Сід

Щойно ідучи в метро,так задумалась,що ледь не пройшла мимо. А думала я про людей. Про те,що справжнє призначення,сенс нашого існування в тому,щоб змінити життя іншої людини. Комусь призначено зробити величезне відкриття,комусь створити музику,портрет,кіно,комусь врятувати життя... А хтось просто повинен з'явитися у твоєму житті в певний момент і залишитись там,чи просто трішечки побути, посміхнутись,обійняти, підтримати,що це вплине на тебе так сильно і невидимою рукою скерує твоє життя туди,де ти зможеш змінити життя іншої людини. Хіба ж це не найкращий сенс життя? Всесвіту байдуже існує людство чи ні,але людина людині не має бути байдужою!

Вчера приснилось, что я умерла. Что лифт, в котором подымалась я и Д., оборвался и полетел вниз с высоты 20 этажа, при этом его будто кто-то перевернул, как песочные часы. Мы падали вниз головой не больше 30 сек., но я прочувств. ужас каждой из них. Давно не испыт. во сне подобной боли и мучения. Помню, как очнулась призраком, не осознав этого сразу. Как рыдала, увидев маму, как мне захотелось рассказать ей, какую боль я ощутила перед тем, как прекратить свое физич. существование. Весь сон я пыталась смириться со своей смертью. Было больно осознавать, что я нахожусь во врем., в котором меня нет, и думаю о будущем, которого у меня больше не будет. Проснувшись, рыдала. На часах было 2:28.

Я вважаю,що багато наших проблем надумані. Особливо це стосується дівчат. Нам аж кортить щодня щось вигадувати,хотіти чогось абсолютно протилежного,бути непевними у своїх бажаннях. А всього навсього треба чесно собі зізнатись,що справи йдуть саме таким чином і не інакше. Підходить чи ні? Якщо так,то ок,не парся і насолоджуйся,якщо ні,то розберись вже в кінці кінців,що ти хочеш! І не колупай мозок ні собі,ні оточуючим. Не можеш розібратись - зроби паузу і доклади до цього більше зусиль. Не можеш? Чи може не хочеш? Ну тоді будь готовим прийняти результати своїх дій. Адже все у наших руках. Все! Досить скиглити. Час дорослішати.

привет! мне 21 и мне сложно открыться родителям. чтоб сегодня пойти гулять с О мне нужно продумать куда я спрячу подарок, чтоб мама не увидела и не начала задавать вопросы. я их очень боюсь. если я захочу что-то купить из еды себе - мне нужно ее прятать, протаскивать в карманах, держать в полках. мне очень надоело это все, но делать по-другому я не могу.
у меня много тараканов, которые мешают мне нормально жить. из-за недовольства собой я не погружаюсь в отношения и встречаюсь с парнем, чтоб набраться опыта. я его не люблю, много мне в нем не близко. зачем это все? опять мне придется расстаться, буду неловко себя чувствовать...
не люблю себя. не хочу никуда выходить на улицу, я отвратительна.

Я счастлива. Можно столько узнать, придумать. Столько ещё не сделано, не освоено, не исследовано, не проверено. Радует, что я ничего не умею и мир так велик.

У каждого есть секреты.
Свои скелеты в шкафу, которые мы так тщательно скрываем от других.
Внебрачный ребёнок,пристрастие к наркотикам, цифры зарплаты, излюбленности БДСМ в сексе.
Да хоть неоплаченный проезд в трамвае, как арк экстрима, неделю назад.
У всех есть скелеты в шкафу.
Иначе не интересно

собственно, взрослая жизнь ЭТО
я не должна НИКОМУ НИЧЕГО объяснять
я могу делать что-либо без разъяснения причин
уйти, забить и забыть, не пытаясь оправдаться
нов то же время

я НЕ МОГУ ничего требовать от кого-либо, кроме себя
потому что и мне никто ничего не должен.

Вот такая замечателная логика. Правда?

Чем больше я смотрю, тем больше понимаю, что это реально отвлечение внимания. Отвлечь и разрушить. Все разрушено, ёлки-палки! До основания. Даже колыбельные, которые надо петь младенцам про будущую счастливую жизнь, потому что в этом возрасте на границе сна все записывается чуть ли не на подкорку мозга, поют про каких-то птичек и рыбок.
Школа и работа. Хронически уставший не просто не станет читать умных книг и вырываться, он потеряет остатки здоровья, и тут его встречает здравоохранение. Рука руку моет.
Не хочу иметь к системе и к людям, которые это допустили, никакого отношения. Мне просто противно и горько. Тошнит.
Скорее бы конец света.

Уснула в ~21:30, проснулась в 05:35. Не особо отдохнула.
Хочу печь хлебушек, не хочу ходить в школу. Я честно не понимаю, почему вещи, которых я не хочу, считаются важнее тех, что я хочу. Я не понимаю. Это все настолько неважно и даже безполезно, почему люди так с этим загоняются и ещё меня заставляют. Я бы поняла, если бы они были счастливы от такой жизни и тем самым желали мне добра. Так нет же. В их поведении ошибка, их тела больны, их сердца несчастны, но все же они пытаются меня учить. Ну я не знаю, глупость это или трусость. Наверное, они начнут понимать после апокалипсиса. Не поймут - вымрут, нам же легче будет взлететь, чем тащить умственно отсталых. Балласт надо сбрасывать.

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

Вчера различила ж необычных сс, таких, в кт есть чта. Вчера порождала чта немножко.
Седня пялюсь на красивую фотку, рзн с чта, слушаю муз, рзн с чта. Слабо приятно.
Осуждаю себя за то, что занимаюсь этим вместо того, чтобы разбирать-решать проблемы. А когда нет ж необычных сс, то думаю, что я умерла и осуждаю себя за это.

На самом деле, нет такого, что проблемы - неважно, а чта - важно, или наоборот. И то, и то важно, и если я делаю что-то из этого - это клево.
Вот, перестала себя осужд и возн отчетливое чта, ожидание чего-то удивительного в будущем

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

Я просто люблю жизнь ♡ во всех её проявлениях

Каждое событие должно восприниматься под девизом " что ни делается- к лучшему"
При таком настрое счастье не нужно искать/создавать/добиваться/ бороться за него

Счастье это просто выбор

Я выбираю быть счастливой. Я выбираю воспринимать каждый поворот судьбы как необходимый для моего пути счастья.

Я выбираю осознанность

Никогда не делай одного человека смыслом всей жизни.
Мир слишком велик, нас слишком много, время бежит сквозь пальцы, словно песок.
Люби себя, научись ценить свою внешность, голос и чувства.
Ни одна живая душа на этой планете не достойна твоих слёз и страданий.
Люби искренне, люби чисто, люби сильно и до дрожи.
Но не теряй себя.
Ты должен научиться жить с потерями.Жить, оставаясь в одиночестве.
Жить, даже когда все остальные погибнут, ты будешь жить.

"За рубашкой в комод полезешь, и день потерян"
Опять решил начать жизнь "с чистого листа". Более того уже имел тут аккаунт и первая запись в нем была примерно такого же содержания. Бред про саморазвитие и преодоление себя.
Начну по порядку.
Красивый, богатый, умный молодой человек.
Так вот, это не про меня. Возможно просто симпатичный, так мне говорит мама. Богатый? Ну внутренне все мы богаты а для меня очевиден дисбаланс в моем духовном и физическом богатстве.
Умный? "Умный но ленивый" как говорили многим школе(возможно и вам) Так вот переведу эту фразу для вас чтобы вы знали что она означает просто "ленивый". Так что с этим тоже минус.
В чем моя проблема? Прокрастинация.
С неё и начну.

Что же мне делать?
Куда идти?
Уйти насовсем или бороться за то, что так дорого?
Сохраняя твои фотографии, осознавать, что уже 4 года с другим человеком.
И никогда мне не приходилось испытывать большего счастья, никто не дарил мне столько любви и заботы. Но странная грусть сбивает нежную дымку счастья.
То ли от любви, то ли от печали, будто бы бутоны цветов раскрывается боль, начинаясь в низу живота, заканчиваясь у сердца.
Недуги внутренние отражаются и внешне. Я стараюсь маскировать их, но с каждым днём мне всё сложнее.
Как долго способен человек терпеть это?
В силах ли я вынести?
Страдания или плата?
Может быть лучше я, чем он?
Бабушка и мать улыбались бы чаще.
Пока живу.

Вплети в мои волосы цветы. Искусственные, конечно, ты знаешь, я не люблю живые.
И стрелки нарисуй, только нормальные, размашистые, ровные. И помаду, помаду - мою любимую, самую темную.
Платье чёрное подбери, можно с кружевами. Не сильно дорогое, но милое. Можно и покороче найти, мне нечего будет стыдиться.
О, и туфли. На каблуке, пожалуйста. Никогда их не носила - не хотела быть ещё выше. А теперь будет повод.
И ногти в чёрный покрась. Нет, не мрачно.
Я хочу быть красивой в последний раз, пусть ненадолго, пусть совсем на чуть-чуть, но - красивой. Ведь все равно меня не будет, чтобы оценить. Будет лишь моё тело.
Позаботься о нем.
Я хочу, чтобы было красиво.
#65

У меня настал период ненависти к Нему. Ненавижу его малодушие. Мужчина должен быть мужчиной, прежде всего не быть трусом, трусом в отношениях с женщиной.. И неважно 20 ему или 35..

Бродила по городу четыре часа кряду.
Раньше думала, что так только в мире кинематографа бывает, но, увы, все познаётся на собственной шкуре в реальном мире. И выборочная слепота, и глухота ко всему за пределами мозга, я даже не фиксировала, играет ли музыка в наушниках. Шла и сдерживала слезы. Ко мне подходили редкие прохожие, что-то спрашивали, приправляя речь улыбками, но я даже шевельнуть губами в направлении улыбки не могла.
Этот эпизод сопровождается анорексией. Еда в горло не лезет, но живот сводит, думаю, от голода.
Мать думает, мне стало лучше, что я даже от психолога отказалась. Она так сильно ошибается, что мне даже не хватает сил ей сказать об этом. И я ее не виню.
Пусть.

Уйду в лес. Сверну на забытую людьми дорогу,которая никак не зарастет в ожидании шага какого нибудь скитальца,как я. Присяду на мох,уставлюсь в небо,и душа моя запоет! Где-то птицы поют,кукушка доносится из далека....

Вспомню старые,почти позабытые лица,громкие слова,ужасные ситуации,всю свою жизнь и боль я вспомню....
Заплачу,и пойму что свободен.

Признаюсь в любви каждой березке,каждая травинка и куст услышат стихи моей радости! А небо голубое,станет таким,как и в дестве:ярким,большим,как одеяло вот вот упадет на голову!

И не надо мне будет музыки,чьего-то тепла рядом,кого то возвращать. Счастье будет во мне!

Ебать дилемма
один чел вгоняет в депрессуху , другой выгоняет из неё ссаными тряпками
шо делат

Уже около недели невозможно болит голова.
Счёт обезбола идёт уже на «пачек в день».
Хватает на 2-3 часа одной ампулы.
Калаш посоветовал колоть, но они, как оказалось, действуют слабее, меньше по длительности, так ещё и болючие.
Нафиг их и Калаша.
Саныч (психиатр), посоветовал купить альпинистскую верёвку, один конец к батарее, другой к шее и выйти с балкона. Говорит, если правильно рассчитать длину, то можно не только сломать позвонки, но и вовсе оторвать себе голову.
Запомнил.
Уже давно очень сильно хочу писать стихи.
Да только скудоумный мозг не может сгенерировать ничего нормально.
Воображение видит, мозг не формирует.
В этом весь я.
А ещё - меня нет в приказе о зачислении :/

Из этого состояния выхода нет. Мы все неизбежно придём к окончательной точке невозврата. Неважно, что хорошего и что плохого произойдёт с тобой, не важно, насколько длительно или кратковременно оно будет. Важно лишь то, к чему мы придём. И движемся мы лишь к точке невозврата.

...наряжают малых детей в пилотки.
Сука.
Трупы, вмерзшие в землю под Изюмом, Погостьем, Москвой, Курском, безымянными деревушками, по которым ездили и отбивали им части тела, потому что надо же где-то ездить, а они везде. И из мерзлой земли не выкопаешь.
132 танка, оставшихся из _тысяч_, бывших на границе, под Киевом. Их экипажи в крематориях лагерей. Сам Киев, полмиллиона загнанных людей, брошенных командованием подыхать. Держать до последнего, да.
Триста тысяч трупов только под Берлином, 42 миллиона итоговых потерь (как?!!), рассекреченных только два года назад (слухи ходили и раньше, впрочем).
Советские люди праздновали, что это наконец кончилось, блядь.
А вы -- пилотки. Изверги. Нет слов.

недавно заметила, что мне очень некомфортно, когда люди наблюдают за мной.
недавно одногруппница сказала, что мой голос становится тише, когда я даю списать дз. моя реакция была:"ого, люди знают что я существую?? ааа это плохо!!"

мне слишком сильно знакомо то чувство одиночества, которое возникает в большой компании друзей. все смеются, разговаривают, делятся на парочки, группы, а я тихо ухожу и опять остаюсь одна
все смеются, я сижу и чувствую себя как призрак. и опять это повторяется
я опять буду одна, это неизбежно, наверное.
знаю, что все это моя вина. сука, как же меня заебало