Пользователь в черном

Лучшее, чем я могу помочь людям - дать направление, в котором желательно двигаться.
_____
Каждый раз приятно видеть как люди из полу идиотов становятся нормальными, конечно, со своими загонами и тараканами, но это делает их не похожими друг на друга...
_____
Возможно я ошибаюсь, но пока что, альтернативы, которые я видел похожи больше на картонную коробку, чем на дельную вещь внутри неё.

Ты там,
Сидишь за океаном.
Я на глубине сражаюсь с этим смрадом.
Трижды в день умираю психически,
Пока не потеряю осколки своей человечности

Вот ещё одна вещь, которую я недавно понял. Все, что поначалу приносит удовольствие становится ядом.
Речь не только об алкоголе и других веществах, они яды изначально. Имеются в виду обычные удовольствия: что-то вроде обычного просмотра телевизора, который со временем отравляет разум, а не организм.
_________
Можно понять, что правило "Все хорошо, но в меру" работает как нужно.
Отсюда же следует, что и обычные яды в меру полезны. Так и делают противоядия и вакцины.
_________
Не вовремя замечая эти особенности мы получаем:
Психика: отравлено
Разум:отравлено
Организм: отравлено
Мораль: умерла от отравления
Ценности: отравлено
Адекватность: мертво

Человечество - урна, забитая мусором

Если меня описать сейчас -- злость и желание спать.
Кажется, уже вообще мало что может доставить мне удовольствие.
Я всё делаю нехотя.

Нехотя настолько, что, кажется, вообще ничего не хочу и не чувствую, хотя это не так, потому что я помню, как это бывает.
Но на самом деле это где-то признаки улучшения.
Вещи и ощущения, которые я не выпускал из себя _годами_.
Интересно, чем оно закончится.

В двух мирах,
Под одними небесами,
Мы эти миры создали сами...

С возвращением меня. Буду менять реальность. А что делать? Не хочу чтобы жизнь случалась со мной. Да прибудет со мной сила.

Прости нас Марти, мы проебали будущее, которое ты представил для нас.
Отдались погоне за деньгами, вечностью, богом и прочей не нужной херней.
тот самый момент, когда мне стыдно за всех ублюдков на земле сразу. Отвратное прошлое, хуевое настоящее и отстойное будущее. Мы сами сделали их такими. Стыдно, господа, стыдно.

Кап. Кап. В моё окно стучит дождь. Он зовёт поиграть,как в детстве. Босоногая дечонкп,тёплые лужи... Поздно. Прости дождь. Я выросла. Прохожие уже не будут улыбаться, у виска покрутят... Не барабань так сильно. Не злись... Я не виновата. Это всё время. Ругай его. Я на грани. От мыслей не сбежать. Мои мысли это стая пчёл. Жужат о своём. Жалят. Суки. Хочется бится головой о стену. Апатия. Пусто. Почему так пусто? Снова приходит бессонница. Время убей меня.

Вышла на улицу. Там мерзко. Я конечно люблю дождь но когда воздух свеж, а сейчас в городе вонь будто чтото сожгли и оно тлеет. Повисела на мокром турнике и вернулась.
Мозг пинает поработать, очень уж хочется в этом месяце выйти на новый уровень, но лень неимоверская. Урывками сажусь за комп и быстро чтото фигачу, потом опять в постель под одеяло и в книжку. Написала К. Немного переписывались смс. Ф. фоткал на улице в дождь на айфон и классно получилось.
С. продолжает писать вк. Достал. Немного боюсь своей реакции на него. Ведь стоит мне разорвать связь с К. и станет одиноко.
Mood -1. Lonely without u.

Ха)
Мне опять нечего писать.
Если после смерти человек волен сам решать, был ли он хорошим человеком, то, боюсь, я скажу, что не был, просто для того, чтобы попасть в хорошую компанию.
На самом деле, конечно, все не так, все не так.
Бетонные коробки смотрят в небо пустыми глазницами.
Что мертво -- мертво, и ничего не помнит.
Глупо, глупо знать, что ты два раза был так близок к чему-то, что можно считать предпосылкой для неплохо прожитой жизни.
И оба раза не хватило чуть-чуть, где случайности, где выдержки.
Не всего можно достичь, даже если очень сильно хотеть.
Даже если выходить из плоскости.
И прилагать все силы...
...Далеко не всего достижимого можно достичь

Воспоминания, воспоминания...
Не хочу вспоминать жизнь, которая у меня _была_.
Но это все, что у меня есть.

Я не вижу выходов из сложившихся обстоятельств от слова "вообще", мне кажется, что придется вывозить в энтый раз все одному, а самое главное -- я становлюсь слишком самоуверен, это плохо-плохо-плохо.
В прошлый раз это меня погубило с концами.
Мне кажется, единственный выход -- одному затащить все и всех, потому что я ни на кого не могу рассчитывать, кроме, разве что, одной, хм, личности с весьма странным пониманием моих целей.
Уйма работы впереди.
Мне кажется, я останусь один и смогу отдохнуть только после смерти, и то обязательно какие-то черти прицепятся.
+10 и осень за окном.
Бред.

Хотел поставить -2
Еле сижу, устал, в первую очередь морально.
На китайском отвечал не думая, тупил и вырубался.
Давящее чувство того, что сделал неправильный выбор. Не только у меня.
Череда связок через череду событий становится все длиннее, мне все чаще хочется сказать им правду. Свою правду.
Но я затыкаюсь и лишь недовольно морщу морду.
Делаю то, что, блджад, должен.
Их уже не спасти, и неважно, что я помню их в то время, когда еще можно было.
Неважно, что я вижу их будущее, вернее я не вижу _никакого_ их будущего.
Я дико злой и злюсь, в первую очередь, на себя.
Хочу написать много пафоса, но как же он _жалок_.
А сейчас привет, работа в никуда.
За окном +10 и летают черти.
Осень прекрасна.

Восход близко.

Небольшая горстка маленьких людей со своими историями, которые ещё только начались...
_________
Порой дороги пересекаются, но иногда нужно разойтись...

И я вдруг осознала, насколько скучна моя жизнь. Серьезно.
Возможно, я просто глупый ребенок, которому хочется приключений, а может быть я, наоборот, повзрослела. Кто знает. Но я неожиданно поняла, что все слишком серо, слишком скучно, слишком обыденно. Слишком слишком. И стоит ли бороться за счастье, если ты точно знаешь, что в этом нет никакого смысла? Стоит ли барахтаться? Стоит ли жить?
И пытаться быть счастливым?

Так вот. Стоит.
Еще как.

Убивать королей бесполезно, это только разозлит пешек. Они просто выберут себе нового короля.
_______________
Уберите их игры пешек, и король станет беспомощным.

Иногда кажется, что ты смертельно устал. Настолько, что нет сил ни на что, хочется забиться в темный угол и тихо умереть. Но именно тогда нужно жить. Жить, наслаждаться жизнью, стараться справиться с трудностями и, не взирая ни на что, становиться сильнее.
Если ты пережил это - тебе ничего не страшно.

Люди выбирают. Выбирают, как жить, что есть, чем заниматься. Выбирают, с кем дружить, кого слушаться, как и с кем проводить время. Они останавливают свой выбор на том, что, как им кажется, наиболее прекрасно. То. что лучше, выгоднее для них.

Только любовь они не выбирают. Любовь приходит сама. Без предупреждения.

Иногда нужно сделать ошибку, чтобы понять, как нужно было сделать правильно.
Но ты никогда не узнаешь, в чем ты не прав, пока не наткнешься на любимые грабли. Наша жизнь - цепь взлетов и падений. Возможно, стоит смириться с этим, а не искать другой путь?
Нет.
Смириться - означает сдаться. А поражение - не для нас. Мы будем сражаться.
Пока еще есть силы. Мы еще поживем.

Моя любимая вещь в чтении хорошей книги — это то, что я забываю о том, что читаю ее. Когда я поглощаю слова, не задумываясь об этом. Когда я настолько потерян в этом мире, что я забываю, что я вообще-то не там. Я слышу голоса, вместо того, чтобы читать их, я чувствую эмоции, вместо того, чтобы представлять их. Я так хорошо знаю персонажей, что забываю, что они всего лишь слова на бумаге. Я люблю и ненавижу, я смеюсь и плачу над бумагой и чернилами. Это самая странная и самая прекрасная вещь, которую я когда-либо испытывал.

Мы эхо.
Мы эхо столетий и эхо веков.
Мы эхо никем не сказанных слов.
Мы эхо растений и птиц.
Мы эхо невидимых границ.
Мы эхо тех, кто никогда не жил.
Мы эхо тех, кто когда-то любил.
Мы эхо улыбок, скуки и слез.
Мы эхо так и не сбывшихся грез.
Мы эхо надежды, эхо любви.
Мы эхо тех, кого забыть не смогли.
Мы эхо сказок, чудес и страданий.
Мы эхо волшебных миров и мечтаний.
Мы эхо, мы помним и мир, и войну.
Мы эхо, не слышны мы никому.

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

Уинстон Черчилль

Эта война положит конец всем войнам. И следующая тоже.

Ллойд Джордж

Заглядывать слишком далеко вперед — недальновидно.

Уинстон Черчилль