💮🌄🐧

практики. Возникают спонтанно какие-то приятные состояния.
Снова возникает желание читать книжки, читаю сейчас Циммера про паразитов. Я несколько раз начинала и бросала, а сейчас хочу закончить ее.
Возникла идея стать научным журналистом. Я вижу, как некоторые пишут книги или ведут подкасты, и это кажется сильно интересным. Они изучают много разных тем на поверхностном уровне, то есть нет такого, что они годами крепят диоды к тараканьим усикам (каждому свое), а скорее проходятся по верхам новых открытий. Плюс мне нравится рассказывать то, что я узнала, и писать что-то интересное тоже нравится. При этом я вообще не знаю ничего о журналистике, так что нужно изучить вопрос.

У меня есть некое желание, не совсем желание, и не совсем цель, к похудению. И я думаю как это можно реализовать. Видимо тут как и с работой, нельзя просто сказать, что я это делаю и все. Нужно увидеть проблемы, и че мешает, и разгребать это

Я веду себя с собой в лучших традициях родителей. Приношу себе ненужные мне цели, убеждаю, что так правильно, потом "договариваюсь" с собой, хотя на самом деле не договариваюсь. И потом тайком саботирую цели. И потом виню себя, что я же себе плохо делаю. Я стала самодостаточной. Тиран родитель и инфантильный ребенок в одном человеке.

Распечатала себе клевые штуки, и хочу теперь их подшить.
Состояние, когда вроде есть энергия, а параллельно очень вяло, не в первый раз такое, и я понять не могу че за хуйня.
Испытала озабоченность, когда распечатывала, от того, что делала это неоптимально, много бумаги и чернил потратила, что подумают, что я дура.

"Думать о плохом- действительно легче всего...Думать о хорошем, однако, требует усилий. Это одна из вещей, которая дисциплинирует, тренирует.. Так что приучай свой мозг задерживаться на приятных духах, прикосновении шелка, ударах капель дождя о седзи, изгибе этого цветка в букете, спокойствии рассвета. Потом, по прошествии времени, тебе не придется делать таких больших усилий."

"Даже маленький шажок вперед может в корне изменить жизнь. Вы начинаете свой бизнес в одной сфере и совершенно неожиданно оказывается, что его побочный продукт начинает приносить вам основной доход.
Вы пишете небольшую заметку на !F, а она вдруг попадается на глаза влиятельному человеку, который предлагает вам встретитьтся. Вы научились играть в шахматы, и этот навык становится социальным лифтом, когда наступает час X.
Предсказать все возможные последствия ваших действий совершенно невозможно. Вернее можно, но только в одном случае — если вы ничего не делаете. Тогда с вами ничего не происходит."

68 дпо, ?0-8.45
Вдруг ясно представилось, что НОКС мне когда то именно вбивали, это было долго, настойчиво, в особо восприимчивом возрасте, от особенно авторитетных лд, и тд. Неудивительно, что теперь мне нужны особенные усилия, чтоб внушить себе противоположное, а я ведь даже не стараюсь, понятно что результат так себе.
Возраст уже не восприимчивый, мой мозг уже не впитывает всё подряд, авторитетом я сама для себя не являюсь как раз из-за того же нокса, впиндюривания покса почти не делаю, в отличие от того как старались взрослые в моём детстве, и тд.
Зато на моей стороне - то что покс должен быть естественен, а нокс, как и другие нэ - всё таки наносное. В любой момент усилия могут сработать.

Читаю книгу "Бизнес с нуля" про экономичный стартап, бизнес построенный на непрерывном процессе исследования, прочитал 100 страниц уже. Это очень интересно, эта книга оправдала мои ожидания. Это можно приложить не только к бизнесу, а вообще к чему угодно. Я думаю что это неизбежное следствие из того факта, что мы никакими теоретизированиями не можем предсказать что-то в той области, в которой у нас не было опыта или мало опыта, ведь даже опытные маркетологи и аналитики, приложив много усилий ошибаются (в книге приводятся примеры) даже имея большой опыт за плечами, но не имея опыта в той конкретной теме которую исследуют. Реальность слишком сложна и многогранна, поэтому ошибиться очень легко.

Гулял утром пока прохладно. Хочу чаще гулять по утрам. Делал такую практику: представлял себе как бы воспринимали то что я вижу дети, вспоминал себя в детстве, и испытывал ОзВ к каждой мелочи, включая то к чему якобы нельзя испытывать ОзВ: к старым советским домам, к бетонному блоку на обочине, к канализационной трубе через речку, и т.п. Для детей даже куча мусора могла бы восприниматься таинственной, сказочной, скрывающей много неизвестного. В целом мой мир интерпретаций отравлен негативным отношением ко всему, которое на самом деле бессмысленно, нет смысла испытывать НО к куче мусора. Я хочу менять свое отношение и замечать красивое даже там где его казалось бы быть не должно.

То что я называю реальностью можно четко разделить на непосредственное восприятие органами чувств и на огромный мир интерпретаций, привычных реакций, отношений и пр. И по моим впечатлениями этот мир интерпретаций занимает 95% всего места, если не больше. И эти 95% не являются объективной реальностью, это существует только в моей голове и может быть наверное каким угодно. Восприятие чего-то приятным или не приятным является иллюзией в любом случае, нет никаких объективно существующих приятностей или неприятностей, так пусть эта иллюзия будет приятной. Это значит, что эти 95% реальности вокруг меня я могу строить для себя сам, так как мне нравится, вместо того чтобы убегать от этой "реальности"

Исправлял 2 часа мелкий но злоебуйчий баг связанный с кризисом NodeJS (он неск лет еще будет переходить на новую систему модулей). Все дела закончил, и я доволен. Пошел гулять, там ща солнечно.
Чтобы жизнь не превращалась в скучную обыденность, нужно учиться ценить каждый момент, учиться получать удовольствие и испытывать ОзВ от обыденных казалось бы вещей, искать ОзФа в том что меня сейчас окружает, а опыт показывает, что этих ОзФа можно найти много, даже в том что казалось серым, мрачным и депрессивным. Множество таких привычек в сумме помогают преодолеть состояние обыденности, ведь все чем я живу начинает откликаться хоть и слабыми ОзВ. Мое восприятие мира есть только в моей голове.

Один из главных показателей состояния - есть ли ожидание клевой жизни впереди.
Если его нет - значит сост очень хуевое.
можно вспомиать, как перепроживается ожидание клевой жизни и сделать это ориентиром, к которому хочу стремиться.
занять позицию, что пока этого ожидания хотя бы на 0,5 нет, хотя бы минимальных проблесков - мое сост меня не устраивает.

Корень моих обжорств - скука, это уже точно. Когда акцент смещен с еды на другие занятия - дела, впч, интересы - она уходит на задний план и становится просто вкусным топливом.
И вес сбрасывается сам почти совсем без усилий, просто потому что мне не сложно отложить жрачку до обеда, до завтра или пропустить, так как есть чем себя занять. Я уверена, что как только моя жизнь станет более-менее нсщ, то и обжорства рассосутся и похудею я сама собой и наверняка это остановит мои качели с весом. Потому что худеть можно сколько угодно, но если жить скучно - то вес наберется неминуемо взад, так как еда - это доступный источник впч. Заебала эта помешанность на похудении, нах ее, доверюсь инстинктам:)

2 половину дня прямо делала что хотела и получала удовольствие в процессе - штурм, чтение, рб.
Охуеть просто, давно не было, чтобы прямо полдня отчётливое удв, явные рж и готовность заниматься интересным.
Класс. Хочу так всегда :) а это все было, птч был подшёрсток вв себя личностью, независимости, ж жить.

Крепатура прошла.
Хочу на бокс, но наверно покупать новые перчатки и бинты чтобы использовать всего месяц нет смысла?
Переписывалась на сз наверно минут 40 в течение дня. Мужиков много. Назначенных свиданий - 0. Удаляют меня из матчей после отказов приехать к нему домой прямщас

Кажется, я поняла, почему у меня есть неистребимое желание того, чтобы меня принимали любой, любили такой, какая я есть. Я сама такой себя не принимаю.
Пыталась вспомнить себя без состояния висящего надо мной долга, необходимости немедленной работы - и не смогла. Возможно, лет до 6 такое было.
И этот долг - необходимость совершенствовать себя, чтобы стать нормальной. Всегда много всего недоделанного - внешность, достижения, ум. Все нужно совершенствовать, создавать заново, чтобы получить право на принятие меня. И уверенность, что это потребует колоссальных сил, которых нет.
Когда стала представлять, что я живу без этого груза, что и такая, какая есть, я норм - возникло сильное облегчение.

Насчет развития интересов - я не делаю ничего из того, что советовал Б, и о чем много раз говорили вообще все.
Я делаю ровно наоборот. Не пробую понемногу все подряд, с возможностью в любой момент бросить и заняться чем-то другим. А просто вообще ничего не пробую, пч считаю, что у меня все должно получаться с первого раза и любая попытка должна сразу становиться магистральным направлением.

Интересный разговор с N.

«Отдыхай, и начнешь оживать». Ты сама по себе обладаешь необходимым запасом жизненных сил, которые сделают твою жизнь насыщенной, интересной. Для того, чтобы ожить, достаточно не убивать себя постоянными омрачениями. Нет необходимости в каких-то штурмах, непрерывных усилиях, героических самопреодолениях для того, чтобы достичь высокого уровня насыщенности. Нет необходимости в лихорадочных действиях. Достаточно просто отдыхать от омрачений – просто «быть на каникулах», чтобы начать неуклонно оживать.
Читаю Селекцию, помогает. Приняла решение просто отдохнуть, восстановить свое психическое здоровье. А когда почувствую силы двигаться вперед попробую методы описываемые в Селекции.