Пейдж

Я прошла небольшое обследование и все оказалось в порядке. Мой диагноз был не подтвержден. Не. В процессе мне удалось поговорить об этом с подругой. Странно то, как трудно было начать об этом рассказывать и как просто все оказалось в конце. Наверное, это был хороший шаг в сторону того, чтобы быть подружкой. Подружкой. Я словно бы возвращаю себе свою социальную и личностную женственность, что мне очень нравится.
Я знаю, что этот маленький блог начался, как истории, которые я не могу записать в свой физический дневник. Но теперь я расскажу тебе о том, как я завожу подружек.

Сегодня у меня было, на удивление, прекрасное настроение, но вот, на ночь глядя, пришли три дебила... ладно, два дебила, третий оказался на диво адекватным - чтобы поиграть (я работаю администратором в компьютерном клубе) и просто похерили всё настроение. Мало того, что не совсем трезвые, так ещё и пиздец какие наглые, в прочем, они и на трезвую голову всегда наглые, но не настолько же! В этот же раз это просто... Так ещё и разные пошлые шуточки начали отпускать. Мерзко так, и на душе теперь словно кошки нагадили.
Хочется кого-нибудь убить.

Так продолжалось пару лет, я меняла адресс, а подарки все продолжали появляться у моей двери. Всегда разные. Иногда более дешевые, иногда более дорогие. Разные. Я переехала в другую часть страны, и вот я думала, что никогда больше не увижу подарки от моего тайного знакомого, как однажды мой почтовый ящик ломился от всевозможных писем и посылок. Тайного. Мой тайный знакомый решил наверстать все эти упущенные месяцы, которые он провел не зная моего нового адресса.

Зачем я тут? На самом деле все потому что мне нравится печатать на моей новой клавиатуре, но причин для этого у меня не много. Так что я завела онлайн дневник. Давай познакомимся.

Собственноручно принесла домой средство для развития апатичного состояния. Оно коварно и не отпускает меня. Вырваться помогает лишь доставка еды. Это огромное кресло-пуфик, в котором просто утопаешь.

День был нормальным, сходила в офис. Рук сегодня немного токсичил, но чувствовалось, что ему надо было. В остальном ничего интересного. Иногда случались просветы радости, когда я размышляла о каких-то идеях. Правда хватило меня только на то, чтобы дотянуть до дома и проваляться весь вечер с температурой небольшой.
Хочется что-то сделать, чтобы все стало лучше.

Во сне какой-то парень достал мне ягоды с самой верхушки дерева. Хотя вначале я его восприняла не очень, потому что он хотел делать что-то преступное, но в итоге именно с ним я в конце решила сыграть в карты. После того как мой папаша снова на меня наплевал.
Не хотела просыпаться. Там мне было с кем играть и рисковать.
Я не живу, а просто жду пока все закончится. Какой-то бред.

Вчера сюда писала про боль в челюсти, сегодня ночью не могла из-за неё спать, но упрямо не пила обезболивающее. В связи с этим осознаю, что не способна адекватно оценивать уровень своей боли и дискомфорта. Дебильный неконтролируемый принцип, что раз ноги держат, значит чувствую себя более-менее и жить можно. А ноги меня держат практически всегда, потому что я та ещё терпила и не могу разрешить себе расслабиться и поныть. И получается замкнутый круг. Даже не могу сейчас степень боли оценить по десятибалльной шкале, потому что сомневаюсь, вдруг преувеличиваю? Ебобо, что ещё сказать.

Вчера напилась на тусовке. Сделала так много всего, наверное, лишнего. Какие-то вещи вообще вспоминаю постепенно.
Я просто не знаю, как справляться с болью. Мне кажется ее так много, что и лопатой не разгрести.

Я правда пыталась со всем разобраться.
Я пыталась заниматься тем, что мне нравится. Работать там, где хочется. Я была худой, полной. Занималась спортом и по несколько месяцев сидела дома. Ходила к психологу. Читала книги как дружить с собой и с людьми. Я любила, я любила так сильно.
Но я все ещё не знаю, что нужно сделать, чтобы не было так больно и одиноко.

Мне опять становится хуже. Чувствую себя какой-то истеричкой. Хочется кричать, плакать и громить всё вокруг, словно от этого может полегчать. Ненавижу это чувство. Ненавижу это чувство потери контроля над собой. Ненавижу.

Хочется засунуть голову под подушку, сказать "я в домике", и притвориться что внешнего мира не существует.

как долго ты будешь преследовать меня?
я натыкаюсь на тебя везде.. мой большой плохой волк.
пока ты занят другими, пока ты упиваешься играми с людьми, пока ты сжираешь чьи то сердца, как сожрал и моё, пока ты выплевываешь их с хладнокровным равнодушием, я везде вижу тебя.
я устал. сильно. меня захлестывают качели, на которых я стремлюсь то ввысь к взрывному отчаянию раненого зверя, то отталкиваюсь, возвращаясь к холодной апатии и безразличию.
как долго еще ты будешь настигать меня повсюду, призрачно касаясь меня своей невидимой лапой? чтобы я снова вспомнил, чтобы я никогда не забыл.
ощущаю себя проклятым. было бы лучше если б я проклял тебя.

они хотят знакомиться
я не хочу
они настаивают
я близок к агрессии
они хотят
но не хочу я
НО ОНИЖЕХОТЯТ!!!! как я смею им отказывать!
...

Приснился кошмарный сон. Я...рыдала??Это было ужасно. И , эм, так странно.
Бож, я не спала пару часов из-за этого; так хотелось написать Д. Но я не-
Я не знаю почему. Я боюсь, и я почти готова написать ей.

Появлять свои эмоции всегда пиздецово.

я несчастен из-за того, что люди выбирают быть подонками.

это их выбор да.
мой выбор таким не быть, их — да.

и я бессилен с этим бороться.

Настроение ужас. Проспала сегодня приезд друга, но в целом физически хотела просто побыть одна на этих выходных и провести их как мне хочется.
Потом написали мама и папа. У меня появилось какое-то раздражение на них, из-за которого я чувствую себя виноватой. Сейчас хочется просто разрыдаться, плюс кожа выглядит просто ужасно и деньги закончились.
А ещё мы договаривались с мамой и бабушкой, что они приедут погостить на пару дней в августе. В итоге мама приедет на 10 дней - пару недель одна. Со мной конечно продолжительность никто не обговорил, будто все так и надо.

Половина пятого, а на улице уже светло. Белые ночи все ближе и ближе. Но свет это хорошо. Ничерта я не спала, но решила так: если днем будет совсем невмоготу позвоню Л. и отменю встречу. А пока буду вжухать, пока могу. Вынесла вот мусор, разгребла вещи, замочила посуду. Сейчас передохну и пойду вытирать пыль. Потом стирка, мытье посуды, мытье окон и готовка...
Представляю себя маленькой феей, что нужно сотворить чудо и навести в доме человека порядок, пока тот спит. Фея никого не винит, не спрашивает, как так вышло, просто делает свою маленькую работу и все. Фея молодец. И человек её, пусть и дурачок, но тоже неплох вообще-то.
За окном птицы так здорово щебечут.

Эра, спасибо большое за поддержку!
Да, ты права.
Это было очень неправильное решение, жить у мамы месяц.
И я просто расплачиваюсь за свои ошибки за последние пол года.

И мне если честно очень больно, потому что я каждый раз думаю что что-то изменилось и мы с мамой сможем нормально общаться, и каждый раз чувствовать что я опять ошиблась, все больнее.

Сейчас она сказала мне, что вот я показываю ей фотки с собакой с которой жила, улыбаюсь, а про чужих людей рассказы на пол часа слушать не хочу.
Ну извините, что я не чувствую радости уже долгое время и собака это то, что заставляет меня улыбнуться.

Как-то не очень выспался, и состояние от этого поверхностно-взбалмошное. Как будто из глубокого пруда я стал мелкой лужей. Порождаю серьёзность и это более-менее помогает вернуться в норму.
*
Гулял в 8 утра на пустыре, мелкий дождик. Гладил мокрых собак и руки в шерсти.
*
в 11 вышел из дома на работу. Будет охуенно, если у меня наладится режим сна и я буду каждый день рано вставать и собираться.

Но сейчас охуенности не чувствуется, наползает вялость/слабость из-за недосыпа.

Война, это психологическая эпидемия

Кажется я поняла;
Танцуй, пока играет музыка - танцуй. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. Танцуй и не останавливайся.
Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленым.

Танцуй...

это пиздец,я просто хочу сказать как я устала от этой ебучей жизни и как я хочу покинуть этот ебанный мир,просто дайте мне смысл просыпаться по утрам пожалуйста..

Я не успела пересесть на самолёт. В итоге я теперь одна в чужой стране с 55 евро в кармане. Решила что не хочу уже в мск, вернусь обратно. Взяла билеты на понедельник.

Хоть и мечтала съездить в этот город год назад, не так себе это представляла. Немного страшно. Выходишь из аэропорта без интернета и понятия куда ехать.
В итоге обменяла деньги, нашла таксиста. Хотела поехать в центр и там найти либо где ночевать, либо юнионпей банкомат.
Но таксист оказался владельцем отеля, и денег хватило на одну ночь. Так что я сегодня ночую в странном месте, но хоть не на улице.
Когда я успокоюсь? Может после этого?

Настроение плохое. Я устал только отдавать всем свою поддержку и положительные эмоции. Когда тебе плохо и ты перестаешь это делать, то обнаруживаешь, что вокруг никого и никто не будет поддержкой для тебя. Хочется выговориться человеку, который хотя бы выслушает и постарается понять. Без снисходительных нравоучений.

Снова я здесь! Аргх.. это затягивает. Хочется что-то сказать на последок этого дня, но вот не знаю...
На самом деле это все так морочно. Жить...эх эх. В чем же смысл? Мы просто едим, спим, работаем...и представьте себе КАЖДЫЙ день. Мы едим чтобы жить. Что если бы все было по другому? Это так странно...
Я. Не. Знаю.
Н.
Е.
З.
Н.
А.
Ю.
Всё,,, ладно.
Спокойной ночи, наверно?

Как же сложно принимать правильное решение, хотя неправильное стало нелегче.
Так хочется заглянуть ему в голову и узнать, что там происходит. Хоть на секунду он задумался, что ему не хочется все это терять, когда я попросила расставить границы?