Пользователь в черном

* Утешься, друг: она дитя.
Твое унынье безрассудно:
Ты любишь горестно и трудно,
А сердце женское — шутя.
* За что дана такая влюбчивость, за что???

Чувствую себя овощем. Пытаюсь работать, но состояние очень вялое, и размазанное, и хочется только в душ, а потом спать. Не могу сконцентрироваться.
Недельный план по работе я видимо проебу.
Возникает облегчение при мысли что я высплюсь и весь этот пиздец -- сильные НЭ, и такие состояния - пройдут.
Завтра все клево будет.

* Хороший вечер. "Е" вытащила на мультик. Я упорно отпиралась, как оказалось зря. Спасибо!
* Смотреть "Головоломку" веселей, узнавая в одном герое себя.
* !F - кладезь желтых шариков.
* Я пичалька по жизни. Мне нужен белый свитер и очки.
* Внезапное поднятие настроения заставило меня пойти купить большой пакет чипсов и уйти к телеку под одеялко.

Нам уютно и тепло с нашими секретами, пока они нас не убивают.
Есть вещи, которые лучше не знать родителям, друзьям, знакомым, парню или девушке. Есть вещи, которые мы не скажем лечащему врачу. Не потому, что не доверяем ему — в его руках здоровье и будущая жизнь, но просто потому, что не можем. Потому что мы сами для себя решили, что это секрет.
Или за нас решили. Такое ведь тоже случается.
По секрету, между нами двумя...
И мы стараемся не говорить, не доверять наш секрет никому. Ни единой живой душе. Даже анонимно не говорим.
А этот секрет паразитирует в нашем сознании. Он медленно убивает нас. Больше не в радость скрывать его, хочется уже сказать.
Но мы храним секреты.
А они хоронят нас.

О боли душевной.
Когда ты в депрессии, ты не чувствуешь все так остро. Это словно бы закутавшись в большое и мягкое одеяло. До тебя долетают лишь отзвуки, лишь мягкие толчки, но не удары, не вся боль обрушивается на тебя. Лишь её эхо.
Мне не было так уж больно. Но внутри что-то оборвалось. Неприятно так, с тихим скрипом, с отчаянным криком того, чего я уже не почувствую. И захотелось свернуться клачком и никогда и ничего больше не ощущать. Стыдно признаться, но я даже заплакала. Так странно. Так слабо. Какая же я слабая, с ума сойти.
Сейчас, кажется, отпустило, но боюсь, что нахлынет снова.
Такая скребущая все внутри тоска. Жалость.
Ненависть. Прежде всего к себе.
Все заслуженно.
Всегда было.

Снова мысли о смерти. В какой-то степени они более всего мне осточертели. Будто бы это мой единственный выход, и мне даже верить не хочется, что я через все это прорвусь, как делала это до сих пор.
В универе я чувствую себя почти живой, рядом со всеми моими одногруппниками. Они замечательные ребята, улыбаются и действительно им нравится учиться. Мне тоже нравится, но вот только я не знаю, зачем я это делаю. Серьёзно, зачем? Вдруг поняла, что не смогу лечить людей. Психушка - ну, допустим. Морг - куда ни шло. Но работать с больными людьми, физически, а не морально, я не готова. Не готова к операциям, к выпискам лекарств, прочей суете. Не готова быть врачом.
Я слишком мала для всего этого.

Наверное, я умру от удушья. Задохнусь из-за гноя, крови или очередной сигареты, захлебнусь ли в душе, я все равно умру.
Наверное, патологоанатом в морге брезгливо поморщится, увидев моё тело. Наверное, он неохотно возьмёт инструменты и начнёт своё дело. Одно из многих в тот день. Одно из тысячи в тот месяц.
Наверное, моя мать не поверит, услышав, увидев, даже при коснувшись, не поверит. Наверное, она будет говорить, что впервые за несколько лет я снова стала спокойной и не язвлю ей.
Не будет пресловутой постели из роз, красивых речей и прекрасного лика смерти. Наверное, я буду ужасно выглядеть с голубой вуалью удушья на лице.
Наверное, никто и не узнает.
Ведь именно так умирают анонимы, да?..

НАШИ ТЕЛА ЕСТ НИКОТИН,
НАШИ ТЕЛА ЕСТ АЛКОГОЛЬ,
КАК МЫ ДОШЛИ ДО ТАКОГО.
__________
Пока нет чудесного, нет смысла.

Спустя почти три месяца без художественной литературы внезапно прочитала Сойку-Пересмешницу, поддавшись соблазну мейнстрима и примитивного чтива.
До сих пор чувство, будто с закрытой вкладкой электронной книги я закрыла часть своей жизни на всех этих пикселях и буквах. Ужасное, выворачивающее наизнанку чувство. Давно уже отвыкла от него.
Наверное, такое бывает, когда не пьёшь спиртное несколько лет, а потом выпивает залпом рюмку водки и вновь чувствуешь давно забытое опьянение, лёгкость в конечностях, словно бы вдохнул газ из комфорки.
Не могу оправиться от этого. Это даже не книжное похмелье, выстрел в висок сотнями слов, эмоций, пейзажей, не моих прожитых дней.
Попытка вернуться в жизнь.

Счастливые люди не выкуривают педантично, одну за одной, сигареты до самого фильтра. Они не пьют алкоголь, только за хорошую компанию с глубоко несчастными людьми. Настолько глубоко, что те даже боятся признать своё несчастье.
Счастливые люди не находятся в кашле после первой за день сигареты. И после второй, и третьей. Они дышат легко и полной грудью не_сигаретного дыма.
Счастливые люди не покупают пачку сигарет с надеждой растянуть на неделю.
Счастливые люди не ненавидят каждый сантиметр своего тела. Им в этом нет нужды. Они будут любить себя, даже худея.
Счастливые люди улыбаются всем вокруг, но не выставляют своё счастье напоказ: смотрите, я счастлив.
Они просто счастливы.
Счастливые люди

Без кризиса невозможно дальнейшее развитие.
Вчера разговаривали с Евой. Она очень тяжело переживает по поводу мальчика, который питает к ней симпатию, потому что не может определиться, что сама к нему испытывает. Пыталась подтолкнуть её продолжить с ним общение. Пусть эти отношения и не будут удачными, это будут её первые отношения, её кризис личной жизни, пережив который, она сможет идти дальше, зная, что ей надо от парней.
Если сейчас она просто забьет на это, спустя некоторое время перед ней возникнет подобная же ситуация, которую ей будет уже сложнее разрешить самостоятельно.
Вообще мне интересно наблюдать за её становлением в некотором плане.
Любопытно, я тоже выгляжу так нелепо?

Каждый хочет лучшего.
Макс хочет лучшего для себя, сестра - для меня, родители - черт их знает для кого. Но каждый всегда желает лучшего.
Порой неважно, для кого это лучшее предназначено, в жертву ему тоже отдают не самое плохое, как ни странно. Порой даже лучшее, чем то, что желалось. Я не говорю сейчас о конкретном примере, который был бы связан со мной. Но у вас ведь тоже было подобное, не так ли?
Во имя лучшей жизни люди отказываются от многого - от, например, жизни здесь и сейчас. А ведь именно в ней и хранится счастье.
Вы можете бросить все силы во славу того будущего, которое внезапно не наступит. А можете наслаждаться тем, что имеете, и лишь улучшать его.
Это ваш выбор.
Ваше "лучшее".

Чтобы написать на фрег, нужно хоть сколько-то свободного времени и настроения.
У меня то того, то того нет.
Хочу спать, успокоиться и отдохнуть вообще от всего.
Чет как-то не отак.
Все вокруг болеют, а я нет. Странно.

Вы верите в судьбу? Не в фортуну, госпожу удачу, а именно в судьбу? Забавно, что Июльская в своё время назвала нашу встречу судьбой.
Для меня же судьба уготовила несколько иного человека, который ввёл меня в мир.
Мы встречались с ней трижды, трижды знакомились и трижды прощались. Наверное, этот, третий раз - последний.
Она открывала мне книги, открывала фильмы и комиксы и оставляла закладки. Её квартира была моим единственным домом, на который я могла рассчитывать. Без неё у меня бы не было Данте или Самого Пошлого, даже встречи с Июльской или Максом. Она дала мне весь мир, воистину весь.
Кем бы я вообще могла стать без Неё?
Она учила меня многому.
И в те моменты я была счастлива.

Какая-то едва знакомая девочка разговорились в общей конфе о своей любви к одному молодому человеку. И почему я не была удивлена, когда узнала, что этот молодой человек - Макс?
Знаю, все снова кончится тем, что я уйду на задний план, где мне и место, и буду помогать этой девочке добиваться расположения Макса. Вовсе не потому, что я бы сама не хотела этого, но моё время уже истекло, а Макс все ещё заслуживает счастья, которое я не в силах дать ему.
Как-то никак.
Помогаю другим дарить счастье тому, кто меня отверг. Такое чувство, что делаю это скорее даже для себя, чтобы успокоиться - я сделаю все, что в моих силах, чтобы видеть улыбку на его лице, чтобы он только был счастлив.
Как же паршиво.

#мыслиопрошлом
#страннаяжесть
#нечегописать
#неспится
#ненавижухэштеги
.
Ну да...
Мне нельзя проявлять эмоции, это затягивает.
.
Этому миру, скорее всего, повезло, что в нем есть парочка людей, которые могут и которым не все равно.
И я уж не знаю, _почему_ им не все равно, и не слишком хочу в это лезть.
Но блин, спасибо.
Просто, блин, спасибо.

P.S. Нельзя под вечер заливаться отличным колумбийским ко(нет, не тем, что вы подумали)... кофе.
Серьезно, нельзя. Даже если вот только-только взял и хочешь попробовать.

Потратила деньги на неделю на новые наушники.
Музыка, которую я почти не слушала последние два месяца, нужна мне даже больше, чем еда или тепло бесконечных кафешек, которого мне не хватает даже в квартире - отопление опять отключено "до окончания ремонтных работ" на ближайшую неделю.
Мерзнут пальцы, просыпаюсь едва ли не с инеем на мокрых волосах - никогда не сушила их перед сном.
Так и существуем.
Музыка из динамиков минует длинный путь анализатора и поступает прямо в сердце, такое же холодное, как кончики пальцев, и заставляет его биться чаще. Ненамного, совсем чуть-чуть, так, чтобы в ритм хоть как-то попадать, но и этого достаточно.
Хочется петь и хоть как-то жить под свою музыку.

Небо разрывается на сотни, тысячи белых комьев, которые так красиво крещены кем-то неизвестным "снежинками". Маленькие чёрные лапки деревьев словно бы тянутся к мирозданию, тянутся к рвущемуся на все составные части небу, чтобы удержать, защитить, не дать себя уничтожить.
А небо продолжает разрушаться.
Пусть этого не видно в свете тусклого и маслянисто жёлтого фонаря, коих здесь на каждой улице десятки, пусть этого не разглядеть уставшим глазом и не почувствовать за никотиновым дыханием города, но разве вы не слышите?
Разве равнодушный стук колёс по рельсам, чавкание шин и чужих сапог могут заглушить эти звуки умирающего неба?
Вы только вслушайтесь.
Слышите?
Ни-че-го.
Предсмертное молчание.

Люди сходят с катушек очень по-разному.
Кто-то сходит в подростковом возрасте, когда попадает в ловушку своего раннего развития и поджидающей шизы.
Кто-то раньше, когда понимает, что мир устроен _совсем_ не так.
Кто-то -- когда узнает то, что ему и знать-то, в принципе, не надо.
Кто-то -- гораздо позже, когда понимает, что все его достижения -- бред.
Но есть одно общее. Слетают с катушек только те, у кого не хватает какой-то mental toughness признать, что все, что они делали и, зачастую, знали, не стоят и гроша.

Кого уже ничего не интересует. Даже не те, кто потерял все, а понял, что _никогда_ не имел _ничего_.

А я знаю теорему Гёделя о неполноте. Мой удел -- тихая невменяемость по вечерам.

Стояла на пешеходном переходе и думала, что бы я сказала, если бы все таки осмелились позвонить в службу психологической поддержки для подростков. Туда звонят подростки и с проблемами покруче моей. Например, у них нет семей или полный разлад между родителями. Их презирают в школе или гнобят, наверное, у них нет друзей и никого, кто мог бы им стать. Может, у них проблемы с принятием себя, с алкоголем или наркотиками, возможно, они уже успели залететь и боятся сказать родителям.
Да сотни вариантов развития, если честно.
И, конечно, они все хуже моих.
Вообще мои проблемы ничтожны.
Но я так болезненно переживаю каждую проблему.
И никакой поддержки рядом, когда мне плохо.
А ведь так хочется...

Никогда не понимал как эти ноющие маленькие девочки милашки находят себе друзей повсюду. И при этом остаются недовольны.
____
Они говорят, что они фул интроверты, но бля, столько людей вокруг них огромное количество.
Пока в голову лезет только одно, либо они пиздят и лицемерят, либо мне надо ещё побольше покопаться в этом и в себе тоже.

Не могу сосредоточиться.
Жутко мешают включённый телевизор, громкие разговоры (почти крики) с кухни - к матери пришла её подруга. Болтают ни о чем, но громко, с чувством.
Мешает чье-то присутствие, мешает понимание, что в квартире я не одна.
Мешают комплексы - вдруг кто-то услышит то, что я говорю с собой.
Мешает шум.
Мешает-мешает-мешает.
Вот бы все раздражители в раз пропали.
Вот бы они все позатыкались. Вот бы исчезли.
Мир без раздражителей, мир без лишних существ.
Скучаю по своей квартире.
Когда в ней нет даже хозяина, я чувствую себя собой.
Мне не стоит бояться, что меня кто-то услышит, увидит, кто-то придёт ко мне в комнату.
Недостаток личного пространства.
Недостаток личной пустоты.

Мой Париж болен.
В ужасе. Этого не может быть. Это невозможно. Париж, мой Париж, моя Сена, мои бульвары и улицы. Я была несправедлива к тебе, теперь я это знаю.
Все эти люди расстреляны ни за что.
Пятница вечер, они приехали отдохнуть.
Им было весело, им было грустно, думали ли они о своих проблемах в личной жизни? Какие теперь проблемы, какая теперь жизнь...
Они лежали бок о бок с другими такими же, и под их животами текла кровь. Они кричали, они молились своим богам, но их боги больше не прощали им все.
Они пели Марсельезу, интернационал.
Это та самая песня, которая оболочки.
Та самая песня, которая заставляет верить в лучшее.
Но до лучшего не все доживут.
Париж, я люблю тебя.

Обострилась эмпатия. Ее приливы погребают мое хладнокровие, здоровый скептицизм, мизантропию и прочие догмы современного человека.
В этот раз не могу держать себя в руках при прочтении дневников последнего императора России - Николая II.
Знаете, он ведь не был ни в чем виноват.
Он был таким же, как и все.
Его не шибко любили в детстве, отдавая предпочтения младшему сыну. Он много пьянствовал в юношестве. Он влюбился до беспамятства в чудеснейшую Аликс и пытался добиться женитьбы на ней всеми возможными способами. Он боялся смерти. У него были свои герои перед глазами, но он не был хуже нас всех.
Ники, Аликс...
И их дети.
Я не знаю, кем нужно быть, чтобы расстрелять всю их семью в одночасье.

Всегда было интересно почему желание поменять свою жизнь появляется тогда, когда нужно ложиться спать?