Энди 🐾

Исследование и созидание. Это то, без человек не чувствует себя по-настоящему живым. Это то, без чего не испытать высокой насыщенности жизни. Это то, к чему у всякого человека появляется спонтанное влечение, стремление, если он прекращает себя уничтожать, раздавливать – исследовать и созидать, причем и то и другое проявляются и существует в двух плоскостях: а) исследование внутреннее: своих восприятий, привычек, стремлений и б) исследование внешнего: окружающего мира, разных наук, языков и т.д.; а) созидание внутреннее: созидание себя, своей личности, навыков, и б) созидание внешнее, для других и с другими, симпатичными людьми: сообщества, совместные проекты в разных областях.

(с) Бодх

Стащила себе рикину идею выписывать все желания на день утром, как только просыпаюсь. И потом буду смотреть на этот список и реализовывать желания.
Еще охота создавать себе комфортные условия, выписывать раз в 2 часа что я могу сделать для своего комфорта, чем мне не хватает, задумываться.

Быть скромным - значит проявлять свое чувство собственной важности (чсв) точно так же, как это делает тот, кто хвастается. Это просто две разновидности позерства.
Единственный способ не дать для чсв почвы - просто фиксировать факты, какие они для тебя есть.

Проявления человека - это зеркало, в котором отражается то его истинное лицо, которое он прячет под тысячью разных масок и покровов, включая обман и самообман. Стимулируя его проявлять себя и анализируя затем его проявления, мы получаем возможность напрямую взглянуть в это зеркало и увидеть его истинное отражение.

Частый вопрос ко мне: "не знаю как относиться к этому человеку".
Ответ прост:
Составь список из двух разделов:
1) его приятные проявления и качества
2) неприятные
Сохраняй ясность в этом, не вытесняй, перечитывай, и твое отношение сформируется и будет трезвым.
Чтобы список составить и пополнять, открыто и в лоб задавай человеку много важных (!) для тебя вопросов, не соглашайся со сменой темы и замалчиванием, уточняй ответы. Если ты себя обманешь и из-за неловкости, страха знать правду, жалости не задашь важные вопросы, то файл будет лживым и твое отношение к нему - основанным на дорисовках и вытеснениях, что приведет к весьма грустным, а может даже и деструктивным, опасным последствиям.

После месяца дпо все ощущения и восприятия стали сильнее, появляется больше желаний. Но почему-то нет обычного обострения концентрации на делах - если пытаюсь представить, что мне надо решать конкнетные задачи, они представляются как-то размыто. Может, потому что мне их решать не хочется. И как раз зацикливаясь на том, что я "должна решать задачи эффективнее чем после немногих дпо", я закрываю от себя остальное, то, что могло бы принесли намного больше удовольствия.

Если мне человек нравится, то я задаю ей кучу вопросов, анализирую смысл и характер ее ответов и проявлений, делаю выводы, наблюдаю, смотрю за тем - проявляет ли она инициативу в интересных мне темах, снова делаю промежуточные выводы. И результат меня очень даже устраивает.
Мне просто кажется, что надо быть идиотом, чтобы раз за разом влюбляться в дорисовки и тянуть потом за собой годами эту ерунду, плавая в мучительных сомнениях, непониманиях и разочарованиях. Нет, мне нужна полная ясность, и получить ее не так уж трудно с помощью расспросов. И в результате сейчас круг моего общения состоит исключительно из приятных мне людей, каждый из которых находится на комфортной для нас дистанции.

Обижаться или раздражаться или вообще как-то негативно реагировать на неприятных людей - значит проявлять ужасную глупость, ведь всех этих разных тупиц - миллионы, и значит каждый раз, соприкасаясь с ними, ты впрыскиваешь в себя яд негативных эмоций, снова и снова. И этот яд отравляет тебя в самом что ни на есть прямом смысле. Представь себе, что будет с человеком, который по сотне раз на дню впрыскивает в себя по микрокапле цианистый калий. Долго он проживет? Ну может лет 70... став дряхлым уже в 40... Нет, надо быть очень странным человеком, чтобы не устранять негативные эмоции, не изменять свое отношение к неприятным людям, не заниматься, короче говоря, "Селекцией восприятий".

Если ты чего-то делать не хочешь, так не делай. Понятно, что есть то, чего избежать очень трудно. Дети, живущие в условиях рабства, не могут не ходить в школу - их просто сломают (но ведь и тут можно бороться хотя бы за основные свои права). Не получится не ходить на работу, если нужны деньги, а других вариантов нет. Но ведь есть огромное количество того, что ты делать не хочешь, но делаешь, потому что неловко отказывать. В итоге ты убиваешь себя, убиваешь время своей жизни. Стоит ли оно того? Если твой друг отвернется от тебя, потому что ты больше не хочешь делать то, что не хочешь - так друг ли это? Не поискать ли именно друзей? Изменить что-то сложно. А провести жизнь в жопе - это легко?

Если ты чувствуешь, что живешь как в тумане, что жизнь сера и мучительна, то скорее всего ты живешь не так, как хочешь, выполняя чьи-то команды, ездя по чьим-то рельсам. Пора задуматься о том - чего хочешь и не хочешь именно ты.
Если ты делаешь, что хочешь, живешь самостоятельно, не под властью тиранов, но жизнь все равно сера и туманна, то значит ты пренебрегаешь каким-то из "магистральных направлений" (МН) развития личности.
Обязательно надо хоть чуть-чуть, по самому минимуму, подпитывать каждое МН. В противном случае начнет копиться и усиливаться неудовлетворенность. Это закон природы, а против природы не попрешь.
Подробнее - в моей книге "Селекция привлекательных состояний".

Удивительно, как много у людей дорисовок и вытеснений, а потом - разочарований "он меня бросил", "он не такой какой казался".
Нет ведь ничего проще - не люби человека на расстоянии, подходи ближе, заводи с ним любые разговоры, задавай вопросы на любые, желательно на важные для тебя темы, и смотри - что он отвечает, анализируй ответы. Зачастую важно и то - как именно он отвечает, а иногда даже отказ от ответов многое говорит о человеке, ведь разве откажусь я, к примеру, отвечать на интересный мне вопрос? Наоборот, с удовольствием поддержу разговор.
Дорисовки - залог будущих страданий, депрессий. Дорисовками и последующими неизбежными разочарованиями ты подрываешь свое желание жить.

Фрагментер помогает воспринимать время не как что-то утекающее меж пальцев, а как что-то материальное, густое. Можно просрать два часа впустую, можно прожить их насыщенно, но по крайней мере в тебе создается привычка осознавать, что прошло два часа. Это немного, но отрезвляет. Когда приятно, когда неприятно, но отрезвляет. Как часто люди отдают себе отчет о прожитом куске жизни? В день рожденья? В Новый Год? В день начала или окончания каникул или отпуска? Несколько раз в год. У тебя теперь есть возможность "просыпаться" в тысячу раз чаще, а значит теперь у тебя в 1000 раз больше возможностей вовремя остановить неприятное, вернуться к приятному, задуматься, определиться в чем-то.

Одна из вероятных причин рака: зашкаливающее высокое потребление быстрых углеводов (сахар, мед, шоколад, хлеб, макароны и т.п.). Избыток сахара в крови распознается организмом, и его излишки загоняются в жир. Но если это происходит постоянно, этот механизм начинает работать чрезмерно активно, в итоге слишком много сахара загоняется "на склад" и человек снова и снова чувствует потребност в сладком. В итоге мало того, что он жиреет, но еще и организм перенасыщается сахарами - пищей для клеток, что создает благоприятные условия для появления раковых клеток. Интересно, что резкое снижение поедания быстрых углеводов может привести к самоуничтожению раковых клеток - жрать им нечего и жить неохота.

Хочу мемрайз, читать и шахматы. Не хватает чего-то сильно увлекающего, захватывающего. Какой-то клевой книги - по истории или художественной.
Прочитала у Бо про его языковой пул. Пощупала свой языковой пул. Ничего не нащупала.
http://fragmenter.net/fragments/1851

Из дневника:

Меня продолжает удивлять идея получения удовольствия, когда я про нее вспоминаю. Сидела щас перед фрагментером и не понимала, что мне написать. Вроде клево туда писать че-то приятное. Но получалось натянуто. Решила написать как есть.
Стала думать, что опять буду писать везде фигню про свои надоевшие омрачения. Потом вдруг подумала, что у меня облегчение от этой записи, мне приятно выложить ее. И радостно немного стало. Будто все окружившие меня в воображении скептики и люди, зорко за мной наблюдающие, пропали. И я осталась одна. Вот. Довольная. Наедине с тем, что мне хочется делать.

Если задуматься - какие города мне нравятся больше всего, где чаще всего мне приятно жить подолгу в ЮВ Азии, по несколько месяцев, делая короткие вылазки в ближайшие местности, то на первой строчке будут корейский Сеул и сингапурский Сингапур:). На втором месте: японская Нара и японское же Токио и корейский Пусан. Самые неприятные города: Осака, Бангкок, Ханой, Дели, Вьен-Тьян, Катманду.

Через 300 лет люди будут с недоумением и даже ужасом оборачиваться в наше настоящее и спрашивать себя: неужели в те времена было возможно испытывать ненависть? Неужели можно было вот так взять и обосрать человека, оскорбить его, оклеветать, вылить на него свое говно или раздражение. Подумав, человек будущего покачает головой, вздохнет и пойдет дальше, радуясь, что в его настоящем такое совершенно невозможно себе и вообразить. "Нет, ну в новостях пишут", - подумает он, - "что иногда такое бывает, но, честно говоря, слабо верится, может придумывают. Раздражение... агрессия... обида... ревность... блин, и как же они жили??".
Так и будет, совершенно точно. Через 300 лет.

Я считаю, что самую лучшую книгу, в которой подробно и ясно разбирается вся абсурдность веры в бога, написал Докинз: "Бог как иллюзия". Эта книга несомненно достойна быть в сокровищнице мировой литературы.

Про Россию 18 века есть целый десяток очень интересных и просто и профессионально написанных книг Анисимова. Всегда история России была для меня слабоинтересна, а после его книг интерес сильно вырос.
По физике очень интересные пару книг написал Боданис. Оторваться практически невозможно, даже если физика тебе пофиг:) и хотя темы вроде такие серьезные.

Приятно постоянно поддерживать легкое чувство голода, на 2-3 по 10-балльной шкале, чтобы было от этого приятное бодрое состояние. Когда чувствуешь себя наетым, это примерно так же отупляет, как если лет спать в 2 ночи.

у меня открытие года! может и больше
маразмы и идиотизмы - это ведь не плохо и не стыдно! это просто неудобно

просто неудобно ведь когда неудобно, и удобно когда удобно.
до меня дошло!

и другие омр тоже, нлвк всякая - это просто то что делает мою жизнь неудобной. ничего стыдного нет

Фрагментер помогает даже в том случае, если ты не пишешь очередной фрагмент, потому что неохота или нечего написать. В любом случае ты мысленно возвращаешься к пережитому промежутку жизни, даешь ему хотя бы поверхностную оценку, что в любом случае привносит в твою жизнь больше трезвости, и как результат - хотя бы небольшое увеличение насыщенности.

Если ложиться до 12 (а лучше до 11), и просыпаться (выспавшимся) хотя бы часов в 7-8 утра (не позже), а тем более в 5-6 утра, то день кажется прожитым в 2 раза насыщенее, если ложиться в 2-3 ночи и спать ровно столько же по времени. Отсюда ясно, что время в течение дня течет совершенно иначе при ночном образе жизни - более отупленно, хотя замечаешь это только когда переходишь на раннее засыпание и раннее пробуждение. Якобы есть "совы", но я в это не оч-то верю.

Если по прошествии 2-х часов своей жизни тебе совсем нечего написать, даже двух осмысленных слов, то как же хуево ты значит их прожил? Может быть и просто лень писать, конечно, это уж каждый сам решает - ему нечего написать или просто пока лень. Может быть, есть смысл даже в том, чтобы просто написать "вяк", чтобы таким образом зафиксировать для самого себя, что ты вынырнул из пелены забот и действий, подумал хотя бы несколько секунд о том - как ты сейчас живешь. В этом и смысл.