Пользователь в черном

Помощь, говорите...
Церберы вообще не спят, Орфей -- миф. Его разорвали на части с его лирой и пением.
Церберы никогда не спят полностью, они следят, убивают и рычат на все свои три горлышка. Орфей был прекрасен, Цербер был силен, и мастак уничтожать прекрасное. И простите за апокрифы, но цербера можно только убить, будучи сильнее его.
Ну как-то так.
.
Есть, правда, еще один вариант. Когда хозяин Цербера желает создать у недалекого людишки видимость того, что он обманул его сторожей. Тогда да, песик умненький, он любит исполнять хозяйские поручения, даже если это значит пропустить такую вкусную еду рядом, да еще и притворяться...
Уж не знаю, чем надо приглянуться богу Мрака для такого.

проанализировал фрагменты и отметил три вещи:
1)у всех миллионы проблем
2)хочется поддержать худеющих
3) фрагменты про секс и дрочку вымораживают
собственно, насчет всего этого.не мне судить,у всех своя жизнь,но эта похоть между строк комом в горле застревает и в мыслях "бля".простите.
всем хочется помочь и поддержать. держитесь, пожалуйста, вы справитесь.
бабочки всегда взлетают.

Что ж. Новый год наступил меньше недели назад, а новогоднее настроение смылось в унитаз уже второго января.
Апатия вступила в свои не совсем законные права. Снова хочется исчезнуть, провалиться; что угодно. Я не знаю точной причины. Наверное, это всё же хроническое.
Ненавижу раздвоенное состояние. Либо вообще полная изоляция от внешнего мира, либо быть вовлечённым в социум.
В последнее время всё больше хочется полной изоляции. Наверное, я снова начинаю тонуть в собственном дерьме, и с этим ничего не поделать. Только ждать.
Лечь на пол, в углу, свернуться клубком, и снова ждать.
4 утра.
Музыка.
Kurai.
Забудь все те слова, что не твои.
А что твоё - не вспоминай. Не думай, что найдут.

Очередной день, Весь январь понимаю, что необходимо заниматься подготовкой к экзаменам, но все равно ничего не делаю. Немного порисовала, вскоре устала от этого дела. Наверное, после написания этого я пойду играть в мморпг,а может все-таки возьмусь за учебу.
Как же я ненавижу свою неопределенность и ленивость.

Сижу учу японский. Надоело. Мотивации - ноль. Любимое занятие уже не поднимает настроение, не вдохновляет. Рисование заброшено уже года два как. О тренировках даже думать не хочется. Надо найти работу, но страшно. Ни позвонить, ни ответить на звонок не могу. Как называется боязнь телефонных разговоров? Интересно. Или нет.

Я с вами.

Складывалось ли у вас впечатление, что вас здесь быть не должно? Как часто? Чувствовали ли вы подобное в компании ваших хороших знакомых, которых бы иные люди на вашем месте окрестили друзьями? Несколько неуютное чувство, не так ли?
Они разложились на полу в прихожей из соображений безопасности. Тут же постелили плед, тут же поставили "Пизанскую башню" и пару бокалов с, как ни странно, колой и соком и легли сами тут же.
Первое время я сидела на лестнице и просто смотрела на них, кокетливо показывая средние пальцы и корча рожи в объектив камеры, после легла рядом и смотрела уже на потолок, нежно прикрытый клубами кальянного дыма. Ощущение чужеродности не уходило.
I don't belong here.

Тот кто ничего не делает застрахован от ошибок, жалости потери и разочарования. А также от того, чтобы чему-нибудь научиться и что-нибудь построить.

Да, я тот, кто совершает и неизбежно в дальнейшем будет совершать ошибки. Да, я такой. Почему это кого-то беспокоит?

вяк

Встречая 2016, я понимаю, что 2015 был лучше 2014, пожалуй, только у меня. Наверное, потому, что я в 2014 примерно представлял, о чем он может быть, и, как оказалось, сгущал краски.
Сейчас то же с 2016. Я представляю его мрачновато и, честно говоря, есть два варианта -- или все будет еще хуже или будет чуть лучше.
Я очень надеюсь, что хотя бы у тех, кто мне небезразличен, будет все лучше, чем могло быть. Желательно, сильно лучше.
И те, к кому обращаюсь, поймут.
Пожалуйста.
Не сдавайтесь.

И пусть ваши глаза будут открыты.

Подводя итоги.
Почти весь 2015 год - моё личное испытание на прочность. В нём было больше нервного, не того, что оставляет после себя приятные ощущения, а просто ужасного комка сомнений, ошибок, неправильности. То, что я делала, было неправильным. Я поступала не так, как мне следовало, говорила не то, что хотела, делала не то, что мне надо было делать. И это вымотало меня целиком и полностью за год.
С другой стороны, возможно, я приму это к сведению, я сделаю вывод, который сможет мне помочь в дальнейшем ограничить лимит повтора подобных ошибок. Не хочу повторяться слишком часто.
Надеюсь, следующий год будет светлее. И теплее.
И прошлые ошибки останутся в прошлом.
Да будет так.
С новыми 365?.

Насчет итогов этого года.
30е. Теперь вряд ли что-то изменится до конца.
Если кратко:
--2015 был лучше, чем 2014.
--Чем лучше?
--Чем 2014.
Я думал, что 2015 будет намного хуже, и это наложило отпечаток.
За этот год я многое узнал, и даже недавно встретился с кое-кем, кого вообще не хотел видеть. Но опыт был... интересным.
Наконец-то начал учить китайский.
.
И да. 10 лет назад был 2005, в котором произошло сразу несколько вещей, которые многое определили.
.
Честно говоря, я мало запомнил этот год. В основном, какие-то вещи в виртуале. Я почти исчез из жизни большинства моих знакомых.
И это тоже хорошо.
.
Да, реально сложно что-то вспомнить. Моя жизнь бедна на впечатления.
Ну вот и славно...

Поговорим о чем-нибудь абстрактном. О звёздах, например.
У отца на кухне орёт телевизор, убеждающий всех желающих, что на других планетах есть жизнь и эта жизнь тайком пытается исследовать ту жизнь, что обитает на Земле. Ну, допустим.
Космос огромен, в нём есть огромное количество планет, галактик, вселенных и, без всяких сомнений, существует жизнь в самых разных её проявлениях. Для меня люди, живущие на Земле, со всеми учёными, теоретиками и исследователями, отождествляются с русскими туристами, тогда как все остальные - представители более сдержанных национальностей.
Как вы понимаете, у представителей других национальностей нет ни малейшего интереса терпеть русских, точнее, землян.

Очередное "В наше время" с негативным оттенком.
Это действительно глупо.
Люди считают, что это только наше поколение такое алчное и расхлябанное, раньше было лучше, дружнее и вообще. Идите к черту все, кто так считает.
Вы же знаете, что понятие гуманизма как признания человеческой ценности появилось в эпоху Ренессанса, и то с большим скрипом? Вас не смущает, что было раньше этого? Или вы думаете, что в эпоху рыцарства люди действительно чтили какие-то человеколюбивые кодексы, не зная толком, что есть человеколюбие?
Думаете ли вы, что в 18-19 столетиях люди отличались от тех, что есть сейчас? Они знали больше - языков, художников, писателей, у нас это заменилось программированием и прочим.

не знаю, смогу ли я однажды стать такой, какой была раньше. мне кажется, вся моя жизнь разбита на промежутки, а каждый ее этап ознаменован знакомством с каким-то особенным человеком. но все они все равно уходят и я все равно остаюсь одна. это уже как привычка. с одной стороны, не хочется, чтобы она продолжалась, а с другой - это же привычка! без нее никак.

именно сейчас я понимаю, что встретила тех людей, с которыми хочу быть если не всю жизнь, то очень долгое время. и, пожалуйста, пусть они не уйдут.

странно осознавать, какими бывают контрасты. для кого-то вкусный обед - это привычное дело,а для кого-то - редкий праздник. кто-то ненавидит своих родителей, мечтая оказаться в другой семье, а кто-то мечтает о маме и папе, или хоть о ком-то, кто улыбнется, обнимет его и скажет, что все будет хорошо. странно осознавать, что сейчас, когда тебе радостно и ты счастлив, кто-то умирает.
странно осознавать, как все вокруг зависит друг от друга и в то же время - все отдельно.

Кончается вторая четверть. Оценки не стали лучше. Взаимоотношения не стали лучше. Улучшилось лишь общение с Юлей.
Еда закончилась, на учёбу забила. Вчера было плохое настроение, ибо болит поясница , да ещё и ничего не успеваю.
Стала слишком много сидеть в твиттере, словно мне это даёт что-нибудь.
Забавный момент:
После курсов решили поспать часик, а потом в магазин поехать. Мы должны были встать в 5, но проснулись в 7 и то благодаря мне.
А ещё теперь мы не можем заснуть. Поэтому смотри 50 ОС
Я снова напугала вику, когда пыталась её позвать

Я снова одна... Скучаю. Мне есть чем заняться, но от тоски все желания пропали.

Хочу спать, хочу лечь и перестать думать.
Почти все, что мог бы написать, не могу тут написать.
Пойду вечером в виртуальчик, все, что мне осталось.
Когда узнаешь какие-то факты о людях, легче понимаются события, которые с ними происходили.
Когда понимаешь... да черт с ним.
В который раз, но... хочу подальше ото всех.
.
Сердце рвется на куски, очередная чашка кофе возвращает в трезвость.
"I just cannot imagine..." Этот кусок фильма стоит перед глазами.
Постоянно напоминаю себе, какой сегодня год.
Тех дней, когда я просто жду смерти, больше, чем тех, когда я ее боюсь.
Да, мне 25, впрочем, даже я не знаю, правда ли это на самом деле.
За бортом -1, игры с неполной информацией, жесть, веселье.
Мда

Кошмары, два дня без кофе, отошел вроде.
Два дня в виртуале, да.
Даже не убрал дома, совсем не до того. Придется вечером после китайского, наверное, уже смотреть тошно.
Даже не знаю, что написать -- моя жизнь такая же, как и n дней назад, я тихонько разлагаюсь и стараюсь особо никому не мешать и приводить себя в относительный порядок.
Настрой совсем не боевой, что редкость для меня в принципе с какого-то времени. Опять флэшбеки.
Я потихоньку дохожу до 30ти, а все еще мыслями в далеком прошлом.
Блин, как же надо было облажаться-то.
.
Не работается. Вообще. Как если бы тупо дома сидел.
Может, оно и к лучшему.
Сон на ходу.

Фрагментер, привет!)

Каким бы крутым ты не был, как бы ты не выебывался, последнее слово всегда за девушкой.
______________
ВСЕГДА.

Очередное вск, рутина, не успеваю, черт с ним.
Ненавижу заниматься всякой херней.
Хочу спать, несмотря на то, что спал по 10+ часов оба дня.
Как-то напряжение спало чуть-чуть, готовлю кофе, кофе заканчивается.
Арабика из далекой Колумбии, а там и до Чили недалеко, горы, няшность ^___^
Фак.
.
Очередные порции знаний, которые никуда не приведут.
Как кино, которое смотришь, и забываешь.
.
Я бы много дал за возможность поговорить с кем-то, кому я могу доверять, но таких уже давно не наблюдается.
Не буду повторять ошибок Коди, который пошел к Шулеру и не вернулся (Safehold, восьмая книга, да =))
А, да. Еще я хочу подальше ото всех.
Ну как всегда. Интернет, чай и койка.
Все, что надо Безымянному.

Давно заводила тут аккаунт, но затупила и почему-то бросила. Теперь вспомнила - интересная безумно идея, особенно при моей болтовне в пустых комнатах. Никого читать пока не хочется, пусть всё отправляется в космическое пространство, ведь интернет - тоже пространство космоса. И в этом что-то есть. Настроение неопределённое, так как понятия не имею, забуду об этом ресурсе или нет. Хотя это не так уж и важно, ведь никаких обязательств тут нет.
Настрой: средне-спокойный, философский, хочется монологично разговаривать

А вы тоже заметили как быстро летит время??? Когда занят увлекательным делом, страдаешь фигней, когда совершенно о нем не думаешь. Время проноситься вихрем. Но стоит начать ждать чего то, мысленно умолять, чтобы время наконец пошло быстрее, то оно словно смеется над нами, издевается.
Красота за окном, пушистый белоснежный снег. Огни ночного города особенно великолепны. Настраивает на романтический лад