Пользователь в черном

Какая-то едва знакомая девочка разговорились в общей конфе о своей любви к одному молодому человеку. И почему я не была удивлена, когда узнала, что этот молодой человек - Макс?
Знаю, все снова кончится тем, что я уйду на задний план, где мне и место, и буду помогать этой девочке добиваться расположения Макса. Вовсе не потому, что я бы сама не хотела этого, но моё время уже истекло, а Макс все ещё заслуживает счастья, которое я не в силах дать ему.
Как-то никак.
Помогаю другим дарить счастье тому, кто меня отверг. Такое чувство, что делаю это скорее даже для себя, чтобы успокоиться - я сделаю все, что в моих силах, чтобы видеть улыбку на его лице, чтобы он только был счастлив.
Как же паршиво.

#мыслиопрошлом
#страннаяжесть
#нечегописать
#неспится
#ненавижухэштеги
.
Ну да...
Мне нельзя проявлять эмоции, это затягивает.
.
Этому миру, скорее всего, повезло, что в нем есть парочка людей, которые могут и которым не все равно.
И я уж не знаю, _почему_ им не все равно, и не слишком хочу в это лезть.
Но блин, спасибо.
Просто, блин, спасибо.

P.S. Нельзя под вечер заливаться отличным колумбийским ко(нет, не тем, что вы подумали)... кофе.
Серьезно, нельзя. Даже если вот только-только взял и хочешь попробовать.

Потратила деньги на неделю на новые наушники.
Музыка, которую я почти не слушала последние два месяца, нужна мне даже больше, чем еда или тепло бесконечных кафешек, которого мне не хватает даже в квартире - отопление опять отключено "до окончания ремонтных работ" на ближайшую неделю.
Мерзнут пальцы, просыпаюсь едва ли не с инеем на мокрых волосах - никогда не сушила их перед сном.
Так и существуем.
Музыка из динамиков минует длинный путь анализатора и поступает прямо в сердце, такое же холодное, как кончики пальцев, и заставляет его биться чаще. Ненамного, совсем чуть-чуть, так, чтобы в ритм хоть как-то попадать, но и этого достаточно.
Хочется петь и хоть как-то жить под свою музыку.

Небо разрывается на сотни, тысячи белых комьев, которые так красиво крещены кем-то неизвестным "снежинками". Маленькие чёрные лапки деревьев словно бы тянутся к мирозданию, тянутся к рвущемуся на все составные части небу, чтобы удержать, защитить, не дать себя уничтожить.
А небо продолжает разрушаться.
Пусть этого не видно в свете тусклого и маслянисто жёлтого фонаря, коих здесь на каждой улице десятки, пусть этого не разглядеть уставшим глазом и не почувствовать за никотиновым дыханием города, но разве вы не слышите?
Разве равнодушный стук колёс по рельсам, чавкание шин и чужих сапог могут заглушить эти звуки умирающего неба?
Вы только вслушайтесь.
Слышите?
Ни-че-го.
Предсмертное молчание.

Люди сходят с катушек очень по-разному.
Кто-то сходит в подростковом возрасте, когда попадает в ловушку своего раннего развития и поджидающей шизы.
Кто-то раньше, когда понимает, что мир устроен _совсем_ не так.
Кто-то -- когда узнает то, что ему и знать-то, в принципе, не надо.
Кто-то -- гораздо позже, когда понимает, что все его достижения -- бред.
Но есть одно общее. Слетают с катушек только те, у кого не хватает какой-то mental toughness признать, что все, что они делали и, зачастую, знали, не стоят и гроша.

Кого уже ничего не интересует. Даже не те, кто потерял все, а понял, что _никогда_ не имел _ничего_.

А я знаю теорему Гёделя о неполноте. Мой удел -- тихая невменяемость по вечерам.

Стояла на пешеходном переходе и думала, что бы я сказала, если бы все таки осмелились позвонить в службу психологической поддержки для подростков. Туда звонят подростки и с проблемами покруче моей. Например, у них нет семей или полный разлад между родителями. Их презирают в школе или гнобят, наверное, у них нет друзей и никого, кто мог бы им стать. Может, у них проблемы с принятием себя, с алкоголем или наркотиками, возможно, они уже успели залететь и боятся сказать родителям.
Да сотни вариантов развития, если честно.
И, конечно, они все хуже моих.
Вообще мои проблемы ничтожны.
Но я так болезненно переживаю каждую проблему.
И никакой поддержки рядом, когда мне плохо.
А ведь так хочется...

Никогда не понимал как эти ноющие маленькие девочки милашки находят себе друзей повсюду. И при этом остаются недовольны.
____
Они говорят, что они фул интроверты, но бля, столько людей вокруг них огромное количество.
Пока в голову лезет только одно, либо они пиздят и лицемерят, либо мне надо ещё побольше покопаться в этом и в себе тоже.

Не могу сосредоточиться.
Жутко мешают включённый телевизор, громкие разговоры (почти крики) с кухни - к матери пришла её подруга. Болтают ни о чем, но громко, с чувством.
Мешает чье-то присутствие, мешает понимание, что в квартире я не одна.
Мешают комплексы - вдруг кто-то услышит то, что я говорю с собой.
Мешает шум.
Мешает-мешает-мешает.
Вот бы все раздражители в раз пропали.
Вот бы они все позатыкались. Вот бы исчезли.
Мир без раздражителей, мир без лишних существ.
Скучаю по своей квартире.
Когда в ней нет даже хозяина, я чувствую себя собой.
Мне не стоит бояться, что меня кто-то услышит, увидит, кто-то придёт ко мне в комнату.
Недостаток личного пространства.
Недостаток личной пустоты.

Мой Париж болен.
В ужасе. Этого не может быть. Это невозможно. Париж, мой Париж, моя Сена, мои бульвары и улицы. Я была несправедлива к тебе, теперь я это знаю.
Все эти люди расстреляны ни за что.
Пятница вечер, они приехали отдохнуть.
Им было весело, им было грустно, думали ли они о своих проблемах в личной жизни? Какие теперь проблемы, какая теперь жизнь...
Они лежали бок о бок с другими такими же, и под их животами текла кровь. Они кричали, они молились своим богам, но их боги больше не прощали им все.
Они пели Марсельезу, интернационал.
Это та самая песня, которая оболочки.
Та самая песня, которая заставляет верить в лучшее.
Но до лучшего не все доживут.
Париж, я люблю тебя.

Обострилась эмпатия. Ее приливы погребают мое хладнокровие, здоровый скептицизм, мизантропию и прочие догмы современного человека.
В этот раз не могу держать себя в руках при прочтении дневников последнего императора России - Николая II.
Знаете, он ведь не был ни в чем виноват.
Он был таким же, как и все.
Его не шибко любили в детстве, отдавая предпочтения младшему сыну. Он много пьянствовал в юношестве. Он влюбился до беспамятства в чудеснейшую Аликс и пытался добиться женитьбы на ней всеми возможными способами. Он боялся смерти. У него были свои герои перед глазами, но он не был хуже нас всех.
Ники, Аликс...
И их дети.
Я не знаю, кем нужно быть, чтобы расстрелять всю их семью в одночасье.

Всегда было интересно почему желание поменять свою жизнь появляется тогда, когда нужно ложиться спать?

Лучшее, чем я могу помочь людям - дать направление, в котором желательно двигаться.
_____
Каждый раз приятно видеть как люди из полу идиотов становятся нормальными, конечно, со своими загонами и тараканами, но это делает их не похожими друг на друга...
_____
Возможно я ошибаюсь, но пока что, альтернативы, которые я видел похожи больше на картонную коробку, чем на дельную вещь внутри неё.

Ты там,
Сидишь за океаном.
Я на глубине сражаюсь с этим смрадом.
Трижды в день умираю психически,
Пока не потеряю осколки своей человечности

Вот ещё одна вещь, которую я недавно понял. Все, что поначалу приносит удовольствие становится ядом.
Речь не только об алкоголе и других веществах, они яды изначально. Имеются в виду обычные удовольствия: что-то вроде обычного просмотра телевизора, который со временем отравляет разум, а не организм.
_________
Можно понять, что правило "Все хорошо, но в меру" работает как нужно.
Отсюда же следует, что и обычные яды в меру полезны. Так и делают противоядия и вакцины.
_________
Не вовремя замечая эти особенности мы получаем:
Психика: отравлено
Разум:отравлено
Организм: отравлено
Мораль: умерла от отравления
Ценности: отравлено
Адекватность: мертво

Человечество - урна, забитая мусором

Если меня описать сейчас -- злость и желание спать.
Кажется, уже вообще мало что может доставить мне удовольствие.
Я всё делаю нехотя.

Нехотя настолько, что, кажется, вообще ничего не хочу и не чувствую, хотя это не так, потому что я помню, как это бывает.
Но на самом деле это где-то признаки улучшения.
Вещи и ощущения, которые я не выпускал из себя _годами_.
Интересно, чем оно закончится.

В двух мирах,
Под одними небесами,
Мы эти миры создали сами...

С возвращением меня. Буду менять реальность. А что делать? Не хочу чтобы жизнь случалась со мной. Да прибудет со мной сила.

Прости нас Марти, мы проебали будущее, которое ты представил для нас.
Отдались погоне за деньгами, вечностью, богом и прочей не нужной херней.
тот самый момент, когда мне стыдно за всех ублюдков на земле сразу. Отвратное прошлое, хуевое настоящее и отстойное будущее. Мы сами сделали их такими. Стыдно, господа, стыдно.

Кап. Кап. В моё окно стучит дождь. Он зовёт поиграть,как в детстве. Босоногая дечонкп,тёплые лужи... Поздно. Прости дождь. Я выросла. Прохожие уже не будут улыбаться, у виска покрутят... Не барабань так сильно. Не злись... Я не виновата. Это всё время. Ругай его. Я на грани. От мыслей не сбежать. Мои мысли это стая пчёл. Жужат о своём. Жалят. Суки. Хочется бится головой о стену. Апатия. Пусто. Почему так пусто? Снова приходит бессонница. Время убей меня.

Вышла на улицу. Там мерзко. Я конечно люблю дождь но когда воздух свеж, а сейчас в городе вонь будто чтото сожгли и оно тлеет. Повисела на мокром турнике и вернулась.
Мозг пинает поработать, очень уж хочется в этом месяце выйти на новый уровень, но лень неимоверская. Урывками сажусь за комп и быстро чтото фигачу, потом опять в постель под одеяло и в книжку. Написала К. Немного переписывались смс. Ф. фоткал на улице в дождь на айфон и классно получилось.
С. продолжает писать вк. Достал. Немного боюсь своей реакции на него. Ведь стоит мне разорвать связь с К. и станет одиноко.
Mood -1. Lonely without u.

Ха)
Мне опять нечего писать.
Если после смерти человек волен сам решать, был ли он хорошим человеком, то, боюсь, я скажу, что не был, просто для того, чтобы попасть в хорошую компанию.
На самом деле, конечно, все не так, все не так.
Бетонные коробки смотрят в небо пустыми глазницами.
Что мертво -- мертво, и ничего не помнит.
Глупо, глупо знать, что ты два раза был так близок к чему-то, что можно считать предпосылкой для неплохо прожитой жизни.
И оба раза не хватило чуть-чуть, где случайности, где выдержки.
Не всего можно достичь, даже если очень сильно хотеть.
Даже если выходить из плоскости.
И прилагать все силы...
...Далеко не всего достижимого можно достичь

Воспоминания, воспоминания...
Не хочу вспоминать жизнь, которая у меня _была_.
Но это все, что у меня есть.

Я не вижу выходов из сложившихся обстоятельств от слова "вообще", мне кажется, что придется вывозить в энтый раз все одному, а самое главное -- я становлюсь слишком самоуверен, это плохо-плохо-плохо.
В прошлый раз это меня погубило с концами.
Мне кажется, единственный выход -- одному затащить все и всех, потому что я ни на кого не могу рассчитывать, кроме, разве что, одной, хм, личности с весьма странным пониманием моих целей.
Уйма работы впереди.
Мне кажется, я останусь один и смогу отдохнуть только после смерти, и то обязательно какие-то черти прицепятся.
+10 и осень за окном.
Бред.

Хотел поставить -2
Еле сижу, устал, в первую очередь морально.
На китайском отвечал не думая, тупил и вырубался.
Давящее чувство того, что сделал неправильный выбор. Не только у меня.
Череда связок через череду событий становится все длиннее, мне все чаще хочется сказать им правду. Свою правду.
Но я затыкаюсь и лишь недовольно морщу морду.
Делаю то, что, блджад, должен.
Их уже не спасти, и неважно, что я помню их в то время, когда еще можно было.
Неважно, что я вижу их будущее, вернее я не вижу _никакого_ их будущего.
Я дико злой и злюсь, в первую очередь, на себя.
Хочу написать много пафоса, но как же он _жалок_.
А сейчас привет, работа в никуда.
За окном +10 и летают черти.
Осень прекрасна.

Восход близко.