щас очень необычно - листья с деревьев падают не вниз, а наверх, поднимаются от ветра с земли или летят горизонтально. Еще в воздухе летают мелкие снежинки. Впечатление что я в каком-то фантастическом мире

Эта пустота, она создает странное ощущение внутри. страшно...
Одновременно с этим она делает меня в каком-то смысле сильнее, но чувствовать ничего не хочется.

Кончил вчера вечером пока дрочил. Спал до 9 утра, хотя лег в полдвенадцатого.
Хочется одну мелочь подправить на !ф.

Хочу закопаться в изучения программирования и отложить/свести к минимуму все остальные занятия, за 3-4 месяца довести до уровня когда смогу начать фрилансить, и уволиться с нынешней работы.
Сильно надоело такое состояние, что работа сжирает большую часть времени, а все остальные занятия получаются урывками и постоянно приходится придумывать как что вписать в нерабочее время, и вообще жить по расписанию. А еще рублежопа, с повышением зарплаты она не будет так пиздецово ощущаться, но реальная отдача от потраченного на работу времени маленькая.

мне плохо... точнее, я не знаю как. меня все равно уже нет по настоящему. пора спать

нашел вроде интересную книгу про вред наркотиков - интересно почитать. Не хочу убивать себя никотином или чем-то еще.
У меня есть цель в жизни теперь, мне нравится девочка и я хочу с ней общаться близко.
Щас должно работать легко, уверен в этом, легко сделаю много работы.

Этот человек стал мне слишком близок, чтобы я рассказывала ему свои секреты, переживания, открывала душу. Он стал мне другом.
Почему мы с легкостью говорим все самое сокровенное чужим и ничего своим? Как они могут быть своими, если чужим мы доверяем больше?
Манит в объятия бессонная ночь...
Привет, Зима.

Проснулась в 7, хотя уснула в районе 12. Последний месяц просыпаюсь 7.30-8.30, мне нравится.
В логове утром холодно, это нравится. То, что оно долго нагревается, не нравится. Обогреваемые полы нравятся. Отсутствие обогреваемых стен не нравится.
Полила и посадила Мемрайз.
Расслабленно приятно.

И тут я поняла, что уже 1 декабря

Разговаривала с мамой. Из-за того, что живём в разных городах и редко общаемся, возникло непонимание. Они решили, что мне плевать на них, хотя это совсем не так. А мне постоянно кажется, что они видят во мне не ребёнка, а чужого человека. Однако факт остаётся фактом: мы будем меньше взаимодействовать друг с другом, любить, но времени вместе меньше, и, как следствие, меньше рассказать, чтобы не волновать или по каким другим причинам. Но я не перестану их любить, хоть они и заставляют меня плакать, забывая, какой я человек, и видя вместо настоящей меня придуманного и додуманного самими.
Хочу верить, что все хорошо

Клево, за один день я сбросила 1,5 кг Осталось 4 кг и я добилась цели!!! За 1 месяц и 23 дня сбросила 4.5 кг. Значит, максимум еще 2 месяца и я добьюсь цели. У меня постоянно сильное ж заниматься фа. играла в падел 3,5 часа, ща пришла в логово и ходила на беговой дорожке в гору 30 мин + утром занималась.
Ща у меня нет энергии, но я обдумываю как ее накапливать, и делаю мелкие шаги. Хочется накопить достаточно, для того чтобы испытывать высокую насыщенность жизни, радоваться. Заметила, что в последнее время мое тельце полностью меняется, становится очень сильным.

Часто засинаю з музикою. Буває іноді слухаю й слухаю пісню, і в голові та музика грає і тут різко ніби вилітає, виявляється вже давно грає щось інше.. А де ж я була в цей момент? Ніби я дійсно відключалась.. Мда.. дивненько трішки*
Ж. все більше й більше мені подобається. Але мене чомусь злить дещо. От коли він каже що хотів би приїхати чи щоб я приїхала (і таке інше, коли я не впевнена що це могло б бути, адже я досі не знаю чи хочу бути з ним), то він просто після цього ніби переводить тему і питає що в мене з настроєм (йому кажеться ніби настрій зникає). Я хочу щоб він сам поговорив про це, а він не хоче. Бісить це! Такий весь хороший, боїться мене обідити.. Хочу щоб він все висказав мені!

Посмотрели ещё один фильм, кот. лет семь назад мне нравился - Империя волков. Сейчас скучно, подражание голливуду, много драк и шума. Мне нра, что старые любимые фильмы отпадают. Значит, что-то во мне меняется, хоть мне и кажется, что я не меняюсь. Снаружи очень сыро.

Пришла зима. Падают хлопья белого пушистого снега, на солнце блестят сосульки, детвора катается на санках с горки, молодежь устраивает "войны" снежками, везде праздничные гирлянды и наряженные елки, ожидание чуда и волшебство. Пусть эта зима будет такой. Пусть мы не будем бояться зажигать огни и выходить из дома в темноте, пусть грохот в новогоднюю ночь будет означать лишь салют, пусть войны будут только снежными, а телек будем включать только чтобы посмотреть новогодние фильмы а не узнать что еще разрушили за день. Эта осень принесла много горя, но она закончилась. Мы пережили ее, это хорошо. Зима будет другой, я верю.

1ое число месяца, да еще и совпадающее с понедельником - отличный повод начать новую жизнь, да ведь?
И да, и нет. Не даты и не дни недели жизнь меняют, а события, слова, мысли, в первую очередь - решения.
Если ничего не менять, ничего и не изменится.
Бля, да тебе с такими речами хоть по телевизору выступать.
Прошлые среда-четверг довольно многое дали понять. 1 - что я подлое и пакостливое существо. 2 - что все проблемы с Б. ТОЛЬКО из-за моей влюбленности (? ой ли? ну небезразличия моего, короче), потому что если нет подобных чувств к человеку, то все в разы спокойнее и расслабленнее и (о, всевышний!) даже ЛУЧШЕ как-то. 3 - что я хочу (!) экспериментировать со своим сознанием.
Люблю тебя.

До работы было такое охуение от себя, что у меня аж тряслось что-то в животе и казалось, что такой человек, как я никогда не изменится. Потому что и дерьма выше крыши, и все время в забытье тянет. Живу на толще мерзких су. Не сажусь менять восприятия, вялое и редкое желание меняться.
На работе забылась, там нет времени думать ни о чем, кроме работы. Притупела от сентиментальности и пиетета со стороны клиенток.
После работы в чсв-чате Крош дала клевые советы по устранению зависти и смены уверенностей про то, что бежи лучше, а я хуже. Появился маленький просвет.
Друг, кот будет станет более развитым, может стать моим спасательным кругом, моим шансом научиться получать больше удовольствия.

хочу работать.хочу получать хоть какойто доход,чтоб свое,личное.как же сложно найти работу,кода же мне повезет

Я живу просто в другом мире. В мире, который я сама придумала. Он идеален. И каждый день я придумываю какое-то событие происходящее там. И я не знаю зачем я делаю это. Здешний мир меня не привлекает. А точнее люди в нём.

показалось, ничего не появилось.
работать буду. как-то хочется породить интерес к работе, иначе я так не смогу себя насиловать ей постоянно.

Зашла вк ,и он выложил и фотки с прошлого года как встречались,сразу такие воспоминания.в общем зря посмотрела.
Буду досматривать дораму осталось всего 6 серий. Мой мудак на дискотеку пошел,жду его сижу и жду что расскажет мне. Каждый раз,что то новое случается,и вообще я начинаю сомневаться,что он приедет( Если не приедет я уеду в Россию как и планировала,а круто было б если он со мной поехал бы,но этого не будет.Когда сказала маме ,что к Жене поеду учится,она подумала за мудака моего,что к нему поеду,в общем круто круто,еще маман отправит к нему)
Школа еще закрыта из-за боевых действий,жду когда откроется и хочу сказать"Спасибо"Киеву за войну и то ,что я уже пол года не хожу толком в шк.

Вроде всё идёт по плану) очень этому рад!
Если всё будет так, то утром вылетаю к ней))) жаль, что позвонить не смогу...деньги кончатся на телефоне((( придётся кидать перезвонки...надеюсь она услышит)

таак. давно что-то не писала. постоянно что-то отвлекает. Как-то дни проходят... И хорошо вроде бы. но что-то мешает/останавливает. Боюсь опять скатиться. ДА, делаю что-то для себя. НО что-то не то. Что-то упускаю. никак не пойму что именно. Замечаю не плохие результаты в своем восприятии окружающего, НО сам тот факт что я сравниваю свои нынешние поступки с давешними, меня как-то задевает и настораживает. Будто-бы я снова начинаю зацикливаться на пустом. Сравнивать, выводить какие-то подсчеты, уходить в себя. Появился страх, страх не справиться с самой собой, страх открыть в себе что-то совершенно идущее вразрез с представлением о себе.

Хорошо выступили.Но завтра понедельник😭Печалька.
Эххх,я поняла,что признаваться в любви сложно.Я даже и не знала,что настолько:(
Губы дрожали... онемела чуток😥
Зато по-настоящему призналалась.А не лживо😌😌😌
И увидела взаимность в глазах ✨✨✨
Приятное чувство💎💎💎
Но тяжело до сих пор говорить признание😆😆😆

23.36. 3 самых главных события: приехали родители и привезли много вкуснях; я прошел StarCraft; учился гадать. подробнее завтра, просто очень сильно глючит телефон.

Последнее время замечаю, что при общении с новыми людьми ищу в них недостатки, нежели достоинства. Это ужасно. Кажется, я еще не готова воспринимать новых людей серьезно и подпускать к себе близко. Наверное для этого надо созреть.
Находя все больше и больше минусов, мое внутреннее эго начинает колебаться и в итоге всегда приходит к одному-это не мой человек. Ставит крест, не давая возможности реабилитироваться.

+1 диалог
посмотрела ted
пела и переводила тексты lebanon hanover - c особым удовольствием
немного убралась
постирала вещи
отдохнула минут 30 в гамаке без музыки, света и айфона.