от шоколада, бритвы, пакетики, чеки и т.д.
Сейчас выкидываю все нахуй и считаю это большим шагом вперед. Ведь для того, чтобы пришло что-то новое нужно освободиться от старого.

Состояние мертвенной успокоенности, неприятной сонливости. Через него не пробиваются никакие эволюционные желания. Хочется вяло перебирать впечатления, залипая во всем подряд.

Нигде не писал про то что я бисексуал. При мыслях о том что буду говорить об этом новым знакомым, возникает удовольствие и чувство свободы. Как-будто приоткрыли форточку и подул свежий воздух. Хочется уже наконец начинать пользоваться преимуществом того что живу не в гулаге и по большому счету тут всем наплевать кто ты. Буду дальше искать трансов, похоже у меня на них лучше всего встает. Сходил еще на обычный массаж, тоже к трансу, приятно потискал мне ляжки около хуя. Депрессия на сегодня прошла. Может быть останусь тут до конца недели.

Дотепно, що писати сюди є бажання тільки тоді, коли настрій на нулі, а самооцінка ще нижче.
Чому б не розбавити цю депресію радісними новинами, як от друзями, подорожами, враженнями, книгами? Успіхами, врешті-решт.
Але ні.
Для цього є реальне життя і реальні люди.

Працювати, чи звільнятися? Вічне питання протягом останнього року.
Якщо немає прогресу, тоді... Треба йти. Вже накинутий план "прокачки" навичків, завантажені нормативні документи для вивчення.

Але сьогодні, поки всі готуються до підвищення, я хочу тільки плакати. Тому що знаю, що мені чекати нічого.
Причина? Низька комунікація, бюрократія. Якби я була іншою, все б вирішила. Але ні.
Або ж я просто тупа і немає сенсу далі жити.

Меня не устраивает моя жизнь
Меня не устраивает, что я ни черта в ней не понимаю
Я не понимаю людей, не понимаю их мысли, их поступки и слова
1. Не понимаю почему ты так смотришь на меня, не понимаю почему ты сидишь со мной до утра, не понимаю почему при этом тебя так смущает моё присутствие
2. Не понимаю почему наши отношения все еще держатся, ведь я постепенно тебя уничтожаю. Да и секс уже не тот, и наши разговоры
3. Не понимаю почему ты так настаиваешь на отношениях. Не понимаю зачем ты говоришь то, что говоришь. Не понимаю твоего желания возбудить (ты говоришь об этом напрямую)
"Ты придаешь их словам и действиям слишком большое значение"
Возможно
Голова болит, усталость
Я больше не хочу

Пожалуйста, никогда не сравнивайте своих детей с их друзьями/соседями/детьми ваших друзей/незнакомыми людьми с улицы.
Да и не только детей.
Вообще не говорите людям, что они хуже, чем кто-то.
Я слышала это все своё детство: я не такая умная как Л./не умею так рисовать как А./не танцую так красиво как М./не пою как О.
Я не так ела, ходила, сидела, вела себя, смотрела, имела не тех друзей и не те увлечения.
Сейчас я уже не ребёнок, однако ничего не изменилось. Я по прежнему не так крашусь и одеваюсь, не то ем и не там учусь. У меня нет парня, в отличие от Ф., и я не работаю, не то что О.
Родители считают, что это должно стимулировать меня меняться, однако это только добавляет мне неуверенности

Какими глупыми нас делает надежда!

Шум, шум, шум. Раздражает. I mean не только звуки. Лишние вещи, лишняя одежда, безтолковые бумажки "документы", излишне громкие голоса. Вечная захламленность. Большой коридор, но пройти трудно: шкафы, сапоги, швабры, брызгалка, доска для глажки. Коробки, старые одеяла, огромный мешок безхозных чашек и тарелок.
Надоедливый звон телефона. Ненавижу его, честное слово. Такой мерзкий, и не заткнется, пока не ответишь - все бросай, беги отвечай. Звонки на мобильник от незнакомого номера. Сумасшедшая соседка, стучащая в дверь. Продаваны, настойчиво звонящие в ту же несчастную дверь.
Говно ходячее, свинозомби, жалкая слизь! Вы кто такие? Я вас не звала, идите нахуй!
Смеюсь. Реально устала от шума.

Ого ого,оце ти загнув))

Не мені тебе вчити як правильно поступати в ЛЯМУРНИХ ситуаціях но я не втрималась ок?))

Твоя "сповідь" для неї була зайва!!))

Жінкам подобаються недоступні,трішки наглі та впевнені в собі чоловіки,і СУПЕР рідко романтики які пишуть на початку відносин про свою тривогу на серці.
От такий парадокс.
Вона ще не заслуговує на пізнання тебе глибше - поки-що!)

А щодо обіди її - 100% це сцена із театру))
Можу побитись об заклад,що всі її подруги знають про те що ТИ завидний жених з особистими квадратними метрами))

На початку відносин потрібно ЗАВЖДИ грати,тому що не всім можна відкриватись справжнім.
Обери собі роль..егоїст,власний,гордий..
І потім результат))

Все!)))

Я в неё не с первого взгляда.
Я её к себе привязывала по кусочкам.
Стежок за стежком по живой коже, без анестезии. Кривой тонкой и холодной иглой. И каждый стежок скрупулёзно завязывала на узел.
И сколько это продолжалось? Месяц, два, три.

Я, может, именно поэтому так бесконечно дерьмово себя чувствую? Нужно было гореть как спичка... Быстро и ярко. Нужно было вспыхнуть и сгореть. Сгореть дотла, чтобы не остаться живой.
***
ssshhhiiittt! - тебя нет

О боли либо трёхтомниками, либо молча.

Мы сами виноваты, что так уязвимы.

А где-то далеко
Горячим светом зной
Сквозь нежный блеск лучей
Меня согреет

А я так рада, что я жива. До слез. Опять плакала.
Действительно странно. Может, это потому, что тело такое молодое?
Или, когда я вспомнила, моя психика расшаталась. Фактически я только испытала эмоции, но видимо этого было достаточно, чтобы начать писать кипятком от радости, что все ещё живая.
Смешно.
На мгновение расстроилась, что уже воскресенье. Подумала, что сейчас станет понедельник, а в понедельник у меня опять много дел. Потом вспомнила, что уже за полночь.
Здорово наверное иметь настоящую подругу. Но мне бы и собака, как говорится. Кажется, близится фаза общения.

🎶 Melody Note - Everlasting Summer OST

I feel so alone

Нет смысла убиваться по поводу того, что ты не в силах изменить

Це був затишний вечір в компанії помилок.

скажи я себе год назад или два (или больше), что сейчас у меня происходит, прошлая я бы ответила, что это враньё, но реалистичное. опять какие-то проблемы, но теперь, кажется, не я в них виновата. а есть ли виноватый? не я ли слишком придираюсь к окружающим, не мне ли сложно столкнуться с реальностью, отличной от песенок той девочки в красном? больше всего выбивает из колеи факт, что сейчас самое ужасное время для подобных мыслей и что надо бы мне оставить их, скажем, на недельку или две. но как мне с ними не сталкиваться?
так тяжело формулировать мысли о самой себе, давно этим не занималась.
анон, пожалуйста, анон, посмотри проблемам в глаза.

Благодаренье небесам! Сегодня не надо идти в церковь. Маман хотела меня причастить, а разочаровывать... Кого я обманываю. Было лень объяснять и испытывать неизбежные нэ, так что я дала потоку нести меня.
Не то чтобы от евхаристии моё тело покрылось язвами и я упала на пол, утробно крича. Просто мысль сожрать плоть и выпить кровь моего любимого Бога не прельщает. Это вроде предательства или неблагодарности. Знаю, что он вряд ли что-то ощутит, но я совсем не хочу делать такую жестокость по отношению к нему. Я верю, а не верую.
И от оскорбления бога такого ранга я потом ещё несколько дней в ауте. И церковный бес в ухо дышит. Суммарно ощущения не оч, так что благодарю за возможность не ходить.

Сегодня в пункте проведения экзамена(в незнакомой школе) меня не признали за одиннадцатиклассницу и не показали, как пройти к сопровождающим. Не поверили, что семнадцатилетняя. Пришлось убеждать.
Я скоро стану легальной лолей.
Мне нравится мой рост, я думаю, он подходит мне. Это тело удобное. Странно подумать, что некоторые девушки считают низкий рост плохим. Всегда получала от него только плюсы. Мб дело в том, что меня за него не дразнили. Мне нравятся беззлобные шутки.
Ну, это кусок мяса. Скафандр. Ходит и не мешает, и ладно. Устраивает.
А вот у В комплексы по этому поводу с началки. Он совсем чуточку выше меня. Жаль, что он испытывает дискомфорт. В не плохой человек, хотя и дебилоид.

Обратная связь
Как-то застала на главной странице сайта ситуацию, где один анон предлагал другому своё виденье его записей, злобное такое, обобщенное, на что первый, естественно, обиделся и разозлился.
Я не знаю, как люди видят мой фраг - нытьё ли это для них, рандомные вбросы, да мне, честно сказать, всё равно. Когда-то я цеплялась за чьи-то ответы на свои черкушки, ради интереса или подкрепления чсв, по привычке или просто так. Сейчас это ушло на дальний план - я не думаю, что мои записки чем-то отличаются от других, это всего лишь мои мысли, состояния, фрагменты. Некоторые я скрываю, большинство остаются на общее обозрение - но разве они кому-то могут быть интересны?
Это и неважно.

От і минув понеділок, ще один день. Стає страшно, бо залишається 7 дн до першого ЗНО, а я зовсім не готова
Завтра йду проходити медогляд😔 треба починати, все одно це необхідно зробити. Я люблю відтягувати щось, але до добра це не доводить. Треба зібратись! В моїх мріях я все пройду за два дні, але реальність більш жорстока.
"13 причин чому" затягнув, вже 5 серію дивлюсь. Так співпало, що й 5 серію "Гри престолів" сьогодні подивилась.
Вже 2 дн болить зуб. Найдивніше, що я не можу зрозуміти, який саме. Можливо, що той зуб, який я нещодавно пломбувала, але не схоже. Сподіваюсь, біль вгамується. Болить він тільки, коли я щось п'ю, незважаючи на температуру напою
Марлоу, з днем народження!)😉

Дощ змиває все. Змиває всі образи, помилки, проблеми... Хоча б на момент. Ти відчуваєш себе справді людиною, такою живою, незахищеною. Твої сльози поєднуються з дощем, стікають з обличчя. Неважливо, чому ти опинився на вулиці саме в цей момент. Важливо, що тобі навіть дихати стало легше.
Так дивно, але я дуже рідко пишу своєю рідною мовою, якщо не враховувати школу. Тут буде частинка мого життя, частинка мене. Думаю, що не має значення якою мовою буду писати. Тому, напевно, тут буде поєднання, під настрій. Насправді, мені важче висловлюватись українською, можу довго підбирати слова, але останнім часом відчула потребу в цьому. Сподіваюсь, що помилок буде мало

Ты знаешь, мне сегодня привиделась чудная картина.
Я сидела на берегу водоема, что уходило немного за линию горизонта темными своими краями. Откуда-то я знала, что чуть дальше оно бы кончилось.
Вокруг меня была пустыня с белоснежным песком, что чуть отливал желтизной из-за яркого солнца, спрятавшимся за тонкой полоской облаков. Не было ни жарко, ни прохладно - было сверхъестественно тепло. Так, как я люблю.
Я сидела на большом плоском камне, и он был один такой на весь простирающийся пейзаж - нежно обтёсанный временем и песком.
Дул едва заметный ветер.
Было прекрасно безмятежно.
И в какой-то момент мне захотелось, чтобы это стало моим последним пристанищем.
Моим загробным миром.
#77

достало затрагивать тему "курсов" с мамой. сегодня днем мне даже папа сказал: "ты ж там тратишь деньги куда-то...." спасибо, что хоть не расспрашивал. а вот если задержусь в комнате с родителями или сама захочу поговорить, то все закончится или "ты жирная, зачем ты портишь свое здоровье, это уродство" или "расскажи про свои курсы, это значит зомбирование!". мне так отвратно от этих тем. они создают отвращение, комплексы и нежелание общаться. зарождают неприятные ощущения непонимания (меня не понимают) внутри и хочется это все выплеснуть, а возможности нет. поэтому я хочу жить одна. чтоб никому ничего не рассказывать и не ждать осуждение. достало! почему она этого не понимает?
мне ведь плохо