Смотрела новый "The Fall", интересно.
Послала Н после того, как 2 дня назад задала ему вопрос по мэйлу и он ниче не ответил. Поняла, что я для него - пустое место. Написала ему письмо, в кот сказала, что меня окончательно тошнит от него, и что он дерьмо. Меня правда тошнит. Он ответил, что это я эгоистка, что я зло, что я ему угрожаю и послал. Еще написал - "с меня достаточно". Офигеть. То есть это я его хорошего достала, а он страдает от моего обсирания. Мерзкий тип. Хорошо, что я его больше не люблю.
Не поняла, куда еще ушло минут 40.

Бег смотреть не смогла - муть какая-то. Досмотрела слезливый конец My Girl. Дв там очень красивая, захотелось такую дочку. Потом искала фильмы для скачки, зависла в компе за этим делом. Читала про Павлову, Нижинского, Галину Беляеву, кот. роль АП исполнила. Попробую спать, хотя боюсь, что своё время засыпания уже пропустила.
Здесь бензин дешевеет. В Р он никогда не дешевел. Хотя здесь он всё равно сильно дороже.

Может, мне просто нужно время, чтобы обжиться? Ну а какого хера со мной снова эта хуйня? Я могу быть счастливой . Запросто. Только вот фальшиво это, скудно и утомляюще. Думаю, моему мозгу просто надоела монотонность моих пессимистичных мыслей, поэтому он и выбросил меня за пределы. Я стала нереальным скептиком по отношению к людям, я стала от них дочерта требовать. Я стала требовать их. Очень долго я себя ограждала. И теперь сама забыла, как это быть человеком. КТО это - человек!
И теперь ною из-за того, что ненавижу свои мысли, своё поведение, свою речь. Своё всё!
Творю какую-то хуйню, подганяю жизнь. Что-то новое да началось, но я снова неверно распознала.
Или и правда время нужно…

Завтра экзамен,а я все-равно решила выйти погулять.Встретила друзей,в итоге мы катались на машине до часу)Было весело,но сейчас меня вырубает просто!)
Завтра отпишусь,как прошел экзамен.Все будет хорошо!)
Спокойной ночи! =)

Второй день у нас тишина, так классно) Зашла почитать новости - укры стягивают новые силы к Донбассу, укрепляют позиции, скоро начнется жесть... Вышла. Пофиг. Сейчас просто наслаждаюсь тишиной)

0.32. Не знаю почему, но настроение хорошее) Помогал одногрупнице с анкетой. Вроде что-то вышло. Фотюшка зажигает с друзьями. Ну а я ложусь спаткать) Посмотрим, что будет дальше.

Ууу я довольна этим вечером) Пошли мы с Олей гулять, вечер, свежесть, мало людей, замечательное время. И решила я совместить приятное с полезным, пошли по магазинам подарки выбирать. В итоге, половину купила, почти все потратила, довольна, как слон. Уж очень я люблю дарить подарки. Осталось купить папе, Оле и половину Илюхе. Кста, у него через полчаса днюха, готовлю речь:) удачи всем и мне

30 актов - сбивание + устр ядовитости + порождение симпатии во время чтения Ф. При устранении каждый раз возникает удивление, что можно совсем по-другому воспринимать то, что только что вызывало нэ и была уверенность, что без нэ тут никак.
Вспоминала Бодха и как он испытывал симпатию, как ему приятно было делать что-то для тех, кто ему нравился. Еще 20 раз вспомнила на 0.5-1 сек одно озв, кот сильно резонирует с этим образом Бо.
Смотрела "Looper". Было скучно немного, но и жалко перестать смотреть. Бросила на половине, вряд ли буду досматривать.

рисовала арт...) пару часов спокойствия и концентрации, а потом результат на который смотреть могу долго и горделиво)) люблю рисовать

Вот и закончился этот день.Я наконец увидела своего любимого.Ты бы знал,как тебе идет форма и автомат.Я была счастлива тебя увидеть,обнять ,поцеловать,весь день провести за руку. Счастье и боль.Такое бывает.Счастлива быть с тобой,но слишком больно уезжать.Ах,если бы только можно тебя сейчас рядом.Лечь,обнявшись, и уснуть,усыпая твои губы поцелуями...Ты изменился-повзрослел,ответственнее стал,серьезнее.Но...в тебе нет былого ребячества.Хочу снова видеть и слышать детские шуточки,краснеть и понимать,что рядом с тобой стоит все еще ребенок. Из раза в раз повторяю,что люблю тебя и такого.Из раза в раз убеждаюсь,что буду любить тебя любого!

* Я уеду жить во Вьетнам. Неожиданно? Более чем.
* Бывшая учительница ИЗО, тихая, спокойная, семейная на первый вид, лепит меланхоличных кукол и ходит на рок-концерты.
* Мама, мы все тяжело больны
Мама, я знаю, мы все сошли с ума.
*А в Питере сейчас зима.
Как в прочем и везде.
Но среди зим всей России я бы выбрала именно эту.
*Дискутировали с "О" на тему: Человек в жизни и в ВК. После этих споров во мне проснулся философ. Еще один человек в моей голове.
*От философских мыслей стало очень грустно.
*Строчки про Питер захотелось присвоить себе. Но зачем? Они и так мои.
*Иногда пишу здесь стихи. Просто так, чтоб заполнить фрагмент. А потом вдумываюсь в них и хочется написать их еще раз - с душой.

Целый день я обижалась на Г. В итоге устала обижаться. Открыла то, что открываю в моменты сильнейшего отчаяния - анкету радикального прощения. Вариант на случай, когда ни одного другого варианта нет. Полегчало. Решила высказывать претензии людям вместо того, чтобы сидеть обижаться на то, что с моими интересами не считаются.
Ещё решила написать Г. что-нибудь, чтобы переменить настроение разговора. Написала, ну и от этого ещё полегчало.
Высказала претензии 2-м знакомым, которые мне долго не отвечали, а потом ответили радостно как будто ни в чем не бывало. Странно себя чувствую. Как будто что-то не то сделала.
Сейчас норм настроение, но все может вернуться.

Сб прошла практически бесполезно. Как всегда басс. Но что нужно было так и не сделала. Я разочарована. Но хотя бы выспалась. Завтра с самого утра танцы и хрен знает до скольки. А мне бы еще курсач начать

#Я вернулась) Хотя по мне никто и не скучал...
#Еще раз убедилась в том, что у меня раздвоение личности...
#Получила сегодня загранпаспорт))
#В среду ночью уеду в Москву, а в четверг в Иваново,когда буду спать? Не знаю...
#-Че ты как Люся?!
-Иди в жопу!
-Да ты задрал!
-Да иди в жопу!
Все нормально, они просто лучшие друзья))
#Исполнила сегодня сразу две мечты:1)Купила хрень типа песочных часов, только там цветная жидкость)Я очень понятно объясняю)2)Обняла таки Демона с Хлебушком)) Уфуфуф)
#Она не получит эту роль! Пошла она! Иначе я ей под коврик нагажу)
#Все очень плохо, мне прописали уколы. Да, я нарик...
#Как же я их обожаю обоих.
#Есть рыбы толстолобики, а у меня друзья долбоебики)Обожаю

Сделала 5 дел, из которых 4 были неприятными. Сразу возн уверенность в себе (шаг за шагом я всё могу) и желание продолжать делать неприятные дела.

Пожрала вкусно в кафешке, начала исп сильные нэ. Выписала что исп в нф, дохуя гавна, устранила половину, и состояние улучшилось.

Потом позвонил один опасный чел и настроение снова ухудшилось. Пошопилась, La Senza -клёвый магаз с трусиками. День прошёл насыщенно и с точки зрения количества дел и того, что различала вв. 15 мин устраняла чсв

Прочла свой предыдущий фрагмент и стало стыдно. Впрочем от мыслей своих отказываться не буду.
Знаете, не смотря на то, что здесь нет комментариев или лайков, я все равно не могу отделаться от чувства неловкости, когда пишу эти заметочки. И пусть ничего особенного в записях нет, и пусть никому по сути неинтересно, но все-таки кое-что я все равно умалчиваю, совершенно непроизвольно. Точнее умалчивала) Со временем эта неловкость пройдет, я уверена)

Зарядили аккум, поехали кататься на машине. Я, оказывается, себя уже не считаю владельцем машины. Было вновь и приятно, словно друзья взяли меня покататься. Страх машины был сегодня всего на 1-2, начался на кольцевой, а сначала в городе вообще его не было. Просто кататься без цели офигенно. Съездили на Монжуик, куда я как раз хотела сходить - там и в декабре очень классно, пустынно, пахнет соснами. Потом доехали до икеи - она ассоц с питером, с обустройством логова, с шведской культурой - приятно. С. пошёл на корпоратив. Я исп жкс, что я одна дома, но сейчас хочу посмотреть фильм Бег, хочется ещё про те времена. Не успела в басик. Не хочу мыть голову дома. Буду устр нэ из-за её грязности.

Ох, черт побери. Все как-то по накатанной. Люди уходят очень неожиданно, а усталость приходит очень ожидаемо. Даже не знаю, стоит ли говорить о том, насколько отвратен человеческий эгоизм. Знаю, что иногда каждый время от времени этим страдает, да и нету в этом ничего страшного, но я сейчас о нём на постоянной основе. Я хочу прибить всех людей, которые ноют, рыдают, брызжут соплями/слюнями по себе любимому 24/7. Какого хера? Почему ты ноешь, а не работаешь над собой? Как Я должна тебе помочь? Резко всё сделать за тебя самого?
Либо работаешь, блять, либо иди и сдохни в канаве.

Я сегодня крайне злая, я знаю. Но что поделать.
Сейчас думаю только о ВВЛ, о риторике страшно даже.

Читала жж Эфы и Жучки - то, что висело непрочитанным в последние месяцы.
Жрала вкусную жрачку. Бургуль с клюквой и помидорами - это клево. Морковный пирог тоже получился охуенным.
С буддийским спокойствием вымыла гору посуды и было довольно приятно это делать. Неспешность, горячая вода, довольство от чистоты, порядка.
Я все-таки в забытьи. Некомфортно только то, что опять время идет быстро и есть ощущение, что самое интересное проходит мимо меня.
Ничего почти не устраняю седня. А если изредка устраняю - не фиксирую. От этого впечатление, что вообще ни фига не делаю, и это подрывает уверенность в том, что можно измениться.

Очень хочу сходить куда-нибудь, на фэндомную сходку, например. А у нас из нормальных только Петерсбурб, на который мне как-то ссыкотно идти, потому что русский хоумстакофэндом выглядит как-то агрессивно (я не знаю, с чего я это взяла, мне так кажется хд) И вообще, с моей стеснительностью нужно дома сидеть и не высовываться.
Блин, сейчас посмотрела - у Петерсбурба завтра сходка в Клевере, а у меня денег нет. 100 рублей - максимум, занять не у кого.
А там почти наверняка будет Кварц. Помню, как я в ПМЖ с ней была, зажималась, как лох ;_;
И в этот раз, если денег наскребу, буду зажиматься. А потом слегка расслаблюсь, попытаюсь влиться в коллектив - и уже все расходятся.

Приветик мой фрагмент. Завтра у крестницы 17 лет. Иду поздравлять. Тебя весь день нет. Ты типа на работе. А мне пофиг. Я весь день убираюсь. На душе легко. Уже вся в путешествии. Думаю о хорошем. Ведь по другому не будет. Чего боишся, то и произойдет. Так что только хорошее. Нужен ли ты мне? Сомневаюсь. Муж из тебя никудышний и папа тоже. Поэтому стоит ли горевать за тобой? Или посочувствовать твоей манде?.. У меня будет мой самый лучший мужчина на свете. Я это знаю

В больнице. Пневмония и подозрение на инфекционный мононуклеоз. Лежать долго. Сегодня вечером с больной головой многое понял. Прошу Катю следить за здоровьем. Сказал что если приготовит себе завтра салатик - дам страпон.
Придумал сюжет и концовку фильма, расплакался
Много времени

Много НЭ. Устала думать о мжк.

Дмитрий, я Ваша навеки

Ищу работу сейчас, и при просмотре вакансий заметила, что зарплаты упали. Какой-нибудь директор-управленец бизнеса, предлагают 80 тр всего. Директор супермаркета перекресток - 75 тр
Можно найти предложение директору по маркетингу за 50 тр. Это вообще ничто, такие зарплаты были 5 лет назад. И это все с учетом того, что доллар сегодня стоит 60 руб
Конечно, есть предложения и с более высокой зарплатой. Но год назад таких смешных зарплат не было. Я работала рядовым аналитиком, с зарплатой 100 тр.