Пользователь в черном

Моя счастливая рожа настолько раздражает общество, что оно тут же даёт мне по зубам.

Я любитель перечитать старые переписки, а потом из-за этого расстраиваться.

Иди и купи себе индивидуальность.

Излагать истину некоторым людям — это всё равно, что направить луч света в совиное гнездо. Свет только попортит совам глаза, и они поднимут крик.

Спокойна глубина моего моря: никто и не догадывается о том, какие забавные чудовища скрывает оно.

Знакомо ли вам чувство, когда хочется уйти, но вы, сами не зная почему, остаётесь?

Не важно, о чем думал автор. Главное, о чем думаете вы.

Стремные сны, которых не помню.
Мир сошел с ума, а я завяз в жиже повседневности.
.
В вечной надежде на то, что будет хоть что-нибудь другое, кроме того, что вижу, потому что оно дает лишь стимул разлагаться и уйти
Молясь на смерть, но делая все, чтобы она не пришла, по крайней мере, сейчас.
.
Опять дергается глаз. Приходит понимание, что я так и умру здесь, ничегошеньки не узнав. Просто потому, что... да чего там, из-за того, кем я являюсь.
Нет стимула ничего делать. В смысле, вообще ничего.
Выпить чаю и то ли почитать, то ли поспать...
.
Стремление послать все в глубокий пень.
Знание, что не пошлю, потому что, сцуко, надо что-то делать, над чем-то работать.
Так бывает, когда проебал жизнь.

Больше звонить было некому. Я стоял с телефонной трубкой посреди огромного города, десять миллионов человек слонялись вокруг меня, и совершенно не с кем поговорить.

Каждый атом вашего тела почти наверняка побывал в составе нескольких звезд.

Нехорошо, когда человечество перенапрягает разум и пытается с помощью разума привести в порядок вещи, которые разуму еще совсем недоступны. Тогда возникают разные идеалы… они чрезвычайно разумны, и все же они страшно насилуют и обирают жизнь, потому что очень уж наивно упрощают ее.

Маленький Моцарт, как и все, попадет под тот же чудовищный пресс и станет наслаждаться гнусной музыкой низкопробных кабаков. Моцарт обречен.

Я просто сижу и осознаю, как все плохо. Я ничего не могу, я стою на месте посреди коридора, я совершенно никому неинтересен, в то время как в глазах - кромешная пустота, кажущаяся слепотой.
Мне не было страшно, я просто замер и ждал, когда ко мне вернется зрение. Мимо шли люди, но всем было плевать.
Нахуй я кому-то сдался?
Никто не напишет, пока не пристанешь сам. Никто не вспомнит, пока сам не подойдешь, или не понадобится что-то.
Зачем? Ведь у меня же так много друзей и знакомых, я такой общительный.
Давлюсь слезами, пока пишу. Снова не усну, снова буду светить опухшими глазами весь день, снова сочтут каким-то наркоманом или еще кем.
...меня кто-нибудь слышит?...

Ужасно хочется взять и начать что то делать. Сейчас вот начну рисовать. Черт,я просто не понимаю ,как можно расслабиться ,когда дом полон народа. Пффф.
Я ,кажётся, не хочу отмечать свой др. Очень странно.

Мы все себя убиваем.
Просто способы разные.
Шучу на тему своей смерти, и многих это бесит. Потому что они догадываются про избавление, да...
Чёрт, чуваки, давайте притормозим. Давайте будем о себе чуть лучшего мнения.
.
Алсо, у меня в вск средний пульс был 52, сегодня -- 54. Че-то как-то странно.

Нас учили, что никто нам ничего не должен.
Что все равно, какие усилия ты приложил и что ты делал -- главное -- результат.
Что вышло.
И поэтому я в какой-то момент вместо того, чтобы остановиться и попытаться осознать, что ушел последний осколок той жизни, что у меня была, поднялся, набрал воздуха в грудь и пошел. Просто, мать его, пошел куда-то, мысленно сказав "прости, но у меня _действительно_ нет времени тебя проводить."
Сейчас я бы взял выходной или даже парочку. Но тогда нам был вообще никто ничего не должен.
Иногда эмоции берут верх над мозгом.
И тогда злость перехлестывает через край. Поэтому я всегда пытаюсь занять себя хоть чем-нибудь.
Написать фрэг ни о чем, например =)

Спать или не спать, вот в чем вопрос.
Лечь раньше и встать раньше, чтобы иметь больше времени перед выездом на работу, или посидеть дольше сейчас и встать позже?
А, блин. Обпшикую ботинки, поставлю их на просушку и лягу спать. Ведь чем дольше перерыв, тем больше интрига, не так ли? Хотя.. Может дочитать главу?.. Нет, лучше лечь ровно в 9 и получить 7 часов сна. Да и читать 2 истории одновременно потому что хочется хоть немного продлить чувства нетерпения и ожидания хэппи-энда смазывает впечатления от обоих историй.
Надеюсь у меня получится встать в 4 утра...

Стоит поиграть на гитаре,пообщаться с друзьями,и настроение поднимается.
Но как только остаюсь одна,на ум идут дурные мысли.
Что со мной? Как жить,если я думаю о каждом пустяке? Пора меняться
И я думаю, что начну прямо сейчас.

Мне кажется, если не будешь добрым к себе, то вряд ли сможешь по-настоящему хорошо относиться к людям.
Доброта к себе - это не завышенная самооценка, это умение принять себя из прошлого. Я знаю, что не многим удается принять своё тупое поведение или косяки из прошлого, как должное, следствие малого жизненного опыта.
Завтра родитель из командировки возвращается, очень нервничаю по этому поводу. Боюсь, что опять начнется нарушение личного пространства, глупые вопросы и попытки читать мне мораль. Не хочу этого, хочу совместные прохождения игор и разговоры о фотографии и сериалах. С задачей задалбливания себя жизой в состоянии справиться самостоятельно.
Пришлось "картины" на место поставить, мда.

Когда то я страдал от одиночества, но сейчас мечтаю о том, чтобы побыть один.

Как же банально не хватает общения и теплоты от людей. Я просто загибаюсь.

подготовка к экзамену, бессмысленная и беспощадная, только 8 вечера, а уже ощущение как после асфальтоукладчика, который прошел повсему телу. еще пару чашек чая и пару десятков вопросов. ✌

вместо и вместе с подготовкой к экзамену находятся какие-то срочные и дажк интересные (когда не надо отвлекаться, ага) дела. в первый раз настолько запустила предмет и теперь приходится отдуваться и надеяться на лучшее. социальные основы государственного и муниципального управления, сдайтесь, пожалуйста на "отлично"! а вы, если читаете, пожелайте, пожалуйста, удачи! она придет ко мне и вернется к вам. это логично по закону кармы, а в эту штуку я немного, но верю

Как странно,пару часов назад все было,как мне казалось,более менее стабильно. Но сейчас...
Я не чувствую. Я не чувствую себя вобще никем,я не знаю как это и что будет дальше.Как будто все что было в тебе человеческое,просто вырванно из головы.
Я не понимаю ничего,все чаще ловлю себя на мысли ,что было бы не так уж плохо шагнуть с крыши.
Небеса всегда забирают лучших. Как бы мне хотелось тоже быть такой же.

кого можно назвать свободным человеком? кроме мертвого, лежащего в коме или достигшего дзена? эти люди уже не с нами, а что насчет тех, кто живет с нами? на человека давит и влияет все:семья, общество, навязывающее обучение, работу, определенный образ действий. это верно как для современного, информационного общества и верно для традиционного, где обычаи-вещь, без которой тебя отправят к людям свободным, но неживым. и как бы люди не хотели казаться свободными, этого понятия невозможно достичь в идеале, покуда включен в общество. а насколько возможно существование без него? отшельничество, при условии априорной социальности человека-вещь чаще вынужденная и хмм малоестественная.
а ты свободен?