Сід

2 часа гуляла по городу. Почвств себя ещё более одинокой.В долгие зимние вечера так не чвств,как в жаркий солнечный день.Хочется большой семьёй жить сейчас на природе,загорать,купаться,готовить вкусную еду и всем вместе сидеть за большим столом,общаться, смеяться,всех любить и быть частью единого целого- своего Рода.

Пришла домой грустная.
Заставила себя делать пилатес.
Пообедала,жду заказ. Не хотела работать,но раз уж был звонок- ладно.
Потом наверное попылесошу.
Ещё у мусорки во дворе надо бы убрать.

Звідки в мене бажання підтримувати? І чи вистачить на всіх? А головне на себе?
Так сьогодні мені написала одна людина)
І що робити з тими кому ця підтримка наф*г не потрібна? За моїм поч-м гумору, баж-м всім допомогти сидить досить сувора особа... Та чесно кажу🤞

І якщо бачу що не пробитись, я просто іду далі. Не тому що я високомірне стерво, просто я не люблю слабкість. Маю надію, що ті кого я підтримую впораються зі всіми негараздами. І коли зійдуться всі зорі, ми зустрінемось обіймемось, вип'ємо кави, згадаємо як все починалось))
Інколи, навіть будучи поряд без слів, можна підтримати більше ніж розмовами)
Дві голови краще кажуть😉

А мені вистачить, того що маю, ще на одне життя☝️

Как это вообще произошло? Можно есть мох, сдирая его зубками с жёсткой земли тундры, а я здесь сижу. В смысле, не всё так кардинально, но кому вообще пришло в голову составить последовательность детсад->школа->ещё что-то->работа->пенсия? Разве интересно так жить?
Что за тупое ограничение возможностей движка.

давай договоримся.
у тебя ещё есть время, не паникуй. не хватайся за всё подряд и не ешь себя. не ври себе и не ври людям.
начни хотя бы с этого.

бегал с утра по лесу и зашёл под дерево с вороной, которая агрессивно каркала. услышал вторую и решил, что я у них на территории, надо перестать их нервировать и свалить. А когда уходил, ворона дважды меня проатаковала. налетала сзади и когтями/клювом пинала в голову.
удивила моя реакция:
после первого раза была неловкость и отшучивание "ну ты чего"
после второго была яркая вспышка обиды и ощущение себя побитой собакой.

успел различить как быстро промелькнули воспоминания из детства, когда меня доёбывали в школе и во дворе.

охуенно! насколько же иррациональна моя обида, если даже йобаная ворона может спровоцировать приступ. Буду разбирать, предвкушаю освобождение от этого говна.

Я герой. Через огромное нехочу вышла на улицу,и наконец то разобрала завал за контейнерной площадкой. Выворачивала там из земли слежавшийся мусор,старые ветки,гнилую траву.Видела жуков и червяков.Я разворотила их домик наверное...Но обнажила землю,зелёные росточки одуванчиков и лопуха.Там сейчас быстро зарастёт зеленью.И стало чисто, свободно,приятно.Большая работа закончена. Теперь выходить если- поддерживать чистоту.Все основные завалы убраны. Горжусь собой. Успела до дождя.
Намыла резиновые сапоги.
Сама намылась.

Решила завтра в баню идти. А то скоро мсчн,удаление родинки,потом уколы- опять сто лет не попаду.

Поужинала.Добавила капусту и зелёный лук к заказу.
Вечер уюта,мурррр.

Як же мені погано.
І не болить нічого, але прямо на фізичному рівні якийсь страшенний дискомфорт.
На Че не можу дивитися, такий він мені огидний.
Як він ходить, як він їсть, який він дбайливий і запопадливий зараз - просто жах.
Краще б його не було.
Ненавиджу.
Де він взявся на мою голову? Як я могла так вляпатися?
Влігся на дивані, дивиться якесь дурне кіно і чекає з моря погоди.
Хочу, щоб він помер, зник з мого життя назавжди.
Ну і накриває ж мене сьогодні...

30 км, плюс неожиданная ФА на площадке.
Боль в животе потом. Перегрузка и не та еда, или испуг от внезапного пешехода и психосоматика?
Интересно, не будет ли завтра что-то болеть. В носу что-то похожее на насморк. Горло немного болит.

Радует, что на площадке не было сильного страха от «а я не могу даже вот это, какой позор, ужасный позор», который совсем парализует от каких-либо движений. Было «не могу, да, стыдновато, но как-то по большей мере похуй, никто на меня не смотрит, а если смотрят — пусть смотрят, похуй :D”

Надо выбрать телефон наконец.

А еще прикупить шестигранник на 5 мм и карабин (почему я часто теряю удобные вещи?)

• За три дня выкурила всего две сижки, не переедаю, решила дочитать "Эмму". Такими темпами к выходным и за курсач возьмусь.

• В детстве меня ничему не учили. Меня только критиковали, что я неаккуратная, небрежная и "другие девочки выпрашивают у мамы деньги на платья, а ты не выпрашиваешь". Не знаю, что маму больше беспокоило в последнем: что я не люблю платья или что не умею выпрашивать деньги...

Я бы хотела, чтобы меня научили обслуживать себя: убираться, стирать, гладить и готовить. Ну и там что нужно быть доброй и стараться сглаживать конфликты.
А то сейчас я как робот какой-то, почти 21 год, учусь готовить рис в мультиварке и удивляюсь мыслям, что добрым быть сложнее, чем злым.

у меня в будние после 5 вечера спад - ничего не хочется. Сегодня пнул себя, попробовать идти по лесу и ничего не хотеть чем сидеть в мониторе и ничего не хотеть.
В итоге классно погулял два часа. ходил по мокрому лесу, долго стоял под деревом и смотрел как дождь падает на пруд. Вспоминал как я в детстве любил смотреть на дождь и попинывал себя различать, чем мне это нравится.
Различил, что очень хочется в такую погоду разбить палатку на берегу реки и чтобы в компании ещё 2-4 приятных человек. Вместе молчать, тихо говорить, обниматься в палатке и слушать как дождь по ней барабанит.
Я бы купил огромную палатку, чтобы все внутри помещались и было комфортно спрятаться от дождя, если хочется.

завжди вірила в те, що скільки ти віддаєш - стільки до тебе і повернеться.
верніше не те, щоб вірила, прийшлося повірити, бо це вже було післядією.і ти такий ХОП, і усвідомив, ти ба! воно працює.
але є такі люди, типу вампірчики.вони беруть, беруть до останнього, ніби навіть висмоктують з тебе. енергію, твій час, твою якусь силу, яку ти так дбайливо ціниш та збираєш по частинках,тому що без неї все здається заблюреним.коли я роблю для когось щось - то завжди це тільки "по любви".в процсеі навіть не зудумуюсь про зворотню відповідь або ж не приношу з себе жертву. але саме з цими вампірчиками відчуття ніби з тебе потихеньку забирають життя. ти стаєш старим молодим.
проблема в мені чи в них..

привіт, новий та дивний світ літер,
які виливаються крізь ніжні та крижані кінцівки пальців,
які так повільно або нервово щось друкують. таке безглузде для всесвіту,
але таке важливе для себе.
хм.
душенько, прокинься, будь ласка, весна ж на дворі.
така дивна, але весна.
хочу дихати на повну, хочу відчути себе живою та корисною.
хочу.
що ж. вдох, видих,
вдох.......

ребят,у меня одной уже крыша едет? хотя после некоторых фрагов кажется, что разум покинул нас всех и давно. да спасет нас всех бо!
сижу на балконе. кончики пальцев уже ледяные, но дыхания не хватает, чтоб привести мозг в рабочее состояние. вчера чуть не стошнило в магазине. сегодня тоже было чувство тошноты. наверное, обострение всд, или психосоматика скрытой депрессии.
сестра еще в панике написала, чтоб я закупилась консервами и крупами. ну я и сходила за десять минут до закрытия магазина, взяла самое необходимое: чай, колу и батончики. рис в руки уже не вмещался, так что оставила на прилавке. также удалось вчера поговорить с человеком. спрашивал как пройти к магазину. жизнь - это адреналин!

нравится греть лапы в колготках на солнце.

Хочу когда-нибудь поехать в нормальную страну на пару недель и гулять там в юбочке и колготках, в чулочках, в шортиках. Без вульгарности, но так, как я сам себе нравлюсь.
Я вижу, что не могу избавиться от уверенности, что я должен стыдиться, когда так одеваюсь. Кажется, если я буду видеть что люди вокруг никак по-особенному меня не воспринимают, я перейму эту уверенность, что я просто человек.

Нравится, что я в целом начал меньше себя гнобить за это. И могу считать себя красивым.

Хочеться спілкування простого щирого такого як колись в дитинстві!!! Щоб не було цієї зацікавленості , думок сподобатись,щоб говорити все, що хочеш .Багато усмішок і роздумів і щоб думки і хоч онлайн летіли відразу....
А що ж тепер ми маємо ? В період карантину , щоб більше спілкуватись ми ж навпаки закриваємось....
Люблю переписки вночі ,коли вільно і пишеш , що хочеш та на жаль нема кому писати....

У дома был мусорный пиздец. Теперь чистота. Мусор вытаивает изо льда.Там ещё слой будет. Пособирала старую траву.
Миллион окурков.Помню когда раньше жила у бабки на той кв,молодая,курила,кидала окурки с балкона,было пофиг,весной видела гору св. окурков на газоне- насрать.Вот теперь убираю за все те мои окурки.
Дворник вообще не приходит.Узнаю телефон,буду договариваться чтобы мне платили зп- только я убираюсь.
Пока работала,стих ветер.Интересно было наблюдать как были порывы сильные,слабее,слабее, стихло совсем.
В грязи с ног до головы.Закинула стирку.Сапоги резиновые что ли прикупить...
В целом нравится убирать.Никаких мыслей,просто действие.и чисто становится.

2238
викладачі мого уніку: втискають в 1 лекцію матеріал за весь семестр
викладачі з США: час мусолити одну й ту саму хуйню і розказувати приклади з життя
Думаю наша викладачка дасть нам пізди, але хай йде нахуй. Не хочу вмерти від нервів
037
хз
зробила дуже дивне завдання, треба ще самері то написати і норм
ше чай випити з нутелою, найс
день довжелецький, хочу встати завтра в 10, сподіваюсь буде тепло

====
на столі каштан, один із символів стосунків с ексом. ми його пинали ногами всю дорогу, а потім я його підібрала, вдома домалювала морду і сердечко. Екс подумав що я йобнута. його таскала з собою в рюкзаку, бо це був талісман отакої моєї любові. Якось тупо це все тепер. І іграшкове курча.

Закрыла последний кредит.

Здається, нічого в житті не буває задарма.
Пам'ятай про це

Приятно. Ветер такой уже, прям летние нотки ощущаются. Поднимаю голову вверх, а там прекрасные облака. Краем глаза вижу людей, которые с задумчиво-напряженными лицами куда-то спешат, и думаю: зачем и куда они, это действительно важнее, чем красивые сегодняшние облака? А потом сама возвращаюсь в колею и приобретаю такое же лицо и ту же спешку. Всё это печально, но характерно. И надоело уже.
Сонность. Сплю больше своих восьми и все равно потом хочется.
Что-то делается? Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь.
Я сегодня съела 150 гр жевательного мармелада. И живот не болел. Впечатляюще, не так ли? И ещё бы съела, но идти покупать неохота.
С квестбуком интересно возиться.

Мне нужны объятия. Хоть словесные. Хоть какие-нибудь.

Девочка лет двух прячет от мальчика лет 3х игрушку на телефоне, тот очень нервничает и грозится, что не будет ее "любить". Следом мамаша девочки угрожает отобрать у той телефон, если та не будет им делиться. А у мелкой может быть на это миллион причин (например, с таким парнем-истеричкой и я не захотел бы ничем делиться). Но это никого не интересует, и вырастет еще одно социальное животное и подстилка, которая капризы других людей будет ставить выше своих собственных желаний.

В такие минуты хочется свою мелкую пупсу - посмотреть, каким человеком она вырастет, если не ебать ей мозг.

148
Покупалась, вдягла плюшеву піжаму з ведмедиком і лягла дивитись секс едюкейшон. Кайф.
1серія зайшла більше ніж весь 1сезон, норм

Випила чай з тією ковбаскою. Роблю висновки, що я не фанат солодкого. Хоча: 2-3 цукерки, 4-5 шматків ковб за весь день.

Бісить одяг і волосся. Як же воно все гидко торкається тіла. І вже чешуться руки змінити колір, як це дотерпіти.

Завтра пів доби з батьком сам на сам. Ненавиджу такі дні. Не знаю, куди себе подіти, щоб не почути можливе незадоволення з його боку. Тривожно, аж доки ма не прийде з роботи. Як це кончено боятись рідну людину. Він чистий ТОКСІК ВАМПІР РРЯ

Гидко зараз бути у своєму тілі, відчуваю всю шкіру. Не знаю як це описати.
На добраніч

Пока ты в городе, ты обречен работать за деньги, и потом их менять. Иначе не выжить, бумажки управляэ. Если бумажки перестанут давать, то люди озвереют и начнут грабить друг друга (и с ними-то грабят). А работа отнимает очень, очень много времени, и тем сильно замедляет развитие. Т.е это специальный отупляюще-закрепощающий элемент. Если честно, это отчаяние. Я хз как отсюда вылезти и что делать.

Їй подобалось спостерігати. Майже щовечора, вона непомітно для себе, ставала біля вікна на кухні і дивилася у такі ж вікна з будинку навпроти. То було як німе кіно, тільки цікавіше. Бо у фільмах - актори, що грали за сценарієм. А у тих вікнах - жодної гри, жодного сценарію. У тих вікнах було життя.