_Смотрела утопию.
Переписываюсь с Л.
Л. одобрил то, что я говорю о своей работе.
Чувствую себя немного уставшей.
Скучаю по Г.

_На репите:
Hotaru Bay – 1 of 11 songs+one

Сегодня ты подарил мне чудесный день и утро, которое ты посвятил ожиданию. Снова батареи. Снова мы падаем под дерево. Дерево, которое живет теперь для нас, несет смысл и попросту стало частью чего-то большего. Воспоминаний достаточно.
Музыка. Весь день играла музыка. Когда ты вырезал сердце, вкладывая в это нечто большее, я помню, какая играла песня, как я смотрела на твое лицо, на которое падало солнце так, что был отчетливо виден твой напряженный взгляд.
Ты пытался танцевать. Выходило мило и неуклюже) Пыталась подпевать, но выходило так же, как и у тебя танцевать. Иногда мне начинает казаться, что лучше парня у меня не будет. Поживем - увидим.

Слава Киевской Руси, новороссия соси!

Mother is somewhy angry at me, huh. Yep, I admit probably I was a little bit rude with her today - all that stuff with money, study, work and most of all - calling her overly nosy and giving her an advice to keep off from the sister`s or my matters. Actually I said that in my usual matter - sincere, a little bit rude, but transient way - like I`m always telling, but that one stabbed her hard. Probably with all my latest words and behaviour - and I still take her money, despite work - that all makes me feel guilty. Nevertheless, I`m not going to change the course.
Had a little argument with a guy an the cafe. I lost, but I`m glad that I did that - experience, huh.
Now swimming.

Мышцы на плечах, руках, спине, говорят мне (на своем мышцевом языке): "офигенная седня была фа, кайф! хотим еще завтра".

Недавно обн су, что возиться со смартфоном, пробовать разные приложения - это потеря времени и пустое прожигание жизни, а надо установить немного приложений с минимумом затрат времени. Выкинула эту су и вожусь с телефоном, нашла красивый апп для countdown, экспериментирую с клавиатурами, с аппами для засыпания. Попробовала runtastic - он подсчитал сколько км я прошла сегодня, среднюю скорость и сохранил gps-track. Нра, чувствую себя подростком.

В лесу невероятно красиво, захватывает дух. Завтра тоже буду гулять.

Возн ж учиться играть в баскетбол, кот в школе ненавидела.

Муж вынес мне мозг по скайпу. Без предупреждения позвонил и сказал показать родне дочку по скайпу. Я ответила "сейчас не хочу". Затем полтора часа обсуждалась моя невежливость с родней. Мой мозг вынесен полностью, еще я разозлилась. Не понимаю, почему "не хочу" посчитали верхом невежливости, и почему я вообще должна быть с ними вежливой. Еще сильно не люблю внезапные звонки по скайпу. Если хочу поговорить, я всегда сначала пишу и спрашиваю хочет/может ли собеседник. Вроде это адекватно.
Щас буду тискать спящее красивое тело.

Сьогодні була напрочуд гарна погода (+18°С). Проснулась без настрою, знову не виспалась, ще й в школу.
Після школи пішла гуляти, давно не гуляла, вже й забула яке гарне в мене місто*)
Ввечері йшла й милувалась природою.. Дивилась як вечір поглинає все. Як гарно виглядають голі дерева під світлом ліхтарів, такі змучені й самотні на фоні нічного неба. Які гарні пусті вулиці, хочеться лишитись там. Красиво дуже. Темно-темно, та відчувається що тільки 19 година.. У повітрі пахне осінню.. спокоєм...
Сьогодні часто згадувала про Л. Ніяк не можу взнати чи є ще почуття до нього.. Мені приємно згадувати про ті часи. Хочеться розповідати всім про це.. Це було найкраще*
Сьогодні пісня Фіолет- Осінь;)

Diar diary,
настроение поубавилось из-за вспыльчивости мамы. Сейчас, вроде, отошла, но все равно никак как-то... Даже писать что-то не хочеться. Питалась, пару строчек наваляла и броила это дело. Нет вдохновения...
Хочу поиграть в Арч Эйдж. Привлекает описание, графика, возможности, а еще хочу симс, который мне мама так и не скачала:D А не многого ли мне хочеться? Не, норм))
Настроение: В раздумьях...

состояние так себе. кажется если б я приложила усилия искренности, то оно бы поменялось. но искр не хочется. страшно, как всегда. ну и сиди в серости.

хорошо,что у меня есть такой друг. хоть мы и общаемся уже много лето, но только в последнее время делимся друг с другом действительно важными и сокровенными вещами. да,говорят ,что не бывает дружбы между парнем и девушкой. ну да ладно,он все равно самый классный парень)

Подремала, отдохнула, щас состояние уже более свежее и бодрое.

Скоро (через неск дней), наверно, начну напитываться по магистральным направлениям.

Почему я не вижу значимых изменений от того, что стала реже кончать? Мелкие есть, но энергии бьющей через край нет ни на йоту - как была сонливой амебой, так и осталась. Только иногда бывают короткие энергичные всплески.
Кажется, что почти ничего не изменилось, от чего кажусь себе фанатичкой, которая бездумно следует совету.

Хороший день). Было всего три пары, последняя англ. язык был, учительница отпустила). Пошла в спорт зал еще с одной девченкой мячик в корзину по бросать).
Когда выходила из универа встретила моего мальчика, кажется он меня ждал все это время. Но почему не пришел к нам?Сказал, что случайно наткнулся. Я не стала углубляться чем он занимался эти 40 мин). Предложил провести, а потом сходить пообедать в какую-то кафешку). Я согласилась). В кафе хотел за меня заплатить, но фиг там. Я сама в состоянии заплатить за себя! В общем время хорошо провели. Он милый, мне с ним весело.. Но больше чувств я к нему не испытываю.

я сегодня поняла 1 важную вещь: не только красота спасет мир)
сегодня я ехала в автобусе, и на 1 из остановок вместе с человеком забежал пес. красивый, но я не сразу разглядела, что он домашний. он начал бегать по салону, людей обнюхивать. думаю, вот сейчас кондукторша будет злиться, выгонять его из салона. а она подошла к нему и так ласково начала с ним говорить: ну, надо выходить, мы едим в другой город, ты же хороший? хороший) ну и худой, как тебя там кормят?! давай, нужно выходить.
это было так приятно- смотреть на доброго человека, на эту кондукторшу. меня это тронуло, честно
не только красота, но и доброта спасет этот мир)
а этот песик вышел сразу же на следующей остановке, со мной)

Эврика ! У меня нет желания впрыгивать в озв потому что я заранее уверен в поражении, в том что у меня нихуя не получится.
Сейчас получалось херить эту уверенность в поражении и озв длились дольше, но потом она снова возникала и озв в момент прекращались.

Осталось похерить эту ебучую су.

Целый день зависаю в нете: смотрел порнофотки на тумблере и дрочил, потом почитал про политику в роиссе, полозид в вк, и большую часть времени искал инфу о учебе заграницей. думаю о польше, чехии, испании, новой зеландии. Дорого, бля! я совсем нищий. В НЗ больше всего хочется, а обучение тамв универе ок 18000 в год - дохуища(((

Читала.
Смотрю "Король лев".

💥вяк💥

Проспала до трех часов дня и не выспалась, хотелось валяться, отдыхать, еще поспать. Содрала себя с кровати, думала поеду в Леруа Мерлен, а потом решили что вдвоем с Небо туда скатаемся. Круто. Целый якобы день впереди. За который я сделала: разобрала тумбу с инструментами, нашла пару нужных штук, отодрала немного обоев, перетащила хлам в боле компактный вид и все. Причем было состояние "слабо хочу поделать" до "бросить все". Сейчас тоже сижу в состоянии нихуя делать не хочу, но надо. А делать пиздец сколько всего. И такое чувство что выходных у нас с Небо вообще нет, не отдыхаем, не убираемся .. да и денег не особо зарабатываем.

Сходили на рынок и в магазины и накупили ништяков разных, лопаем фруктовый салат. -удовольствияяя, ща будет вечер уюта и массажей.
А я за 5 мин договорилась провести инет в квартиру, что не могла сделать 2 года, тк думала почему-то что нужен собственник для этого, тупизм.
Очень нравится погода и вообще какое то классное все

уход Бо - озфа для отр, срз
ожидание возврата Бо - для пвк
возврат Бо - для прд

Приехали на Бали. Такой офигенный тут воздух, влажный, теплый, вкусные запахи. Блин, я хочу тут жить.

С утра сост было хуевое, сильная трв из-за работы, денег. Потом, когда появился план того, что нужно делать, состояние сразу улучшилось, появилась увлеченность, уверенность что у меня все получиться, хотя и дохуя всего нужно выучить. Составил план что буду делать. Одним из первых пунктов - разговорный англ. Я хоть и могу понимать смысл написаного, но разговорная речь мне не понятна, ну кроме простых бытовых фраз, с которыми ежедневно сталкиваюсь.
В тренажерке включил телек на fashion tv и старался различать то что говорят. Не понятно, но нащупал усилие по выделению слов из этой общей каши звуков.
Сейчас читаю книгу на английском по рельсам. Все непонятные слова сую в мемрайз.

меня бесит я же. Вот читаю романчики, глотаю их пачками не заостряя внимания... сопливые признания в любви пропускаю вообще. Меня бесит их наивность. Их преданность, глупость в чувствах, ихние "розовые очки", отсутствие гордости и т.п. А вот анализирую себя... ну если сравнивать эти книги, то все признаки влюбленности. Ненавижу!!! Я бешено скучаю. Я ревную. Вообще, без причины. Я понимаю, что он занят. Я мозгами понимаю, что встреча после Нового года будет. Никуда он не денется. Но черт, черт, я устала скучать! Как хочется увидеть его, особенно прижаться, и чтобы обнял... ДУРА! Ну скажите, что я ненормальная, влюбленная дурочка, чокнутая психичка... я не хочу от него зависеть, я устала...

С Лерой поболтали.Она жизнерадостная,жизнь бьет ключом.Рада за нее.Жаль, что я не была в таком же духе.Хотелось жаловаться.Мне не нра это качество.Я думала, что избавилась от него.
С Л какая-то херь. Сказал по телефону "Не беси меня". С одной стороны я возмущена, а с другой теперь могу вести себя как стерва и делать что хочу. Даже поднимать телефон не буду, интересно, что он сделает
Настроения нет, потому что ощущаю, как моя внутренняя уверенность стала меньше - это было видно при общении с Лерой, когда я хотела пожаловаться и на М, и на Л. Зачем мне жаловаться? Чтобы убедиться в своей правоте? Но я ведь знаю, что я права. Надо дать себе установку: никто не знает лучше меня, права я или нет.

сейчас лягу спать. и постараюсь чтобы не снились ужасы. надоело бояться. мир огромен, все еще поменяется сто раз и я выплыву. и все будет как обычно в сто раз лучше чем было. и я буду удивляться себе.